В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"не надо мене"

Я знаю, что ныть - это малодушно, но я так устала, что просто хочется вашего совета. Приемной дочке летом будет два, и чаще всего это маленький тиран. Уложить спать - катастрофа, только в первом часу... Она будет хохотать, убегать, кричать, но не спать, хотя встает рано. И еще смотреть на меня хитро-хитро! Она неуправляемая, совершенно не слушается, я слышу от нее только "дай мене!!!" "не надо мене!!!" и "мама кака!" (это если я ей что-нибудь не дала, например, опрокинуть на себя чай). Она у нас почти с рождения - с трех месяцев. Все ее любят - особенно дедушка, но все уже устали от скандалов на ровном месте. Пытаюсь почитать книжки - "не надо мене!" Давай поиграем в мячик! "не надо мене!!!" "Пойдешь на улице ножками?!!" "Не надо мене!" "Смотри, какая красивая птичка!" "Не надо мене!!!" И как реагировать?!! Иногда так тяжко, что... ну да, жалею о своем поступке двухлетней давности. А потом посмотрю на нее - она все-таки такая маленькая, трогательная такая... Я же ее люблю! Но в моменты "не надо мене!!!" вместо любви иногда накатывает дикое раздражение, хочется стукнуться головой о кроватку или шлепнуть ее... что иногда, слегка, конечно, я и делаю... А потом так стыдно, что я, такая большая тетка, не могу договориться с таким муравьенком. Но, оказывается, муравьята в 1г. 10 мес. бывают такими!!! Я местная, но не называюсь - стыдно...

09.04.2007 15:30:02, Кофе

50 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Надо предоставлять выбор. Моя средняя, умненькая девочка, тоже так бузила :) Например, она не хочет гулять (ну видно же, что откажется, если ей в лоб предложить прогулку) Мой вопрос: "Ты что на улицу оденешь- синюю шапку или белый бант?" - всё, она пока выбирала, на прогулку согласилась!
Ну, не всегда и это срабатывало - дети же умненькие :) 10.04.2007 06:26:40, Теа

ИМХО у вас кризис 2х лет просто...У меня родной ребенок себя так же вел..очень долго, кстати..более менее к 3м годам наладилось.Зайдите в конфу 1-3, почитайте, там много таких рассказов. 10.04.2007 00:36:52, nata2703

+1, американские псиxологи называют этот возраст "это ужасное двуxлетие"
10.04.2007 01:56:24, MamaRu

Щас у меня будут комплексы.Не было у моей ни 2-х летнего кризиса,ни 3-х летнего.Подозреваю что и всех последующих тоже наверное не будет.Ну совсем больной ребенок,не слушает психологов-ведь обязаны быть. 10.04.2007 09:42:36, бабаЯга

Это очень плохой признак, что нет кризиса возраста (любого). У адекватно развивающегося ребенка кризисы должны быть - это периоды становление личности, характера. У моего старшего 2-х летнего кризиса тоже не было, как и у Вашей, и теперь я понимаю, что я ребенка где-то в чем-то сломала. Очень рада, что у дочки кризис двухлетки был. 10.04.2007 14:25:31, елена волк

Нет не так. Если у ребенка нет кризисов, это значит что родители просто поспевают за детским потребностями. Кризисы возникаю там и ттогда, когда идет столкновение интересов. Ребенок перешл на следующий этап, а взрослый этого не увидел. 10.04.2007 15:23:43, Караул

Согласна, именно так. Родителям тоже нужно расти вместе с ребенком. 11.04.2007 07:01:22, Marisha

Лен,самое ужасное-что у меня самой его тоже похоже не было.Ну про 2 года конечно не скажу))) но вот тот самый подростковый возраст,на который тут многие охают, прошел на удивление обычно.Ничего особого не помню.Ну,наверное меня где-то и в чем-то сломали)))Но пока я рада что у младшей похожая картина.Хотя вот на старшую тоже не жалуюсь пока в этом смысле-но у нее характер очень покладистый все-таки,там можно и кризисы потерпеть,с младшей было бы гораздо тяжелее. 10.04.2007 15:17:09, бабаЯга

У сына тоже не было никаких кризисов, и сейчас нет никаких особых подростковых закидонов, а вот у дочки кризисов полно. Ну так дети все разные:) 10.04.2007 10:16:01, Marisha

У меня родной так же ведет... И засыпает исключительно с папой. И ваще много всего ... Но это проходит чес слово... Я со старшим думала не пройдет, все прошло... Это возраст такой..
Простите, что влезла... я тут просто читаю... и за вас радуюсь 09.04.2007 23:28:18, Tame

У меня нет никакого опыта с детьми. Только готовлюсь, причем думаю о ребенке постарше. Понравилась кгига "Дети с небес", автор Джон Грей. Откуда ее скачала не помню. Сейчас нашла в другом месте, а там еще несколько книг, которые, может быть, Вам пригодятся.
http://www.mama-rada.ru/component/option,com_docman/task,cat_view/gid,39/Itemid,65/

[ссылка]

09.04.2007 22:35:09, Glafira62

Сами пережили такое... Просто потерпеть нужно. Это всё скоро пройдет. И останется чудный ребятенок! :-) И жалеть не нужно! Ну что бы Вы делали без неё?! :-) И не нужно себя винить - это не выход. Вам расслабиться нужно, успокоительного попить.
И позвольте несколько советов. :-)
Сон. Мы тоже очень рано встаем. Поэтому в 7 вечера мы начинаем укладываться. В 7.30 мы лежим в кровати все вместе. В восемь Федя спит. :-) Иногда помогает, когда я его за ручки держу. Норма ночного сна для малыша такого возраста около 10 часов. Так что возможно, малышка у Вас просто переигрывает.
Дневной сон. Если мы просыпаемся утром в шесть, то дневной сон в 11-12. Не позже. Иначе не заснет. А спать нужно. :-)
Очень нас спасали мультики в этом возрасте! 30 минут спокойствия! Начали с "Ну, погоди!", "Винни Пуха" и т.п.
Терпения Вам!!! И удачи!!! :-) Помните - все родители через это проходят. :-) 09.04.2007 20:55:39, Кузурка

Ребенок в год и 10 говорит целое осмысленное
предложение. Вы что вообще от нее хотите!!!???
Чтобы она на Ваше предложение почитать ответила:
"С большим удовольствием я послушаю эту увлекательную
историю." ??? 09.04.2007 18:47:30, Рината

Знаешь, я начну с благодарности тебе за решение сюда написать честно и как есть. А теперь давай так, тут уже много всего написали. Я просто расскажу, как у нас и что работает. У ребенка есть свое мнение, у нашего есть всегда. Оно может отличаться от моего, но оно есть. Я знаю, что это будет его сильная сторона в жизни, хотя сейчас мне иногда очень не сладко. Итак, работает то, что мы проговариваем последствия. Как вариант "не хочу ехать". Мой ответ "ты останешься дома один, а мы с папой поедем на машине". Тут до ребенка доходит, что это лишение удовольствия. То есть мысль, смотри не только на сию секунду, но и что будет потом. Еще вариант. Кричит. Что ждет ребенок? Успокоения. А тут ему предлагаем "кричи громче". Первая секунда - шок, второе "не буду" и утихает. Про сон я бы тоже рекомендовала проговаривать заранее, что идете спать и т.п. У вас есть ритуал? Еще про выбор, здесь уже писали "читаем эту книжку или эту?". Есть и вариант игнорирования слез, и проявления своих чувств, и наоборот обратной реакции (смех вместо сюсюканья), беби ток. Пока, что я осознала -нет одного, двух или трех излюбленных методов. Они все будут хороши в своих обстоятельствах. При этом у меня, как у мамы тоже есть границы. Мои границы - можно кричать, но нельзя бить - одна граница. Молчать и игнорировать - другая. Обе - именно границы, это когда я в худшем виде :) А золотая середина - объяснение. Вот сегодня с мужем договорились, что можно игнорировать, но после четкого объяснения, почему. Ребенок личность, почаще ставьте себя на его место. И еще, позвольте и себе быть живой. Я долго не проявляла своих отрицательных чувств. Никак, хорошо у меня было с терпением. Однако и это прошло. Я живой человек, поэтому тоже могу обидеться, расстроиться, разозлиться. И тоже могу просить прощения. Почему-то во многих топиках на тему воспитания редко читала о том, что родители тоже живые. Можно, конечно, быть роботами или казаться "правильными", однако есть пример, что тогда и дети вырастают такими же "правильными", просто не умеют выражать свои чувства. И еще, мне очень нравятся книги о психологии детской. Последнее, что читала Эда ле Шан. Поставив себя на Ваше место вызвала бы детского психолога, чтобы понять как и что делать в данной ситуации самой и другим членам семьи (назовите это хирургической помощью). Приемность здесь дело 10001, я так понимаю, что у Вас просто этот момент не проработан, именно это мешает забыть, что ребенок уже давно свой родной. Я тут тоже могу понять. Да бы родить и испытать, что сие значит "беременность и роды" мне все равно хочется, хотя своего сына я люблю и благодарна ему за появление в нашей семье! 09.04.2007 18:12:07, Симба

У меня жена в этом возрастном периоде кричала не своим голосом "Да это больной ребенок! Его лечить надо !".

Надо просто пережить. С минимальными потерями для себя. Берегите свое здоровье, нервы в первую очередь.

Укладывание у нас тоже больная тема, тот кризис пережили, в результате следующего (трехлетнего) мне пришлось переехать в комнату ребенка - отказывалась одна засыпать, хотя предыдущие два с половиной года ничего (хуже всего было как раз за пау месяцев до двух лет). Потом удалось переехать обратно. На один день, пока сосед сверху опять не завел свой перфоратор. Ничего, сплю с ребенком.

Я при укладывании применяю занудство. Не поддерживать ничего, что возбуждает ребенка. Читать, рассказывать - пожалуйста, но монотонным голосом. Срубится рано или поздно, никуда не денеться. Еще важно, чтобы каждый вечер был похожим, тогда у ребенка возникает чувство безопасности. Чтобы это чувство не возникало, надо думать что-то вроде "ну когда же ты заснешь уже, я больше не могу, я сейчас возьму что-нибудь тяжелое..." :).

Мы взрослые, можем некоторое время поневысыпаться, не сдохнем.

Папу подключать, если есть, конечно, одной правда можно и до рукоприкладства дойти (а им ведь этого и надо, проверяют нас, чертята).

Чаи упокаивающие немного помогают, правда, нашу дешевле не поить, так как сам процесс дает отрицательный результат.

Терпите, нипричем здесь ребенок, просто такой период.
09.04.2007 18:03:44, Призрак

о, а можно я еще к чаю добавлю - успокаивающая соль для ванны, у нас гораздо лучше чая действует :) 09.04.2007 18:14:32, Симба

Просите, я почти никогда резко не высказываюсь, но сейчас просто не понимаю Вас. У меня дочка такого же возраста и взяли мы её в том же возрасте, что и Вы. У нас то же истерики, плохое засыпание, пощипывание мамы и папы. Но дело НЕ в тематичности ребёнка, а в несостоятельности воспитателей! После таких, как у Вас топиков народ думает об адаптации младенцев. Бред! А ещё, списывая обычный психологический детский кризис на гены, адаптацию и тому подобное появляются люди, которые возвращают детей и оправдывают себя той самой пресловутой адаптацией. 09.04.2007 17:49:03, M@ма

По-моему, Вы несколько увлеклись:

<дело НЕ в тематичности ребёнка, а в несостоятельности воспитателей>

Это проблемы, типичные для возраста, их появление говорит о "несостоятельности воспитателей" не больше, чем капризы при прорезывании зубов. Про возвраты речи и вовсе не было. 09.04.2007 19:35:55, suricat

Ну какой возврат, вы что?!!! Я ж просто совета попросить. И, кстати, мне легче после них стало. Я б и про родного с такими же... стенаниями... может, написала бы, потому что она первая, а я неопытная. 09.04.2007 19:57:55, Кофе

<Ну какой возврат, вы что?>

А это надо спрашивать у предыдущего участника.

<потому что она первая, а я неопытная>

Вот это уже ближе к реальности :) В возрасте Вашей дочки таких "маленьких тиранов" - через одного, а то и больше. Пройдёт потихоньку. 09.04.2007 20:05:53, suricat

Я нечаянно в ваш топик приписала :) Простите. И спасибо.
09.04.2007 20:11:08, Кофе

<Но, оказывается, муравьята в 1г. 10 мес. бывают такими>

Ну и чего Вы хотите? Это же типичные "terrible twos", ещё во вполне мягкой форме. Возрастное, к приёмности не имеет никакого отношения. 09.04.2007 17:39:28, suricat

Малышка у Вас с 3-х месяцев. Неужели Вы не забыли, что она приемная? Я понимаю, когда у ребенка действительно проблемы на фоне тяжелой жизни в больнице и ДР (госпитализм, нарушение привязанности), которые мешают забыть о приёмности. Но Ваша была совсем кроха, когда Вы её забрали. Мне кажется, Ваша проблема именно в её приемности. Дети в этом возрасте часто говорят "не хочу" "не буду" и становятся жутко противными. У меня био племянник любимый и заласканный порой такие кренделя выделывает.
-Пойдем на площадку?
-Неть. А сам в крик. И бабушку на площадку тянет.
Кризис двухлетнего возраста. Сходите в конфу от 1-3 лет. Там мамочки общаются, советы друг другу дают. Я часто там сидела, когда сыну 1 1/2- 2 1/2 было. 09.04.2007 17:25:15, Наташа из Билефельда

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 10.04.2007 00:11:55, местная

А чем Вам не нравятся мои советы? Тем более эти советы я даю не Вам. Кто Вы, я не знаю. Вы скрываетесь за маской. Не надо мне сочувствовать. Мой ребенок был НЕ трудным, он был очень запущенным. И я нашла в себе силы не сдать его обратно, сославшись на брак, а адаптировать дочку в своей семье и стране. Сочувствуйте лучше автору топика, который пишет, что он порой жалеет о своём поступке 2 летней давности. Для меня дико не принять 3-х месячного младенца и до сих пор вспоминать о её приёмности и жалеть о содеянном и все проблемы видеть в её приёмности. 10.04.2007 02:11:26, Наташа из Билефельда

А неужели у всех хоть раз в жизни не возникало гнусненькой такой мыслишки о том, как хорошо было "до"?.. И у вас, Наташа, не возникало? Вы счастливый человек, и я за вас рада. У меня возникало. А потом проходило. И снова - любовь-морковь и счастье через край... И я не сказала, что все проблемы вижу в приемности, вы передергиваете. Я вижу проблему в своей неопытности или, увы, несостоятельности, как тут пишут... Поэтому и прошу совета - хочу научиться вести себя в сложных ситуациях. А то тут некоторые уже пишут, что я мыслю о каком-то возврате... Глупости какие... 10.04.2007 08:12:14, Кофе

<А неужели у всех хоть раз в жизни не возникало гнусненькой такой мыслишки о том, как хорошо было "до"?>

Ну и что? Мыслишки могут возникать самые разные. Важно не это а то, что Вы с ними сделаете и каков будет результат.

<вижу проблему в своей неопытности или, увы, несостоятельности>

Это разные вещи. Неопытность - повод для того, чтобы набраться опыта и решить проблему. Несостоятельность наступает, если человек этого по каким-то причинам не делает. 10.04.2007 17:19:36, suricat

Кстати согласна с Наташей, может быть трудно поверить - но не возникало никогда такой мыслишки, как хорошо было "до". Я всегда громко ныла в голос со своими погодками: "Ну за что мне такое наказание и т.д.", но в глубине души конечно принимала свое родительство как вполне логичное следствие своего взросления, какое уж там "до". Это как детский сад - понимешь, что возврата туда нет, т.к. из детских штанишек вырос уже.

Вы чаще проговаривайте Ваши негативные эмоции вслух, чтобы они выходили вовне, тогда в душе всё будет спокойно.

А какими детишки могут быть в два года - это я Вам могу сказать - какой была моя кровная дочь - сплошные капризы и отрицание. Что я вынесла за ее кризис двухлетки - это даже не описать - стальные нервы надо было иметь, но зато потом, чуть позже - классный спокойный покладистый деть, т.к. я всегда ей потакала в этом возрасте, поддерживала ее настроение и желание, т.е. помогала ей утвердиться. Потому и стала потом ее лучшим другом, она враз поменалась на 180 градусов.

Терпения Вам, такой яркий кризис двухлетки говорит о том, что ребенок развивается нормально и его личность родителями не задавлена. 10.04.2007 10:43:14, елена волк

Вот уж не соглашусь! Наташа всегда пишет очень взвешенно и по делу, ее советы реально помогают. 10.04.2007 01:22:35, A-Nata?

За других не скажу , но меня Наташа просто спасла однажды . Наташа , спасибо тебе ещё раз . Дай вам Бог , чтобы вам не понадобился такой опыт , но уж коли случится беда ( а у нас была беда ) то только тогда можно будет по настоящему оценить каждый прочитанный здесь совет . Здесь есть очень умные люди , и большое счастье , что они делятся здесь своим накопленным багажом .Пожалуйста , делитесь , пишите , рассказывайте , а кому надо читайте и спрашивайте , а потом делитесь сами . И не забывайте , что мы все здесь одна большая семья :) Мир , дружба , мороженное :) 10.04.2007 06:05:20, Godiva

А жвачка ;)? 10.04.2007 14:43:59, Скунсиха

Ну да , жвачка , я опять все слова перепутала :)но мороженное тоже ничего - а ? 10.04.2007 19:40:49, Godiva

У меня со своерожденной абсолютно те же проблемы. Нам год и девять. Думаю, что это возрастное. На днях вообще начала меня выгонять из кровати: "Мама, неее" и слезы. Спать укладывается только с папой, мама ночует на коврике в прихожей (шутка). Ну ладно, вечерами действительно засыпать сложно, папа умеет убаюкать. По утрам у нас обычно была нежность. А сегодня проснулась, как увидела меня, - "мама нееее" и слезы, ручками пихает. Обидно, конечно. Но это заскок такой, пройдет скоро.

Довести до белого каления тоже умеет запросто. Я уж тоже тут мужу на днях сказала: "Давай засунем её обратно." Теперь жалей-не жалей, родила и отказываться не могу :)) Так что вы не одинокая, терпите. 09.04.2007 17:10:44, Клюшка

Я думаю немного иначе... Это возрастное:))) Нам 2 года 4 месяца, были такими же точно!!! В садике истерили, баба с дедом кричали, что мы жутко балуем детей. У нас это только прошло, правда, было "Не кочу!". Дальше - больше:) Потом будет "Я сам", "Кочу!" и "Что?". Одеваемся по часу, потому что "Я сам" - иначе итерика. "Кочу палочки!" и убейся, если их вдруг уже нет - истерика. "Что это?", "Что делаешь?" - требует таких глобальных объяснений, что у меня ума не хватает... Пройдет, возраст "нехочухи" - не предлагайте многого, не навязывайтесь, это подготовка в периоду "Я сам" - пусть сама делает то, что хочет (в пределах разумного естественно). Спрашиваете? "Что ты хочешь?" "Что (имя) хочет?" спокойно полушепотом. Или, если будет такая же реакция, не говорите. У меня все было просто - хочешь облиться чаем - вперед, ходи потом мокрый. Не нравится - не обливайся. Их двое, они у меня быстро усвоили, что можно, что нельзя. Знают, что в чайнике живет "кипяток", а на плите "огонь", а розетке "ток", вода из-под крана "горячка", а нож и всякие иголки - "колючки".
Ей нужен свой опыт, а вы пристаете:))) Дайте ей немного свободы, больше гуляйте, пусть носится, бегает, играет как хочет - лучше спать будет, точно. Пусть сама одевается, кушает, мылиться как может, как умеет. Ну, прольет она чего-то на себя, измажется едой, зато у нее будет свой собственный опыт, а вы - абстрагируйтесь немного, будьте спокойнее и старайтесь не обращать внимание на "выходки". У меня мелкие только после частичного освобождения из-под моей опеки стали и спать нормально "Спать кочу!" и аппетит появился - "сам ем!!!" И вы знаете, я не то чтобы попустительствую - нет, я им просто даю больше свободы, не потакаю и не пристаю. Зато как они со мной теперь говорят!!! "Мама! А ты что делаешь?" "И я помогу!" "Давай месте!!!" и т.д. и т.п. Не знаю, может, не правильно я делаю, но нам очень помогло в период "Не кочу!". 09.04.2007 16:59:08, Илона (Иж)

А и еще забыла:))) У нас четкие границы: можно, нельзя и опасно. Плюс к этому ежедневные совместные занятия по типу: мама садится что-то заинтересованно делать, дети, снедаемые любопытством присоединяются, или дети начинают - мама тут как тут или "вместе". Я им даю простые задания - им очень нравится, говорю "А ну-ка! Кто будет мыть посуду?". Очередь!!! Один пылесос добивает, другой чашки перебивает, третий шваброй по полу грязь развозит. Зато счастья!!! Мелкие-мелкие, но они тоже не любят, когда за ними бегают и потакают. Они хотят быть взрослыми и все уметь. Вы же знаете, что ей интересно в принципе? Так давайте ей это! Пусть помогает! В таком возрасте - барахтание в воде, всякие технические ухищрения в виде пылесоса - просто супер! Мультики (нормальные), верховая езда на машинах-лошадках, мячи - отказаться невозможно. Моим тоже всякие птички-детки-конфетки безразличны - "Не кочу!" и точка... 09.04.2007 17:13:52, Илона (Иж)

Я тоже местная. Я бы в такие моменты пару раз по попе дала б серьезно, чтоб поняла, кто тут главный. На моих, когда их зашкаливает действует безотказно. Теперь, когда оба прекрасно понимают слова, к подобному прибегаю редко. А еще посмотрите "Супеняню", там можно узнать много дельного. Удачи! 09.04.2007 16:37:18, Тоже местная

Вы знаете,у ребенка наступает такой возраст,когда он начинает нащупывать рамки окружающего мира,т.е.что можно,а что нельзя,с кем можно,а с кем нельзя....Это проходят почти все родители вне зависимости от способа получения ребенка.Это нормально,хуже бы было,если бы ребенок не пытался настоять на своем желании,а безропотно подчинялся,меня бы это испугало. 09.04.2007 16:23:44, Ольга НН

Я думаю, что Вы всё же упустили воспитательный момент. Дали слабинку так сказать... Ребёнок должен знать рамки дозволенного, до этого можно, после этой грани - нельзя, ни при каких обстоятельствах. Когда сегодня можно, завтра нельзя - это значит что всё равно можно. Малыш должнен понимать, что он, конечно, любим, дорог и желаем, НО - он не пуп Земли и не самый здесь главный. Главные в семье папа, мама, дедушка... Всё в Ваших руках. У меня всё это было, вернее с моей дочкой. Вот прошло чуть больше года и мы почти избавились от всего. Вам нужно менять свою позицию на мой взгляд. У меня ребёнок с очень сильным потенциалом, внутренней силой, волей и т.д., манипулировать людьми для неё - это просто её конёк. И это далеко не всё, что она делала и могла делать бы, если бы мы это не пресекали, переключали, увлекали, ставили "рамки" и т.д. Я считаю, глядя сейчас на мою дочурку, что мы всё делали и делаем правильно, у нас полное понимание, привязанность (ОБОЮДНАЯ!!!) и любовь. Желаю Вам силы воли и всего самого наилучшего. 09.04.2007 16:06:38, Ната-дизайнер

<это маленький тиран> - и у меня тоже тиран 2-х летний, только я его сама выродила.
Я думаю, что это всё от "зализанности".
Я пока не знаю как бороться.
Я никогда не раздражаюсь. Его ор на меня не действует (у меня "блокировка" на это). Я борюсь.
Читать можем только в одном месте - его комнате, с закрытой дверью и у меня на коленях. Если мне надо привлечь его внимение к чему- либо я изображаю что это мне шибко интересно, не вовлекая его в процесс. Иногда он тоже заинтересовывается, иногда нет. Ногами со мной он не ходит, только на мне. Я даю ему обливаться чаем-водой..... Подстилаю полотенце на пол, потом переодеваю до трусов. Ну, не будет же он водой обливаться в 20 лет, а сейчас пока ручки ещё не держат как надо.
Я мало чего запрещаю, но уж если чего - "нет", так это железно.
Он лупит нас всех (маму-папу-бабушку) по мордам. Да, только посадишь этот "комок счастья" себе на колени - хлоп, получил. Мы даём ему понять, что это плохо и так нельзя, но пока он это воспринимает как игру (может ваше "мама кака!" из той же оперы, только у меня мальчик, а они более агрессивны и драчливы).
Вобщем, не надо их (младенцев) как взрослых воспринимать. Мозгов-то у них ещё мало. Надо как-то бороться, не впадать в отчаяние, пытаться из них делать человеков и будет вам счастье. Я на это надеюсь.
Ничего стыдного в этом нет и приёмность тут совсем роли не играет.
09.04.2007 15:59:34, PandaUSA

Мой самодельный, год и четыре, постепенно становится таким наполеончиком - с нашего попустительства:( - и мое решение взять в семью еще маленьких детей, хотя бы одного, продиктовано, частично, махровым эгоизмом: не допустить этого превращения. По-моему, ваша дочка тоже избалованная принцесса-наследница трона, и тематичность тут не при чем. Я вот своего "родить обратно" не могу, придется при любом раскладе терпеть или, если терпеть не хочется или нельзя, что-то делать. По попе сегодня тоже шлепнула: 3 часа укладывала спать. Очень обиделся. Человек ведь, достоинство - главная драгоценность:) 09.04.2007 15:52:58, Ветка

Ну, тут дело совсем не в "поступке двухлетней давности". Ребенка накрыл возрастной кризис, Вас - воспитательская несостоятельность.
У ребенка есть четкий режим? Представление о поощрениях и наказаниях (например, за что-то ВСЕГДА хвалят, а за что-то ВСЕГДА ругают)?
У меня у самой такой сын. Был. Мы взяли его в год и семь. Уже с "закидонами". По сей день искореняем. :о)) 09.04.2007 15:48:33, Ярра

Режим - стараемся. Поднимается в 9, ест почти по часам, а вот спать - начинаем в десять и до бесконечности. Конечно, есть запреты - газ, например, трогать нельзя и кота колотить тоже никогда нельзя... И хвалим, конечно: молодец, сходила на горшочек, например... или ой как красиво нарисовала, умница... (у нее правда уже получается рисовать настоящие рожицы...) А про свою воспитательскую несостоятельность - 100 процентов согласна :(((( 09.04.2007 15:53:57, Кофе

Можно немножко теории?

Чтобы победить в конфликте, нужно отреагировать так, как оппонент от тебя не ожидает.
Как Вы реагируете на это "Не надо мене"? Обижаетесь, ругаетесь и т.п.
А ДРУГУЮ реакцию?

Еще есть понятие "некорректно поставленный вопрос". Не "Будем читать?" а "Какую книгу будем читать?" или "Будем читать или гулять пойдем?"

Насчет "спать в 9 и до бесконечности".
Что будет, если ребенка СПАТЬ НЕ УКЛАДЫВАТЬ? Разумеется, не развлекая ее все это время (никакого здоровья не хватит!), а отдыхать всем членам семьи, поставив условием:никого не беспокоить.
Что будет, если всем лечь спать и при этом выключить свет? Реально-все устали и ОЧЕНЬ хотят спать. Возможно, ребенок будет проситься сначала пить, потом есть, а потом писать,-и снова то же самое. Через какое-то время перестать это все подавать. Поставить поближе и далее-все сам.
Если все реально устали и хотят спать, то ведь через какое-то время и ребенок спать будет? Нет?

Поздно легли, но утром немножечко недоспать. Может, на некоторое время уменьшить дневной сон... Дать достаточную физическую нагрузку за день. И -за несколько часов перед сном.
Или, считаете, что она сильно утомляется и поэтому уснуть ей трудно?

Мне таки кажется, что дело совсем не в приемности ребенка. Когда все "живут только для ребенка" (задвигая в сторону свои собственные потребности), то любой ребенок садится на шею. Ограничение свободы -для ребенка ущербом не является. Наоборот, установление четких границ полезно детской психике. 09.04.2007 16:15:38, Змея Скарапея

Кстати, если подъем в 9, то лучше класть к 11. А то слишком много сна получается. 09.04.2007 16:15:00, Ярра

А что ж Вы с ней такого делаете перед сном? Покачали, спели песенку, поцеловали и положили в кровать. Матрас опускается на нижний уровень - так ребенок из кроватки не выпрыгнет. И все. Ба-бай, как говорит Тёмчик. Имхо, это единственный способ уложить без потерь. :о))
У нас со сном проблем не было, т.к. я отчего-то даже не успела представить себе эти проблемы. Да, первые три дня деточка перед засыпанием по часу стоял в кроватке. Первый тихий час дома вообще на ногах провел. Потом смекнул, что спать гораздо прикольнее. :о)) 09.04.2007 16:09:54, Ярра

Ой... Покачали, поцеловали... Глазки закрыла, уснула... Как хорошо было пару месяцев назад! Все точно-точно-точно так! А теперь не покачаешь - "не надо", выгибается или хихикает, положишь в кроватку - слезы... 09.04.2007 16:29:53, Кофе

Ну и пусть слегка поорет - легкие поразвивает. Если смекнет, что никто не бежит успокаивать, уймется. Правда, на это может уйти несколько дней. Зато деть поймет наконец, что под него не прогибаются. 09.04.2007 16:43:38, Oksanka2

Оденьте памперс,пижаму-и идите спать.Скажите-спокойной ночи,мама спит.И пусть сама укладывается,когда ей нужно.
Укладывать спать в первом часу ночи-это просто караул,я в это время уже крепко сплю например.Когда мои одно время не укладывались и в 11-я так и поступала,ложилась спать и закрывала дверь в комнату.Они сами потом спать укладывались,без меня. 09.04.2007 16:40:45, бабаЯга

:-)))) Прочитала, представила, как мама надела на себя памперс, пижаму и ушла, сказав, что она спит... :-)

А насчет "пусть сами ложатся" поддерживаю. Я тоже так делаю, когда достанут. 09.04.2007 22:29:03, Снарк

Ну что же, воспитание детей вообще сложная штука.
И у меня бывают минуты когда раздражаюсь на детей, и на кровную,и на приемную. И шлепнуть хочется, что я и делаю ( правда старшую уже не шлепнуть, стыдно как-то, беру голосом).Это просто жизнь.Все бывает. И все проходит, пройдут и сложные минуты. И я просто вспоминаю: у моих детей никого больше нет,они никому не нужны. А мне оччччень нужны, ну как же я без них. 09.04.2007 15:44:03, jiji

Вернуться в конференцию

"не надо мене"

Загруженные изображения