Решила вынести отдельным топом, так как тема очень серьёзная.
Я часто виню себя в том, что не понимаю своего ребёнка из-за того, что у нас с ней нет настоящей родственно-духовной связи (не могу подобрать правильного определения). Меня часто посещают мысли, что проблема в том, что я ей не ...родная мать, поэтому не чувствую её так как надо. Два года убеждаю себя избавиться от этого чувства.
Алеся очень любит сказку Золушка, устраивает по её сюжету дома ролевые игры, сама всегда распределяет роли. Она (естественно) Золушка, Милена- то король, то злая(?)сестра, папа (всегда) принц. Мне она выделяет роль доброй феи-крёстной. А я ловлю себя на мысли, что с опасением жду, как бы она не дала мне роль мачехи. И я осознаю природу этих мыслей.
Сумбурно как-то пишу, всё время увиливая от главного. Чтобы быть предельно честной перед вами и перед собой, мне надо было начать свой рассказ с предыстории их удочерения.
У нас нестандартная ситуация. У них была любящая мама, что встречается крайне редко у детей в детдомах. Родила первую малышку, одна без мужа, потеряла работу, жильё. Жила в приюте для одиноких мам (альтернатива ДД), потом забеременела младшей, делать аборт отказалась (верующая). У нас есть фотографии наших девчонок с мамой, она улыбается, с нежностью обнимает маленькую, старшая рядом стоит зарёванно-сердитая.
Младшей чуть больше двух месяцев, старшей год и 7мес. Мама привозит их в ДД, сама отправляется в больницу, в онкологию. Полгода маму перевозят из одной больницы в другую, она периодически навещает детей в ДД (тому есть документальное подтверждение и фотографии). Все кто её знали, нянечки и соц.работник говорят, что она очень любила девчонок и заботилась по мере сил. В последний месяц за ними приезжала мед.сестра и крёстная, привозили по её просьбе дочек в больницу. Молодая женщина, моя ровестница, у нас разница в возрасте две недели.
Мы удочерили их через два месяца после того, как её не стало. То есть два месяца они её не видели, а потом появились мы. Адаптация была сложнейшая, но это отдельная тема.
Мы знаем где похоронена их мама. Поддерживаем связь с их крёстной, она очень религиозная женщина, ухаживает за её могилой. Мы там бывем два раза в год, в день рождения и смерти. В день рождения сажали там белые розы- её любимые. Девчонкам сказали, что в лесу живёт добрая фея, у неё день рождения и мы приехали её поздравить, подарить цветы. Объяснили, что она невидимая, но их очень любит и смотрит на них сверху, живёт высоко на небе. Вроде бы так советуют психологи, соответственно возрасту, в форме сказки.
Скоро дата - два года. Надо ехать, крёстная уже звонила. Алесе уже 4 года, она очень умная, интеллектуально развитая девочка с великолепной памятью.
Что говорить, в какой форме и объёме, как вести себя? Пока они были маленькие, казалось, что ещё далеко до откровений, но время идёт и мы знаем, что когда-нибудь этот момент наступит. Скрывать, как нам кажется, мы не имеем морального права.
А я боюсь, страшно боюсь их реакции, особенно старшей, не сейчас, она ещё маленькая, а вот в будущем. Как подготовить себя и её заранее?
Много мыслей, много тревог. Дата через две недели. Не ехать, или ехать без девочек? Крёстная не поймёт, она всё время говорит о том, что маме надо их увидеть, порадоваться за них...
А у меня душа болит. Как поступить так, чтобы и наших малышек не травмировать и ...маму не обидеть.
P.S. А ещё я каждый раз, если отругаю или накажу старшую, переживаю, как на это смотрит мама или думаю о том, как бы она вела себя с детьми.
Вот чувствую я барьер какой-то психологический, что я не мама. Наболело. Мне просто необходимо выговориться...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: СМИ об усыновлении
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я бы сначала поработала с собой-то есть привыкла бы к мысли что вы мачеха,или если вам больше нравится-вторая мама.Но именно вторая,есть еще одна,и так будет всегда.Как только от этой мысли вас перестанет передергивать,можно говорить детям.Особой проблемы для их психики я не вижу-они же практически не помнят первую маму,и история вполне нормальная-была,родила,любила,умерла.Кста-у нас в семье традиционно люди ездят на кладбище,пару раз в году,убираютя там.И детей возят,и меня возили.Я лично воспринимала это скорее как развлечение-у нас там приятно,деревья,птички поют,могилы красивые.Если действительно боитесь сами сказать-своите к психологу,как раз тот случай.Моя коллега водила мальчика 7 лет.у них трагически погиб отец.Но тут другое дело-ребенок его знал,любил,еще вчера папа был,а сегодня -раз и умер.По ее словам психолог справился с задачей.И все-таки еще раз-сначала привыкните к мысли что это не только ваши дети,что две мамы.
Зы))) у меня тоже бывает-когда "наеду" не по делу на дите,или чувствую что сильно наехала,зря,-все время думаю что "та"-другая рядом стоит,все видит и кааак щас даст больно))Ну и с другой стороны-она и мне и ребенку помогает. 28.08.2006 09:24:41, бабаЯга
Подпишусь. Первая задача - самой с собой разобраться, тогда легче с ребенком говорить будет, иначе он и неуверенность и фальш почувствует и еще больше испугается.
28.08.2006 13:30:08, Марина (Гелиевна)
Зы))) у меня тоже бывает-когда "наеду" не по делу на дите,или чувствую что сильно наехала,зря,-все время думаю что "та"-другая рядом стоит,все видит и кааак щас даст больно))Ну и с другой стороны-она и мне и ребенку помогает. 28.08.2006 09:24:41, бабаЯга
Видимо неудачно вчера выразила свои мысли. Мы ни в коем случае не собирались пока даже близко касаться темы смерти. Когда ездили с ними в прошлый раз, то просто сказали, что погуляем в парке (оно и выглядит как красивый лесной парк с большим количеством цветов, совершенно ничего мрачного там нет) Они ещё слишком маленькие, чтобы касаться подобных тем. Я считаю, что и в 5-6 лет рано, слишком ранимый возраст.
Кстати, ездили в последний раз одни, без крёстной, именно потому, чтобы она случайно не сказала что-нибудь лишнее.
А вот сейчас, вы своими мнениями лишний раз подтвердили моё чувство, что не надо им пока туда ездить, т.к. Алька взрослеет, начинается период активных и настойчивых "почему и зачем", а к этим вопросам я не готова. 26.08.2006 13:33:47, Лиана***
Кстати, ездили в последний раз одни, без крёстной, именно потому, чтобы она случайно не сказала что-нибудь лишнее.
А вот сейчас, вы своими мнениями лишний раз подтвердили моё чувство, что не надо им пока туда ездить, т.к. Алька взрослеет, начинается период активных и настойчивых "почему и зачем", а к этим вопросам я не готова. 26.08.2006 13:33:47, Лиана***
Ой, ну так тогда однозначно лучше не ездить! И Слава Богу, если честно, что еще ничего не знают... Лет в 8-10 это уже все нормально воспримется, поймется, а до этого возраста, хоть с бессмертием души, хоть с доброй феей - имхо травма и ничего больше.
26.08.2006 15:52:43, Испанка
А я бы тоже поговорила про бессмертие души. конечно, до пяти лет лучше с этим не сталкивать, но тут жизнь уже столкнула - что делать? хуже будет, если будут всякие недомолвки, а потом всплывет правда, и у детей останется "мама обманула".
А вот на кладбище, имхо, я бы не водила. Душа - в любом случае не на кладбище! Если действительно семья верующая и есть крестная, так лучше в церковь, помолиться, пообщаться с Богом и с той, первой мамой заодно.
А насчет ситуации с "ненастоящей мамой" - Вы настоящая, земная. а первая - особая дополнительная, как небесная покровительница. Вон как девочкам на самом деле повезло, что у всех только одна мама, а у них две (это я всерьез говорю, кстати - думаю, что любовь - она и "оттуда" любовь... 26.08.2006 12:52:59, Испанка
А вот на кладбище, имхо, я бы не водила. Душа - в любом случае не на кладбище! Если действительно семья верующая и есть крестная, так лучше в церковь, помолиться, пообщаться с Богом и с той, первой мамой заодно.
А насчет ситуации с "ненастоящей мамой" - Вы настоящая, земная. а первая - особая дополнительная, как небесная покровительница. Вон как девочкам на самом деле повезло, что у всех только одна мама, а у них две (это я всерьез говорю, кстати - думаю, что любовь - она и "оттуда" любовь... 26.08.2006 12:52:59, Испанка
Крестная, раз верующая, пусть спросит в церкви, если Вам не поверит. 26.08.2006 09:49:53, Теа
Я-человек верующий, я бы рассказывала детям не о фее, а о Боге. И о том, что люди не умирают совсем, а души их к Богу уходят и оттуда на нас смотрят. А если девочка помнит мать, то рассказала бы и то, что и ее душа сейчас у Бога и смотрит на Алесю и радуется и переживает за нее. И на кладбище бы ездила обязательно, и , по мере возможности для детей принять и понять рассказывала бы им об их первой маме. Вообще с детьми нужно быть честными, они фальшь сразу чувствуют. И недосказанность тоже. Может, в этом и проблемы ее поведения?
А мама девочек, я не сомневаюсь, очень благодарна Вам, что Вы взяли на себя заботу о них. Разве им было бы лучше в ДД? 25.08.2006 23:45:19, Находка
Маловерятно чтобы помнила. Я где-то читала, что память у детей начинается с того момента, когда они начинают разговаривать, т.е. воспоминания в памяти фиксируются в виде слов. Когда мы её забрали, она ещё не говорила.
Мы и хотим быть честными, вопрос когда самое подходящее и безболезненное время для этих разговоров? 26.08.2006 13:41:01, Лиана***
Мы и хотим быть честными, вопрос когда самое подходящее и безболезненное время для этих разговоров? 26.08.2006 13:41:01, Лиана***
Но вот есть такая информация к размышлению о перинатальной памяти:
http://adoptivenursing.narod.ru/primal_wound.html
Сразу скажу - я все это прочитала, но согласна в лучшем случае наполовину. Но все-таки...
Еще очень запомнилась глава из книги Эды Ле Шан о чем-то похожем случае - когда у девочки умерла мама, а ей сказали, что она уехала:
http://www.psycentre.ru/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=143
Трудно конечно советовать в вашем случае, вам виднее, чем всем вам, но может быть, так и сказать девочкам о маме и о их жизни, как есть? Только подготовившись и обязательно успокоившись самой.
Раз вы верующие, вам, мне кажется, должно быть легче объяснить?
А здесь никакой опоры не найдете для рассказа? http://faqconf.narod.ru/when.html
Если старшая дочка такая умница, то наверное, уже можно было раньше начать рассказывать.
Хотя хорошо советовать... Я сама Степе говорила только про ДР и про то, что он был не с нами с рождения, мы его потом нашли. А вот до того, как и у кого он родился, разговор еще не доходил. Мне кажется, что он, конкретно он, в свои 5 лет еще не дорос, он психологически маленький ребенок, не на 5 лет.
Зато наш кровный Паша мне кучу вопросов о Степе и усыновлении задает. Полгода назад я в шоке услышала как он в другой комнате Степе объясняет "Степа, ты родился у мамы, которая не могла быть мамой". Я Паше сказала, чтобы он к Степе с такими разговорами не приставал, и что я сама буду все Степе говорить. Но Степа похоже ничего пока не понял и не спрашивает. Но рано или поздно спросит. 27.08.2006 16:02:37, Марина (Гелиевна)
И перед кем ты с мужем не имеешь морального права скрывать? Перед девочками, покойницей, крестной, самими собой? Девочкам это надо? Сейчас, во всяком случае? А вам? А покойнице? А крестная - обойдется как-нибудь. Ты пишешь, что боишься обидеть маму. Я решила было, что свою маму, настолько непривычно прозвучало из твоих уст... Лиана, а, может, лучше постараться не идеализировать ни себя, ни ее, ни беду, ни материнское чувство, как таковое. Ведь именно идеализация образа некоей матери, какой она должна быть, не дает тебе ощущения родственно-духовной связи со старшей дочкой. И знаешь, я бы посоветовала попросить у Алеси роль мачехи в ее "Золушке". А папа пусть попросит роль феи или злой сестры. Чтоб Милене досталась роль Принца. Мне кажется, было бы очень интересно для всех. :) 25.08.2006 23:06:42, Блинчик
Крёстная- немолодая женщина, возраст около 60. Воспитывает одна внучку подросткового возраста. Её дети погибли, вероятно поэтому она стала очень религиозная. Она живёт с внучкой в одной комнате. Ни материально, ни физически она не смогла бы взять их даже под опеку, да ей бы и не дали, она просто не проходит по нормам нашего законодательства.
В прошлом она действительно сделала для них очень много. Её внучка тоже была очень привязана к нашим девчонкам, т.к. много нянчила их когда они были совсем маленькие. Потом они забирали их на выходные из детского дома к с себе домой (как мы узнали позже), возили их каждое воскресенье в церковь на причастие и службу, приходили вечером после рабочего дня, чтобы погулять с ними (известно какая эта проблема- прогулки в ДД), приносили им гостинцы, тёплую одежду. Они и сейчас нам звонят, интересуются малышками, передают подарки на дни рождения, молятся о них (они ездят по святым местам, участвуют в крёстных ходах, ты должна знать такой тип людей, при всей своей религиозности они абсолютно нормальные, современные люди, без фанатизма, просто в вере они нашли утешение). Они нам отдали альбом с фотографиями и тетрадь со стихами и молитвами Ирины (я буду называть её по имени).
Дело в том, что они уже давно очень просят их увидеть, ещё с дня рождения Алеси, а мы всё время находим причины, отговорки, не лежит у нас душа к этой встрече. Я боюсь вызвать тяжёлые воспоминания у Алеси, мы ведь не можем даже предположить, что у неё может остаться если не в памяти, то в подсознании.
Я не идеализирую, это реальная история. Что же нам делать, забыть?
Нам было бы значительно проще не знать всего этого, но раз уж у них есть это прошлое, то его уже не выкинешь и не утаишь. Рано или поздно всё равно надо будет что-то решать. Пока что я этот альбом спрятала. Но я действительно считаю, что не имею права скрывать правду от них всю жизнь. Если бы мать их броисла, предала, то другое дело. А я ведь знаю 100% , что она о них заботилась, у меня есь их мед.карты с ежемесячными отчётами о посещении врачей, она лежала с ними месяц в больнице, когда у Альки был тяжёлый бронхеолит, лечила, не бросила ведь! И соц.работник в ДД нам рассказывала, что она собиралась их забрать, как только выйдет из больницы. Если б было с кем их оставить, она бы их туда не отвезла.
Спасибо за совет, надо перешагнуть через свои опасения и самой предложить сыграть роль мачехи.
26.08.2006 14:16:37, Лиана***
В прошлом она действительно сделала для них очень много. Её внучка тоже была очень привязана к нашим девчонкам, т.к. много нянчила их когда они были совсем маленькие. Потом они забирали их на выходные из детского дома к с себе домой (как мы узнали позже), возили их каждое воскресенье в церковь на причастие и службу, приходили вечером после рабочего дня, чтобы погулять с ними (известно какая эта проблема- прогулки в ДД), приносили им гостинцы, тёплую одежду. Они и сейчас нам звонят, интересуются малышками, передают подарки на дни рождения, молятся о них (они ездят по святым местам, участвуют в крёстных ходах, ты должна знать такой тип людей, при всей своей религиозности они абсолютно нормальные, современные люди, без фанатизма, просто в вере они нашли утешение). Они нам отдали альбом с фотографиями и тетрадь со стихами и молитвами Ирины (я буду называть её по имени).
Дело в том, что они уже давно очень просят их увидеть, ещё с дня рождения Алеси, а мы всё время находим причины, отговорки, не лежит у нас душа к этой встрече. Я боюсь вызвать тяжёлые воспоминания у Алеси, мы ведь не можем даже предположить, что у неё может остаться если не в памяти, то в подсознании.
Я не идеализирую, это реальная история. Что же нам делать, забыть?
Нам было бы значительно проще не знать всего этого, но раз уж у них есть это прошлое, то его уже не выкинешь и не утаишь. Рано или поздно всё равно надо будет что-то решать. Пока что я этот альбом спрятала. Но я действительно считаю, что не имею права скрывать правду от них всю жизнь. Если бы мать их броисла, предала, то другое дело. А я ведь знаю 100% , что она о них заботилась, у меня есь их мед.карты с ежемесячными отчётами о посещении врачей, она лежала с ними месяц в больнице, когда у Альки был тяжёлый бронхеолит, лечила, не бросила ведь! И соц.работник в ДД нам рассказывала, что она собиралась их забрать, как только выйдет из больницы. Если б было с кем их оставить, она бы их туда не отвезла.
Спасибо за совет, надо перешагнуть через свои опасения и самой предложить сыграть роль мачехи.
26.08.2006 14:16:37, Лиана***
Вспомнила сейчас, как однажды, попав в самолете в жуткую грозу, лихорадочно начала писать письмо (типа завещание) :) мужу. Но ничего не получалось, самолет трясло, как осиновый лист. Когда все-таки приземлились, я этот ненаписанный текст мужу пересказала. "Сыну ничего не говорить о моей смерти. Жениться, как можно быстрее, и только на той, которая полюбит ребенка и назовет своим. Это и буду я, воскресшая в другом облике". А маме потом сказала, если что со мной случится, она должна принять вторую жену мужа, как дочь. Или как сестру, или племянницу. Пусть сынуля будет звать ее по имени, а не бабушкой. Любовь к внуку, и сохранение тайны - это и будет самой лучшей ее памятью обо мне. Мама, конечно, ужаснулась таким моим мыслям в столь молодом возрасте, но волю мою приняла, и пообещала исполнить, если что... 26.08.2006 16:05:43, Блинчик
Мне кажется, лучше и воспитать в ребенке уважение к мачехе (в этом случае так называется? или же "вторая мама"), и сохранить память о матери. 27.08.2006 15:26:07, Марина (Гелиевна)
Все это гроша ломаного не стоит по сравнению со всей его дальнейшей жизнью. Потому что чем дальше, тем тяжелее жить. (Маленькие детки - маленькие бедки). Разумеется, женщина, которая воспитывала бы вместо меня, много важнее меня, даже если она не так любила бы, как я. Потому что она нужнее ему, чем мой размытый образ, потому что меня-то нет, а у ребенка должна быть МАМА, а не мачеха. 28.08.2006 02:57:23, Блинчик
И это живущему важно оставить память о себе, и он прав в своем желании. А у умирающего - нет ЭГО, для него важнее его смерти и жизни одно, чтобы не причинить никому боли своим уходом. И очень многих умирающих, именно это чувство заставляет бороться за жизнь, а отнюдь не страх перед смертью, которая часто является благом, избавляющим от страданий. 28.08.2006 02:17:28, Блинчик
На данный момент самым опасным для моих мальчишек мне кажется недобрая воспитательница в садике, работаем над этим.
В описанном вами случае - нужно беречь детей не от информации о потери, а от самой потери. На самолетах не летать 8-/ , помогать малолетним матерям не отказываться от детей и т.д.
А душевные переживания - от них, мне кажется, не оберегать нужно, а помогать с ними справляться.
Человек, не испытывающий ни малейших проблем в жизни, не может и другим сочувствовать.
Я вот не знаю, отчего Степа, выросший с рождения в больнице и в ДР, такой добрый и сочувствующий человек, а зацелованный Паша - типичный эгоист. Почему до открытия тайны усыновления я знать не знала и видеть не видела ни детских домов ни брошенных детей?... Почему часто нужно пережить боль, чтобы научиться чувствовать чужую?
>если бы я погибла в этом самолете, и двухлетнего малыша поставили бы об этом в известность - это было бы уважением к нему?
Он бы все равно вас потерял. И все равно бы переживал и ничего с этим не поделаешь. Единственное, что бы вы добились, изобразив, что никакой потери не было - он бы просто не знал и не понимал, подрастая, источника своей боли.
Ведь внешне все хорошо.
Я осталась без матери как раз в 2,5 года. Приемная мама моего брата при нашей встрече пересказала мне мои детские слова "Мама нас сюда привела и больше не приходила.." Вы думаете, что лучшее лечение - не пережить и не объяснить эти воспоминания, а сказать, что ничего такого не было?
Мачехе ничего не мешало бы также любить ребенка, только пришлось бы быть честнее с ним. А быть приемной мамой вообще труднее, чем кровной, не считая поблажки в виде отсутствия беременности и родов.
>А мне всегда казалось, что именно забота о том, чтобы ребенок раньше времени не сталкивался с болью потери - уважение и >к нему, и к его судьбе. Ведь каждой же маме хочется, чтобы ребенок рос счастливым, без таких ужасных травм.
Ну я уже написала, что именно считаю травмой. А про уважение в данном случае лучше процитираю слова с которыми согласна, чтобы было понятнее, что я имею ввиду:
Лоис Рускаи Мелина (Lois Ruskai Melina) – Making Sense of Adoption, Ch.8, USA. 1989
...Родители, скрывающие от ребенка факт его усыновления, как правило, не бесчувственны и не имеют дурных намерений. ... Иногда усыновители хранят тайну, ошибочно полагая, что ребенку лучше ничего не знать.
... Какими бы ни были причины, заставляющие родителей скрывать от ребенка факт его усыновления, как правило, все они являются попыткой защитить ребенка. Например, усыновители пытаются сделать так, чтобы ребенок не чувствовал себя отвергнутым биологическими родителями или родственниками усыновителей, чтобы он не знал негативных фактов своей истории и своих корней, чтобы он не чувствовал себя «другим».
Безусловно, время от времени нам приходится защищать наших детей, например, огораживая лужайку для игр забором, потому что мы не можем доверять малышу, зная, что он, скорее всего, захочет выбежать на улицу. Но если мы пытаемся защитить чувства людей, значит мы думаем, что они не смогут справиться с ними самостоятельно.
Существует разница между нежеланием, чтобы дети испытывали печаль или боль, и стремлением оградить их от этих чувств из-за неуверенности в их способности перенести их. Усыновление, как многие другие жизненные ситуации, подразумевает тяжелые переживания, но большинство детей, выросших в эмоционально здоровой обстановке, знают, как преодолеть эти чувства.
Рассказать ребенку о его происхождении – не значит нанести вред его самооценке и ущемить самолюбие. Это значит – в эмоционально благоприятной обстановке обеспечить его необходимой для его возраста информацией.
...Иногда, защищая детей от тяжелых переживаний и боли, мы защищаем себя. Мы не хотим, чтобы наш ребенок чувствовал себя плохо, потому что мы не знаем, как вести себя в данной ситуации. Нам больно видеть страдания сына или дочери. Это чувство в той или иной мере свойственно всем родителям, но некоторые люди ощущают ответственность за чувства других. Они считают, что они ответственны за то, чтобы их близкие были счастливы. Их собственные чувства зависят от чувств тех, кто окружает их – такие люди не могут быть счастливыми, пока все остальные тоже не будут счастливы. Если вы узнали в этом описании себя, вам полезно будет ознакомиться с книгами о явлении, называемом «созависимостью». (Это явление было впервые обнаружено в семьях, где один из родственников страдает алкоголизмом, но группы поддержки анонимных алкоголиков открыты и для людей с созависимостью другого рода).
----------
Ну о тайне еще много-много переговорено, не буду опять повторяться о других её плохих аспектах.
К вашему второму сообщению - я писала не о "самом важном", а о "таком важном". Про аборты и прочее не поняла. 28.08.2006 12:46:26, Марина (Гелиевна)
Мама зауважала меня только тогда, когда я чего-то достигла. Это никак не может относиться к материнской любви, просто у нее появилась возможность гордиться собой. Мне ее жалко. Обида раньше была, но со временем прошла. Вот это - "иногда защищая детей от тяжелых переживаний, мы защищаем себя"... это о моей маме. Ее переживания по сравнению с моим, ею же придуманными, были так сильны, что мне приходилось переживать за нее. И эта обязанность тяготила меня до тошноты.
И по поводу счастья - она настолько хотела видеть меня счастливой, будучи сама глубоко несчастной, настолько впяливала в меня свои представления (сомнительные рецепты) о счастье, что мне просто пришлось бежать от нее, чтобы не отравиться. Может, именно поэтому, я, наверное, Иван, не помнящий родства, то есть для меня же самой - мои же собственные гены не представляют никакого интереса. Хотя в роду были и писатели, и художники. Мне неинтересно даже то, что писал мой дед. Вот если бы он показывал мне свои книги с детства, читал мне сказки, покупал мне петушки на палочке, баловал, защищал от мамы... Но он умер до моего рождения.
И, скажем, Пушкин и Ф.Искандер мне гораздо роднее, ибо они принимали участие в моей жизни, влияя на меня. Так что, я за духовное родство, и очень рада, что именно такие отношения у меня со своими детьми. Может, именно по этой причине я не чувствую, что приемной мамой быть труднее, чем кровной. Мне одинаково легко, радостно и очень интересно. Честное слово! И именно поэтому, для меня - скрывать усыновление - или не скрывать непринципиально. Я вообще не думаю об этом. И уж точно - не считаю, что это может нанести какую-то серьезную травму.
28.08.2006 16:46:24, Блинчик
А вот мои деды, умершие до моего рождения, родители моих приемных родителей, меня очень интересуют :) Как-то они мне роднее Пушкина ;)
А под трудностями приемных мам я имею ввиду именно все эти вопросы (тайны, отношения к био, глубокое понимание ребенка), с которыми на автопилоте не пройдешь, надо и разобраться в себе, и узнать и подготовиться, и не решить вопросы важные для ребенка в пользу просто собственного удобства.
А радости - да, такие же как с кровными детьми. 28.08.2006 18:08:53, Марина (Гелиевна)
Лиана, я почему-то плакала, когда читала Вашу историю, и вот сейчас плачу. Вы мне напомнили мою бабушку, того светлого, самого любимого человека, самого лучшего друга, которая умерла 3 года назад и унесла с собой частичку меня. Вы удивительный человек, удивительной доброты и ума. Очень надеюсь, что все у Вас будет хорошо, а на счет поездок - я думаю, что не надо прерывать поездок к маме. Раз Вы начали это, то значит задумывались что будете говорить девочкам и через 5 лет. Пусть в их сердце живет эта фея, добрая, как ангел, которая любит их, это им поможет в жизни, как многим помогает вера в бога. Мне помогает вера в то, что когда-то очень давно я договорилась с бабушкой, что она меня никогда не оставит, даже если умрет и всегда будет разговаривать со мной. Головой я понимаю, что это бред, как и вера в бога, но мне приятно и удобно думать, что бабушка до сих пор со мной, для кого-то пойти в церковь, а для меня сходить на могилку к бабушке, поговорить, выплакаться, очистититься. Вообщем мое мнение, что девчоночкам Вашим это не помешает, пусть верят в сказку, пусть с ними будет фея.
25.08.2006 21:17:39, Круглова
Ну вот, не одним веружщим "слабость" присуща, но и Вам тоже?
Вы должны понять, что не слабость это, и присуще это чувство любому человеку. Каждому человеку нужно понять духовный смысл этой жизни, чтобы не видеть в ней только череду рождений и умираний. Чтобы понять для чего мы рождаемся и что будет после смерти тела.
Это заговорила в Вас душа Ваша, не согласная с тем, что Вы считаете ее смертной.
Простите, если приняли за нравоучительство. Это не оно, на самом деле. 26.08.2006 00:57:02, Находка
Не согласна. У каждого человека есть подсознание. И вполне может быть, что старшая подсознательно помнит первую маму, но не может связать ее образ с реальностью. И потом этот обрыв может ее мучить.
Я не психолог, тонкости здесь не знаю, но, думю, что потихоньку нужно будет детям рассказывать и об их первой маме (раз уж ее образ был любящий и мог тронуть их сердца) и связать ее образ с этой могилкой.
Но Лиана не должна забывать, что это была их первая мама, а она (Лиана)- их настоящая ТЕПЕРЕШНЯЯ мама! 26.08.2006 00:31:44, Находка
Вы должны понять, что не слабость это, и присуще это чувство любому человеку. Каждому человеку нужно понять духовный смысл этой жизни, чтобы не видеть в ней только череду рождений и умираний. Чтобы понять для чего мы рождаемся и что будет после смерти тела.
Это заговорила в Вас душа Ваша, не согласная с тем, что Вы считаете ее смертной.
Простите, если приняли за нравоучительство. Это не оно, на самом деле. 26.08.2006 00:57:02, Находка
Нет, я знаю, что мне удобно так думать, что бабушка со мной, как ангел хранитель, я знаю, что приду на могилку, поплачу, поговорю с ней и все будет хорошо, я в это верю от слабости своей, как другие в слабости верят в бога. Но всерьез я во все это не верю. Верующие люди живут по заповедям, а не верующие по совести, а законы заповедей и совести одинаковы, разницы то никакй (это я к тому, что я не сволочь :)
26.08.2006 14:09:36, Круглова
У Вас была Реальная бабушка, которая с Вами разговаривала, делилась опытом, помогала. У девочек та женщина всего лишь Образ. Зачем постоянно напоминать им об этом Образе, когда вокруг них живет столько замечательных, разных, родных реальных людей?
25.08.2006 23:22:27, читатель
Я не психолог, тонкости здесь не знаю, но, думю, что потихоньку нужно будет детям рассказывать и об их первой маме (раз уж ее образ был любящий и мог тронуть их сердца) и связать ее образ с этой могилкой.
Но Лиана не должна забывать, что это была их первая мама, а она (Лиана)- их настоящая ТЕПЕРЕШНЯЯ мама! 26.08.2006 00:31:44, Находка
Не возите, не надо. Пример из жизни: ко мне в 6 лет вдруг пришла мысль, что мои мама и папа когда-нибудь умрут, их не станет. Это повергло меня в шок, я рыдала ночи напролет втайне от всех. Однажды папа застал меня и спросил, почему я плачу. На мои слова: вы ведь с мамой когда-нибудь умрете! он только рассмеялся - ну, это еще нескоро будет! А мне было все равно - когда, главное, что это в принципе произойдет. Родители не приняли это всерьез, а я помню свои чувства тогда - ужас, бездонный ужас. Ваша девочка может получить большую травму, но не показать этого.
И еще, она может спроецировать эту ситуацию на Вас - первая мама умерла (значит ушла, предала по мнению маленьких детей), значит и Вы так можете тоже - умереть и предать, значит, нельзя к Вам привязываться, любить, девочка может отдалиться и совсем закрыться.
И наконец, если Вы и крестная верующие люди, то неужели всерьез полагаете, что мамина душа находится исключительно на могиле?! Если все-таки Вам необходим какой-нибудь ритуал, чтобы "показать" девочек маме, то просто сводите их в церковь, ничего не объясняя, поставьте свечку за упокой и помолитесь. Следуя религии, там Вы будете гораздо ближе к Богу и маминой душе, чем на кладбище. Хотя я считаю, что мама прекрасно видит всю Вашу любовь и заботу и так. 25.08.2006 20:19:48, Nattych
И еще, она может спроецировать эту ситуацию на Вас - первая мама умерла (значит ушла, предала по мнению маленьких детей), значит и Вы так можете тоже - умереть и предать, значит, нельзя к Вам привязываться, любить, девочка может отдалиться и совсем закрыться.
И наконец, если Вы и крестная верующие люди, то неужели всерьез полагаете, что мамина душа находится исключительно на могиле?! Если все-таки Вам необходим какой-нибудь ритуал, чтобы "показать" девочек маме, то просто сводите их в церковь, ничего не объясняя, поставьте свечку за упокой и помолитесь. Следуя религии, там Вы будете гораздо ближе к Богу и маминой душе, чем на кладбище. Хотя я считаю, что мама прекрасно видит всю Вашу любовь и заботу и так. 25.08.2006 20:19:48, Nattych
Я тоже согласна, что рано им еще туда ехать. Станут постарше - тогда.
А барьер нужно преодолеть. В нём может быть и причина проблем со старшей дочерью. Поможет преодолеть его мысль о том, что Вам судьбой предназначено стать матерью этим детям, иначе они никогда не попали бы к Вам. Бог решил, что именно Вы будете им матерью, а не она. И Вы ею уже ЕСТЬ! А сомнения только мешают Вам воспитывать детей и жить полной жизнью.
P.S. И еще - вот хорошая книга о том, как справляться с гневом ребенка:
http://baby.syktsu.ru/Upbringing/Literature/Danger/01.htm 25.08.2006 18:46:16, Riala
А барьер нужно преодолеть. В нём может быть и причина проблем со старшей дочерью. Поможет преодолеть его мысль о том, что Вам судьбой предназначено стать матерью этим детям, иначе они никогда не попали бы к Вам. Бог решил, что именно Вы будете им матерью, а не она. И Вы ею уже ЕСТЬ! А сомнения только мешают Вам воспитывать детей и жить полной жизнью.
P.S. И еще - вот хорошая книга о том, как справляться с гневом ребенка:
http://baby.syktsu.ru/Upbringing/Literature/Danger/01.htm 25.08.2006 18:46:16, Riala
А может не надо девочек везти туда? И пытаться объяснить им что-то сейчас. Не готов ребенок, по-моему, в этом возрасте к высоким философским темам о жизни и смерти, сужу по своей дочке. Ни в форме сказки, ни в какой-либо еще форме. Тем более если есть сложности со старшей дочкой. Зачем ей сейчас еще метаться, копаться в вопросах, на которые она сама не ответит (почему она умерла, где она сейчас, как она меня видит, если та "мама", то кто Вы), а задать может не решится.
У меня в 6 лет умерла прабабушка, очень близкий человек. Меня не возили на кладбище, я не видела похорон и не слышала о них, меня всячески родители оберегали от этой темы. Спасибо им за это большое. Не готова я была понимать тогда это. И кладбище все-таки не то место, куда детей надо водить.
Мне кажется, важнее сейчас спокойствие и психологическое состояние дочки, чем то, что поймет или не поймет крестная. Вы представляете, что будет твориться с ребенком, если ему в 4 года, когда он пришел с МАМОЙ непонятно куда, ему какая-то тетя скажет "что маме надо их увидеть, порадоваться за них". А кто тогда рядом, а где "та" мама, а почему я не с ней, а когда она придет?
Подрастет дочка, начнет вопросы задавать, тогда и ответите.
А ту маму Вы уже ничем не обидите.
ВЫ МАМА девочек. 25.08.2006 18:24:19, karapka
У меня в 6 лет умерла прабабушка, очень близкий человек. Меня не возили на кладбище, я не видела похорон и не слышала о них, меня всячески родители оберегали от этой темы. Спасибо им за это большое. Не готова я была понимать тогда это. И кладбище все-таки не то место, куда детей надо водить.
Мне кажется, важнее сейчас спокойствие и психологическое состояние дочки, чем то, что поймет или не поймет крестная. Вы представляете, что будет твориться с ребенком, если ему в 4 года, когда он пришел с МАМОЙ непонятно куда, ему какая-то тетя скажет "что маме надо их увидеть, порадоваться за них". А кто тогда рядом, а где "та" мама, а почему я не с ней, а когда она придет?
Подрастет дочка, начнет вопросы задавать, тогда и ответите.
А ту маму Вы уже ничем не обидите.
ВЫ МАМА девочек. 25.08.2006 18:24:19, karapka
Ох, сейчас меня закидают тапками.
Лиана!
Мама Вы, мама.
Никто, кроме мамы, не мог бы такого написать.
Вы любящая, ответственная, ЧУДЕСНАЯ МАМА!
25.08.2006 17:40:10, Pi
Лиана!
Мама Вы, мама.
Никто, кроме мамы, не мог бы такого написать.
Вы любящая, ответственная, ЧУДЕСНАЯ МАМА!
25.08.2006 17:40:10, Pi
Я уйду сейчас за своими в садик, пока не уложу спать на ночь, до компьютера не доберусь.
25.08.2006 17:35:19, Лиана***
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
