В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

муж +ребенок=проблема

Прошу прощения за анонимность, не всегда хочется открывать лицо, говоря о неприятном.
Решение взять ребенка к своим двум было полностью моим. Я ходила с этой идеей около 2-х лет и мужу не оставалось ничего делать как согласиться, тем более так уж сложилось, что в нашей семье матриархат (муж много лет "домохозяйка", а я "добытчик". Нет, не подумайте, я его не забила, просто у кого-то лучше получается деньги зарабатывать, а у кого-то ужины готовить.
Сыну 3 года, дома 2 месяца, полным ходом идет не простая адаптация. Как говорит мой муж - "тебе легко, ты на работу ушла (с детьми няня, ну и муж дома)и не видешь всего, а я устал и сил терпеть нет. я не думал, что он будет ТАК отличаться от био-двойняшки.
Мне действительно наверное легко, мало того, что я на работе, так уже и на конфе 2 года, понимаю, что адаптация, это временно, надо только уметь любить и ждать. А вот муж ничего слушать не хочет: устал, трудно, что делать не знаю, любви нет и наверное не будет... вчера ему стала говорить, пойми, пути назад нет, вариант один - только вперед, а он одно твердит что делать, не знаю. короче накрыло мужика. я его и так и этак ублажаю: на рыбалку хочешь - пожалуйста, воскресенье - футбол, ну это святое. ну и всякие там поцелуйчики и похвалюшечки - это само собой. девочки и немногочисленные мальчики!!!, помогите советами что ли, а то уйдет еще, останется семья без ужинов:))

23.05.2007 15:10:31, можно скроюсь

45 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А я вашего мужа очень хорошо понимаю, т.к. сама была в такой ситуации, а муж, видивший ребенка по полчаса в день, говорил мне -"да что ты, прикольная такая девчонка". Меня спас только детский сад и выход на работу. Вы не хотите отдать ребенка в садик? В любом случае старайтесь свести к минимуму контакты папы с малышом, иначе у мужа может развиться стойкая неприязнь к ребенку из которой трудно выйти даже по окончании адаптации - знаю по себе. Деления на свой и чужой - не бойтесь, все потом пройдет, пусть муж больше общается с кровным, а вы берите на себя приемного. 24.05.2007 11:15:25, olga19

да, вчера получила путевки в д/с!!! с сентября пойдут. надеюсь станет легче. да и про разделение твой-мой - решила не такой уж плохой вариант на первое время. 24.05.2007 12:31:47, можно скроюсь

Вы знаете, по поводу разделения на "твой-мой" пару слов. У нас в семье был такой случай - моя мама годовалым ребенком жила в семье своей родной тети, сестры моей бабушки, т.к. моего деда, ее отца, репрессировали и бабушке с моей мамой негде было жить - она и жила у сестры небольшое время. Так вот муж маминой тети разделял вот так как тут говорят свою дочь и мою маму на "свой-чужой". Тоже раздражал его чужой ребенок в его доме. Ситуация была такой - две годовалые девочки-ровесницы. Папа свою дочку брал в свой кабинет и запирал дверь - поиграть с любимицей. А мама моя скреблась под дверью - "пяпя-пяпя".

Так в чем соль - когда этот папа умирал, а умирал он от рака в довольно раннем возрасте лет 50-ти, то он говорил - это мне наказание за "Леночку" (так зовут мою маму, как я ее обижал тогда, попроси, Люба, у нее прощения.

Это я к чему - надо все же стараться над собой и своими чувствами работать и детей все же лучше не обижать. 24.05.2007 15:25:42, елена волк

По совету специалистов в семье пришлось четко определить время контакта со мной и только со мной без посторонних( исключались все во главе с мужем). Кстати, папино время так не котировалось, как моё, хотя он намного мягче меня.
Каждая девочка должна была точно знать, когда мама принадлежит без остатка только ей, что никто не вклинится и не помешает решить её проблемы, побыть с мамой наедине, когда не нужно бороться за мамино внимание с сестрой, папой...
С младшей пришлось спать два года вместе, посылая мужу воздушный поцелуй перед сном.
Отношения устаканились, они научились и привыкли договариваться со мной о времени побыть вместе.
Результат на сегодня, они сдвинули диванчики, приехав с дачи в конце августа, иногда слышны вопли и разборки, но это не тот ужас, когда я опасалась за жизнь младшей.
Когда все хотят одновременно рассказать мне что-то своё, то бывает очень хочется тишины.
Но вспомнив какая бывает тишина после смерти ребёнка, я счастлива, что кому-то нужна.
И справедливости ради скажу, когда муж поставил меня перед фактом оформления под опеку семилетнего мальчика, его дальнего родственника, вспомнив адаптацию старшей дочки, у меня всё внутри подвело, мне поплохело.
Но бог даёт по силам, и тряхнув стариной, я поняла, что небо коптить придётся ещё лет 40, чтоб вырастить и убедиться, что у них всё в порядке. :-)))
Нам предстоит ещё раз устанавливать возрастную иерархию в семье после прихода мальчика окончательно, между девочками она пока ещё не установилась: Даша старше по возрасту, а Ася первая появилась.
Для них проблема, кто же реально старше и из-за этого повышенная конфликтность.
Под контролем специалистов медленно, но верно идём к цели.
Конечно, хотелось бы попроще, поспокойнее, но жизнь настолько с ними интересна, что стоит "париться" и "разводить" детей.
Эх, зовут кушать, Даха сырники сделала.
Они меня ужином кормить будут - дожила мать до своего счастья!!! Чего и всем желаю!!!!!
24.05.2007 20:27:27, Maincoon

А что отправить одного ребенка гулять с папой, а другим заняться самой-это означает обидеть? По моему про обидеть разговора не было.А дядя ваш - очень совестливый и порядочный человек, всю жизнь помнил про то, что не пустил к себе ребенка. 24.05.2007 17:08:57, olga19

Спасибо, Оля. У нас в семье все такие - совестливые и порядочные. 25.05.2007 11:19:52, елена волк

Мужу надо объяснить, что на него сейчас сильнейшим потоком пошел тот негатив, который ребенок вбирал в себя все эти три года своей нелегкой жизни и который ребенок теперь выпускает во внешнюю среду, а скорее всего к человеку, который эмоционально ему сейчас ближе всех, т.е. Вашему мужу. Муж сейчас плавненько весь этот негатив в себя впитывает, потому и чувствует себя так хреново. Надо обязательно понимать этот механизм, понимать что к чему, тогда будет легче справиться со своей наступившей мизантропией, раздражительностью и даже ненавистью к жизни.

Мужу сейчас будет очень тяжело, пока ребенок из себя всю гадость, весь негатив и безнадегу прежних лет не выплеснет, не освободит место и не начнет уже впитывать положительную энергию и эмоции.

Самое главное в этом - это понимание процесса. Когда взрослый это правильно понимает - что да, трудно, но иначе быть и не может, то легче с этим справится.

От папы сейчас также пойдет какое-то время негатив - это неизбежно, пускай он даст себе разрешение на этот негатив, рявкает и злится - ничего это не так страшно. И пускай радуется, что дитя маленькое - этот период закончится быстрее, т.к. малое дитя накопило меньше негатива, чем, например 9-летний ребенок как у меня, например. У меня реакция отражения (негатив от меня)началась во второй год нашей совместной жизни, т.е. год я эту отрицательную энергию и негатив в себя принимала и откат пошел на втором году - это был ужас. Я была злая и рявкала на всех и вся. Но не винила себя в этом, т.к. понимала, что этот негатив должен выйти. И он вышел. Третий год у нас пошел как по маслу - полное добродушие.

Пожелайте мужу крепости духа - кому как не мужчине справиться с такой трудной задачей - душевной реаблитацией ребенка. Поддерживайте его и главное объясните ему, что он может порявкать, позлиться - это нормально, он должен из себя выпускать эту злость. И пускай терпит - через него малыш выздоравливает, приходит к эмоциям нормального человека. Удачи ему и сил. Что ж для мужчины пожалуй и трудно придумать более почетную и трудную задачу. 24.05.2007 11:07:24, елена волк

Лена, спасибо большое. очень надеялась и ждала именно Ваших советов (чтение конфы в течение 2-х лет утвердило меня во мнениии о Вашей компетентности во многих жизненных (не только тематических) ситуациях - можете принять это как комплимент).хотелось бы пообщаться лично, но к сожелению при наличии теперь уже 3-х детей вырваться в пятницу вечером в беседку затруднительно. 24.05.2007 12:27:22, можно скроюсь

Напишите мне на подниковую почту elenav16@yandex.ru. Мы можем и без Беседки встретиться. Беседка, кстати, уже до сентября закрылась. А я как раз с июня остаюсь без детей - море свободного времени. 24.05.2007 15:06:35, елена волк

написала 24.05.2007 17:43:02, можно скроюсь

Я вот что посоветую - поговорите С НЯНЕЙ. Как ОНА к приёмному ребёнку относится? Если положительно - супер, пусть няня максимально замыкает детя на себя. Я тоже "вешалась" как раз в первые месяцы Катиного пребывания дома. Именно из-за её постоянной потребности во внимании взрослого. А с декабря у нас появилась новая няня, которая, как только видела, что Катя начинает "фигнёй страдать" (а я занята и физически не могу с ней играть) - тут же находила ей занятие и целиком на себя переключала. Няня проработала у нас всего три месяца, но этого хватило и мне, чтобы восстановиться, и Кате, чтобы хоть немного насытить свою жажду общения.
Сейчас у нас ещё одна няня. Она уже занимается больше мелким Стёпкой, а я одна со старшими. Но "острый" период уже позади, так что всё нормально проходит. 24.05.2007 01:35:41, Мыся

Присоединяюсь к мнению, что мужу следует найти занятие! Я сама сижу дома, никакой такой ОСОБОЙ адаптации у нас нет, но муж мой рад тому, что он может сбежать на работу... я его понимаю, всем хочется готовый результат, чтобы ребенок раз и стал сразу такой как все остальные члены семьи с теми же словечками-привычками-набором знаний, а над этим надо работать! а проблема-то простая: наш папа в силу своей занятости просто не знает тонких характерных особенностей наших детей (кстати, мом ежевечерние советы на тему как себя правильно вести просто пропускаются мимо ушей), и потому просто не может с ними справиться - они его НЕ СЛУШАЮТСЯ, соответственно терпение заканчивается быстро, и мы начинаем психовать! Вот я попала в больницу на днях с доченькой, а папа вынужденно остался с двумя парнями, при чем ему помогали моя бабушка (днем), мама и папа (утром и вечером до своей работы) - так он взвыл! и даже заболел на нервной почве! Пришлось мне уйти под расписку, чтобы дома воцарился мир и порядок! А я лично абсолютна счастлива, что именно я занимаюсь с детьми, угадываю, что они хотят - просто чувствую их на уровне души, вижу как они меняются - и все это мое, моя заслуга, да и ошибки тоже мои, но я готова нести за них ответственность! Я в свое время отказалась от прекрасной карьеры, чтобы родить ребенка, от высокой должности, чтобы иметь возможность его воспитывать до положенного возраста, от защиты диссертации, чтобы родить второго - и не жалею, все это будет, а сейчас они моя диссертация и результат моей работы! Резюме следующее: 1. Это от человека зависит, как он к чему относится (знаете, по принципу: хотите сделать хорошо - делайте сами)! 2. Мужчины менее стойкие в эмоциональном плане и менее выносливые (не обощаю - просто большинство, а сильным женщинам, как правило, достаются именно такие мужчины). Решение: либо на работу (если хочет), либо жалейте и успокаивайте - все получится, а ты такой молодец (ну, как обычно!). ИМХО: их не переделаешь (если по жизни нытик, то такой и останется); хотите сохранить мужа - побольше жалости и признания заслуг перед отечеством и поставьте в ситуацию, когда тематический бы сильно зависел от него (поддержу аналогию про больницу)! 23.05.2007 19:34:12, Анна Ч.

А может в Беседку с мужем придти? И еще как вариант пообщаться с психологом, мы с мужем нашли много плюсов, когда ее пригласили. 23.05.2007 16:36:23, Симба

Из ситуации я пока вижу только один выход: отпустить мужа на работу, а домой взять няню. Меня вот муж пинками выпроводил на работу, когда я была в ситуации вашего мужа и постоянно находилась в состоянии стресса, плохого настроения и пр. Я была дома, переживала все "прелести" адаптации, а муж уходил на работу, и я в какой-то мере ему завидовала. А как вышла сама на работу - расцвела :-) Няни у нас нет, но я работаю через день, так что справляемся. Мне выход на работу реально помог придти в себя. 23.05.2007 16:35:43, Бараш

так ведь дети с няней, муж просто дома. а дети бегают, кричат, мешают футбол смотреть... 23.05.2007 16:44:42, можно скроюсь

А, вот оно что... Тогда чего он жалуется? Дети с няней. Пусть няня построже смотрит, чтобы они не мешали ему. Хотя, простите, но я никак понять не могу: мужчине нравится не работать и сидеть дома? Такое вообще бывает? 23.05.2007 16:53:55, Бараш

про работу промолчу. а жалуется, потому что тематический НЕ ТАКОЙ как био и он не был к такому готов (адаптация у ребенка серьезная+неприятие брата) 23.05.2007 16:59:07, можно скроюсь

Адаптация, конечно, это серьзно и сложно (у нас тоже была, долгая, сложная), но это переживаемо и поправимо. А вот неприятие ребенком брата, тут, конечно, хуже. Только бы агрессии не было! У нас так: тематическая дочка с первой встречи обожает кровную младшую. А вот кровная только сейчас начала проявлять привязанность к тематической. А ведь прошло уже полтора года! Хорошо, что агрессии не было. 23.05.2007 17:02:36, Бараш

у нас с точностью до наоборот. Причем я уверена, что если бы тематический был один не было бы никаких проблем (я с био лежала в больнице, няня говорит тематический был ангелом)- к био у него агрессивная ревность, я ниже писала что очень переживаю за био, которому может это надоесть, он его действительно любит (ведь дети в этом возрасте еще не умеют врать) 23.05.2007 17:27:36, можно скроюсь

А может, сначала попробовать? Т.е. взять самой отпуск на месяц (отпуск, это же не потеря работы?) И просидеть его целиком с детьми. Мужа на первое время (пока не рарзберетесь), что там к чему в Ваше отсутствие происходит- "в командировку" на световой день. Потом разговор "по-душам" и оставшийся отпуск попытки найти линию Совместного воспитания всех детей.
Я думаю, что тут "напряженность" м.б. в следующем: Вы не знаете досконально, как все происходит днем дома, а он - не обладает Вашей теорией. Поэтому это надо все совместить. 23.05.2007 16:13:57, Хочушка

спасибо за совет, но что происходит я отлично вижу - сложная адаптация у ребенка (с агрессивной ревностью к брату), осложненная папиной адаптацией. всем тяжело, мужу сложнее всех. вчера посоветовала ему просто уходить из дома днем. 24.05.2007 12:42:24, можно скроюсь

Поддерживаю! 23.05.2007 19:37:45, Анна Ч.

Вспомнился анекдот про беременного мужика: "все началось с того, что я стал постоянно мыть посуду."

Если серьезно, а вы сами пробовали дома посидеть с детьми ? Причем, желательно, чтобы это было беспросветно, в смысле "никто не поможет, чтобы ни случилось ?" Потому как никто зарабатывает деньги.

Давайте будем честными: быть с детьми и готовить ужины труднее, чем зарабатывать деньги (мы ведь с вами не уголь сейчас в одном вагоне разгружаем, да ?).

Мой совет - мужика на работу, если нужно - другую няню, в замен или в дополнение первой. Ваша идея была, а расхлебывать мужику пока вы на работе - это уже явный перебор, тут накорет кого хочешь. 23.05.2007 15:58:50, Призрак

Ну, да я и не отрицаю, что я хорошо устроиалась!!! Только ведь мужика-то на работу не очень-то и тянет, ну нет, разговоры то мы ведем как лет ..-надцать, да только разговоры. 23.05.2007 16:12:43, можно скроюсь

А по-моему, это не Вы хорошо устроились... И что-то мне подсказывает, что именно шум ДВОИХ детей мешает Вашему мужу жить. Ну что такое один ребёнок - тишина и спокойствие:) А двое - это уже шум. А теелвизор смотреть да, мешают. Он не ребёнка полюбить не может, а хочет вернуть себе прежднее спокойствие и тишину. А всё остальное - это демонстрация и давление на Вас. 23.05.2007 22:49:55, мдя...

Извините, Офф - не воспринимаю мужей-нахлебников! Сидишь на шее жены - так заткнись и не вякай! А то дети ему мешают... 24.05.2007 09:34:13, Скунсиха

а Вы лучше позавидуйте мне. звонит только что муж и говорит: "солнышко, чтобы ты хотела сегодня на ужин, может уточку по-пекински?"
"нет, - капризно отвечаю я "хочется что-нибудь рыбное..."
"а может тогда мидии в соусе с белым вином и салатик с семгой?" 24.05.2007 17:27:00, можно скроюсь

Ой, завидую....:)) Я бы не отказалась от такого мужа. Нет, моего все на работу тянет. НЕт, чтобы с дитями посидеть (я зарабатываю больше раза этак в три) 24.05.2007 18:20:59, Lita

Да! Да! Согласна! Тысячи раз да! 24.05.2007 13:49:19, Ужас

ужас какой. Чисто семейные отношения - заткнись и не вякай... 24.05.2007 11:08:19, Марина (Гелиевна)

я со своим мужем 16 лет назад под венцом стояла, и для меня этим все сказано. на мой взгляд мудрость заключается не в криках "ты мужик, ты должен" а в комппромиссах, наверное это с возрастом приходит. 24.05.2007 12:38:56, можно скроюсь

Я думаю, это личное дело вашей семьи, кто зарабатывает, а кто с детьми, если обоих такой вариант устраивает. 24.05.2007 12:54:28, Марина (Гелиевна)

спасибо за понимание, а ответить я хотела девушкам, которые в ужасе 24.05.2007 13:54:13, можно скроюсь

Адаптация взрослого - это не так уж и просто.
Чувства не всегда подчиняются управлению, даже при огромном желании.
Я до сих пор не могу написать о своей адаптации - так это было тяжко.
Мне повезло, т.к. психологи социально-реабилитационного центра "Отрадное" всегда были готовы помочь.
Психологи нужны, которые в теме приемных детей и проблем принимающих семей.
Сочувствую вашему мужу, что у него так тяжело пошло.
У меня это состояние длилось два года и не в терпении тут дело, не в зрелости и возрасте, не в чувстве долга перед ребенком, а в другом, но это выясняется для каждого человека индивидуально , при закрытых дверях, со специалистом, которому доверяешь.
Как поймешь, где на самом деле то самое "больше не могу терпеть" и конкретно, что именно, так на твоей улице и праздник наступает. :-)))
23.05.2007 15:43:41, Maincoon

Если честно, меня тоже плющит, но я вижу "свет в конце туннеля", а муж даже пытаться не хочет. про психологов - это не про него - он же сам все знает. Вчера признался, что испытывает чувство брезгливости при поцелуях, поэтому исключил поцелуйчики и с био (ну есть у нас такая традиция обязательно целоваться утром и перед сном, и когда уходим куда-то) - от этого очень страдает. 23.05.2007 15:54:58, можно скроюсь

У мужа просто защитная реакция вылезла при полученном стрессе - брезгливость при поцелуе. Пройдет - так и объясните ему, как зажатость пройдет, так и с поцелуями всё образуется. Самое главное, объясните ему, что все его эмоции - это нормально, очень многие так чувствуют и ничего, всё проходит. В жизни, а главное в наших чувствах и эмоциях присутствует динамика - это закон, так что всё изменится. Ну колбасит его, подумаешь, пускай держится. Он же взрослый. 24.05.2007 11:13:24, елена волк

Конечно, помощь нужна.
Попробуйте сами обратиться к психологу.
Если вы москвичка, то напишите на мэйл.
С чувством отвращения бороться нельзя, надо грамотно разобраться, т.к. это может перерасти в аверсию(отвращение), что реально может подтолкнуть к разводу. 23.05.2007 16:04:40, Maincoon

Так может не уйдет? Если по-нормальному перевернуть ситуацию.Муж работает,а жена дома с 2-мя детьми,и патриархат в семье.Муж как глава говорит-знаешь,приведу еще третьего,надо мне.Приводит,сдает жене на воспитание,и продолжает дальше добывать мамонта-то есть ходить на работу.По-моему тут нет особой опасности что жена с двумя детьми сразу побежит искать другого добытчика мамонтов,скорее терпеть будет.Другое дело-может вылиться в образцовую мачеху.Вспомните старые добрые сказки-там как раз такие женщины со своими детьми выходили замуж за вдовцов с ребенком)))ну типа мамонтов добывает,а ребенок-что ж делать,в нагрузку, и гнобили этого "чужого" ребенка почем зря.
Ну то есть-ничего по делу сказать не могу,если честно.Тут может наоборот-надо чтобы он активное участие в дите принимал-вот как некоторые писали,пока в больницу с ребенком не попали,так ине понимали что любят)) А на отношение в дальнейшем просто обратите внимание,уйти не уйдет,но поскольку дите вы ему явно навязали,плохо относиться к нему может вполне в будущем. 23.05.2007 15:27:38, бабаЯга

так и меня аспект "мачехи" волнует гораздо больше, чем отсутствие ужинов (и пельмени поесть можно), тем более осложняется все большой любовью к био. первые дни страдал, что стал био наказывать часто(тематического не мог), теперь кричит био деградирует, глядя на брата... я уже в субботу отправила их вдвоем гулять, сама с тематическим дома осталась, пришли оба довольные - но ведь это тоже не вариант: твой и мой ребенок 23.05.2007 16:03:17, можно скроюсь

Это между прочим проблема та еще.Я примерно Ваш муж.Сильно облегчало ситацию что дети ладят между собой,причем не только ладят-а био в результате получила массу положительного от этого.Собственно именно этот момент перевешивал все другие проблемы в первые полгода.И до сих пор еще перевешивает.И думаю всегда теперь будет перевешивать)))Не знаю получится такой вариант у вас,от детей зависит,от возрастов их,от характеров.Может действительно организовать наоборот-какую-нибудь ситуацию,где муж только с приемным ребенком,и только от него зависит,и он ему помог.Чтоб сблизились немного. 23.05.2007 16:17:13, бабаЯга

ну у нас похоже ПОКА био проигрывает, сын искренне по-детски любит брата (мы его долго готовили), готов отдать для него все, когда тот кричит ХОЧУ, если просит что-то вкусненькое то и про брата не забудет, ну а братик сегодня ему в лицо машинку метал. кинул, скула в кровь разбита, папа еще не видел... вообще, я заметила, тематический совсем не подоброму к брату, очень боюсь, что био надоест такая однобокая любовь раньше, чем закончится адаптация. 23.05.2007 16:32:23, можно скроюсь

Надо как-то смягчать,хоть первое время.В первые полгода я бы просто возненавидела приемную за вот это-метнуть что-то в лицо био и разбить.Да ужас вообще))) Сейчас неделю назад ездили на дачу-так она палкой махнула неловко-у био конкретная царапина,и прям под глазом.Чего-то я даже не рассердилась,испугалась слегка правда,глаз все-таки.Но даже не ругалась.Прогресс однако.Три года назад орала бы жутко наверное.Попросите хоть няню чтоб следила,чтоб хоть не до крови,первое время такие штуки очень болезнены для любящих своих чад родителей,злят и раздражают,и не способствуют хорошему отношению к "чужаку". 23.05.2007 16:44:00, бабаЯга

если честно, это при мне сегодня произошло, кричала громко, тем более в субботу у них день рождения, гости прийдут, снимать будем, а тут такой красавец.. да и страшно действительно. поступила радикально - все машины и все тяжелое собрала и убрала на балкон, от греха подальше. 23.05.2007 16:52:43, можно скроюсь

Нда.Посмотрела еще-им же всего 3 года.Тут особо не поговоришь конечно,действительно лучше радикально убрать пока. 23.05.2007 17:01:48, бабаЯга

Конечно мужики меня поражают! Говорю с полной ответственностью, потому что сама имею рядом такого Мужчину.
По-моему, лучший выход подыскать мужу работку и доплачивать няне за приготовление ужинов, в самом деле не сидеть же голодной. 23.05.2007 15:21:14, Ужас

Вернуться в конференцию

муж +ребенок=проблема

Загруженные изображения