Можете ругать, хотя нежелательно, я и сама понимаю, что веду себя по-дурацки. Лучше посоветуйте, что делать, или скажите, что само пройдет. Или не говорите.
Дано: Своерожденный и тематический. Отношения - идиллия. Тематический биологического обнимает, гладит, болеет за него, торопит кормить, помогает купать, предвкушает, как будет учить играть в футбол и пр. С пониманием относится к необходимости вести себя тише, когда младший спит, спокойно переносит, когда приходится все бросать и укачивать и т.д. Ни слова досады, великодушно и благородно (от последнего термина не откажусь). Своерожденный... впрочем, он пока только машет конечностями и улыбается. Но старший верит, что улыбаются именно ему.
А у меня крышу рвет. Технически с двумя управляюсь, тем более что есть помощь. Морально фсеплохо. С кем бы ни занималась в данный момент времени, жрет чувство вины перед другим - что не им занимаюсь. Возьмусь за другого - первого жалко. Просто смотрю на одного - неудобно перед вторым, о ком бы ни шла речь. Но больше - перед старшим. За то, чего ему не досталось, а младшему достается запросто. За первые месяцы существования там, где детям быть не дОлжно. За непопробованное мамино молоко, неспанье под боком (не умел и не хотел, а я не смогла приохотить), нетасканье на руках (ну во всяком случае меньше, чем младшего), за то, что он тоже хочет на ручки, а больше достается младшему - и многое другое... все время кажется, что он ощущает или вот-вот ощутит разницу, и ему будет плохо. Вчера нашла в магазине игрушек мусорную машинку - он их на улицах обожает, их да еще тракторы. Притащила домой, радости было. А мне кажется, что я откупаюсь, за то, что он недополучает от меня. В общем, фсеплохо. Осенью придется отдавать в сад, и станет еще хуже.
Только не иронизируйте, а? Я серьезно. Вот пишу и хлюпаю...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Негатив. Очень неконструктивно.
12.07.2007 23:30:08, не разорваться же...32 комментария
у меня близнецы, и чувство мне знакомо. Мне помогла мысль о том, что чтобы испортить детям детство, а себе материнство - достаточно одной простой вещи - стремиться стать идеальной матерью. я не страюсь распределять свое внимание поровну. Я беру на руки того ребенка, которому я в настоящий момент нужнее. И без разницы, что бывают дни, когда один у меня на руках в два раза больше чем другой. В другой день соотношение будет обратное. ... вы отдали своему старшему не только себя, вы подарили ему еще и братика-сестричку, с которыми через годик будет уже интересно играть. И любить вашего старшего будет одним человечком больше.
16.07.2007 15:24:22, Natalya L
Пусть у вас и ваших деток все-все будет хорошо! 13.07.2007 22:54:18, зашла случайно
Узнаю брата Колю:) Это все гормоны проклятые, даже самой разумной женщине могут снести крышу до полного душевного раздрая. Послеродовая депрессия у Вас:)
Вы, судя по всему, чудесная мама, у Вас замечательный старший сын, не за что его СЕЙЧАС жалеть. Да, было плохо, но теперь-то он с Вами, у него все отлично.
Нет повода для хлюпаний:)
Дети, кстати, отлично ловят родительскую депрессивную волну: чем старше деть, тем лучше ловит, мой, на момент рождения мелкого 9,5-летний мои аналогичные душевные метания раскусил моментально - лишнее это для ребенка.
Т.ч. хватит хлюпать:) все у Вас будет хорошо.
13.07.2007 11:36:05, тигр-мыгр....
Вы, судя по всему, чудесная мама, у Вас замечательный старший сын, не за что его СЕЙЧАС жалеть. Да, было плохо, но теперь-то он с Вами, у него все отлично.
Нет повода для хлюпаний:)
Дети, кстати, отлично ловят родительскую депрессивную волну: чем старше деть, тем лучше ловит, мой, на момент рождения мелкого 9,5-летний мои аналогичные душевные метания раскусил моментально - лишнее это для ребенка.
Т.ч. хватит хлюпать:) все у Вас будет хорошо.
13.07.2007 11:36:05, тигр-мыгр....
А напугайте меня? Что плохого может воспоследовать, если раскусит? Тоже почувствует себя виноватым, за причинение маме огорчения самим фактом своего существования? Если испугаюсь, может, легче будет держать себя в руках и не пугать детей.
13.07.2007 12:49:03, не разорваться
А сколько лет старшему? Мелкий ребенок в первую очередь может чувствовать себя неуютно, быть в постоянном напряге от маминой смутной тревоги, отсюда, да, недалеко до поисков виновных в маминых страданиях и неисключено, что виновный найдется в лице младшего ("появился он - появилась тревога, до этого не было"), но возможно он обвинит и себя ("мама переживает потому что я какой-то не такой").
У меня был экземпляр подрощеный, дюже мнительный, но в моей к нему любви уверенный на все 100. Мой "психоз детского неравенства" обозначился еще в третьем триместре беременности, аж слезы душили, как жалко было старшенького, какой он недолюбленный, недобалованный, да как ему будет плохо и как внимания моего ему будет не хватать, рыдала ночами, сяду бывало ночью на край его кровати, ночник зажгу, смотрю на него, спящего, целую и - плааааааачуууууу...:))) Когда мизер родился, я, бывало, прям с ним на руках к старшему ночью припералась - порыдать, душеньку отвести:))) Сейчас вспоминаю, пишу и ухохатываюсь, тогда чуть в дурку от мучительного чувства вины не угодила - готова была полностью кинуть младенца нянькам/мамкам и облизывать только старшего.
Мой ипохондрик, естественно, мои метания поймал в раз, сначала просто задергался - "в чем причина?", быстро причину уявнил "мама чувствует меня виноватой" и стал использовать мой раздрай в хвост и гриву: чуть что в крик и слезы, чуть что "а кого ты больше любишь, меня или Влада?!", чуть прищучишь его за успеваемость "я вообще никому не нужен, ты меня не любишь", болел постоянно (у него психосоматика рулит удивительно, болеет по заказу - как только захочет), уроки делали с ним вместе "от и до", рядом сидела неотходя (и до сих пор сижу). С ревностью и так были огромные проблемы, я же, своими метаниями это только усугубляла. Итд и тп
Короче, лишнее все это:) Разрываться не надо не в коем разе, надо продвигать идею - "мы банда!":)). Просто появился новый член "банды" и чем нас больше, тем мы сильнее, чем крепче мы держимся друг за друга, чем больше друг о друге заботимся, тем мы счастливее.
Не переживайте, и это пройдет:) просто ваша задача - чтобы прошло как можно скорее и без последствий, ответственность за детей - штука хорошая, но она не должна мешать спокойно жить:)
13.07.2007 13:35:56, тигр-мыгр...
У меня был экземпляр подрощеный, дюже мнительный, но в моей к нему любви уверенный на все 100. Мой "психоз детского неравенства" обозначился еще в третьем триместре беременности, аж слезы душили, как жалко было старшенького, какой он недолюбленный, недобалованный, да как ему будет плохо и как внимания моего ему будет не хватать, рыдала ночами, сяду бывало ночью на край его кровати, ночник зажгу, смотрю на него, спящего, целую и - плааааааачуууууу...:))) Когда мизер родился, я, бывало, прям с ним на руках к старшему ночью припералась - порыдать, душеньку отвести:))) Сейчас вспоминаю, пишу и ухохатываюсь, тогда чуть в дурку от мучительного чувства вины не угодила - готова была полностью кинуть младенца нянькам/мамкам и облизывать только старшего.
Мой ипохондрик, естественно, мои метания поймал в раз, сначала просто задергался - "в чем причина?", быстро причину уявнил "мама чувствует меня виноватой" и стал использовать мой раздрай в хвост и гриву: чуть что в крик и слезы, чуть что "а кого ты больше любишь, меня или Влада?!", чуть прищучишь его за успеваемость "я вообще никому не нужен, ты меня не любишь", болел постоянно (у него психосоматика рулит удивительно, болеет по заказу - как только захочет), уроки делали с ним вместе "от и до", рядом сидела неотходя (и до сих пор сижу). С ревностью и так были огромные проблемы, я же, своими метаниями это только усугубляла. Итд и тп
Короче, лишнее все это:) Разрываться не надо не в коем разе, надо продвигать идею - "мы банда!":)). Просто появился новый член "банды" и чем нас больше, тем мы сильнее, чем крепче мы держимся друг за друга, чем больше друг о друге заботимся, тем мы счастливее.
Не переживайте, и это пройдет:) просто ваша задача - чтобы прошло как можно скорее и без последствий, ответственность за детей - штука хорошая, но она не должна мешать спокойно жить:)
13.07.2007 13:35:56, тигр-мыгр...
Милая-милая девушка, да вы же самая НАИЛУЧШАЯ мамка на свете. Это у вас послеродовая депрессия сказывается. Гоните прочь это чувство вины, иначе дети могут его почувствовать, а это плохо для детей в первую очередь.
У вас все очень гармонично, а это главное, забудьте о тех лишениях, которые пережил тематический, у каждого в жизни их хватает с лихвой. В вашем случае, вы компенсировали ему многое, в том числе рождением младшего брата, о котором он так трогательно заботится, а вы своим чувством вины портите ему это наслаждение. Поощряйте в мальчике это чувство благородства и заботы, это очень ценное и даже редкое качество, у вас такое сокровище, а вы маетесь таким непотребным сожалением. Говорите ему чаще, что любите, что гордитесь, хвалите за помощь, это для него СЕЙЧАС важнее упущенного маминого молока. Живите сейчас.
13.07.2007 09:34:33, Клюшка
У вас все очень гармонично, а это главное, забудьте о тех лишениях, которые пережил тематический, у каждого в жизни их хватает с лихвой. В вашем случае, вы компенсировали ему многое, в том числе рождением младшего брата, о котором он так трогательно заботится, а вы своим чувством вины портите ему это наслаждение. Поощряйте в мальчике это чувство благородства и заботы, это очень ценное и даже редкое качество, у вас такое сокровище, а вы маетесь таким непотребным сожалением. Говорите ему чаще, что любите, что гордитесь, хвалите за помощь, это для него СЕЙЧАС важнее упущенного маминого молока. Живите сейчас.
13.07.2007 09:34:33, Клюшка
а раньше у людей было по 5-10 детей, и что? и ничего. все были при деле, все были довольны, всем было достаточно внимания. ребенку не надо много внимания, ему надо чувствовать себя нужным, помогать в делах, сколько сможет и знать что если ему нужна мама, он может прийти к ней. не ваша вина что он был в ДР. это позади. теперь он любимый и свой. все будет хорошо. просто объясните ему, что он может прийти к вам кагда хочет и что он может учавствовать во всех ваших делах.
13.07.2007 09:16:43, Lana2007
У меня пока все нетематические, с большой разницей. И если я дам себе волю терзаться, то буду вся изгрызена совестью: Старшая от меня до трёх лет получала тумаки на ровном месте, младший же за такое - только улыбку. Всё моё внимание при старшей было отдано ей, мелкий растёт сам по себе. И тд, и тп...
Имхо, терзания исчезают, когда начинаешь видеть ПЛЮСы от этой разницы. "Зато он вот такой!" 13.07.2007 08:04:30, Теа
У меня уже второй раз такое.Сначала чувство вины перед старшим, потом перед младшим, потом младший стал средним - и все по новой:)
Это совершенно естественные чуства. Что все будет хорошо - не скажу, потому что и так все хорошо;) 13.07.2007 05:20:39, та же фигня:)
Это совершенно естественные чуства. Что все будет хорошо - не скажу, потому что и так все хорошо;) 13.07.2007 05:20:39, та же фигня:)
Вот ведь как получается: Тюху я гораздо чаще ругаю, могу даже шлепнуть (это стихийное бедствие, а не ребенок), а с Катькой все иначе. Но Тюху люблю до дрожи в коленках. А Катька - это совсем другое чувство, спокойное и ровное.
Для себя я это объясняю так: у меня есть девочка и мальчик. Девочку я люблю как девочку, а мальчика как мальчика. Может и Вам станет легче, если думать, что Ваню (имя наобум) я люблю как Ваню, а Петю как Петю. Они разные, отношение разное. Вам же перед папой в детстве не было стыдно за то, что любите маму?
Старший, судя по всему, пока не понял Вашего чувства вины перед собой. И слава богу. Потому что когда просечет, станет плохо. Чувство вины - это очень заразная штука.
Ваш старший ребенок родился в возрасте N лет, а младший - в N месяцев после сидения в животе. Подумайте, Вам было бы стыдно перед младшим, если бы он, скажем, появился на свет на пару месяцев раньше?
Короче говоря, моя мысль такова. Бог наградил Вас чудесными детьми и неуемной склонностью к рефлексии. Постарайтесь переключить все свое внимание на п.1, т.е. на чудесных детей. А об остальном подумаете завтра, как говорила Скарлетт. Ну, или третьего заведите. :о))
Все будет хорошо, честное слово! 13.07.2007 00:36:57, Ярра
Для меня, например, очень важен вот какой момент: ребенка нельзя жалеть. В смысле, нельзя относиться к живому разумному человеку с позиции "беднеький, сколького тебе в жизни не досталось". Жалость унижает. А ребенка надо уважать. Тем более, Вашего старшего есть за что уважать.
В нашей семье с появлением Кати изменилась диспозиция. Тюха стал старшим. И как настоящий старший он лишился некоторых привелегий. Зато приобрел некоторые новые обязанности. Поначалу, конечно, трудно было привыкнуть. Но! Теперь нас обоих от этого распирает! Я вижу, что сыну важнее моя "уважуха" за взрослые и поступки, чем лишние сюси-пуси. Да, деточка растет. И это надо признавать. Меняется статус ребенка, меняется круг обязанностей, меняется чувство материнской любви в конце концов! Удерживать мудрого маленького челдовека на позиции лялечки (задаривать подарками, засыпать добрыми словами и т.п.) - это, имхо, разрушительный путь. 13.07.2007 01:23:08, Ярра
знаете, мне вот тоже папа так всегда говорил. Почему-то со мнйо еще в детстве разговаривали на темы усыновления... Он говорил, что проблемы с усыноленными часто бывают из-за жалости. Так, где биологическому уже бы розгой прилетело (образно говоря), усыновленному прощают, типа "настрадался он и до нас"... Вот.
13.07.2007 11:28:40, химчанка
Подумала ночью. Это у нас с Вами разница мировоззрений. Мне никогда не казалось, что советская аксиома "жалость унижает" - такая уж бесспорная. Есть и другое мироощущение, и оно не разрушает. "Не отвергай жалость благородного сердца, Эовин!"(с) И уважению она не мешает. Не говоря уже о том, что одно дело - жалость проявлять (Вы об этом, хотя и проявляется она по-разному) - и жалость чувствовать (я об этом). Разница прошла незамеченной, что, видимо, дало Вам основания для некоторого сарказма в комментах ниже... но это тоже советский стереотип - что на нас не похоже, подлежит коррекции у психиатра...
13.07.2007 09:41:37, не разорваться
На этом диалог сворачиваю. 13.07.2007 09:50:47, Ярра
Поверьте, как это ни трудно, что 17 лет разницы между нами тоже дали мне кой-какой личный опыт.
Аналогично. 13.07.2007 09:57:54, не разорваться
Аналогично. 13.07.2007 09:57:54, не разорваться
Он еще маленький!!! Упс... они у нас практически ровесники...
13.07.2007 01:40:25, не разорваться
Можете смеяться, но в детстве - именно было. Идиотский вопрос взрослых "А ты кого больше любишь, папу или маму?" был для меня самым страшным, особенно если в присутствии родителей. Сейчас если какой-нибудь осел спросит об этом моих - пришибу нахрен.
13.07.2007 01:15:46, не разорваться же
Не, у Вас точно слишком много свободного времени. ;о)) Гоните Ваших помощников нафиг. Хотя бы на пару недель. И в голове сразу образуется приятная легкость. Точнее, тяжесть. Будет только одна мысль: спаааать! :о)) 13.07.2007 01:25:21, Ярра
Гыыыы.
Она и так в основном одна. Мелкий ест меня ночью по 3 раза в среднем, и надо реагировать оперативно, чтобы не разбудил старшего. Мечтаю приспособиться так, как кормят многие, почти не просыпаясь... 13.07.2007 01:40:54, не разорваться
Она и так в основном одна. Мелкий ест меня ночью по 3 раза в среднем, и надо реагировать оперативно, чтобы не разбудил старшего. Мечтаю приспособиться так, как кормят многие, почти не просыпаясь... 13.07.2007 01:40:54, не разорваться
А мы вообще знакомы?
ЗЫ: ещё раз перечитала ваше сообщение, у Вас всё хорошо! Старший с пониманием! относится к младшему, мне такое ещё рано писать, понимания нет, одна ревность. Вот Вы просто молодец, такого мальчика воспитываете. 13.07.2007 00:36:05, Каролина
Это он сам молодец. Его доброта, жизнерадостность и сговорчивость, даже несмотря на кризис двухлетки, похоже, от природы, ну или от пресловутых "генов". Мы бы ему это дать не могли, у меня у самой нету, а муж пашет столько, что не каждый вечер детей видит:(
Ну, скажем, я тут промелькивала... 13.07.2007 01:23:15, не разорваться же
Ну, скажем, я тут промелькивала... 13.07.2007 01:23:15, не разорваться же
Проще вбить себе в голову, что любая неприятность- двигатель прогресса. Падал? Зато научился не унывать, а вставать и топать дальше ..и т.д. Мама не ласкала, титей не кормила? Зато теперь ласку ценить будет, натура будет богаче и шире. Не хлебнувши горя не оценишь радости. 15.07.2007 10:09:36, Находка
Я Вам точно говорю, что это гормональное, у меня абсолютно также было чувство вины, когда один всю ночь под боком спит, таким сладким комочком, а мысли о втором, которому этого не досталось, это наверное со временем проходит, но месяцев до 6 было сильно выражено. 13.07.2007 01:42:34, Каролина
Нет, все контакты очень аккуратные и бережные, в меру сил и координации движений:) сам ему мобиль включает...
13.07.2007 10:16:22, не разорваться
У меня нет младшего своерожденного, только старший. Мысли практически те же. Про совместный сон, про ГВ, про многое, чего я не дала тематическому и уже дать не смогу. Особенно, когда укладываю тематического спать и прижимаю к себе, и жалею, что он не грудной младенец, которго можно положить с собой в кровать(не может спать с нами). И когда прижимается к моей груди - до слёз жаль, что не кормила его свой грудью.
Про время - это даже лучше, что в сад пойдёт. Пока он в саду, Вы будуте больше времени уделять младшему, а вечером Вас не будут мучать угрызения совести, когда будете возиться со старшим. Правда:)
У Вас сейчас просто гормоны после родов играют:) это пройдёт.
У меня между детьми (кровными, правда)разница очень маленькая. Кормила грудью мелкого, а старший в это время сидел рядом и я его обнимала свободной рукой и книжку читала. При первой же возможности оставляла маленького новорожденного дома и шла гулять только со старшим. Говорила себе, что мелкому пока практически всё равно, рядом я или нет, а старшему просто необходимо моё внимание.
Не переживайте, всё будет хорошо!
13.07.2007 00:20:04, Всё будет хорошо!
Вы уже заранее решили, что будут обижать? Тогда точно будут. В детские годы все просто: раз мама сказала, то так и будет.
Я серьезно. Вы слишком многое переносите на ребенка. А он - это суверенная личность. М.б. даже совсем не похожая на Вас.
У Вас есть возможность обратиться к психологу? Возможно даже к психоаналитику. Чтоб про детство свое порассказывать, про несправедливость жизни и т.п.
Меня сильно спасает Катька. Теперь я вижу, что одного единственного Тёму я слишком уж перегружала своими домыслами и представлениями. 13.07.2007 01:37:54, Ярра
Тема прям за живое задевает. Я сама на всю голову больна чертовым «комплексом вины». Тематических пока нет, но двое самодельных, младшая вот сейчас на груди висит. ИМХО, это не гормональное,это по жизни крест такой уже. Сначала было чувство вины перед мужем, когда появился младший, потом перед папой и старшим: вкусненького не испекла, не пригрела лишний раз, уроки самому делать велела………. И не поможет психолог. Неужели вам легче станет, если чужой человек вам за ваши деньги объяснит, что это из детства или ваша установка «я должна!!» (как мать, как дочь, как жена) не дает вам покоя. Попробуйте уговорить себя, что вообще никто никому ничего не должен. Совсем. Никогда. И каждое проявление доброй воли всем следует рассматривать как подарок и благодарить. Это я конечно, утрирую. Но в общих чертах так. Иногда помогает. Тогда реже появляется сосущее чувство жалости.
Хотя, если честно, я до жути боюсь, что будет, когда появится, наконец, тематический именно по этой причине. С кем в комнате он будет спать (читай, кого притеснит?), не смогу уделять ему времени сколько хочется и нужно, тк он не один и тп. Это уже болезнь, я понимаю. Мне вот даже сейчас неловко перед дочей, что я по Клаве [censored]каю, вместо того, чтобы пойти с ней погулять…
13.07.2007 08:31:40, Mirashka
Про время - это даже лучше, что в сад пойдёт. Пока он в саду, Вы будуте больше времени уделять младшему, а вечером Вас не будут мучать угрызения совести, когда будете возиться со старшим. Правда:)
У Вас сейчас просто гормоны после родов играют:) это пройдёт.
У меня между детьми (кровными, правда)разница очень маленькая. Кормила грудью мелкого, а старший в это время сидел рядом и я его обнимала свободной рукой и книжку читала. При первой же возможности оставляла маленького новорожденного дома и шла гулять только со старшим. Говорила себе, что мелкому пока практически всё равно, рядом я или нет, а старшему просто необходимо моё внимание.
Не переживайте, всё будет хорошо!
13.07.2007 00:20:04, Всё будет хорошо!
*мрачно* В саду его будут обижать. Меня в детстве обижали. Я и так давно не могу гулять с ним на детских площадках, передаю это помощнице. Когда его кто толкнет, отберет игрушку и пр. - то есть обычные неумелые детские отношения, "прививка социума" - я просто сама себя за горло держу. ПОнимаю, что нельзя, сдерживаюсь, молчу, прихожу домой с трясущимися руками и хаваю валокордин. Ему, понятное дело, хоть бы хны.
13.07.2007 01:32:17, не разорваться же
Я серьезно. Вы слишком многое переносите на ребенка. А он - это суверенная личность. М.б. даже совсем не похожая на Вас.
У Вас есть возможность обратиться к психологу? Возможно даже к психоаналитику. Чтоб про детство свое порассказывать, про несправедливость жизни и т.п.
Меня сильно спасает Катька. Теперь я вижу, что одного единственного Тёму я слишком уж перегружала своими домыслами и представлениями. 13.07.2007 01:37:54, Ярра
Есессно, ему я это не говорю. И при нем не обсуждаю, у него уши - локаторы, ничего сказать нельзя, все усечет.
Не похожая-не похожая, оно и к лучшему.
После предельно неудачного опыта обращения ни к кому с приставкой "психо" больше не пойду. Поздновато уже, горбатого могила исправит. Да и если основная их функция - слушать наш трындеж, я пас. Вслух не могу говорить. Только лапсами по клавишам, да-сссс, и то когда накатит, а это бывает не часто. Но за предложение спасибо;) 13.07.2007 01:52:47, не разорваться
Не похожая-не похожая, оно и к лучшему.
После предельно неудачного опыта обращения ни к кому с приставкой "психо" больше не пойду. Поздновато уже, горбатого могила исправит. Да и если основная их функция - слушать наш трындеж, я пас. Вслух не могу говорить. Только лапсами по клавишам, да-сссс, и то когда накатит, а это бывает не часто. Но за предложение спасибо;) 13.07.2007 01:52:47, не разорваться
Хотя, если честно, я до жути боюсь, что будет, когда появится, наконец, тематический именно по этой причине. С кем в комнате он будет спать (читай, кого притеснит?), не смогу уделять ему времени сколько хочется и нужно, тк он не один и тп. Это уже болезнь, я понимаю. Мне вот даже сейчас неловко перед дочей, что я по Клаве [censored]каю, вместо того, чтобы пойти с ней погулять…
13.07.2007 08:31:40, Mirashka
Хорошо сформулировано. спасибо:) про пчхихолога согласна... а "никто никому не должен" - это очень трудно (кому я это говорю?;)), но разумно... попробую...
13.07.2007 09:48:00, не разорваться
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
