Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вы в эйфории ???

Читаю периодически конфу и всё больше мне сдаётся, что часть присутствующих пребывает в нездоровой эйфории от заимения приемных деток. У вас что, действительно всё так шоколадно? Или рассказать про то, что проблем с этими детьми масса и что они (эти проблемы) в корне неразрешимы, признать как-то неудобно, вроде сами виноваты, что приняли смелое решение? Сегодня моему опыты опеки 1 год. Выводы грустные. Я окончательно убедилась, что чужой ребенок, взятый в сознательном возрасте НИКОГДА не будет считать вас мамой. Но охотно будет вас использовать для своих нужд. Что осознать и принять духовные связи с приемными родителями в состоянии только ОЧЕНЬ умные и чувствительные дети, коих среди детей алкоголиков, наркоманов и малолетних (и вполне взрослых) предательниц, бросивших своих детей, 1 на 1 миллион. Что эти дети легко забудут вас, если вдруг появится другая добрая тетя, которая похвалит, даст пряник и не будет ругать за лень, неаккуратность и дурные привычки. Ну почему у усыновленных в младенчестве детей, которые узнали об этом, будучи взрослыми, такой шок и неприятие своих приемных родителей? Ведь люди в здравом уме уже... Видимо кровные связи, которым я никогда не придавала значения, все-таки имеют это самое значение. Переосмыслив свои переживания, я пришла к выводу, что все-таки приемная семья более умное решение, чем опека и желание ЗАМЕНИТЬ детям их биологических родителей. Не нужно это детям. Будет лучше, если они будут понимать свой статус и свою судьбу так, как в действительности сложилось. И, наконец, у меня есть обязательства и ответственность только перед теми детьми, которых я родила. О приемных детях я готова заботиться только по своим духовным качествам- желанию помочь, сострадать и любить по мере сил.
05.05.2007 17:53:25, Ли_Чер

290 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я не понимаю как могут не быть в нездоровой эйфории люди, у которых появляется или появился в семье ребенок! По-моему это самое естественное чувство - обезумели от счастья, конечно. Потом эйфория эта сходит на обычное рабочее состояние родительства, но вначале естественно это эйфория. Правда у меня эйфория всё еще никак не пройдет - 5 лет как эйфорю.

По поводу старшенького приемного. Ну есть у меня такой. Честно - я на 100% была уверена - что никогда не смогу стать ему матерью (у меня и претензий таких не было) в любом смысле этого слова и честно, не напрягалась в этом направлении вообще. Так этот паршивец мне выдал тут 9 мая в момент прогулки по центру Москвы. Мы говорили о его био, что она его очень любила и бла-бла-бла - такое-сякое - мол она хорошая и не виновата, что так получилось - типа - она жертва Зверя и вот родители ее не поддержали в трудную минуту, а то бы она...... Он слушал меня, слушал, а потом и выдал:"Ты знаешь, а я считаю, что ты моя родная мама - ты только меня оставила, а потом пришла и забрала". Вот я рот-то открыла. Всё чувствование мамства исходит только от него. Я вижу, что он действительно относится ко мне как к матере. Может быть к чужой тете он тоже был бы благосклонен, коли бы попал после меня, но....если бы попал к ней два года назад. А теперь - нет, думаю, что послал бы он другую тетю к другому детю, коли бы был выбор - она или я, а меня бы оставил себе. Уже привык.
14.05.2007 17:18:46, елена волк
Ли, я долго сидела и читала всю эту ветку. И очень хочу с вами поделиться. Когда-то давно, я уже не помню, сколько лет назад, я вдруг начала осознавать - трудно, болезненно, с кровью - что мои дети это совершенно отдельные от меня личности. Они пришли сквозь меня в этот мир, но дальше они мне не принадлежат, у них своя дорога. И чем глубже я это осознавала, тем меньше смысла я видела в том, чтобы подстраивать их под кого-то, ну, чтобы бабушки не ворчали, чтобы учительница не выговаривала. И вот что удивительно: когда в отношениях почти не осталось давления с моей стороны, только восторг и наслаждение каждым моментом, пока они еще маленькие, еще со мной, дети словно бутоны начали раскрываться. Таланты, отметки, недетская мудрость и доброжелательность.
Получается, что детей нужно в первую очередь ЛЮБИТЬ, во вторую тоже, и в третью, а уж потом можно воспитывать - тоже с любовью.
И поверьте: я тоже была усталой, вымотанной, изнывающей от вопиющей неблагодарности не таких уж маленьких на тот момент шкодников, я полагала, что из меня воспитатель, как из козы - гармонист, что мне провидение подсунуло что-то не то, и этот кошмар будет только усугубляться... И какашки у нас тоже были - у доченьки в полтора годика, а вот сынуля отмочил в 8 лет, после очередной олимпиады в школе, сильно перенервничав. Взял и раскидал по комнате... я была даже не в ярости - в исступлении каком-то, думала - убью и его и себя, зачем так жить? Рыдала жутко. Ходили к психоневрологу, ходили на корректирующие занятия, диагнозов не было, но проблемки были. И... все прошло. Чем проще я к ним относилась, чем меньше навешивала на них чего-то кроме любви, тем они становились беспроблемнее. Сейчас это почти взрослые люди, мои друзья, на которых я могу положиться, которые еще нуждаются во мне, но уже готовы дарить свою любовь и мне, и другим людям, а не только брать-брать-брать...более того, они хотят отдавать, их переполняет любовь к миру. Мне хочется надеяться, что это продолжение моей любви к ним. И сейчас мы решаемся на усыновление не вдвоем с мужем - а впятером с детьми. Вот такая банальная мудрость, просто из собственного опыта. Когда есть только вы, ребенок и любовь - прочее приложится. Только в это состояние нужно войти. Там нету неубранных комнат (они будут, просто на время на это придется забить), сломанных игрушек и порваных штанов. Там есть секреты на ушко, обнималки, традиции перед сном, понятные только своим шутки. То, что важнее чистоты и порядка, и даже отметок, и даже поведения в каких-то гостях. А теперь я вон бездельничаю как: все в доме делают дети, у них график, у них фронт работ распределен, а я только цветочки поливаю и пирожки пеку. Мне даже салат не доверяют делать - у дочки вкуснее получается. И горжусь, безумно горжусь ими, иногда сама не веря, как же мне повезло-то!
И я не верю в предопределяющую наследственность, в нас самих такого понамешано, что волосы дыбом, я верю только в любовь.
Хотя... эйфории нет. Все взвешено трезво, обдумано, перечитанны многие архивы. Брать только до года. Быть готовой к проблемам. Да. И любить!
10.05.2007 10:47:34, Заглянула
Очень рада за Вас. Вы интуитивно нашли почти единственный способ вырастить счастливых и свободных людей. Больше спасибо, что поделились с нами. 10.05.2007 11:18:42, Koala2000
Хе-хе, так и родные дети с успехом используют нас для своих нужд. Это естественно для ребенка. 10.05.2007 10:06:34, Анаис
Ли_Чер, а Вы еще читаете свою тему?
Я тут заново перечитала Ваш пост и знаете у меня теперь совсем другое впечатление от него. Хотелось бы поделиться и спросить, что Вы по этому поводу думаете.
08.05.2007 11:15:18, Хочушка
Привет, заглядываю временами, дел много, сами понимаете ))) Спрашивайте, конечно 08.05.2007 13:53:52, Ли_Чер
В общем , навеяно тем, что написала Находка. Я тогда решила перечитать еще раз, а что же Вы писали в начале. Потому как очень часто то, что человек хотел сказать, что сказал и что понял тот, кто услышал (увидел :) - м.б. 3 большие разницы.
Оставим, пока первую часть с "наездом", тут и так такие баталии разгорелись, да и поотвечали преимущественно на нее.
Давайте про выводы и переосмысление :)
Вы пишите, что «желание ЗАМЕНИТЬ детям их биологических родителей» - « Не нужно это детям. Будет лучше, если они будут понимать свой статус и свою судьбу так, как в действительности сложилось.»
Так собственно, это и есть очень ценный вывод. Что не надо Заменять, и что надо принимать судьбу такой какая она есть. И об этом, кстати, пишут усыновленные, выросшие уже, на сайте, перевод которого делала Show. Ведь там как раз они утверждают, что не надо скрывать, не надо дергаться, когда ребенок (или бывший ребенок) узнает и общается с био. Что это не влияет на любовь к приемным родителям, а лишь попытка больше узнать самих себя. И если родители (приемные имеются ввиду) относятся к этому спокойно (хотя бы не препятствуют) это вызывает еще бОльшую благодарность и любовь, потому что это Понимание, настоящее понимание и Доверие к ним. А это очень много значит.
(я только не согласна, что бумажный статус "усыновленный", "под опекой", " в приемной семье" имеет к этому отношение. По мне - хоть "горшком" назови, только в печку не ставь).
Вы пишете : "Ну почему у усыновленных в младенчестве детей, которые узнали об этом, будучи взрослыми, такой шок и неприятие своих приемных родителей" . Почитав тот форум (перевод конечно), еще раз убедилась. Неприятие, как раз лжи, обмана. Того, что как раз не дали узнать ту судьбу, которая сложилась. Потеря доверия из-за этого. А не то, что они не способны или не хотят душевных связей с родителями. Есть они, только обман - это самое надежное средство для разрушения этих связей. И приемность как таковая, думаю, тут не причем. Сколько кровных детей не могут простить своим родителям обмана в чем-то важном, даже если этот обман был ради их блага. (Самые расхожие примеры, когда родители принуждают/отказывают к определенному обучению или выбору спутника жизни).
"Видимо кровные связи, которым я никогда не придавала значения, все-таки имеют это самое значение" . Я считаю, что имеют в том смысле, что наследственность - есть наследственность, а обучение(воспитание) - есть обучение(воспитание). В человеке это так все переплетено и замысловато, что отделить одно от другого очень сложно. Тем более не видя того, от кого родился. В то же время подход и силы на выработку каких-то навыков или борьба с чем-то в себе отличаются в этих случаях. И человек (ребенок) сам с собой не в ладах, если неправильно оценивает себя, свои силы, свои способности. А оценивают-то они их по нам. Т.е. некое заблуждение получается. Хорошо, когда приемные родители и ребенок похожи, или даже ребенок их превосходит. А если наоборот? Тогда, мне кажется, встречи с био и помогают расставить "точки над и" и успокоиться.
Кроме всяких врожденных вещей, есть еще и детский опыт жизни до семьи. И чем на более ранний возраст он приходится и чем дольше продолжается, тем труднее обратимость этих изменений. Это тоже биология. Никуда не денешься. То, что до года исправляется легко, начав в 5 лет, Вы можете потратить годы. Это касается и здоровья , и эмоций и привязанности и т.д.
Что касается привязанности, мамы . Это же формируется у маленького ребенка и если что-то пропущено то, чтобы это получилось у сравнительно взрослого ребенка, то нужны бОльшие усилия. Тем бОльшие, чем больше его возраст. Ведь не повернешь время вспять, не засунешь его во младенчество, в год, в два, в три. Не вычеркнешь обрывов, переводов из группы в группу, предательств. Поэтому цель-то она достижима, только другим уже путем получается. Более трудным.
Если Вы хотели сказать, что такие относительно взрослые дети, которые не получили эту самую привязанность, маму, "во-время", не чувствуют и не понимают что такое "мама", так это правда. Не относятся как к матери. Но это не значит, что они не будут потом это чувствовать и понимать. Но надо работать, помогать им в этом, потому что естественное время для этого ушло. И не по их вине. (не думаю, что уж так 1 на миллион ( человек живуч и эмоционален и выискивает себе привязанность где угодно, хоть у животных), но у многих - наверняка. У тех кому не повезло, кому не подвернулся добрый человек, кого предали, у кого не было постоянства). Что они охотно будут использовать для своих нужд, тоже правда. Но это сейчас, пока они не изменились. А изменятся ли они, во многом (если не во всем) зависит от Вас.
Про обязательства. У человека как бы 2 вида обязательств: официальные (на бумаге, закрепленные законом) и те, которые он сам на себя хочет взять. Когда Вы говорите про обязательства и ответственность про рожденных детей, Вы какие имеете ввиду?
Помочь, сострадать и любить выше своих сил никто не может. А приемным Вы вроде в этом и не отказываете. Разве своих кровных детей можно любить не по своим духовным качествам или выше своих сил?
И про ответственность тоже не понятно. Вы про какую официальную или внутреннюю? Что значит нет? И как может совмещаться следующее: желание помочь, любить, потом пойти, взять, столкнуться с трудностями, не отдать обратно (!) и безответственность?
В общем, что хотела сказать: может Вы как раз все правильно «переосмысляете», только написали так, что это вызвало непонятки и неприятие?
Что скажете?
08.05.2007 16:04:54, Хочушка
Имхо, в Фак надо.... Вот такой ссылкой: 10.05.2007 07:00:10, Теа
Всё так. То, что я интуитивно чувствовала, Вы вербально очень верно изложили. Вероятно, я слишком широко тему охватила, но правильно поставленный вопрос-это уже половина ответа. По сути, из этой темы остался неосмысленным один вопрос- свои и приемные дети. Он возник у меня ещё в тот момент, когда я забирала 9-летнюю Катю из патронатной семьи, в которой дети временно находятся, ожидая решения своей судьбы- ДД, опека, пока не заберут одумавшиеся родители и т.д. Там были также свои дети, которые неуловимо отличались от чужих. Мама-замечательная женщина, никаких сомнений. Но для нее это работа, дети хоть и длительно с ней находятся, но не навсегда. Впрочем, пока у меня была одна Катя, никаких сомнений о том, что я заменю ей мать у меня не возникало. Сил на своих и на Катю хватало без напряга. Чтобы поговорить, выслушать, позаниматься- с ними вместе и по раздельности. Потом появилось еще двое младших. И я задумалась о том, что я назвала ответственностью перед СВОИМИ детьми. Как построить жизнь так, чтобы мои дети не пострадали от принятого мной решения навязать тройку братиков-сестер? (Здесь желательно не затевать спор о том, что детей нужно было готовить к их появлению , согласовывать с ними и т.д. По той простой причине, что они всё равно не представляли бы в полной мере последствий) Ведь мои дети не привыкли бороться за мое внимание, без конца липнуть и навязываться. Они привыкли к тому, что всё внимание принадлежит только им. А тут орава детей, которые готовы по 10 раз приставать с одной и той же ерундой, пока ты как-нибудь не отреагируешь. Т.Е. настойчиво добиваться внимания. К тому же у всех у них проблемы со со здоровьем, которые по определению заставляют заниматься этими детьми гораздо больше времени. Как найти верный баланс? Не могу найти решения, вот меня и кидает в крайности. Но я убедись в присутствии на конфе ряда мудрых женщин, что и вселяет в меня надежду. 09.05.2007 09:13:14, Ли_Чер
(начало) Привет. С праздником (заодно)
Давайте насчет детей. «Своих», большими буквами, желательно не писать на этом форуме. Здесь принято говорить кровный и тематические, поскольку раз уж взяли, то все дети уже Ваши , т.е. все – свои. А чужие , они там - в ДД, приюте и т.д. Мне, как Вы называете, не суть Важно, но чтобы не провоцировать людей, а получать осмысленные ответы, лучше так. (как известно, со своим уставом в монастырь не ходят, а тут уже есть неписаные правила).
«Как построить жизнь так, чтобы мои дети не пострадали от принятого мной решения навязать тройку братиков-сестер?»
Этот вопрос меня тоже беспокоил, когда я принимала решение (хотя речь шла только об 1 ребенке). Об этом же меня предупреждали в «Родительском мосте». Поэтому я старалась узнать все, чтобы «правильно» разрешить этот вопрос.
Если Вы читали мой список, то м.б. обратили внимание, что преимущественно там речь идет о кровном, старшем ребенке. Советы, которые я нашла на конфе и ссылках и уточнила с уже опытным усыновителем (общаясь в реале): в начале бОльшее время, бОльшее внимание уделять именно кровному, старшему (такие же впрочем, как и при рождении второго ребенка). Потому что именно он находится в более трудном положении, т.к. мы (люди) оцениваем свою жизнь не вообще, а по изменениям. Изменилась в худшую сторону – нам плохо, в лучшую – хорошо. У тематических детей, в плане уделяемого им внимания (а это самое ценное и необходимое для детей, как я понимаю) – жизнь улучшилась, у кровного – ухудшилась.
Теперь давайте подумаем о том, что значит для Вас «пострадать», когда Вы говорите о детях. Тут я не соглашусь с тем, что если дети не могут полноценно представить последствия, то их не надо готовить. Надо (имхо). Ведь и взрослые очень часто не могут представить полностью последствий своих шагов (тот же пример «экс»). Но дело, мне кажется, в том, что есть поступки, где можно сделать «откат», а есть где нельзя. И это все тесно завязано на принципах человека. Т.е. попадая в тяжелую ситуацию, которую не предвидел, ты можешь или отказаться/поменять свои принципы или находить, развивать в себе силы, чтобы и дальше продолжать им соответствовать. Если человек часто меняет свои принципы, его называют беспринципным, если развивает себя, то его называют мужественным, уважают. Кому из них лучше живется, опять таки вопрос принципиальный J) Иногда не хватает наших сил, чтобы соответствовать заявленным высоким принципам. И тут уж лучше, по-моему, молчать в тряпочку и не начинать. Чем потом вот так «возвращать» людей. Опять же зависит от знания себя и жизни. Поэтому я не берусь осуждать экс (хотя и не принимаю такой поступок). В чем она виновата? В том, что неправильно оценила обстановку, неправильно оценила силы свои и детей? В том что «перла вперед» (по ее выражению) с необоснованным самомнением, впала в грех гордыни? Не слушала, не хотела слушать, не хотела думать, не хотела примерять на себя? Не нашла в себе силы придумать другой выход из этой ситуации. Не захотела искать другой выход? Не согласна поступиться даже не жизненно важными вещами для приемного ребенка? Не специально же она такие эксперименты ставила. Чужая душа потемки. Только она сама может ответить.
Занесло меня немного в другую степь, но все же. Что вы хотите видеть в своих детях прежде всего? Умение справляться с трудностями, искать выход не за счет другого человека или достигать высоких результатов в спокойной, благоприятной обстановке? Терпимость к другим людям, уважение или непримиримость с другими в отстаивании своих интересов? Умение разделять любовь с другими и верить, что она не уменьшается или требовать все, сколько можно? Уметь довольствоваться малым, когда другой в беде или ему это более необходимо, или добиваться своего, раз оно нужно? Альтруизм дело нелегкое, к тому же наши инстинкты, в основном, против него. Нужно и то и то, дело в приоритетах. Какие они у Вас?
10.05.2007 14:33:08, Хочушка
(продолжение) Трудно предугадать, как сложится с детьми. Но только Вы, как мать, можете оценить кому сколько чего нужно, кто без чего не может обойтись.
Мне кажется, что тут очень важно уметь видеть положительные стороны той ситуации, которая у Вас и детей есть. Ведь трудные ситуации, как правило, очень многому могут научить. А опыт, как известно, не пропьешь. :)
Что касается меня, то я видела и вижу преимущества, которые Саша, несмотря на трудности, получает от присутствия Кати. А без нее я просто бы не смогла бы ему создать такие условия. Если хотите, я потом могу подробнее рассказать. А Вы в свою очередь посмотрите, что положительного получают Ваши дети от такой большой семьи.
Ваши ресурсы не безграничны, Ваше время, сейчас, на вес золота. Как улучшают ситуацию, когда ресурсов не хватает? Первым делом – тщательное планирование. Если Вы смотрели передачи типа «няня идет на помощь», что первым делом там она делает? Устанавливает четкие правила и распорядок дня, которые никому не позволяется нарушать. Ни детям, ни взрослым. Я человек не любящий распорядок дня, но жизнь заставляет, даже при наличии 2-х детей все больше и больше регламентировать разные стороны жизни. Вот недавно повесили на холодильник расписание, кто по каким дням первым смотрит мультики. Мне надоели их споры и мухлевание старшего. Все, теперь никаких обид и разборок между ними, только претензии ко взрослым относительно времени просмотра. Несколько месяцев назад мне пришлось установить правила, кто когда первым входит в дверь. Они толкались, и каждый непременно хотел быть первым. И опять обиды, обиды…. Как я только начала следить за этим порядком – все успокоилось. Теперь я давно уже не слежу, но и проблем таких нет. Они сами запомнили и решают теперь этот вопрос самостоятельно. Ну и т.д. Когда я занимаюсь со старшим, и если Катя мешает и не понимает замечаний, я ее выставляю в другую комнату. Если устраивает истерику, отправляю в ванну. То же касается и старшего, когда занимаюсь с Катей. Если Саша болен (частенько бывает), то пока большая температура и надо делать какие-то процедуры, то Катя занимается сама с собой в другой комнате. Когда состояние у Саши стабилизируется (не важно, что болен, важно что сам может заняться собой без ухудшения), значит все, занимается уже сам, а я иду отдельно занимаюсь с Катей. Ну и т.д. Мне кажется, что у Вас должно быть примерно так же, только более частые переключения, т.к. детей больше и еще тщательней все расписано. Также, если я хочу, чтобы они что-то делали вместе, то настаиваю на этом. Или сами договаривайтесь, или никто ничего не получит (не будет играть). Это трудно для них. Но чем дальше, тем больше они этому учатся. Договариваться и искать компромисс. Еще мы пробовали игру, которая понравилась моим детям. Сейчас как-то подзабыли, а зря. Игра такая: перед сном все, кто есть дома собираются за столом и каждый должен сказать о каждом, что тот хорошего сегодня сделал (обязательно о каждом, кроме себя) и обязательно правду. Кто сможет рассказать обо всех получает конфетку. Идея такая – учиться видеть в других хорошее, а то плохое-то сразу видно. Попробуй разглядеть хорошее! Играют и родители тоже и о них дети тоже должны говорить (а уж родители о детях – вдвойне!). Хорошим м.б. разные вещи – оделся в садик без плача, помог братишке /сестричке, не сосал палец, помыл пол, выучил стих, букву. Следующий игрок не может повторять то, что сказали до него. Каждый должен замечать сам. В ходе игры выяснилось, что Катя не замечает ничего хорошего у других, говорит только о себе или о плохом. Мы помогали, подсказывали. Постепенно она училась и могла уже сама играть. И Саше тоже хороший урок был, т.к. если про тебя трудно вспомнить хорошее, значит мало ты этого хорошего делал.
P/S/- я всегда старалась, чтобы все ушли с конфеткой. Ну и комментировала ответы детей или их затруднения.
10.05.2007 14:31:49, Хочушка
Вы знаете, этот вопрос задают себе многие мамы, имеющие кровных и приемных детей. Когда я взяла дочку, сыну было 9 лет, и примерно год меня не покидало чувство вины перед сыном за то, что он постоянно слушал Олины истерики, за нервную обстановку в доме и многое другое, чем ознаменовался Олин приход в нашу семью. Еще Оля долгое время имела привычку сходить ночью по большому в горшок и не сказав никому ни слова, ложилась спать, а горшок переставляла под самый нос сыну (видимо переставляла когда только усаживалась), но этот горшок добивал меня. Я думала, но ребенок-то мой за что должен это терпеть, вот могли бы поехать с ним куда-нибудь, в лес на лыжах, да просто поговорить по душам, а сейчас просто нет времени и везде только Оля. Сейчас мы почти 1,5 г. вместе, стало легче, дочка подросла, научилась играть, может чем-то себя занять, а не постоянно висит на мне, времени стало хватать на обоих и чувство вины ушло.
Нормальные у вас материнские чувства.
10.05.2007 11:20:35, olga19
хочу перед вами немного извиниться. я писала, что вы мне неприятны. теперь, уже имея информацию о том, сколько у вас детей (во-первых), и, видя уже друго стиль общения - более мягкий, адекватный (это во-вторых), понимаю, что вы действительно просто ОЧЕНЬ УСТАЛИ. не знаю, как бы я справилась с такой оравой детей. в общем, я больше среагировала именно на ваш резкий стиль, повелась. думаю, на вашем месте, я бы тоже сильно напрягалась бы по поводу "розовых соплей". у меня всего 2, с большой разницей в возрасте, поэтому мне легко и просто (вроде как). сколько у вас детей? 5?
в общем, конечно, трудно. а мне трудно понть, ка вы на это решились....
09.05.2007 18:35:13, \\\\\\\\\\
Очень понравилось как вы написали. Спасибо! 08.05.2007 23:32:59, Snow
Все верно написано.
Одобрям-с:-)
08.05.2007 17:53:16, Koala2000
По-моему, есть 2 уровня оценки человека (и ребенка тоже, разумеется):
1) Внешний- оценка его действий ( поступки, слова, мимика)
2) Глубинный- что им двигает, какие проблемы у него и почему.
Некоторые граждане считают, что оценив ребенка по 1 пункту, они уже в курсе что ребенок из себя представляет и чего от него ждать. И действительно, если не рыть глубже (т.е. по пункту 2), то этого и дождешься… Но умные люди, которые умеют учиться, именно этим и занимаются, т.е. роют по п.2.
А если трудишься, учишься, над собой работаешь, то как же этому не радоваться??? Эйфорией это назвать можно, если не знать скольких трудов эта радость стоила, и не чувствовать, что ребенок реально меняется, и реально меняется его мировоззрение, а ,значит, и реально меняется и ожидаемое его будущее.
Когда-то я хлебнула со своей крестницей Галей. Мы с мужем выкраиваем драгоценный выходной, везем ее к брату в интернат (3,5 часа езды в одну сторону, бензин не дешевый…), чтобы пообщались брат с сестричкой. В этот же день Галя меня обворовывает. Вывод? Его озвучила моя дочка: «Для тебя все хорошие. Видишь теперь, КАКИЕ ОНИ?»
Я очень много в жизни ошибалась, поэтому долго тогда голову ломала: «Может, и правда, я просто витаю в облаках, не вижу действительности?» Тем более, что свекровь моя думала то же самое. А она- мудрая женщина…
Потом были разборки с Галей, беседы и пр. и пр. и она полгода не воровала. Ей было очень трудно, все говорило об этом. Напряженное лицо, неестественное поведение. Думаю, что она впервые в жизни ДУМАЛА, а не порхала как бабочка, и УДЕРЖИВАЛА себя, а не поступала как хотелось. И вот ее признание через полгода (у нее было затяжное иностранное усыновление): «Это Господь не давал мне маму и папу, потому, что я воровала». Это девочка, которая вообще никогда на такие темы не думала, САМА сделала такой вывод! Какая душевная работа произошла!!!
Даже если они пальцы веером и права качают, и нас используют- все равно они ПРОСТО ДЕТИ!!! А мы-то ведь взрослые, и мудрые должны быть! Нам-то виднее должно быть за какие тайные ниточки их подергать, чтобы они вдруг ЗАХОТЕЛИ стать добрыми, и любящими, и благодарными.
Сейчас одна из лучших подруг моей дочки- девочка из нашего ДД, взятая под опеку.
И в голову ей уже не приходит, что эти дети ТАКИЕ, как она о них раньше думала. Да, дети с изломанной судьбой, ожесточенные некоторые, с дурными привычками, но никакого клейма на них нет.
Как бы теперь ей доказать, что некрасивые дети тоже дети хорошие???...
08.05.2007 10:57:57, Находка
Находка, Хочушка, девочки!!! Ну какие же вы молодцы!!! Спасибо!!! 08.05.2007 16:18:29, Мама Таня Н-ск
Читала, читала весь топ, я вообще не любитель вступать в подобные разговоры. Поэтому просто пишу о себе. Зачем вы всех обобщили?-странно... Я с самого начала появления в нашей семье дочки - писала здесь всё, как есть. Обо всех наших проблемах с ней писала и пишу. Причём писала, преследуя две мысли. Первое - обращалась за помощью, советом более опытных. Второе - открыть глаза тем, кто ещё сомневается, чтобы не думали, что всё всегда мармеладно-шоколадное, что это тяжёлый труд - принять и поднимать приёмного, непростого ребёнка. И ещё - я здесь не одна такая, кто пишет реальность возникающих проблем. Пишут люди, может быть не так часто, но пишут. 07.05.2007 13:52:49, Ната-дизайнер
Спасибо всем, кто откликнулся. И тем, кто обгадил, и тем, кто поддержал. Сколько людей, столько и мнений. Думаю, что тема исчерпана и кое-чему меня научила. Всем счастья, длительного и постоянного (ибо по определению ЭЙФОРИЯ - в психологии - экстатическое состояние людей, не соответствующее внешним условиям (Э. инициируема алкоголем, наркотиками, гипнозом и самогипнозом либо искаженной оценкой наличной ситуации).
07.05.2007 12:35:21, Ли_Чер
Спасибо! А то я думала, что эйфория - это когда сидишь на диване с лэптопом, лазишь на 7е, жуешь бутерброд с черной икрой и все по боку:))) 07.05.2007 12:52:25, Илона (Иж)
%))))))))
Отлично! ;)
07.05.2007 13:06:24, Марина (Гелиевна)
+1 и еще бокальчик мартини, пжалста :))) 07.05.2007 19:53:25, Скунсиха
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.05.2007 12:16:00, Скунсиха
И за это удаляют.... :) 08.05.2007 19:25:49, Скунсиха
Катюш, я по твоему удалению даже модераторам вопрос задавала - ЗА ЧТО??? 10.05.2007 11:11:08, Мама_Таня_Нск
Да уж, я скоро Шурикена догоню по удалениям и вылечу из конфы ;) 10.05.2007 22:36:57, Скунсиха
+100!!! Катюш, БРАВО!!!!!!!!!!!!!!!! 08.05.2007 01:41:13, ЮлияМ
Скунсиха, +10000! к Вашему мнению! 07.05.2007 12:37:32, задачка
Мне бы Вашу догадливость:) А, главное, уверенность в собственной непогрешимости:)) 07.05.2007 12:33:42, экс-усыновившая
Правда, прикольно? Все инакомыслящие мыши серы (на одно лицо) ))))))))))) 07.05.2007 12:40:34, Ли_Чер
Для меня не «Все инакомыслящие мыши серы (на одно лицо)», но почему-то вы всегда появляетесь в конфе с комментариями одновременно вдвоем (не заметили?). Вы занимаетесь одним делом и освобождаетесь в одно время?

07.05.2007 13:45:37, ----------
И не говорите:)) 07.05.2007 12:53:07, экс-усыновившая
Ли_Чер,если вы это говорите о СЕБЕ, то я соглашаюсь с вашим мнением.
07.05.2007 12:50:41, задачка
Ну зачем же прозрачные намеки? Можете прям так в лоб и лепить всё что вздумается. Хоть разгрузитесь психологически. 07.05.2007 12:59:05, Ли_Чер
+10000! 07.05.2007 12:30:52, задачка
Ну-ну, Вы, конечно, самая проницательная тут. Только я раздвоением личности не страдаю и дважды делала заключение на опеку, у психиатра между прочим тоже. Просто Вы допустить не можете, что кто-то может думать иначе, чем Вы, да еще кто-то осмелился здесь на поддержку инакомыслящих 07.05.2007 12:21:10, Ли_Чер
Очень плохо действует маска на лице.По сути,ничего ужасного вы не думаете,и ничего "такого" вы не сделали,в отличие например от экс-усыновительницы.Она хоть понятно почему в маске.Но почему вы-непонятно,вот мне не понятно.И маска заставляет думать о вас хуже,чем вы есть на самом деле, и даже думатьчто вы фантом и страдаете психическими проблемами.Не обижайтесь поэтому,частично вы сами в этом виноваты. 07.05.2007 12:49:55, бабаЯга
Возможно, Вы излишне настороженны, если незарегистрированный участник заставляет Вас "думать о вас хуже,чем вы есть на самом деле, и даже думатьчто вы фантом и страдаете психическими проблемами". 07.05.2007 13:01:17, Ли_Чер
Ээээ :) ну вообщето Баба Яга тоже не зарегестрированный участник если вы заметили :)) и производит очень адекватное впечатление...

07.05.2007 13:05:10, Snow
Знаете, мне регистрация кажется пустой формальностью. Если Вы это имеете в виду про маску. 07.05.2007 12:55:18, Ли_Чер
Вас не поддерживают многие не из-за того, что вы так думаете, а из-за того как вы мысль свою излагаете. А думает тут также как вы, по-моему, только один человек:) И тот я бы сказала не лучший вариант для "инакомыслящей поддержки":)
07.05.2007 12:45:20, Илона (Иж)
Уж как умею так и излагаю, в соответствии со своим душевным состоянием опять же.))) Но если честно, я сама поняла, что мне нужно расслабиться. Потому что все в рамках нормы, просто много напряжения от проблем. 07.05.2007 12:57:28, Ли_Чер
Скорее всего это действительно так (про норму). Расслабляться нужно обязательно. Однако, чтобы дела улучшались, надо все-таки работать. И работать, желательно понимая как надо и почему так надо, и почему ребенок так ведет себя. К сожалению часто выясняется это методом тыка, т.е. методом проб и ошибок (телепатов и ясновидящих среди нас мало :)). Но надо продолжать "тыкать", если что-то где-то не срастается. Пробовать, узнавать и пробовать снова. И не отчаиваться.
Говорю про себя - я больше, чем нужно (на мой взгляд) в развитии Кати пустила на самотек. Думала сама от Саши и от нас переймет. Ан нет. Не все. Надо работать, заниматься. И не так как с сыном. Т.к. и ребенок другой и лучшее время (когда это было легче) упущено. И с сыном тоже надо. Иногда этот диссонанс, неравномерное развитие, выбивает из колеи, вводит в заблуждение. Но это наши взрослые тараканы, наша невнимательность, самонадеяность, что ну вот это же само собой разумеющаяся вещь. Не само-собой. У одного само, у другого не само. (кстати у меня примеры в обе стороны. Есть то, в чем Саша уступает Кате, несмотря на возраст).
В общем, терпения, удачи, здорового пофигизма, и найти посты Наташи из Билифельда. В крайнем случае я для Вас могу их поискать, но не сегодня.
07.05.2007 13:16:41, Хочушка
Опыт усыновления около 5,5 лет.
Брали новорожденного ребенка. Эйфория была первое время, как она была и после рождения 2-го ребенка. Ну, может, чуть больше, т.к. все-таки первенец.

Прекрасный, сострадающий, умный ребенок. Ребенок, который в силу того, что родился первым в семье мне ближе, чем второй ;)
07.05.2007 11:46:18, BAG
Скажу честно и откровенно. Я честно писала и про нашу адаптацию, без эйфории, и про мои эмоции. Не тот я человек, чтобы всем рассказывать только шоколадную сторону жизни, как впрочем и многие тут.
Просто прежде, чем принять решение взять ребенка в семью, я очень долго ДУМАЛА. И имея также двоих детей могла заведомо представить себе их самую негативную реакцию на появление третьего ребенка. И, что самое главное, я и моя семья была ГОТОВА принять любого, даже суперорущего, бестолкового, с жутким РАДом ребенка. Розовых очков у меня не было, я знала, что в моем случае это будет труд, труд тяжкий и в нем терпение, спокойствие и та самая любовь, которую, кстати, нужно все же в себе растить, занимают не последнее место.
Ничего не буду говорить, о тех, кто не смог. Моему опыту почти полгода, стаж, так сказать поменьше, чем у вас. Но я лично, наоборот, никогда не смогла бы вернуть взад! Не потому что, вот такая я мать-герой или еще хуже - мать Тереза, готовая жертвовать всем, в т.ч. своей семьей ради какого-то непонятно кого:((( А потому что, я знала, на что я иду, и чем это чревато. Да, моя семья первые три меясца дома просто выла и стонала от Саши. Да и теперь у меня нет эйфории, как вы пишите.
Но я никогда не циклилась, разделяя детей: вот это моё, самое-пресамое умное, самое-пресамое хорошее, а этот вот "детдомовец" плохой, отягощенный алкогольной наследственностью, потерянными годами в ДР и т.д. и т.п. В моей семье сразу была установка - все наши и точка. Блин, да ведь не игрушки это!!! Это дети, поломанные, исковерканные и искорежнные. Отсюда и все эти проблемы, в т.ч. отсутствие привязанности! Ну, не могут они вот так понять, как мы "умные", что вот это - мама, а вот та с пряником, хотя и добрая, но просто тетя! Как им понять это??? Если столько лет у них не было МАМЫ! Для них это полнейшая абстракция, а вы хотите, чтобы неразвитый детский мозг сразу все принял и понял? Это процесс не одного месяца, а иногда и года.
И неправда это, что зайдя в группу ДР или ДД, дети прямо вот так возьмут и кинутся к вам с криком "мама!", наоборот, большинство будет волчонком на вас смотреть, или с любопытством или вообще никак!
Насчет разводок, экс-усыновителей и проч. не хотела ничего говорить, но все же скажу: Нашли, блин, чем хвастаться!!! Сами не справились, а переклдадываете с больной головы (своей) на голову и так несчастного ребенка. Как хорошо вам стало, когда вы избавились от своей головной боли. Ё-мое, да я бы, наверное, с ума бы сошла от переживаний! А у вас все так простенько, отлаженно и в жизни вы хорошо разбираетесь! Поэтому и воспринимали и воспринимают вас здесь в штыки, потому что, если бы действительно было бы так плохо и вы бы переживали, если бы действительно не было выхода, думаю, такого бы не было. А так, все четко, сухо, со знанием дела. Взяли - проблемы - вернули - нет проблем:((( Достала уже это "простота" принятия решений...
А отвественность у человека есть даже перед своими домашними животными, не говоря уже о детях, своих и приемных...
07.05.2007 10:02:48, Илона (Иж)
Всё верно.
08.05.2007 16:21:24, Nostalgy(ex Bagirka)
+100 08.05.2007 07:27:22, Мама Таня Н-ск
+100замечательно сказали! 07.05.2007 17:02:21, мика и Лёлик(с чужого компа)
+100000
БРАВО!!!!!!! не в бровь, а в глаз!
07.05.2007 15:56:55, gast
Не было никогда эйфории.Как и желания заменить ребенку его родителей.Как и желания усыновить ребенка до сих пор нет.Но опека по моему ощущению очень подходит для таких отношений,вы не совсем уж родня,но и не посторонние)) Почему же сразу приемная семья?И по поводу отношения в семье я не совсем согласна,в том смысле что дети только используют вас,и легко согласятся жить с любыми другими "родителями".Первый год было такое ощущение,а вот уже через три года вижу что привязанность есть.А уж в случае принятия грудных детей мне кажется привязанность будет еще крепче.Не знаю утешила ли я вас,но вот думаю все гораздо позитивнее,чем вам кажется,рано вы огорчаетесь. 07.05.2007 09:48:17, бабаЯга
Ой,почитала ниже.Беру свои слова обратно,у вас как-то очень много приемных детей,и вообще детей))) Тут я не знаю что сказать. 07.05.2007 09:56:33, бабаЯга

Показан 51 комментарий из 290

Всего ответов: 290 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.04.2017 01:39:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!