у меня есть дочь. и есть муж. и был сын. но он умер. прожил всего 4 дня.и теперь у меня есть дочь, муж и могила. нет, еще есть рисунок, который мне муж нарисовал - маленький мальчик улетает на разноцветном воздушном шаре далеко-далеко, за реку.
многие говорят - будь рада тому что есть. другие говорят - не ты первая, не ты последняя. еще говорят - надо найти в себе силы и жить.
я хожу к психологу. и мне стало полегче. не то чтобы совсем, но полегче. а может и время здесь помогает.
полгода уже прошло. если посмотреть на ровесников моего умершего сына - они уже сидят и начинают пробовать прикорм. для них полгода - очень много. для меня - вчера и прошедшая ночь.
думала попросить психолога купировать мне чувство любви. чтобы убрала она ее, отрезала и оставила только необходимую часть, как раз чтобы хватило мужу, дочке и сыну. а она пока никуда не исчезает. взрощенное желание заботиться, тетешкать, нянчить и баюкать не находит применения. некуда его девать. потому что его с избытком.
беременеть мне нельзя 3 года. суророгатное материнство мы не потянем по деньгам. а на усыновление не согласен муж.
может быть я зациклилась? я понимаю, что есть другая жизнь, где люди живут и с одним ребенком, и без детей, и работают, и имеют хобби и занимают свою жизнь вышиванием крестиком, собиранием марок и стритрейсингом. и они довольны своей жизнью.
а я живу только ожиданием. а вдруг в один прекрасный день муж подойдет и скажет:"Ты знаешь, я готов, давай возьмем малыша".
муж вчера попросил написать письмо Деду Морозу, чтобы я хотела получить на Новый год, а он ему передаст.
а я сразу подумала:"Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, ребеночка" , только мужу об этом не сказала. что его нервировать, если он не готов.
психолог тоже говорит, что мне надо пережить период горевания.
я пытаюсь решить свои проблемы за счет усыновления ребенка?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
так просто, больше некому сказать.
15.12.2006 15:24:03, Инга С.98 комментариев
А усыновленный ребенок просто из мира одиночества и страха перейдет в мир любви и заботы. Желаю Вам счастья. 27.12.2006 17:08:24, елена волк
У меня была похожая ситуация. Мой сын умер на 35 неделе беременности и я ещё 5 дней носила его мертвым, не знала, что он умер, хотя догадывалась. А лет мне было 40 , и я понимала, что больше мне беременеть нельзя, т.к. 3 года перерыв,уже 43, год носить почти, 44, а растить когда? Я сразу подумала об усыновлении, ещё в больнице.Правда, эта мысль меня и раньше посещала, но все были против: и муж, и старший сын. Вы потерпите, Инга, потом будет полегче, хотя совсем легко мне так и не стало. И сейчас, когда мы уже взяли нашу Маню, воспоминания ужасные никуда не делись. Но всплывают реже и легче отвлечься от грустных мыслей. Не дёргайте мужа,ему сейчас тоже очень плохо.Я своего уговорила через 1,5 года после несчастья. Моей дочери на 3 дня меньше, чем было бы сыну, если он родился бы вовремя, хотя мы ничего не подбирали специально.Мне кажется, надо подождать,что бы хотя бы год прошёл и все оклемались.Мы взяли Маню чуть больше, чем через 2 года.
17.12.2006 00:54:15, Машина мамаша
Инга, дорогая, как много замечательных, теплых, нужных слов Вам подарили добрые и мудрые наши девушки-конфянки! Я хочу присоединиться и поделиться с Вами своей личной историей, если не против, кнечно :) Через 10 дней будет ровно 5 лет с того самого дня, когда в моей жизни появился и в тот же миг ушел от меня навсегда мой самый единственный, выношенный под сердцем сыночек... Он умер в тот же миг, даже глазки не открыл, не задышал, хотя середчко билось на спец. мониторе ровно до того момента, как он появился на свет. Я не знаю, что же на самом деле произошло, почему эта трагедия случилась именно с нами - беременность была идеальной, родился мой мальчик ровно в тот день, когда и должен был по срокам, но... Так случилось, на все воля Божья и - вина врачей, но речь сейчас не об этом. Я хочу Вам признаться - ни один день моей жизни не проходит без воспоминаний о моем ангелочке, ни один! Я часто плачу и постоянно представляю, каким бы он был сегодня, каждый день подсчитываю, сколько бы ему сегодня исполнилось - лет, месяцев, дней. Дело в том, что у меня так больше и нет детишек, усыновить я пока не готова, а родить сама уже не могу - опять же, врачи постарались, спасая меня от неминуемой смерти от кровотечения. Удалили все, только сердце оставили, которое ноет и болит. Всегда. Знаете, я уверена, что, если бы моя репродуктивная функция была бы сохранена, я давным-давно бы родила и горе мое утихло бы хотя бы на капельку, на маленькую дольку апельсиновую :) но я не могу снова пережить это счастье - быть беременной, вынашивать новую жизнь в себе, ждать появленя на свет свой маленький, нежный росточек... Что ж, я несмотря на это пришлось пойти дальше, пережить, встряхнуться, снова работать, о чем-то мечатать, ставить себе цели и добиваться результатов. Я даже замуж успела выйти после ЭТОГО - рожала я от другого человека, он меня оставил, когда это произошло - сразу все потеряла я тогда, ох и тяжко мне было!.. Я сочувствую Вам, как сочувствует все мамочки, потерявшие своих любимых малышей, и я говорю Вам: боль не уйдет, она утихнет, память невозможно купировать, ее можно перенастроить - на другую волну, на позитивную, сына не вернуть, а дочку потерять нельзя, невозможно, не оставляйте ее! Мужа любите, улыбайтесь ему, обнимайте почаще, он у Вас, правда, замечательный, относится к Вам, как к своей маленькой девочке - все эти рисунки и письма Деду Морозу - мой такой же :) Вы обязательно усыновите ребенка, и все местные конфянки это подтвердят, время Ва нужно и вера. В счастливое будущее, с памятью и болью, но эта память и боль - Ваши, берегите их...
16.12.2006 17:40:59, местная тоже
я тут много думала о том, почему люди усыновляют. они хотят быть счастливыми. и это хороший способ ощутить счастье. но насколько же надо быть сильнее и мужественнее жить без детей, если не можешь родить или усыновить, мечтая при этом о детях.
немножко путанно написала, но надеюсь понятно. 16.12.2006 20:04:58, Инга С.
немножко путанно написала, но надеюсь понятно. 16.12.2006 20:04:58, Инга С.
Мужественнее - возможно, хотя я не считаю себя такой уж сильной и смелой - так случилось, и не такое бывает! Господь не посилам креста не дает - это правда. Ведь случись это с другой женщиной, справилась бы? Потянула? А я тяну, не забываю, но живу. И муж у меня замечательный, и верю, что когда-нибудь снова буду счастливой :) Вот уедем с ним из городской квартиры в загородный дом жить, насовсем, баньку будем по воскресеньям топить, рыбку коптить, трудиться, вдруг, Господь заметить и пошлет нам деток - вот счастье-то будет! Чтобы быть счастливым, нужно очень хорошо представлять, какое оно - ТВОЕ счастье, и жить так, чтобы не было больно и стыдно. Это очень трудно - разговаривать с самим собой открыто, по душам, но только этот откровенный разговор помогает найти ответы на самые сложные вопросы. Я стараюсь так жить, быть кому-то полезной, не обижать близких, не всегда и не очень-то пока получается, но я стараюсь, правда :)) И не героиня я, просто это было нужно для чего-то - не за что-то, а для чего-то происходят с нами страдания, таким образом Господь нашу душу пробуждает, сердце открывает - вот до чего я додумалась за эти пять лет! я не религиозная фанатка, не подумайте, просто такие события не проходят даром - хочешь-не хочешь, а задумываться приходится, ну, вы меня понимаете, Инга :)
17.12.2006 01:00:07, местная тоже
Есть желание лелеять и баюкать - лелейте и баюкайте.
Хотите любить - любите.
Хотите ребенка - пусть он появится в Вашей жизни, благодаря Богу или Деду Морозу.
Быть счастливой - Ваше право!!!
Я искренне желаю Вам радости материнства, еще одного малюсенького счастья - теплого и сладкого.
И пусть эта статья станет Вашей путеводной звездой.
16.12.2006 17:24:58, Мама_Таня_Нск
Хотите любить - любите.
Хотите ребенка - пусть он появится в Вашей жизни, благодаря Богу или Деду Морозу.
Быть счастливой - Ваше право!!!
Я искренне желаю Вам радости материнства, еще одного малюсенького счастья - теплого и сладкого.
И пусть эта статья станет Вашей путеводной звездой.
16.12.2006 17:24:58, Мама_Таня_Нск
Когда будет реальный малыш - то как тут писали, скорее всего он растает. И усыновлять вы будете уже вдвоем.
Кстати, етсь понятьие "опека" - может быть вам собирать документы на опеку - одной.... 16.12.2006 16:32:04, Vasillek
я уже внизу писала. документы на опеку давно собраны. муж даже подписал согласие на опеку. но не хочет.
16.12.2006 17:18:48, Инга С.
тоже на это надеюсь. пока показывала только фотки. пока никак.
16.12.2006 19:49:25, Инга С.
Перечитала всю ветку. Решила написать. Я в теме, мы знакомы. Несколько раз переписывала письмо. Мне столько хочется сказать. Я могу позвонить, телефон можно отправить мне на почту. Мне есть что сказать. Нашего сына нет с нами 3 года. Усыновили мы через 1,5 года после смерти сына. Нашему малышу было 1,5 месяца. Тематической дочке 9 месяцев. Нет в этих цифрах никакой логической связи, это простой набор цифр, из которых строилась наша жизнь последние 3 года. Я бы усыновила гораздо раньше, потому что поняла что хочу сразу после похорон. Была потребность заменить сына другим малышом или еще какая-либо мотивация я не знаю. И копать в этом не собираюсь. Просто я поняла что не смогу прожить без ребенка. Родить я могла, но не хотела. Странно звучит? Возможно, но я чувствовала именно так. Муж был не просто не готов, он категорически отказывался. А я потихоньку умирала. Потому что я знаю, что значит хоронить своего ребенка и все свои мечты. Я знаю что значит плакать без остановки и мечтать чтобы в сию же минуту остановилось сердце, как невыносимо просыпаться утром и заставлять себя что-либо делать. И одно желание никого не видеть и не слышать, потому что никто не может меня понять. Мне очень нужен был ребенок, любой, моему мужу собственнорожденный. Мне самой было очень стыдно перед сыном, что я позволяю себе такие мысли. Высказать их в слух тоже было неловко. Потом я заговорила, неумело так, прося чтобы меня выслушали. Меня слушали, но в ответ было «нет». Так продолжалось достаточно долго, я никак не набиралась смелости сказать что это для меня вопрос жизни. Т.е. он видел, что я угасаю и пытался вытащить, но не так как мне было это нужно. В один вечер я собрала всю волю в кулак я поставила вопрос ребром и готова была идти на развод. На это мне понадобилось 1,5 года, вот откуда этот срок, я самоопределялась, варилась в теме, читала конференцию, на которую попала спустя год с копейками, набиралась смелости перед мужем. Не выход? Ну и пусть, других вариантов все равно не было. Мне удалось его уговорить собрать и документы и попробовать. Если нет, то нет. Возможно, и для меня это оказалось бы сложнее. Документы я собирала сама, на анализы мужа отправляла не без давления. Документы подготовила очень быстро, направление на малышку можно сказать тоже сама получила. Первый раз сама с ней познакомилась, на второй привезла хмурого, согласившегося только ради меня мужа. Ну скажите кто бы устоял перед маленьким ребенком, сладким, никому не нужным? Вот и мой суровый муж не смог. Мед. карту он и не слушал. Домой везла подобревшего, признавшегося что она ему очень понравилась. Согласие подписали на следующий день. Дочь с нами почти 2 года. Кто любит этого сладкого ребенка больше всех? Папа. Она отвечает ему взаимностью. А я, я счастлива. Да, мне пришлось за свое счастье бороться. Вопреки всем правилам взаимоуважения и основ психологии семьи. Плевать. Я сама с психологическим образованием. Не слушайте вы их, психологов, все очень и очень индивидуально. Усыновлять после потери можно и нужно, не выдерживая никакие сроки. Да, спасение. Какая разница что за мотивация, если как минимум 2 на этом свете станет лучше? Пишите мне на почту, если будет желание. Кстати сейчас мой муж разговоры о втором тематическом не поддерживает, но мы попробуем родить, хоть и у меня проблемы с щитовидкой. Но будет ведь и третий, а там поговорим! Главное – верить, и в Деда Мороза тоже! Так что письмо должно быть честным и откровенным.
16.12.2006 14:24:49, tash@
Таша, спасибо. у меня уже документы давно собраны. лежат грузом. на развод идти не готова. может быть, пока не готова.
16.12.2006 16:35:58, Инга С.
Я вовсе не за развод. Не надо этого. Надеюсь, у вас обоих хватит сил и мудрости, чтобы избежать столь радикальных мер. У меня был такой способ убеждения в серьезности своих намерений, мне было 22 и было очень плохо (мягко сказано). Истории с конфы мой муж читать и слушать отказывался, фото детей не смотрел и никаким способом в обсуждение этой темы не вовлекался. Может ваш будет более терпимым. Моему мужу было страшно потерять, еще раз, он боялся что с этим ребенком может что-то случиться, он будет неизлечимо болен, а нам об этом не скажут. Уже после "я не смогу его полюбить, он не будет на нас похож". Обсудите все его страхи и нежелания, объясните что для вас очень важно понять что на самом деле происходит в его душе. Многие женщины на самом деле с этим сталкиваются. Но как же наша всемогущая сила убеждения? Нужно ею пользоваться. Мне очень хочется, чтобы у вас все было хорошо, насколько это возможно и как можно скорее. Не сдавайтесь, держитесь, боритесь!
16.12.2006 17:26:58, tash@
Таша, спасибо еще раз. у нас сначала муж предложил усыновление, ну как раз после того, как все произошло. а потом я предложила ему подумать. он подумал и вот засомневался. а я наоборот пришла к этому. все сомнения и доводы он уже привел и самое главное - боюсь не смогу полюбить.
16.12.2006 19:51:26, Инга С.
В общем, эта... в советах психологов не усыновлять сразу после потери ребнка ка кправило идет речь о достаточно БОЛЬШОМ ребенка. Когда есть опастность, что человек будет сравнивать, когда человек еще ТАМ , с ТЕМ ребенком, вросший в ТОГО, и не сможет за своей болью заняться сложностями и проблемами другого маленького человечка.
Тут речь идет о потере ребенка, которому было 4 дня. Особенности характера этого человечка еще не успели проявиться. И в такой ситуации принять душой другого ребенка легче.
Эта пустота, пустота, пустота, которую должен был аполнить маленький человечек которого ждали.... эх.... да пошли они все эти психологи и абстрактные рассуждения о мотивах, о том чтобы не решат свои проблемы за счет ребенка... Тут многое можно подогнать под решение своих проблемы (например, я не могу родить - это же моя проблема - я ее решила за счет усыновления ребенка, да?)
Есть потребность любить и заботиться о малыше.
Ну так и надо ее реализовывать.
Рутинные заботы кашка, соска, покормить, попу помыть, укачать, слезы вытереть - это в такой ситуации может оказаться самая лучшая терапия.
А муж...... Мне просто кажется, что для него это абстракция. Если бы был конкретный человечек, кнкретный ребенок типа "вот тут девушка родила и дурочка отказалась давай возмем он такой хорошенький носик как у тебя" - мне кажется, что он бы с вами согласился....
Ему тоже больно и он тоже переживает... меньше выплескивая свои эмоции.... Эх......
Держитесь. Будет у вас ребенок, будет :)) 16.12.2006 00:46:12, Vasillek
мой сын прожил 14 лет. погиб.
я должна была выжить, у меня еще маленькая дочка.
я читала все, что могла найти об этом. читала много.
я не могла понять, КАК мне выжить?
прошло три года. живу...
Я пишу вам сейчас, чтобы сказать одно: _все_ психологи, и наши, и зарубежные пишут, что пытаться усыновить ребенка после потери НЕЛЬЗЯ.
Нельзя потому, что в _этот_момент_ этот посыл - ложный.
Попытка спастись.
А это не спасет.
Надо сначала научится жить заново.
Самой.
Учитесь.
15.12.2006 23:48:48, и я там же
Не согласна с "и я там же". У меня сын прожил 12 лет. Умер. Я должна была выжить, т.к. была маленькая дочка. Я не могла понять КАК мне выжить? Прошло два года и мне пришла в голову мысль "усыновить ребенка". Через три месяца дома посапывал младенчик мужеского пола. Ничего более прекрасного в моей жизни, чем этот нежно пахнущий молочком ребенок, мальчик, в моей жизни не было. Он помог мне выжить, тогда я поняла КАК можно выжить. Через два года в доме появился еще один парнишка, правда уже не младенческого возраста. Я - счастлива. На сегодня у меня трое детей, я сохранила себя для своей старшей дочери благодаря своим младшим сыновьям. Кому плохо от того, что я не подумала о том и никто не постарался это вбить мне в голову, что мысль об усыновлении после потери ребенка - это посыл ложный?
Возможно усыновление - это попытка спастить, допускаю это и не спорю. Но - усыновление - СПАСАЕТ. И уже с усыновленным дитем вы учитесь жить заново. Сколько сил дает тебе ребенок - это удивительно! А главное - какое это счастье. Ведь трудно было поверить, что ты еще когда-нибудь сможешь улыбнуться. А на сегодня тебя просто распирает от счастья и ты светишься от любви и довольства жизнью.
Волкова Елена, мамочка троих детишек 27.12.2006 17:30:31, елена волк
я должна была выжить, у меня еще маленькая дочка.
я читала все, что могла найти об этом. читала много.
я не могла понять, КАК мне выжить?
прошло три года. живу...
Я пишу вам сейчас, чтобы сказать одно: _все_ психологи, и наши, и зарубежные пишут, что пытаться усыновить ребенка после потери НЕЛЬЗЯ.
Нельзя потому, что в _этот_момент_ этот посыл - ложный.
Попытка спастись.
А это не спасет.
Надо сначала научится жить заново.
Самой.
Учитесь.
15.12.2006 23:48:48, и я там же
Возможно усыновление - это попытка спастить, допускаю это и не спорю. Но - усыновление - СПАСАЕТ. И уже с усыновленным дитем вы учитесь жить заново. Сколько сил дает тебе ребенок - это удивительно! А главное - какое это счастье. Ведь трудно было поверить, что ты еще когда-нибудь сможешь улыбнуться. А на сегодня тебя просто распирает от счастья и ты светишься от любви и довольства жизнью.
Волкова Елена, мамочка троих детишек 27.12.2006 17:30:31, елена волк
п.с. прочитала всю ветку.
Рискну дать вам совет. Но я не врач, проверьте его у психолога.
(прошу прощения у тематических конфянок, но все-таки у человека особенная ситуация)
НЕ занимайтесь пока помощью деткам.
НЕ ездите по детским домам.
В вашей ситуации это еще хуже, чем создание «уголка».
Вы не даете себе возможности выбраться.
П.п.с. Не стесняйтесь пить таблетки.
Вы пьете что-нибудь?
Хорошо подобраный препарат помогает «войти в колею». А когда вы почувствуете себя более уверенно, можно пытаться жить без них. Может не с первогой попытки отмены.
Я почти полтора года пила регулярно, потом, в течении почти года делала несколько попыток отмены. Уже почти год живу без них.
Это как учится ходить после тяжелой травмы – сначала на костылях, потом, когда окрепнете, пытаться по-немногу самой.
А когда у вас закончатся ежедневные слезы.
Когда вы начнете просто жить, когда ваше общение с дочкой станет полноценным (!!!), тогда вы снова подумаете об новой детке.
Самодельной ли, усыновленной ли.
П.п.п.с. не давите на мужа. У него болит не меньше чем у вас, просто горе мужчины выглядит по другому . Если он будет жить с вами с вечным чувством вины..... (что он потерял ребенка, что теперь не может-не хочет-не готов теперь спасти вас) он может не справиться.
п.п.п.п.с. Никто. Никто. Никто. Не сможет вам помочь. Никакой психолог не сделает это _за_вас_.
Нам невозможно помочь.
Вы сможете это сделать только сами. Вы можете научиться жить. Заново. Сама. Но вы можете помогать мужу. У мужчин гораздо чаще чем у женщин в такой ситуации сдает здоровье. Вы можете помогать дочке. Ей тоже сейчас очень плохо. Даже если она не понимает произошедшего (или она понимает?), ее чувство безопасности сейчас очень ненадежно. Она же чувствует и маму и папу.
Это все моё имейшее имхо. Но оно выстраданное.
Вы ведь можете представить КАК оно выстрадано?
16.12.2006 00:45:43, и я там же
Рискну дать вам совет. Но я не врач, проверьте его у психолога.
(прошу прощения у тематических конфянок, но все-таки у человека особенная ситуация)
НЕ занимайтесь пока помощью деткам.
НЕ ездите по детским домам.
В вашей ситуации это еще хуже, чем создание «уголка».
Вы не даете себе возможности выбраться.
П.п.с. Не стесняйтесь пить таблетки.
Вы пьете что-нибудь?
Хорошо подобраный препарат помогает «войти в колею». А когда вы почувствуете себя более уверенно, можно пытаться жить без них. Может не с первогой попытки отмены.
Я почти полтора года пила регулярно, потом, в течении почти года делала несколько попыток отмены. Уже почти год живу без них.
Это как учится ходить после тяжелой травмы – сначала на костылях, потом, когда окрепнете, пытаться по-немногу самой.
А когда у вас закончатся ежедневные слезы.
Когда вы начнете просто жить, когда ваше общение с дочкой станет полноценным (!!!), тогда вы снова подумаете об новой детке.
Самодельной ли, усыновленной ли.
П.п.п.с. не давите на мужа. У него болит не меньше чем у вас, просто горе мужчины выглядит по другому . Если он будет жить с вами с вечным чувством вины..... (что он потерял ребенка, что теперь не может-не хочет-не готов теперь спасти вас) он может не справиться.
п.п.п.п.с. Никто. Никто. Никто. Не сможет вам помочь. Никакой психолог не сделает это _за_вас_.
Нам невозможно помочь.
Вы сможете это сделать только сами. Вы можете научиться жить. Заново. Сама. Но вы можете помогать мужу. У мужчин гораздо чаще чем у женщин в такой ситуации сдает здоровье. Вы можете помогать дочке. Ей тоже сейчас очень плохо. Даже если она не понимает произошедшего (или она понимает?), ее чувство безопасности сейчас очень ненадежно. Она же чувствует и маму и папу.
Это все моё имейшее имхо. Но оно выстраданное.
Вы ведь можете представить КАК оно выстрадано?
16.12.2006 00:45:43, и я там же
Мне кажется рано Вам еще думать об усыновлении - слишком велика боль. И муж наверное чувствует это, потому и отказывается. Не давите на него. У вас боль от потери и от чувства невостребованной заботы, которая была с Вами 9+ месяцев. Вам нужно это чувство реализовать. Заведите щенка, маленький беззащитный комочек, которому нужна забота не меньше чем ребенку. Во-первых у Вас появится смысл о ком-то заботится, во-вторых - не будете сравнивать с ребенком. Только потом, спустя время, когда утихнет боль думайте об усыновлении. А сколько времени потребуется - каждый решает для себя. Только не торопите время. Всему свой черед.
15.12.2006 21:23:24, Татьяна Ю.
к сожалению, у мужа аллергия на шерсть. я уж тогда вместо ребенка лучше рыбок заведу. и зачем детей заводят? знали бы что черепахи лучше, нипочем бы не заводили.
15.12.2006 22:38:53, Инга С.
есть сообщество потерявиших детишек
http://community.livejournal.com/my_angel_ru/ 15.12.2006 19:19:55, FN
http://community.livejournal.com/my_angel_ru/ 15.12.2006 19:19:55, FN
спасибо за ссылку. я не умею обращаться с ЖЖ.
15.12.2006 19:45:54, Инга С.
Не ожидала, что именно здесь встречу похожую ситуацию. Мой ребенок прожил только один день - родился ровно месяц назад. Так что у меня как и у Вас: "дочь, муж и могила". Правда дочь приемная. Ко всему этому добавляется то, что за время беременности отношения с дочерью очень испортились, но это отдельная история. В роддоме, когда к другим мамам приносили малышей на кормление, я думала, как бы поступила, если бы сейчас сказали, что кто-то отказался от ребенка, тем более, молоко было на подходе. Поняла, что не смогла бы пока взяь чужого ребенка, боялась, что все время бы сравнивала со своим. Боялась, что ребенок будет чувствовать это сравнение. Я с детства мечтала, что у меня будет большая семья и обязательно будут усыновленные дети (и муж меня всегда поддерживал), а тут не могу решиться, даже спустя месяц.
Почему так много - 3 года? У меня было экстренное кесарево, огромный вертикальный шов, но все врачи говорят, что через год можно пытаться. 15.12.2006 18:46:22, Редкий гость
Я как-то случайно зашла на еве в форум, где встречаются эти мамы. Прочитала. Было ужасно горько и обидно за всех этих мам и их детишек-ангелов. Но читая эту конференцию я почувствовала обиду ещё и по той причине, что почему-то любимые и долгожданные детки тех мам ушли, у мам осталось огромное количество нерастраченной любви, а здесь столько деток, которые в этой любви нуждаются. Да, не каждый человек может принять в своё сердце ребёнка, биологическим родителем которого он не является, но я даже не знаю, приходила ли мамам с того сайта мысль об усыновлении. Кстати, я обратила внимание на то, что мамы там, в основном, либо имеют одного старшего ребёнка, либо это был их первенец, то есть их здоровье позволяет рожать ещё. А с Вашим здоровьем, я думаю, нельзя рисковать, у Вас растёт ребёнок, который в Вас нуждается, у Вас есть муж, который Вас любит, надо о них тоже обязательно думать. Мне кажется, что усыновление - хорошая идея для Вас. Заботы об усыновлённом малыше могут хотя бы немного смягчить горечь утраты. Не надо думать, что это будет предательством по отношению к малышу, которого Вы потеряли, мне кажется, наоборот, если Вы сделаете счастливым несчастного брошенного ребёнка, Ваш Ангел будет только радоваться за Вас. Я, конечно, не психолог, это только мои мысли и чувства, я Вам ничего не навязываю, решать только Вам. А на мужа не давите. Если Вы всё-таки решитесь, то тут Вам девочки могут посоветовать, как разговаривать с мужем. Если Вам будет тяжело и захочется с кем-нибудь поговорить, напишите мне, мы поговорим, Вам нужно сейчас выговориться, станет легче, нельзя держать горе в себе.
16.12.2006 17:18:00, Solnyshko (Диана и Полина)
У меня было два кесаревых, оба довольно лёгкие, плановые. Доктор сказала, что ждёт меня на третье. Но я просто для себя решила, что, если у меня когда-нибудь появится возможность иметь третьего ребёнка, то это будет ребёнок усыновлённый. Я, конечно, не собираюсь никого переубеждать делать ЭКО, сурмамство мне кажется вообще ничем не отличается от усыновления, а зачем? Вот они готовые хорошие дети! Проблемы психологические и со здоровьем бывают у самодельных детей ничуть не реже. Я сама никогда раньше об этом не задумывалась, пока на эту конфу не пришла чуть более года назад. Для меня многое тут стало открытием. Я думаю, что, если бы девочки с Евы, о которых мы с Вами говорили, пришли бы сюда и побыли здесь какое-то время, у них тоже на многое взгляд поменялся бы. А Вы пока не торопитесь ни с какими решениями, просто побудьте здесь, здесь аура волшебная, и люди очень хорошие.
19.12.2006 23:06:27, Solnyshko (Диана и Полина)
Почему так много - 3 года? У меня было экстренное кесарево, огромный вертикальный шов, но все врачи говорят, что через год можно пытаться. 15.12.2006 18:46:22, Редкий гость
3 года потому, что это было второе кесарево и расхождение шва на матке. потому что у меня повышенный сахар в крови после беременности. потому что врач, который меня оперировал сказал, что он очень против того, чтобы я еще рожала. потому что спустя полгода у меня все еще плохой шов на узи. потому что есть после родов изменения в щитовидке. ну вот такие потомушты.
я хожу на сайт www.lifeafter.ru там мамы, потерявшие детей. там мало мам, которые усыновили после смерти своего ребенка. все хотят родить сами. своего. мысли все только об этом.
15.12.2006 18:57:22, Инга С.
я хожу на сайт www.lifeafter.ru там мамы, потерявшие детей. там мало мам, которые усыновили после смерти своего ребенка. все хотят родить сами. своего. мысли все только об этом.
15.12.2006 18:57:22, Инга С.
спасибо. я на еве тоже общаюсь. мы уже обсуждали это с девочками. кто-то думает, кто-то готов усыновить в будущем, но не сейчас по ряду материальных и других причин, кто-то просто не готов на это. кто-то просто ездит помогать в дома ребенка. у каждого свой путь. и каждый выкарабкивается как может. обычно же все женщины хотят испробовать все попытки родить, эко, сурмамство и оставляют усыновление на крайний случай. я бы тоже когда-нибудь хотела попробовать еще родить, но не сейчас, усыновление кажется мне более доступным.
16.12.2006 19:55:07, Инга С.
Здравствуйте! Мы потеряли обоих сыновей, один прожил 6 дней, второй - 4 с половиной года. Сейчас у нас сын, ему послезавтра два. Тематический, понятное дело. Если будет желание, напишите мне.
15.12.2006 22:25:40, Эглантина Тук
спасибо большое. я вам напишу.
15.12.2006 22:41:15, Инга С.
Извинте, за бестактность. Поначалу я вообще не думала о будущем и возможности вновь выносить ребенка. Думала только о том, кого потеряла, а врачи все время повторяли, что я сама могла не выжить и "радуйся, что матку сохранили". А сейчас начинаю думать о будущем, вот и задаю иногда вопросы невпопад, примеряю к себе. Простите.
15.12.2006 19:14:18, Редкий гость
ничего. мне тоже врачи говорили, что меня спасли, если бы не сделали узи вовремя, то разрыв матки, кровотечение ну и все такое. как успели бы. тем более, что это было в пятницу вечером.
даже если бы я могла забеременеть сейчас, я бы пока не стала этого делать. побоялась бы. перепсиховала бы. 15.12.2006 19:19:46, Инга С.
даже если бы я могла забеременеть сейчас, я бы пока не стала этого делать. побоялась бы. перепсиховала бы. 15.12.2006 19:19:46, Инга С.
И вот еще что, а может для мужа усыновление - как предательство памяти родного ушедшего человека?? Что другой ребенок (если я коряво пишу, простите) сотрет из вашей памяти того, другого? Просто есть такое, что людям нравится, нет... они не могут расстаться со своим страданием, потому что тогда, как им кажется, родной человек с ними, они так держатся за него, за память. много раз ИМХО. 15.12.2006 17:50:12, _Lissа_
спасибо. я уже это читала. единственная разница - там муж сказал - давай усыновим. такая небольшая совсем разница.
15.12.2006 17:11:43, Инга С.
А Вы дайте и мужу почитать. Вдруг? Пусть не сразу. Пусть спустя несколько дней. Или месяцев. Но зерно прорастет...
15.12.2006 17:59:52, Такая же судьба
давала. сказал - опять? я же просил...
15.12.2006 18:44:28, Инга С.
Держитесь! Я знаю, к сожалению, о чем говорю...
Пусть пройдет время, хотя бы год. Мне помогло "холотропное дыхание" - занятия строго с врачом.
Муж обязательно согласится, поверьте. Через полгода спросите еще раз себя - нужно ли?
Если нужно, все будет. И не бойтесь никакой замены - это все совсем не так, кроме любви. 15.12.2006 16:49:45, Я опять мама (быв.потерявшая смысл)
Пусть пройдет время, хотя бы год. Мне помогло "холотропное дыхание" - занятия строго с врачом.
Муж обязательно согласится, поверьте. Через полгода спросите еще раз себя - нужно ли?
Если нужно, все будет. И не бойтесь никакой замены - это все совсем не так, кроме любви. 15.12.2006 16:49:45, Я опять мама (быв.потерявшая смысл)
почему год? это я искренне спрашиваю. почему именно 12 месяцев или 365 дней? если каждый день спрашиваешь себя - нужно ли это? и отвечаешь - нужно. и если ты примешь решение не усыновлять, потому что это тебе не нужно, разве не окажется, что жизнь предоставила тебе шанс, а ты его не использовал? и станет стыдно.
15.12.2006 16:58:52, Инга С.
Извините, что сразу не ответила. Да, Вам ниже правильно написали, что должны пройти все основные даты. Это из статьи Луизы Хей. А по-простому сказать: неадекватные мы в это время и нет жизненной энергии, ей же нужно время чтобы накопиться.
Вам есть для кого жить: для дочки, для мужа. Я же осталась свободной - от всего, даже от жизни...
Пишите мне на почту, слишком это страшная тема. 18.12.2006 11:17:43, Я опять мама (быв.потерявшая смысл)
Вам есть для кого жить: для дочки, для мужа. Я же осталась свободной - от всего, даже от жизни...
Пишите мне на почту, слишком это страшная тема. 18.12.2006 11:17:43, Я опять мама (быв.потерявшая смысл)
я, кажется, знаю, почему.
Вам надо пройти _круг_. Чтобы завершился цикл.
Встретить новый год без сына.
Прожить зиму без сына.
Прожить весну без сына.
Прожить лето без сына.
Прожить осень без сына.
Пережить день своего рождения... без сына.
Пережить дерь его рождения...
Пережить день его смерти.
Научиться этому.
Самой.
(Не вовлекая в это другого ребенка. он не сможет вам _заменить_ ушедшего, он не может уменьшить вашу боль)
Болеть меньше не станет. Ни через год. Ни через три.
Но вы _научитесь_жить_ с этой болью.
Если будете очень хотеть этого.
Может быть ради дочки?
Если вам это будет _действительно_ нужно.
16.12.2006 00:07:17, и я там же
Вам надо пройти _круг_. Чтобы завершился цикл.
Встретить новый год без сына.
Прожить зиму без сына.
Прожить весну без сына.
Прожить лето без сына.
Прожить осень без сына.
Пережить день своего рождения... без сына.
Пережить дерь его рождения...
Пережить день его смерти.
Научиться этому.
Самой.
(Не вовлекая в это другого ребенка. он не сможет вам _заменить_ ушедшего, он не может уменьшить вашу боль)
Болеть меньше не станет. Ни через год. Ни через три.
Но вы _научитесь_жить_ с этой болью.
Если будете очень хотеть этого.
Может быть ради дочки?
Если вам это будет _действительно_ нужно.
16.12.2006 00:07:17, и я там же
Меня очень тронуло то, как Ваш муж заботится о Вас, этот рисунок с мальчиком улетающем на шарике...Какой у Вас замечательный муж!!!
Пожалуйста, постарайтесь не циклится, понимаю, что сложно, но в этом мире все так шатко. Просто заню одну пару, которая не смогла пережить смерть ребенка, очень печельная история, там тоже была уже дочь, потом родилась другая, но с серьезным заболеванием и умерла... Эта пара не смогла вместе пережить горе, жена зациклилась на этом, были постоянные истерики, потом решила, что нужен еще ребенок, чтоб забыть того, буквально заставила мужа сделать еще одного ребенка, а он не хотел пока, он еще не пережил ту потерю... В итоге родился еще один ребенок, но пока он родился, отношения в семье окончательно расстроились и пара разошлась...Вот так на свет появился никому не нужный ребеночек... Всеобщая любимица у всех первая дочь, а второго растят постольку поскольку, ребенок очень замкнутым растет.
Грустная история, но к сожалению она реальная. Я слышала есть какие-то ритуалы как можно воспринять утерю, сделать уголок того ребенка, отмечать дни рождения, дни смерти, но без фанатизма, строить планы на будущее, жить сегодняшним днем, а не прошлым.
Когда у меня был сложный период, я вела дневник и записывала все то, что чувствую, просто выливала все туда, чтоб не переносить на близких, мне очень помогло. Сейчас, когда в жизни все наладилось, та тетрадь помогает мне ценит день сегодняшний.
Слушайте веселую музыку, смотрите комедии, старайтесь отвелься, вспомните, может есть дела которые давно хотели сделать, но не было времени, места, в которые хотелось съездить, может хотелось научиться крестиком вышивать, да все руки не доходили или платьишко дочке сшить?
Будьте внимательны к своим близким и родным, в первую очередь к мужу и дочери, ведь они тоже переживают так же как и Вы и им тоже нужна Ваша помощь и забота, вместе Вы семья, а это очень большая сила и очень большое счастье, берегите его!
Насчет усыновления мне кажется стоит начинать думать, когда немножко успокоитесь,чтоб понять четко сможете ли принять несвоерожденного.
Поймите главное, что ребенок еще один будет обязательно, просто немного попозже, возможно Ваш еще просто не родился, пока просто начните интересоваться требованиями, законами, почитайте про адаптацию, про особенности приемных детей. Да и просто надо восставиться, ведь ребенку нужна сильная и здоровая мама, тем более двоим!
И кто знает, может природа подарочек преподнесет :)
Держитесь!
15.12.2006 16:42:13, Cubix
Создание уголков, ритуалов напрямую связаны с "зацикливанием". Пожалуйста не давайте таких советов, от них потом еще дольше и сложнее избавляться.
Инга, вы ходите к психологу (время, конечно, тоже льет воду на вашу мельницу) и постепенно пережитая утрата потеряет былую остроту. Специалист, имеющий с вами непосредственный контакт, видя вас, владеющий информацией о вас и вашей семье в полном объеме обязательно окажет вам помошь необходимую лично для вас. Так же он поможет вам (а у нас нет поводов сомневаться в его компетенции) организовать свою повседневную жизнь таким образом, который будет способствовать вашему желанию жить дальше, развивать свои интересы, быт общение и многое другое. Просто помните одно - легче будет!
ЗЫ: Мы тут всегда подхватим и поддержим - не сомневайтесь! :)
15.12.2006 22:54:00, МИЛА
Вот это да!!!!! Совершенно другие глазёнки у детей!!!
19.12.2006 23:13:47, Solnyshko (Диана и Полина)
потрясающая подборка! Лучше всяких слов! Спасибо родителям, которые поделились и вам, Программа.
15.12.2006 18:55:53, MyKidsMom
Пожалуйста, постарайтесь не циклится, понимаю, что сложно, но в этом мире все так шатко. Просто заню одну пару, которая не смогла пережить смерть ребенка, очень печельная история, там тоже была уже дочь, потом родилась другая, но с серьезным заболеванием и умерла... Эта пара не смогла вместе пережить горе, жена зациклилась на этом, были постоянные истерики, потом решила, что нужен еще ребенок, чтоб забыть того, буквально заставила мужа сделать еще одного ребенка, а он не хотел пока, он еще не пережил ту потерю... В итоге родился еще один ребенок, но пока он родился, отношения в семье окончательно расстроились и пара разошлась...Вот так на свет появился никому не нужный ребеночек... Всеобщая любимица у всех первая дочь, а второго растят постольку поскольку, ребенок очень замкнутым растет.
Грустная история, но к сожалению она реальная. Я слышала есть какие-то ритуалы как можно воспринять утерю, сделать уголок того ребенка, отмечать дни рождения, дни смерти, но без фанатизма, строить планы на будущее, жить сегодняшним днем, а не прошлым.
Когда у меня был сложный период, я вела дневник и записывала все то, что чувствую, просто выливала все туда, чтоб не переносить на близких, мне очень помогло. Сейчас, когда в жизни все наладилось, та тетрадь помогает мне ценит день сегодняшний.
Слушайте веселую музыку, смотрите комедии, старайтесь отвелься, вспомните, может есть дела которые давно хотели сделать, но не было времени, места, в которые хотелось съездить, может хотелось научиться крестиком вышивать, да все руки не доходили или платьишко дочке сшить?
Будьте внимательны к своим близким и родным, в первую очередь к мужу и дочери, ведь они тоже переживают так же как и Вы и им тоже нужна Ваша помощь и забота, вместе Вы семья, а это очень большая сила и очень большое счастье, берегите его!
Насчет усыновления мне кажется стоит начинать думать, когда немножко успокоитесь,чтоб понять четко сможете ли принять несвоерожденного.
Поймите главное, что ребенок еще один будет обязательно, просто немного попозже, возможно Ваш еще просто не родился, пока просто начните интересоваться требованиями, законами, почитайте про адаптацию, про особенности приемных детей. Да и просто надо восставиться, ведь ребенку нужна сильная и здоровая мама, тем более двоим!
И кто знает, может природа подарочек преподнесет :)
Держитесь!
15.12.2006 16:42:13, Cubix
Инга, вы ходите к психологу (время, конечно, тоже льет воду на вашу мельницу) и постепенно пережитая утрата потеряет былую остроту. Специалист, имеющий с вами непосредственный контакт, видя вас, владеющий информацией о вас и вашей семье в полном объеме обязательно окажет вам помошь необходимую лично для вас. Так же он поможет вам (а у нас нет поводов сомневаться в его компетенции) организовать свою повседневную жизнь таким образом, который будет способствовать вашему желанию жить дальше, развивать свои интересы, быт общение и многое другое. Просто помните одно - легче будет!
ЗЫ: Мы тут всегда подхватим и поддержим - не сомневайтесь! :)
15.12.2006 22:54:00, МИЛА
дел у меня особых нет. и ничего такого, чтобы хотелось сделать. они такие незначительные, что глупо ими заниматься. это несравнимо.
а книжки все уже перечитаны вдоль и поперек. могу наизусть пересказывать.
15.12.2006 16:49:15, Инга С.
а книжки все уже перечитаны вдоль и поперек. могу наизусть пересказывать.
15.12.2006 16:49:15, Инга С.
Вот у меня муж похожий, раньше кроме просмотра спорт канала увлечений вообще никаких не было, пытала ровно год, все-таки выявила скрытую потребность, оказалось, что в школе дико мечтал астрономию изучать, а уних в школе не было этого предемета, теперь он весь интернет перерывает, книжки умные читает, смотрит Дискавери, Сайентс и прочие "умные" каналы, стал большим поклонником раздичных викторин типо кто хочет стать миллионером, рекорды гинесса и прочие. Стал книги по психологии читать про разивтие всяких способностей. Вот как много инетересов сразу нашлось, а раньше тупо приходил, ел, смортел телевизор и спать, прямо животное какое-то :)
У меня одно большое увлечение - фотографирование, до профессионала конечно далеко, но радости хоть отбавляй!
А от безумия в ожидании сына спасло рисование, это была моя мечта с детсва, завидывала всем художникам, сама даже цветок не могла нарисовать, щас могу целую кружку забацать! 15.12.2006 17:01:50, Cubix
У меня одно большое увлечение - фотографирование, до профессионала конечно далеко, но радости хоть отбавляй!
А от безумия в ожидании сына спасло рисование, это была моя мечта с детсва, завидывала всем художникам, сама даже цветок не могла нарисовать, щас могу целую кружку забацать! 15.12.2006 17:01:50, Cubix
я попробую. хотя заставлять себя завести какой-то интерес я не хочу. но это все ведь заменители, как Зуко вместо спелого сочного солнечно-оранжевого новогоднего апельсина. увлечения не заменят ребенка. они, возможно, помогут скрасить существование. ну если понятнее, то это как Малышу (Малыш и Карлсон) на день рождения подарили игрушечную собаку, вместо настоящей.
15.12.2006 17:08:38, Инга С.
:) Это не заменители, это отвлекатели! Чтоб потихоньку жизнь начинала входить в обычное русло, чтоб боль начала утихать. Это случилось, это уже в вашей жизни, теперь надо научится жить с этим, причем полноценно жить, Вы ни в чем не виноваты и никто не виноват, просто так случилось...уже ничего не изменить, но в Ваших руках изменить себя и свое отношение к прошлому. Самое главное, что это ради будущего ребенка. Вам нужно оправиться и набраться сил, ведь воспитание двоих деток отнимает немало сил ;)
15.12.2006 17:20:46, Cubix
у меня жизнь течет обычно. как будто никого и не было. так же хожу в магазины, на детскую площадку с дочкой, смотрю телевизор. может, конечно, надо попробовать найти себе хобби, сначала через силу, а потом увлечься. но сознание того, что это делается, чтобы отвлечься очень отравляет это увлечение.
15.12.2006 17:29:20, Инга С.
Инга, судя по Вашим ответам, жизнь течет не как обычно, Вы постоянно думаете, значит это и есть стадия переживания, может еще как называется, я не психолог, ну то есть активная стадия, даже если человек что-то делает, то делает на автомате, а голова занята переживанием. А может Вам какая встрясочка нужна, типо поездки в далекие страны или катание на лыжах, только чтоб что-то глобальное и в первый раз было?
Приходите с мужем в беседку, которая по пятницам, там люди с детками встречаются, муж посмотрит, дети как дети. Моего поход очень впечатлил, он конечно против никогда не был, и пошли мы когда уже вот-вот ребенка забирали, но все равно его впечатлило, а то он все мои рассказы про конфу несерьезно воспринимал. 15.12.2006 17:49:39, Cubix
Приходите с мужем в беседку, которая по пятницам, там люди с детками встречаются, муж посмотрит, дети как дети. Моего поход очень впечатлил, он конечно против никогда не был, и пошли мы когда уже вот-вот ребенка забирали, но все равно его впечатлило, а то он все мои рассказы про конфу несерьезно воспринимал. 15.12.2006 17:49:39, Cubix
отдыхать ездили. я бы и рада придти. только вот если он ссылки отказывается читать, то что уж говорить про поход в беседку? мне это готовить надо долго, такой визит. :)
15.12.2006 18:47:55, Инга С.
спасибо. дети чудесные. только я не представляю, как все это показывать. :( посмотри, какие дети? посмотри, какая ссылка? если человек говорит, что не готов и просит не присылать ссылок, то делать ему назло не хочется.
15.12.2006 19:02:03, Инга С.
И когда-то придет, и уймет эту боль
Время Светлой Печали.
И наступит весна, и цветы расцветут
Красотой непомпезной.
Каждый тихий цветок - эхо чьей-то души,
Отраженной в начало,
Ее песнь и желание быть нам оттуда
Хоть чем-то полезной.
И любая душа всем живым повелит,
Улыбаясь цветуще,
Подчиняя законам Земли и законам
Огромной Вселенной -
Всем живущим отдать свою нежность и боль
С ними рядом живущим!
А цветам посвятить только память,
что будет нетленной!
Евгения Леднева. 15.12.2006 16:40:06, Eugenie
Время Светлой Печали.
И наступит весна, и цветы расцветут
Красотой непомпезной.
Каждый тихий цветок - эхо чьей-то души,
Отраженной в начало,
Ее песнь и желание быть нам оттуда
Хоть чем-то полезной.
И любая душа всем живым повелит,
Улыбаясь цветуще,
Подчиняя законам Земли и законам
Огромной Вселенной -
Всем живущим отдать свою нежность и боль
С ними рядом живущим!
А цветам посвятить только память,
что будет нетленной!
Евгения Леднева. 15.12.2006 16:40:06, Eugenie
На Еве бывает девушка под ником Lyubimka, зовут Люба, ниже дам ссылку на её паспорт (в нём есть адрес её почты). У неё умер сын, в фотоальбоме на первой странице его фотографии, на следующих фото недавно усыновлённого малыша. Я думаю, вам надо с ней пообщаться.
15.12.2006 16:23:39, Лиана***
попробую для меня-то, честно говоря, уже давно все понятно. знаете, это, наверное похоже на прозревшего. вот же оно, я же все так ясно вижу, почему же другие не видят той простой ясности, что вижу я?
все время хочется спросить у усыновивших после смерти ребенка, а через сколько времени к вам пришло это решение?. как будто это может как-то помочь, это среднестатистическое значение.
15.12.2006 16:37:29, Инга С.
все время хочется спросить у усыновивших после смерти ребенка, а через сколько времени к вам пришло это решение?. как будто это может как-то помочь, это среднестатистическое значение.
15.12.2006 16:37:29, Инга С.
Очень-очень-очень сочувствую вам....... Видела один раз мамочку потерявшую дочку 3 недельную, не забуду этого никогда. Для меня, когда думаешь об этом, всегда самым страшным страхом и ужасом и бедой было бы - пережить ребенка
Если честно, не верю я в психологов... Ну да это так, личное мнение. Если ВАм помогает хоть чуточку - уже хорошо. Но как жить без любви? Это совершенно абслютно невозможно.
Муж "сам" не уговорится, боюсь...
А еще очень помогает, если не можете пока (только ПОКА, временно) взять себе малыша - заботиться о них, беспомощных, в больнице или доме ребенка.
Не заменит, не отпустит, но чуточку облегчит ИХ участь. А это и есть Любовь.
ПлАчу за вас (((((((((((( 15.12.2006 16:22:03, Аришкина
Если честно, не верю я в психологов... Ну да это так, личное мнение. Если ВАм помогает хоть чуточку - уже хорошо. Но как жить без любви? Это совершенно абслютно невозможно.
Муж "сам" не уговорится, боюсь...
А еще очень помогает, если не можете пока (только ПОКА, временно) взять себе малыша - заботиться о них, беспомощных, в больнице или доме ребенка.
Не заменит, не отпустит, но чуточку облегчит ИХ участь. А это и есть Любовь.
ПлАчу за вас (((((((((((( 15.12.2006 16:22:03, Аришкина
сама думала об этом. но вот прислала мужу ссылку на рассказ Маргариты о жизни после смерти. муж ответил, что прочитал, плакал и просил больше таких ссылок не присылать.
Думаете это не будет давлением, если я напишу Деду Морозу? у нас итак эта тема у меня звучит постоянно, я как-то зацикленна на этом, хотя пытаюсь держаться.
15.12.2006 16:19:44, Инга С.
Думаете это не будет давлением, если я напишу Деду Морозу? у нас итак эта тема у меня звучит постоянно, я как-то зацикленна на этом, хотя пытаюсь держаться.
15.12.2006 16:19:44, Инга С.
... я очень, очень-очень боюсь дать Вам неправильный совет. Поэтому не очень-то и прислушивайтесь. Но я знаю семьи, которые после такой страшной потери приняли в семью и в свои изболевшиеся сердца ребенка... И все у них так славно. Так все стало на места...
Отгоревать надо. Надо. Но может быть, уже после Ночи близится Рассвет?
Я, увы, совсем не знаю, какие слова говорить мужу, который не готов. Мне говорить не пришлось. Повезло. Но Вам надо говорить, надо рассказать, КАК Вам плохо без этого ребенка, который, возможно, уже есть.
... Я снова не знаю, что сказать.
Просто - Пусть у Вас все-все получится так, как должно быть.
Пусть Счастье вернется в Ваш дом!
(И еще, а почему нельзя беременеть так долго? Может быть, это ошибочное мнение врача? Может быть, достаточно года? Пройдите исследование еще раз. Может быть, Вым позволят забеременеть? (Хотя (улыбаясь тихонько:)) никуда Вы от нас уже не денитесь:) Рано или поздно что-то где-то когда-то ....:)))))) 15.12.2006 16:07:18, Винни
самое дурацкое, что мне тоже себя жалко. до слез. казалось бы, нашла выход, стою перед дверью, только открыть и быть счастливой. может я ошибаюсь, но так хочется верить. оглядываюсь на мужа, протягиваю руку, а он не идет и смотрит на меня. вот такая картинка.
помогает ли такое нервное ожидание восстановлению организма?
все слова уже были сказаны. муж отвечает - не торопись.
а врачи правы, 3 года как штык. :(
15.12.2006 16:13:15, Инга С.
помогает ли такое нервное ожидание восстановлению организма?
все слова уже были сказаны. муж отвечает - не торопись.
а врачи правы, 3 года как штык. :(
15.12.2006 16:13:15, Инга С.
Инга, солнышко, читала-читала, не выдержала, напишу... у меня было две неудавшиеся беременности. после врачи сказали ждать три года... Подождали, принялись через три года беременеть - не получается... Пришлось долго и мучительно лечиться. в 2000 году родилось мое солнышко и... муж ушел. С тех пор живу по принципу - лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано... Это не совет, так просто. На все Божья воля, как это не страшно прозвучит в твоем случае...
З.Ы. А папу мы себе нашли... теперь пытаемя уговорить его удочерить одну милую дамочку... Он брыкается, но думаю, согласится... А дети - это просто здорово :-))
22.12.2006 18:21:11, alika
З.Ы. А папу мы себе нашли... теперь пытаемя уговорить его удочерить одну милую дамочку... Он брыкается, но думаю, согласится... А дети - это просто здорово :-))
22.12.2006 18:21:11, alika
Здесь и на еве довольно много было разных обсуждений и статей как уговорить мужа
Правда у меня ни одной ссылочки не сохранилось
Помню 2 истории помогли вовлечением мужа в таскание по детдомам с помощью. 15.12.2006 16:23:40, Аришкина
Правда у меня ни одной ссылочки не сохранилось
Помню 2 истории помогли вовлечением мужа в таскание по детдомам с помощью. 15.12.2006 16:23:40, Аришкина
есть у меня все ссылки :) (опять грустная улыбочка). они не сработали. муж не согласен ездить в дома ребенка, но готов выделять определенную сумму из бюджета каждый месяц. достаточно рационально и без нервов, правда? :(
15.12.2006 16:30:40, Инга С.
Вот вам на знамя...
У вас все получится 15.12.2006 17:07:12, Дариника
спасибо. я иногда там читаю. :) вообще бываю много где. фотки смотрю, рассказы читаю. только ощущение, что я как-то движусь вперед, а муж нет, что он этого не видит и не знает и просит не присылать ссылок.
15.12.2006 17:17:31, Инга С.
И муж ваш очень хороший, и вас любит, и за вами подтянется. Честно-честно.
15.12.2006 17:30:44, Дариника
не согласная я. (грустная улыбочка) ничего я не делаю, только душу себе растравляю этими разглядываниями. а муж действительно очень хороший, и любит нас, помогает. вот только не готов. такая странная штука.
15.12.2006 18:59:18, Инга С.
Да, это просто...
Но, это первая зацепка! Во-первых, это реально доброе дело, а за доброе дело, как известно, получается все, что искренне хочешь. (лирика)
Во-вторых, выделенная сумма дает возможность ему постоянно рассказывать про детей. Вода камень точит (а это уже практика) 15.12.2006 16:35:54, Аришкина
Но, это первая зацепка! Во-первых, это реально доброе дело, а за доброе дело, как известно, получается все, что искренне хочешь. (лирика)
Во-вторых, выделенная сумма дает возможность ему постоянно рассказывать про детей. Вода камень точит (а это уже практика) 15.12.2006 16:35:54, Аришкина
Сочувствую Вам... Что сказать...Дай Вам Бог сил. А насчет детки- а почему он не хочет? Ведь всегда есть какая-то конкретная причина (только из мужчин ее сложно вытянуть бывает). Может, не все так однозначно, может, просто информации не хватает? Может, поговорить с психологом о том, как поговорить с мужем?
ПС: а насчет решения своих проблем засчет усыновления, так это любое усыновление можно на это списать: детей не было, усыновили - решили свою проблему? мучила жалость к детке- усыновили - решили свою проблему? Кто посмеет назвать материнство "решением своей проблемы"? 15.12.2006 16:04:34, ТаМа
Чем активнее сейчас настаивать (предлагать ссылки, фото и т.д.), тем сильнее он будет отказываться, тем дальшедо приемного малыша. Ваш интерес, чтение и "ненастаивание" скорее создаст ситуацию для обдумывания им этой темы.
ЗЫ: скорее не значит быстро 15.12.2006 22:24:36, МИЛА
Есть разница в преподнесении иформации - "я увидела и почувствовала...то-то и то-то" и "я увидела и хочу чтобы ты тоже увидели почувствовал так же". это не текст слов это межстрочные сообщения. По какой-то причине муж не хочет сейчас ни говорить на тему усыновления, ни делать соответствующих действии (версий почему у меня много, но они все вилами по воде, я не знаю вашего мужа), но он С ВАМИ. Он заботится о вас, вы позаботитесь о нем, если просто пока не станете навязчиво предлагать того, чего он не хочет в данный период. Да, прошедшее время еще не достаточно для переживания горя. Взаимная поддержка и включение в активную жизнь (помимо обязанностей) ускорят адаптацию к новым условиям.
15.12.2006 23:34:34, МИЛА
ПС: а насчет решения своих проблем засчет усыновления, так это любое усыновление можно на это списать: детей не было, усыновили - решили свою проблему? мучила жалость к детке- усыновили - решили свою проблему? Кто посмеет назвать материнство "решением своей проблемы"? 15.12.2006 16:04:34, ТаМа
ответ мужа - не готов, это большая ответственность. все возможные аргументы я приводила. ведь свой ребенок не меньшая ответственность. у мужа классические причины отказа, только собранные все вместе. :) (грустная улыбочка)
15.12.2006 16:16:20, Инга С.
15.12.2006 16:16:20, Инга С.
Если все вместе, да и классические- то может, причина вовсе и не в них? Одно мне кажется совершенно точно- время работает на Вас.
15.12.2006 17:42:58, ТаМа
да нет, в них. у нас различается уровень знаний по усыновлению, он не знает хороших историй, не видит деток, не читает книг про усыновление. поэтому все эти аргументы против у него так ярко выражены.
15.12.2006 19:04:25, Инга С.
ЗЫ: скорее не значит быстро 15.12.2006 22:24:36, МИЛА
я стараюсь не настаивать. но так это тяжело, когда только об этом и думаешь. все равно срывается.
15.12.2006 22:40:09, Инга С.
15.12.2006 23:34:34, МИЛА
если это и так,я не думаю что это плохо.Потребность отдавать любовь это хорошее чувство,и кому станет плохо если Вы решив свою проблему,еще и осчастливите никому не нужного человечка? терпения Вам...
15.12.2006 15:37:23, думаю....
Как показывает опыт наблюдений (тут) и свой собственный, очень маленький процент мужей согласны сразу и безоговорочно. И очень большой процент тех же мужей впоследствии убежден, что эта замечательная идея пришла в голову именно им. Нацельтесь на убеждение. Мягкое и постепенное. Поставьте срок. Пусть девять месяцев. Не думаю, что большинство вынашивало идею меньше (а срок реализации выношенной уже может быть и две недели). Мужу так же больно как вам, думаю, он просто отгораживается от другой возможности боли.
И что касается "неправильности" Ваших устремлений - почему вы думает, что они неправильны? вы не хотите ЗАМЕНИТЬ ушедшего сына, вы хотите ЛЮБИТЬ другого ребенка. Любить - это самое естественное стремление.
попробуйте обратиться на Еве к девушке Lubimka, и тут тоже есть девушки, с которыми вам стоит поговорить. я думаю, они откликнутся.
Храни Вас Бог! 15.12.2006 16:04:11, Дариника
Тот малыш, он же тоже вас любит, как он может думать, что вы его предаете? Смотрите на это с другой точки зрения - это ваш малыш вам эту мысль послал.
Для дочки тоже ничего катастрофичного не вижу: детей должно быть несколько - любви хватит всем - а вот суровые воспитаельные меры разделятся поровну :) Кроме того, и это особенно важно в Вашем случае - второй ребенок не даст вам свалиться в гиперопеку (гиперстрах за) первого.
А что до спутанности - прямолинейно ни у кого и никогда не бывает. Все мы сомневаемся и переживаем, и это естественно, и корить себя за это не надо. 15.12.2006 16:48:36, Дариника
Нет не надо подавлять в себе ни какие чувства. Надо ПЕРЕЖИТЬ горе. Пережить значит, прочувстовать его каждой клеточкой, пережить не значит забыть, горе надо прожить. Надо пройти все этапы от полного отчаяния до момента когда захочется жить и что-то делать. Знаете, когда у меня умер сын, прожив 13 дней, мне кто-то сказал, ты на самом дне ямы, теперь есть только одна дорога, дорога- вверх и еще самое страшное ты пережила, теперь будет только лучше.
Советовать ни чего не хочу, у каждого свой путь
Удачи и сил идти вверх, спустя пять лет могу сказать, я вышла на поверхность и теперь живу 15.12.2006 16:01:03, _Arisha_
самое ужасное на свете это ждать. я понимаю, что можно мне ответить, что это моя жизнь и надо ее принимать такой какая она есть. во всем находить положительные стороны. ну например, не можешь взять пока ребенка - займись собой, дочкой, мужем, заведи собаку или кошку, выращивай цветы, живи полной жизнью. а там как сложится. но тогда зачем же все усыновляли? разве не для того, чтобы стать счастливыми? жили бы себе тогда и жили без детей. иногда так накатывает, сил нет, кажется, все, не могу больше без еще одного ребенка. просто не могу. потом начинаешь думать о муже - он мне тоже дорог, не хочу его заставлять.
если бы знать, что он придет к этому, если бы знать. тогда и ждать легче. 15.12.2006 15:44:47, Инга С.
если бы знать, что он придет к этому, если бы знать. тогда и ждать легче. 15.12.2006 15:44:47, Инга С.
Может быть Вам стоит подружиться семьями с кем-нибудь усыновившим ребенка, например, чтобы муж увидел это в спокойной, обычной обстановке ?
15.12.2006 17:00:14, NatashaV
я хочу попросить мужа пригласить нас в гости. у него знакомые, которые усыновили после смерти собственного ребенка
15.12.2006 17:14:56, Инга С.
И что касается "неправильности" Ваших устремлений - почему вы думает, что они неправильны? вы не хотите ЗАМЕНИТЬ ушедшего сына, вы хотите ЛЮБИТЬ другого ребенка. Любить - это самое естественное стремление.
попробуйте обратиться на Еве к девушке Lubimka, и тут тоже есть девушки, с которыми вам стоит поговорить. я думаю, они откликнутся.
Храни Вас Бог! 15.12.2006 16:04:11, Дариника
меня вообще мучают разные вопросы. дурацкие, я сама это понимаю. не предательство ли это по отношению к умершему ребенку, ведь еще года не прошло. чувство вины перед дочерью тоже имеет место быть. я ее очень люблю и она у меня есть всегда, с тех пор как родилась. у меня чувство вины перед ней, что хочу еще ребенка. в общем со стороны должно выглядеть как спутанный клубок мыслей.
15.12.2006 16:24:59, Инга С.
А если бы вам врачи не запретили и Вы бы забеременели сейчас- это тоже бы называлось "предательством"? Не надо копаться в понятиях, можно уйти не в ту сторону
15.12.2006 17:39:10, ТаМа
когда я забеременела, я тоже переживала, что буду меньше уделять внимания дочке. потому что я единственный ребенок в семье. потому что этот ребенок должен был быть младшим и ему физически уходило бы больше заботы и внимания. но предательством я это бы не назвала.
15.12.2006 19:05:54, Инга С.
Для дочки тоже ничего катастрофичного не вижу: детей должно быть несколько - любви хватит всем - а вот суровые воспитаельные меры разделятся поровну :) Кроме того, и это особенно важно в Вашем случае - второй ребенок не даст вам свалиться в гиперопеку (гиперстрах за) первого.
А что до спутанности - прямолинейно ни у кого и никогда не бывает. Все мы сомневаемся и переживаем, и это естественно, и корить себя за это не надо. 15.12.2006 16:48:36, Дариника
спасибо
15.12.2006 16:50:45, Инга С.
Второй ребенок в семье не позволяет первому вырасти эгоистом. Кроме того, детям всегда весело иметь большую семью. И в жизни - поддержку не только друзей и родителей, но еще и самых-самых родных, посвященных во все тайны, получивших столько шишек и синяков вместе братьев и сестер.
А своего умершего малыша вы никогда не предадите. ОН всегда у вас в сердце, как еще можно быть ближе и живее? 15.12.2006 16:32:16, Аришкина
А своего умершего малыша вы никогда не предадите. ОН всегда у вас в сердце, как еще можно быть ближе и живее? 15.12.2006 16:32:16, Аришкина
Советовать ни чего не хочу, у каждого свой путь
Удачи и сил идти вверх, спустя пять лет могу сказать, я вышла на поверхность и теперь живу 15.12.2006 16:01:03, _Arisha_
я хочу жить и что-то делать. все дело в том, что мое желание узконаправленно. В З Я Т Ь Р Е Б Е Н К А. и не могу. сижу и смотрю, как вокруг люди рожают, усыновляют. а я за стеклом, смотрю на них, проходящих мимо и уходящих вдаль, верящих в будущее.
15.12.2006 16:08:42, Инга С.
15.12.2006 16:08:42, Инга С.
Очень Вас понимаю, хоть и не долго, всего-то 2 года не могла забеременнеть и ощущения были те же, смотрю как вокруг все беременнеют, рожают, одного, второго...а у меня даже ни на намека... мимо школы вообще ходить не могла. Одно время дкмала пойти в детсад работать или еще куда, чтоб с детьми, пошла на учителя учиться, но быстро поняла, что если буду с чужими возиться, то просто сойду с ума! Да я уже и начинала сходить с ума, потом просто решила, что наш путь другой и так же как и многие здесь решила усыновить, тем более что всегда об этом думала. Уже 2 недели наш сыночек с нами.
15.12.2006 16:50:26, Cubix
У меня есть ощущение,что если человека хоть раз посетила мысль об усыновлении,то она редко покидает его.мой муж тоже не сразу пришел к этому.Я предложила ему оказать посильную помощь дому ребенка,мы купили книжки,краски,игрушки и поехали туда.А там мы видели деток,маленьких,трогательных... и с каждым разом эта мысль пугала его все меньше,а сейчас мы в процессе сборов документов
15.12.2006 15:53:49, думаю...
редко покидает, но может и остаться мыслью, не воплотиться. я чувствую как течет время. сыпется в песочных часах сверху вниз. а я сижу со взглядом преданной собаки и смотрю на хозяина - ну что, ну как?
15.12.2006 16:02:04, Инга С.
Инга, читала эту ветку и тоже думала о чем то вроде волонтерской помощи для Вас и Вашего мужа. Это действительно очень быстро снимает лишние барьеры. Очень сочуствую Вам и Вашему горю, не хочется говорить каких то банальностей, но от сердца говоря, Бог не дает испытаний не по силам. Любите, не сдавайтесь, может статься, именно Ваша любовь и приведет в Ваш дом негаданное счастье. А реальные детские личики и глазки не могут не оставить следа в душе нормального человека, так что удачи Вам. Кто знает, может Вы реализуете свое желание через конкретную помощь не одному, а многим деткам?
15.12.2006 16:33:36, runa
не рискну Вам советовать,но почему бы не попробовать,сходите в ДД,возможно то что он увидит своими глазами подтолкнет его на раздумье, а нет,так хоть детишкам поможете.Мужчины действительно сложнее решаются на это,ну не отсыпала им природа мамского инстинкта( не обобщаю,ни в коем случае) ,большинству из них.А на время можно посмотреть и с другой стороны,оно не уходит,оно приближает Вас у цели,тем или иным путем.
15.12.2006 16:14:11, думаю...
мое ощущение на данный момент - сходить в дом ребенка это как увидеть подарок, который тебе не дадут. не дают и неизвестно когда дадут и дадут ли вообще. тяжело очень.
хорошо верить в то, что время приближает меня к счастью. еще хорошо бы знать конкретное число, месяц и год. тогда можно спокойно заниматься своими делами. но разве все на самом деле так? 15.12.2006 16:28:02, Инга С.
хорошо верить в то, что время приближает меня к счастью. еще хорошо бы знать конкретное число, месяц и год. тогда можно спокойно заниматься своими делами. но разве все на самом деле так? 15.12.2006 16:28:02, Инга С.
знать бы что нас ждет...но пусть случится именно так,от души Вам этого желаю.
(к примеру, мой муж зрел почти год,и иногда мне казалось что не дозреет никогда,а мне после каждого похода в ДД реветь хотелось.Но однажды когда мы уходили из ДД, малышей вывезли на прогулку и один карапуз очень долго смотрел на мужа и вдруг заулыбался,и мне показалось,что это был именно тот момент когда он сдался окончательно.Пусть у Вас все получится. 15.12.2006 16:52:04, думаю...
(к примеру, мой муж зрел почти год,и иногда мне казалось что не дозреет никогда,а мне после каждого похода в ДД реветь хотелось.Но однажды когда мы уходили из ДД, малышей вывезли на прогулку и один карапуз очень долго смотрел на мужа и вдруг заулыбался,и мне показалось,что это был именно тот момент когда он сдался окончательно.Пусть у Вас все получится. 15.12.2006 16:52:04, думаю...
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
