Раздел: Усыновление

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

всем привет и здравствуйте! тут обсуждал

всем привет и здравствуйте!
тут обсуждалась опять тема тайны. меня удивило большое количество людей который обеими руками за тайну. насколько мне известно, многие психологи против тайны. что мол ребенку легче жить когда он воспринимает это естественно (усыновление). может он даже потом сам решит усыновить. для него это не будет нормально, не постыдно. а вот многие из нас пытаются скрыть. может потому что слабО родить или еще какие-то комплексы. может из-за того что ребенки некоторые все-таки лучше живут с тайной.
так что позвольте провести опросик. скажите пожалуйста все свое мнение. за и против тайны. с какими трудностями можно столкнутся в обоих случаях? как их преодолеть? я знаю минусы и плюсы есть и при соблюдении тайны и при ее несоблюдении.
мне очень интересно знать ваше мнение. хотя для меня все решено, мне все же хочется узнать, сколько сторонников тайны и нетайны? и с какими проблемами они сталкиваются, как решают их.
так что если не трудно выскажите свое мнение
20.09.2007 14:17:36, Lana2007

238 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Против "тайны" после прочтения книги Нэнси Верриер "Усыновление: первичная травма". Вот ссылка: http://www.opekaspb.ru/blagot/book.htm
Суть книги в 2х словах: ребенок на подсознательном уровне ощущает, что его оставили, но не именно так, так как не знает ситуации (если тайна), а ощущает, что "с ним что-то не так". Когда он узнает ситуацию, ему становится легче, так как чувства можно объяснить, понять, принять и пережить. "Дать равные стартовые условия" уже невозможно, по моему мнению. у ребенка была в жизни травма и просто закрывать на нее глаза (по типу "а да не было ничего, теперь-то ты счастлив, так о чем говорить?") не считаю правильным. Не афиширую, конечно, на людях не нравится, когда говорит, так не знаешь тоже, как к нему после этого будут относиться (люди разные), но с ним дома проговорила ситуацию четко (была мама, которая родила, теперь вот я))). Но так вообще пока (ттт) все, кто узнавал, очень позитивно реагировали ) .
25.09.2007 15:28:20, Милан_а
Ребенку 2 месяца. Он на подсознательном уровне ощущает, что его оставили. Вот интересно как это установили - что 2-х месячный на подсознательном уровне ощущает, что оставлен? Я понимаю, что сейчас медицина и др. очень продвинуты, но всё же мне кажется это натяжкой.

Компенсировать такую травму (на подсознательном уровне - если она есть) все же легче, чем травму на сознательном - что ты брошен родителями.
25.09.2007 16:30:06, елена волк
Помню, читала статью про суррогатных матерей (статья, имхо, к ситуации подходит чётко): ребенок, находясь еще в животе, слышит голос матери, ощущает именно ее сердцебиение и соответственно потом, родившись, получает ощущение покоя, будучи прижатым именно к груди матери, которая его выносила, и слушается лучше всего именно ее голоса. Для меня это довод в тему, что ребенок что-то неосознанно ощущает, потерю чего-то, м.б. потерю безопасности. 26.09.2007 03:04:23, Милан_а
Я с этим особо не спорю. Просто хочу подчеркнуть, что такую травму, полученную на на бессознательном уровне, компенсировать легче, чем травму, полученную на сознательном (когда ребенку говорится, что он остался без родителей). 26.09.2007 10:19:28, елена волк
Я за тайну. Не могу четко объяснить причины. Наверно, причина в том, что есть собственнорожденный ребенок. И некровный ребенок для меня - первенец. И связь у меня с некровным ребенок намного крепче и ближе.
Я никогда не смогу сказать ему то, что он некровный, т.к. я просто не могу сама принять этого.
24.09.2007 10:40:43, BAG
напишу от себя и не подпишусь, ладно? тайна всё же :)

У нас тайна, но на всякий случай "доброго незнакомца материлизовавшегося из ниоткуда" я на примере не скрывающих тайну рассказываю: вот смотри этот мальчик(девочка), а ведь его не его мама родила, а другая тётя.итд итп. Потом спрашиваю: так кто ему мама? А та тётя кто? А кто такая мама? итд приходим к выводам и закрепляем тот факт, что в принципе родить может кто угодно и он в пролёте, не считается совсем. А вот тот, кто рядом был, коленки мазал, слёзки вытирал итд это и есть мама.

Зная своего ребёнка думаю, что узнав "тайну", она удивится, но воспримет нормально всё, так как общается с теми, кого "нашла мама" и не считает сам процесс вынашивания и родов чем-то связывающим со словом "мама". Та кто выносила и родила может стать потом мамой, а может и не стать...
23.09.2007 18:58:22, сторонница тайны
Я считаю, что в идеальном мире детей не бросают. Это если говорить об обществе. Когда бросают, то детям лучше в семьях, чем вне семьи. Роль родителей только начинается с беременности, а вот с рождением ребенка роль родителей только увеличивается. И ребенок имеет право знать о том, как он появился. Поэтому договоренность об отсутствии тайны от ребенка у нас сразу была. А вот общество - тут по велению сердца, на данном этапе общества - очень избирательно. Не надо всем и на каждом углу. Зачем - думаю бесполезно объяснять. А как объяснить маленькому ребенку о том, что это личная информация - я сама не знаю, на вопрос не отвечу поэтому. 21.09.2007 17:14:08, Симба
согласна. идеального общества не бывает. дети сироты, были есть и будут.
ребенок имеет право знать как он появился.
но вот общество тоже будет знать. особенно соседи. если конечно не было импровизированной беременности и ребенок не появился месячным или еще младше.
я не кричу об этом на каждом углу. говорю об этом только когда заходит речь о родах или еще что-то подобное. стараюсь не врать по возможности. тоном даю понять что это хорошо и нормально.
подозреваю что дети когда подрастут и будут думать что усыновление - это нормально, тогда могут говорить многим. а если отговорить они могут подумать что все-таки это наверное немного стыдно.
ведь рассказывают дети про то как их мама и папа любили друг друга и он появился как плод их любви, вышел из маминого животика. так это мило.
но история про усыновление тоже может быть милой. что-то типа - у меня сначала мамы не было, как у мамонтенка, но потом она нашла меня (и рассказывает про первую встречу и т.д.)
это в раннем возрасте. когда подрастет, там уже подругому будет
21.09.2007 20:50:33, Lana2007
Мне почему-то кажется, что не все взрослые и дети адекватно могут реагировать. Увы не кажется даже, сама столкнулась, причем в таком варианте я даже себе представить не могла. Поэтому я говорю,что избирательно надо говорить, очень. Кстати про роды мне пришлось придумывать лишь однажды, а так даже на вопрос про роды, ГВ и т.п. можно было умолчать. Я просто говорила, что это тема личная. Плюс есть люди, как врачи, которым бывает просто нужно знать подробности, которых я не знаю, поэтому есть круг, которым я говорила и буду говорить. 21.09.2007 23:24:29, Симба
Я вижу в тайне большой минус - и это минус лично для меня - одинединственный, который нельзя проигнорировать - страх что кто-то "добрый" когда-нибудь неожиданно и по закону подлости в самый неподходящий момент специально или нечаянно скажет ребенку, причем с целью досадить ему или мне, а я не успею или нес могу о неожиданности найти те слова, которые нужны ребенку и помогут ему понять.. Так лучше неожиданностей не ждать и сделать это самой и знать, что бояться нечего... 21.09.2007 16:41:05, tysya
странная фраза "слабО родить" - как будто это какие-то спортивные игры... 21.09.2007 16:14:37, 495
я же объяснила. все дело в отношении. вот не могу я родить. у меня бесплодие. но при этом я не скрываю усыновление с целью быть как все, сделать вид, что я смогла родить. а некоторые, особенно раньше относятся к усыновлению как к постыдной тайне. надо забыть это и сделать вид что родила. комплексы неполноценности.
я не осуждаю ни в коем случае бесплодных - сама такая. просто говорю - все дело в том, как мы относимся к этому
21.09.2007 20:53:32, Lana2007
Есть еще один момент, который не упоминается в обсуждении этой темы - память ребенка. Поясню. Мы не храним, т.к. это просто невозможно сохранить. До последнего времени я не думал о том, как объяснять ребенку его появления. Просто говорили, где его взяли. Показывали фотографии его в ДР. Потом был Коля, к нему уже ходили вместе и т.п. Совсем недавно Илья (старший, 4 года) лежал утром в кровати с нами (периодически уходя в нирвану, у него всегда утром какие-то процессы осмысления :)), и вдруг выдал: "Я помню, как вы приходили ко мне в ДР" (мы были уверены, что этого не помнит, ему было 1,3 )". Я думал, что фантазирует на эту тему, спрашиваю: "Что помнишь?" И он мне рассказывает, как его одевали и говорили, что папа и мама пришли, как мы ему бананы приносили. И тут Коля (3 года) заявляет: "А мне яблоки приносили". Это действительно так, ему приносили яблоки. И периодически такие всплески в сознании происходят. То они уточняют, где они научились ходить, то вспоминают, как спали в ДР. Я понимаю, что потом забудется, но подсознание ребенка явно направленно на восстановление недостающей информации. Происодит восстановление своей истории. Вот я не знаю, если бы мы хранили тайну, чтобы я рассказывал об их младенчестве? Выдумывал небылицы за которые потом самому было бы стыдно? Какие фотографии показывал детям? Я уверен, что, задавая вопросы о своем появлении, ребенок чувствует напряжены вы в ответах или нет. И если он улавливает вашу тревогу, то на этом интерес заостряется. А то, что ребенку надо пройти процесс восстановления своей истории - я уверен. Иначе, почему у двоих детей возникают одинаковые воспоминания о прошлом, причем это происходит спонтанно, но требует разъяснения наше. И здесь сказки о появлении не пройдут. Я имею ввиду дейстивтельно сказки, т.е. на каком то этапе срабатывает, но процесс копания в себе происходит. Если в семье отвечают на любые вопросы, которые кассаются прошлого ребенка без напряга и моментально, то и у ребенка не возникает чувства тревоги относительно ответов. А если родители не готовы и начинают на ходу "рожать легенду", которая совсем не стыкуется с легендой бабушки и тети, то и возникает уже другая "тайна". И получается, что родители, боясь раскрыть ребенку историю его появления в семье, порождают еще одну танй для ребенка, который потом в определенном возрасте все равно попытается все узнать. Но... это будет его расследование с его выводами относительно благородства или обмана со стороны родителей. И естественно, в отсутствии жизненного опыта он (ребенок) может сделать совсем не обоснованные выводы.
Конечно, все вышенаписанное ИМХО и не относится к грудничкам.
21.09.2007 13:41:06, Конст@нтин
Простите, но я сама не помню своей жизни до 4 лет.А там было много всплесков ярких и положительных и отрицательных. в 3,5 года я во всю общалась со своей бабушкой по словам мамы - мы жили с бабушкой, потом бабуша умерла. Я по фото бабушку свою не узнаю и многочисленные фото в памяти моей до 4 лет ничего не воспроизводят даже отрывочно. Была даже в той квартире, где жила до 3,5 лет- ничего не изменилось там как мне сказали, но мне ничего не знакомо. 23.09.2007 18:45:37, память разная у всех
согласна на все 100%.
а вы не удивляйтесь что они это помнят. дети вообще намного умнее чем мы думаем.
а если мы воспитываем их правильно (не заставляем плакать в кроватке часами, носим на руках, относимся уважительно) они проявляют интересные способности и помнят моменты своего детства. особенно хорошие моменты.
некоторые психологи говорят что мы не помним своего детства из-за того что оно было очень тяжелым. нас "не приучали" к рукам, мы чувствовали себя ненужными.
а тут такой переворот в жизни ваших мальчиков был и они запомнили его.
я читала вашу историю. я очень рада за вас. ваша история не только в инете, но и в журнале а это очень хорошо. спасибо за ваш опыт.
мне кажется в этом и прелесть нетайны. люди вдохновляются и идут по вашим стопам.
всего хорошего вашей семье!
21.09.2007 21:00:00, Lana2007
Смотря кого считать грудничком. Моё первое воспоминание относится к возрасту восьми с половиной месяцев. Я хорошо помню определённое событие, обстановку в комнате, где была и что делала мама (я даже запомнила, что она говорила!), что делала я. И даже некие подобия мыслей помню.

Так что и для грудничков ничего нельзя гарантировать.
21.09.2007 14:12:36, Северная Кся
Я имел ввиду детей в возрасте 2-3-х месяцев 21.09.2007 17:03:05, Конст@нтин
лично мы не собирались ни от кого скрывать,конечно сталкивались с разными мнениями,но одно дело когда я,взрослый человек,сталкиваюсь с негативом.Недавно наш сын(ему будет 11)который очень хочет и ждет братика,рассказал,что в школе есть девочка у которой появилась приемная сестренка,так вот дети(!)не дают этим девчушкам покоя.Постоянно бегают за ними гурьбой (как дикие зверята)дразнят и издеваются.Теперь наш очень переживает,что и ему придется через это пройти. 21.09.2007 13:33:13, ???
Извините, не верю :) 21.09.2007 14:56:01, Марина (Гелиевна)
А зря. Детям только дай, к чему прицепиться, а приемность - вполне подходящий повод. 21.09.2007 17:01:43, Ольга Оводова
Нет, не подходящий. Ко мне много из-за чего в школе цеплялись, но приемность никому подходящим поводом не казалась.

21.09.2007 17:52:30, Марина (Гелиевна)
зависит от характера. я была типичной тихоней, ни с кем особо не разговаривала, уходила в себя. носила очки. но никому зла не желала. а к чему прицепится нашли.
и всегда наверное можно найти повод к чему прицепится.
тут уж придется разбираться, защищать ребенка и ребенку нужно перестраиваться, быть более общительным, уметь постоять за себя (иногда это можно на словах). у меня это произшло в лет 15-16. и меня перестали обижать. а до этого приходилось прибегать к защите старших мальчишек и папы
21.09.2007 21:03:47, Lana2007
Извиняю.Хотя и не понятна причина вашего неверия.Можно подумать,что кто-то сидел чесал репу и думал "чего бы такого сочинить".А я вот например племя самбуру,никогда не видела,этож не означает,что их нет. 21.09.2007 16:37:36, ???
ага, примерно так.
21.09.2007 17:53:26, Марина (Гелиевна)
А вот это грубо!Двоечка вам ,Марина(Гелиевна). 22.09.2007 00:12:52, &&&
Ой, напугали :))) Увлеклись вы что-то. 22.09.2007 03:20:14, Марина (Гелиевна)
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
22.09.2007 11:30:05, &&&
Я бы посоветовала своему сыну, если бы он оказался в такой ситуации, заступиться за этих девочек. Хороший мужской поступок, да и дети, увидев, что их мнение и действия приемлют не все, могут передумать дразниться. Кстати, у заступника могут появиться неожиданные союзники, которым тоже не нравится, что на девочек нападают, но боятся выступать против всех в одиночку, а за компанию с кем-то -- могут и выступить.

Между прочим, этим он подготовит почву для своей спокойной жизни с приёмным братиком или сестричкой. Всем будет уже неинтересна эта тема.
21.09.2007 14:05:59, Северная Кся
отличный совет,спасибо(Северная Кся).Вроде так просто,а я не догодалась! 21.09.2007 14:37:07, ???
Уж сколько говорили-говорили, ну да ладно.
Мы ничего не скрываем. Самое важное, что не скрываем от самих детей. Миха дома пять лет, Витка - два года, она еще мала для таких разговоров, но скоро, думаю, доберемся и с ней.
Близкие - родственники, друзья - знают, естественно, все. Дальние и те, кто "нарастают" вокруг нас по жизни уже после того, как мы взяли детей (учителя в школе, новые знакомые детей, воспитатели и прочие), как правило не знают, вроде как и повода нет об этом рассказывать. Если что-то знают не от нас, а откуда-то еще (что возможно), то на нас это никак не отражается, все вежливо молчат.
Еще раз повторюсь: не так важно, что говорить окружающим. Но очень важно, чтобы знал сам ребенок.
21.09.2007 09:18:41, Снарк
+1

Мы тоже не храним. Но и перед первым-поперечным не отчитываемся, откуда мы все родом и какой доход семьи :)

Дочке рассказывали все с самого начала. Сначало было то, как и где мы встретились, потом сказка обрастала подробностями.

Только я совсем и не уверена, что так правильно. Проще для меня -- однозначно, а вот эффект на ребенка -- кто знает.
Пока проблем видимых нет. Воспринимается ребенком спокойно и адекватно. Другое дело, что во всех рисунках детки в животиках у мамы.
Что означает -- противоречие.
Как лучше -- не знаю.
Все идет, как идет, а проблемы будем решать по мере их поступления.
ОФФ: Дин, мне это "харе-кришна" напоминает. А? ;-)
Это не о тайне, а о человеке.
21.09.2007 23:19:03, АО
почему Харе Кришна напоминает? что именно.
да это у меня есть. но это ни при чем тут
22.09.2007 10:36:12, Lana2007
Это Ваше мнение. Для Вас важно, чтобы Ваш ребенок знал. Кто-то думает по-другому. Многие дети живут и годами не знают, а когда им случайно или нарочно говорят, дети спрашивают "А зачем вы мне это рассказали? Лучше бы я не знал". Так что каждый решит для себя и по своей ситуации. 21.09.2007 16:18:40, 495
Разумеется, это мое мнение. А чье еще мнение я могу высказывать?
Но вы косвенно его подтверждаете :-). Ситуаций, когда дети живут годами, не зная, а потом, случайно узнав, переживают и говорят "лучше бы я не знал", много. А вот о таких, чтобы ребенок знал изначально, но все равно говорил "лучше бы мне не знать", я не слышала.
21.09.2007 16:32:17, Снарк
+100% 21.09.2007 09:50:18, Zanyda
Не храним, чувствуем все себя абсолютно комфортно. Проблем пока не было никаких (вместе с 7 месяцев, малышке 3,5). Вспомнила! Одни из соседей перестали разговаривать! То - сплошные улыбки и ути-пути Ульянке, а после появления Лели на "здрасьте" не отвечают:)))) Проблема? Для меня - повод с друзьями посмеяться. Многие, в том числе малознакомые люди, подходят, спрашивают о процедуре усыновления, об отношениях между кровными и приемными детьми, о том, одинаково ли я детей люблю и т.д. Меня разговор на эти темы не напрягает, так что опять не проблема. Одна из подружек как-то высказалась противно в Лелин адрес, что-то по поводу внешности, суть в том, что такие вещи не говорят МАМЕ про ребенка, а тут она явно решила, что Леля дочка не настоящая, (а я, соответственно мама не настоящая!) поэтому мне обидно не будет. Мою реакцию она, я уверена, запомнит на всю жизнь. А я высказалась и забыла, осадочка, то есть, не осталось:) Рассказывала про усыновление сначала на основе сказок - Терешечка, Снегурочка, Огневочка и т.д. Делала, так сказать, лирические отступления на тему бедных людей, которым приходилось полешки качать, а сейчас можно пойти в детский домик и взять оттуда ребеночка. Позже - о том, что Ульяночка в семье появилась из моего животика, а Леля из детского домика, и как я ее увидела в кроватке, и как я ее сильно-сильно полюбила, и очень попросила доктора, чтобы мне, пожалуйста, отдали эту девочку и далее по процессу сбора документов (кому попало ребеночка не отдадут!). Слушают как сказку, с огромным удовольствием. Ульянка уже декларировала, что у нее будет два ребеночка - один из животика, другой из детского домика. И обе просят сейчас, чтобы у нас появился еще малыш, причем уточняют, что из детского домика, а не из животика - это чтобы не ждать до лета. 20.09.2007 23:25:20, Пташка
какие сообразительные дети :) 21.09.2007 11:36:42, химчанка
:) 21.09.2007 12:08:56, Пташка
Мы удочерили новорожденную девочку, тайну по возможности планируем сохранить. И вот почему:
1. Мы не ощущаем ее приемности. Для нас она родная девочка,и то, что ее родила какая-то другая женщина совершенно не важно. Это факт ее биографии, а не нашей:)
2. В том, что мы удочерили, нет ни нашей вины, ни нашей заслуги. Могли бы родить - родили и никогда бы не задумались об удочерении. Не смогли - удочерили. Второго ребенка мечтаем родить и приложим к этому все усилия, хотя их за семь лет уже было приложено немало.
3. Существует наша жизнь, наше личное пространство, в которое не стоит пускать посторонних. Прайвеси. Я не задаю другим людям вопросов об их личной жизни - и поэтому стараюсь не отвечать на вопросы о моей. Дочка, может быть, и будет знать, откуда она. Но для "внешних" людей это лишняя информация.
4. Я никому не навязываю свою точку зрения. Но, читая аргументы противников "тайны", все больше убеждаюсь в том, что постараюсь ее сохранить.
20.09.2007 23:00:11, рыжая собака
что значит для вас "родная"? обязательно для вас все ваши кровные родственники родные люди? а среди некровных родственников родных людей у вас нет? например очень близкие друзья?
думая родная это по духу, а не по крови.
спасибо за ваше мнение. я не учу вас жить.
просто считаю что если я буду говорить детям об их приемности это не значит что они для меня не родные
22.09.2007 10:40:06, Lana2007
А то и значит - РОДНАЯ.
И ничего больше.
22.09.2007 14:37:27, рыжая собака
Тут подпишусь.
У меня всех, кого люблю родные :)
Родные!!!!!!! И все.
22.09.2007 18:29:48, АО
+100 21.09.2007 16:46:59, Иркина мама
подписываюсь под каждым словом, включая формулировку "личное пространство" - думаю также. 21.09.2007 16:15:47, 495
я рада:)) 21.09.2007 16:36:04, рыжая собака
Не поняла, причем тут ваше личное пространство и право на частную жизнь. Когда говорят про тайну, речь идет во-первых и в главных о тайне от самого человека, а что говорить или не говорить окружающим, дело десятое.
Как ни крути, а удочерение - факт не только биографии чужой тети, но и факт биографии вашей дочери.
21.09.2007 09:08:49, Снарк
А если бы ее родила суррогатная мать, то тоже надо было бы обязательно говорить об этом ребенку иначе получился бы обман? Это тоже часть биографии той женщины. Для ребенка не имеет значения из чьего животика от появился, важно кто его мама. (Речь идет о детях усыновленных в младенчестве, так что выдумывать истории и фотографии не приходится, они и так есть) 21.09.2007 14:01:12, ?
Да, усыновление в младенчестве - особый разговор. Все индивидуально.
И фотографии есть с шести недель, и похожа на меня с каждым днем все больше.
21.09.2007 16:37:58, рыжая собака
А еще я вот вспоминаю, как мы второго ребенка брали. Сыну тогда было 4,5, т.е. вполне себе сознательный (а могла бы и еще больше разница в возрасте между детьми быть, т.е. еще сознательнее). Поскольку он к тому моменту давно уже в теме был, то проблем никаких не возникало - ходил с нами в ДР, сестру будущую навещал, готовился, обсуждали с ним всё. А была бы тайна, и представить не могу, как это всё огранизовать... Скрывать от старшего? Врать ему про беременность? Не скрывать от старшего, вызывая искусственно кучу вопросов, на которые ответ нужно будет сочинять, а потом разруливать ситуацию с одним "кровным" и одним приемным ребенком в семье? А на фига вообще? 21.09.2007 15:22:27, Снарк
Это меня во многом и останавливает от раскрытия тайны. Надеюсь, что второго ребенка сможем родить, а ревности в семье не хочу.
Если и второй будет приемным - видимо, скажем. Хотя не факт.
21.09.2007 16:39:22, рыжая собака
Ничего не могу сказать насчет суррогатной матери - для меня параллельный мир сама идея ее использования. Другой глобус буквально.
Что касается "ребенку все равно", тут, думаю, вы ошибаетесь. Ребенку не всё равно, вернее, человеку обычно не "всё равно" его история.
21.09.2007 15:13:35, Снарк
Поо суррогат - согласна полностью. А про то, что ребенку не все равно - сомневаюсь... 21.09.2007 16:40:10, рыжая собака
:-) Если вы в самом деле считаете, что ребенку всё равно, то в чем проблема сказать? От чего вы его "оберегаете", если ему по-вашему безразлично, как началась его жизнь? 21.09.2007 16:42:18, Снарк
Оберегаю от многого.
От осознания себя другим, чем все остальные.
От детских переживаний.
От невозможности обсудить эту тему с друзьями.
От сомнений в том, любят ли его дома.
Как раз в том случае, если пойму, что ей все равно - скажу.
Мы с Вами выбрали разные пути. Я признаю Ваш - но и Вы признайте мой.
21.09.2007 17:00:30, рыжая собака
+100!!! 24.09.2007 10:50:54, Ирина.
Меня всегда вот какой вопрос интересует... Если у Вас тайна, то зачем же вы фотки размещаете? Свои лица? Вот и Лена Волк тоже.

Какая же это тайна? Это же еще хуже, когда все знают, а ребенок не в теме.

Мало ли кто по конфам ходит, кроме непосредственно тех, кто в теме...
21.09.2007 23:23:46, АО
Аня, я скажу, что всё, что в конфе - я сочинила. Ведь для ребенка главное - это слова родителя. Ему главное, что мама - это его мама и мама ему об этом говорит. Самое неприятное в несохранении тайны - это то, что родитель как бы отстраняется от ребенка - он не родитель, а родитель кто-то другой, а при тайне ты ребенку - мать - это ведь очень круто, у дитя есть мать - так как это должно быть в природе.

На самом деле надеюсь в свое время все упоминания об Эде как усыновленном удалить. Но пока пять лет прожили благополучно.
24.09.2007 12:50:16, елена волк
Лена, Яндекс все когда-либо написанное индексирует и удаление не помогает, роботы показывают страницы в первоначальном виде. 24.09.2007 13:55:12, Марина (Гелиевна)
Значит не буду и удалять. Узнает, так узнает. К этому времени уже будет вполне состоявшийся, уверенный в себе человек - сможет пережить такую новость. Честно, никогда не волновалась по поводу этой тайны - видимо ничего решающего в ней/или без нее нет. Ребенок и так, и так вырастет - с большими или меньшими, но не определяющими, внутренними потерями. 24.09.2007 15:06:38, елена волк
Моего лица там негде нет. А на фотке - трехмесячный ребенок, в этом возрасте они все похожи.
Но Вы правы, пора убирать.
21.09.2007 23:52:45, рыжая собака
Ой! А я все время считала что на фотках Вы с мужем и ребенком? 22.09.2007 01:40:54, Маргаритка
Я бы не вывешивала при тайне.
Там, где вы втроем: весьма показательно.

Мир настолько тесен, что удивляешься иногда.

21.09.2007 23:56:11, АО
тоже согласна. если скрывать так скрывать полностью 22.09.2007 10:44:13, Lana2007
+1 21.09.2007 13:15:40, Конст@нтин
Знаете, я вообще к усыновлению относилась как к чему-то такому далекому и непонятному. Чужой ребенок будет жить у меня дома, с нами ???? Да ни за что и никогда!!! И это притом, что о своем бесплодии я знаю с 15 лет. Мужа я лет 5 терзала разговорами о суррогатном материнстве и , хотя он был согласен, никаких действий почему-то(?) не предпринимала. Совершенно случайно наткнулась на ссылку «Этим детям нужна семья» и…. пропала. Вот же он, мой сын, смотрит на меня и совершенно непонятно где находится. Забрали мы его домой через месяц, причем никаких знакомств, посещений и т.д. не было, приехали, документы оформили и забрали. И так бывает)) В тот момент я считала, что никакой тайны и быть не может, ребенку год, скрыть нереально, а сейчас, по прошествии двух лет, очень не хочу ничего ему говорить. В св-ве о рождении все записано как надо, карта медицинская сделана от рождения (с посещениями патронажной сестры) и по сей день ведется, деть похож на нас с мужем так, что даже нарочно такого не родишь. Да и сами мы уже забыли о том, как он появился, я недавно мужу выдала что-то типа «я тебе вон какого ребенка родила, а ты газон покосить не хочешь», пошел косить траву )))))
Короче, мы решили сами не говорить, а решать проблемы по мере их поступления (в надежде на то, что _эта_ проблема у нас не возникнет никогда).
20.09.2007 20:10:53, можно анонимно?
Вот-вот, решать проблемы по мере их поступления.
Жизнь долгая.
Поживем - увидим.
21.09.2007 16:40:51, рыжая собака
К сожалению, это не то решение, которое можно долго откладывать. Говорить лучше рано, с возрастом ребенку становится все труднее воспринять эту информацию. 21.09.2007 16:44:37, Снарк
Не уверена в том, что лучше рано.
В раннем разговоре тоже есть риск.
21.09.2007 17:01:37, рыжая собака
5 баллов! Молодец! 21.09.2007 14:03:15, .....
+100 21.09.2007 13:06:06, 77
Я бы тоже хранила тайну. Но есть племянницы подросткового возраста - живем недалеко - общаемся часто. Они будут знать откуда взялось дите. А это не соседи - от них не переедешь! 21.09.2007 12:57:39, fasol-ka
+100. И не говорите. 21.09.2007 10:28:58, елена волк
классная история :)
и такое бывает.
ну вы уж определитесь. если не говорить значит не говорить никому.

а мы вот как своих домой принесли сразу весь дом все понял. и мои последние сомнения насчет соблюдения или не соблюдения тайны отпали. это не реально. вот у вас никто не знает из соседей. если нет то хорошо. скрывать надо тщательно если уж решили.
но вот как соседи могут не знать? не понимаю. вы же его не месячным забрали? жили люди без детей и тут - бац! ребенок. откуда не возьмись. ну даже если придумаете что-то все равно могут догадываться. тут уж наверное переезжать надо, мне кажется.
ну не знаю.
все равно у вас классная история и думаю все у вас хорошо будет
20.09.2007 20:18:06, Lana2007
В том-то и дело, что много народа знает , но тут уж по восточной мудрости - "либо ишак сдохнет, либо падишах помрет", наши друзья и родственники не скажут, а переезжать мы все равно за город собираемся. 20.09.2007 20:56:19, анонимно:)
один вопрос - откуда такая уверенность, что не скажут? 21.09.2007 11:32:39, химчанка
И еще, на вопросы особо любопытных "Откуда у вас ребенок?" я делала круглые глаза и с совершенно непонимающим видом спрашивала "вы что, не знаете, откуда дети берутся?" Вот они сами себе там что-то и додумали. 20.09.2007 21:00:53, опять я ))
но я все равно боюсь что эта бомба замедленного действия.
но надеюсь у вас все получится. на благо ребенка.
ведь в таких вопросах промежуточных вариантов быть не может. если уж скрывать, то со всей силы. иначе будет ОЧЕНЬ плохо всем
20.09.2007 21:34:11, Lana2007
Вот именно "бомба замедленного действия" меня и пугала в тайне.
Теперь, когда мы наконец нашли нашего сына вопрос тайны сам по себе отпал - смуглый он у нас очень.
И подруги, что меня отговаривали, основным доводом выдвигали именно тайну - это ж какой ужас, ребенок будет знать, что не родной!
А я думаю - если он будет чувствовать себя любимым по-настоящему, и родным, то это абстрактное знание о пути появления на свет уже не столь важно.
Мы еще суд не прошли, никто из соседей о наших планах не знает - и тут я сегодня с огромным пакетом игрушек топаю домой.
Минимум пять человек меня видели и озадачились. Не говоря уж о консьержке. А когда деть появится. Какая уж тут тайна - даже при внешнем сходстве.
21.09.2007 21:10:41, Allala
ну раз за город переезжаете тогда наверное все нормально будет. вы же будете со старыми соседями общаться?
:) забавный способ ответа на вопрос. больше наверное вопросов не возникало
20.09.2007 21:32:07, Lana2007

Показано 79 комментариев из 238

Всего ответов: 238 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2017 16:42:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!