Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (хочу усыновить ребенка жена против)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жена хочет усыновить. А я боюсь. Я боюсь

Жена хочет усыновить. А я боюсь. Я боюсь того, что мой ребенок везде и всегда будет хуже других, что он не сможет быть на равне со всеми в какой то спортивной секции, что будет хуже всех учится, развиваться. Только поэтому я пока против. Да, я очень хочу ребенка, но я не готов быть отцом ребенка, который всегда будет отличаться от всех. Я всегда хотел гордиться своим сыном, а, усыновляя, уже сразу ставлю крест на своей мечте. Ведь дети из детских домов, домов ребенка и интернатов отличаются от "домашних" развитием и не в лучшую сторону. Я так считаю и я так сказал жене. Она посоветовала написать мое мнение в эту конференцию. Написал.
01.07.2006 18:30:13, Муж той, что хочет усыновить

134 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я тоже хочу усыновить, но это пока нереально, муж против тоже. Правда, не знаю, такие же у него соображения или нет. 08.07.2006 09:59:38, Ремоша
СВОИМ сыном Вы будете гордиться, потому что он ВАШ, даже если что-то (ТТТ не дай бог) с ним будет не так и он не будет чемпионом и гением... А в приемном, при наличие отсутствия способностей, будете вспоминать происхождение... И не надо этого стесняться.. Очень много мужчин таких.. Вот мой муж ( у нас свои дети), мы ехали с дачи и была реклама усыновления. Его личное мнение- "государство не должно перекладывать свои проблемы за брошенных детей на граждан". Ведь в результате его безграмотной политики плодятся и прекрасно чувствуют себя алкашня и наркоманы, которые НЕ МОГУТ РОДИТЬ по определению НОРМАЛЬНЫХ детей. Знатся государство и должно обеспечить этих детей. Он, как гражданин государства, платит налоги, готов и помогает дет. домам, да ему безумно жалко, НО усыновить чужого ребенка ( со всеми проблемами, и не надо говорить что их нет)- он не готов. Даже в этой конфе часто появляются топики, когда муж уходит из семьи потому что не готов. Был топик о том, что семья взяла ребенка, а потом отдала его обратно, их страшно осудили и заклеймили. А что людям делать если они думали, что смогут и НЕ СМОГЛИ?? Мучаться до конца жизни? Потом там же в той семье есть свой ребенок и он страдал. А тот ЧУЖОЙ, я не могу представить, чтобы мой ребенок страдал. Почитайте конфы сверху- мать загрызть готова, если ребенку в саду палец прищемили или песок на голову высыпали. Ну сделали люди ошибку.. ужасную.. мальчика жалко.. но это лучше, чем не смочь полюбить и поломать себе жизнь. В общем и целом все путано. Но я бы несмотря на оптимизм всей этой уконфы подумала- а ВЫ Сможете? если уже сейчас не готовы ПРЕДСТАВИТЬ что ребенок будет другой? не ВАШ? оговорюсь- своему родному ВЫ простили бы все. Дети -чудовища (полушутка), свои-то родные ведут себя плохо, истерят, капризничают, но они СВОИ, все их тараканы- Ваши тараканы. Вот моя дочь со всеми своими капризами, своенравностью - я в детстве. Она даже интересуется динозаврами как я. У нее МОИ глаза и фигура. А у младшей родинка там же где у папы. Я ощущаю, что они МОЯ кровь, физически, если хотите. Муж мой говорит тоже самое. У меня есть примеры многих неудачных усыновлений, прямо буквально из жизни. Один удачный и один неопределенный ( в смысле, что еще не ясно, что будет). В общем, не ведитесь на эмоции, подумайте -почувствуйте. Мне кажется, что женщинам легче признать своим чужого ребенка ( в смысле, что таких женщин больше, чем мужчин). Это все ИМХО. Но моя точка зрение тоже имеет право на существование, как и тех, кто пишет, что разницы нет... 05.07.2006 13:29:43, Прикрываясь тазиком
"НОРМАЛЬНЫХ РОДИТЬ" сейчас не может никто. Потому как нет НОРМЫ - все люди разные. Есть статистика.
Статистика и показывает, что если ребенку предоставить любовь и индивидуальную заботу - он сможет приблизиться к здоровью. И неважно, от кого он произошел биологически!

Так что ловите мой тапок об свой тазик!
05.07.2006 14:33:52, Теа
Статистика такая наука... она как с той так и с другой стороны бывает.. Существует статистика про генетику и про биологию.. Разная статистика для разных точек зрения...Потом предоставить любовь...Как можно заставить себя предоставить любовь? А если не складывается? Есть биологические мамашки, которые своих не могут полюбить ( Это Вы знаете лучше меня). И что это за глупость про нельзя родить нормальных.. Можно. 05.07.2006 14:44:34, Прикрываясь тазиком
Человек - очень живучее существо. Та же статистика говорит, что при всех издевательствах над генотипом (да, алкоголь-наркотики-химия и т.п.) только 5% из детей в ДР-ДД с нарушенным генотипом (а уж их био так старались, так старались...).
Данные - с прошлогоднего совещания работников ДР в Сибири.
И работники ДР тоже старались - выискивали у детей нарушения, так что смело можно делить 5% пополам.

А про любовь - не смешите. Заставить себя любить - делов на полгода максимум. Смотря как стараться.
И разлюбить - столько же.

А про то, что здоровых ("нормальных") сейчас не рожают - только глухой не слышал...
Так что: тапок-с... :)
05.07.2006 16:55:27, Теа
Мои знакомы рожают нормальных здоровых детей. Нарушенный генотип, мы о разном. Дети алкоголиков и нарков не могут быть совсем нормальными, слишком много их травили. Вы считаете иначе - ОК. Я и ,вероятно, автор темы - считаем по-другому. У меня двое своих детей и есть вещи, которые невозможно перевоспитать, они передаются, как цвет глаз, я это все наблюдаю у своих родных детей. Про любовь- смешите меня Вы, заставить полюбить - невозможно. Вот здесь активноо обсуждался случай с мальчиком, которого пытались полюбить и не смогли. Вы скажете -мало старались? Я не согласна... Заставить человека усыновить, если он этого не хочет, не хочет пытаться полюбить- эгоистично. Я очень уважаю=прекланяюсь перед усыновившими, но не все так могут и хотят. 05.07.2006 17:59:41, Прикрываясь тазиком
А как он сможет представить заранее? Тем более что и своих детей у него вроде нет.Он даже не знает что такое свой а что такое чужой.И возможно так никогла и не узнает,кстати,этот "чужой" удет унего единственным 05.07.2006 14:23:03, бабаЯга
Ну если у него уже есть большие сомнения, что он в принципе может полюбить ребенка, который будет хуже других ( а что греха таить в обществе бытует мнение, что детдомовские хуже, ибо "нормальная" мать своего ребенка туда не сдаст), то полюбить своего нечемпиона со своими глазами и носом мужчине проще, чем того, к кому он априори относится с большим предубеждением..Просто его точка зрения и предубеждения имеют тоже право на существование. Внизу его пытаются чуть ли не моральным уродом представить, а он просто человек, со своими слабостями, как и у Вас и у меня... 05.07.2006 14:39:47, Прикрываясь тазиком
Вы боитесь, что приемный будет хуже других, а где у Вас гарантии, что родной будет именно таким как Вы мечтаете? Я вот мечтала, что у меня тоже будет чудная дочь и отношения с ней будут самыми лучшими из тех, что бывают между детьми и родителями.Она выросла и ничего из моих мечтаний не сбылось. Девочку вот родила и на меня бросила. Теперь ращу ее и даже думать не хочу какой она будет. Вот сейчас она славная, хитрая, смешная, вредная, ласковая, любящая. И хорошо и я наслаждаюсь тем,что есть сейчас. А что будет потом, даже думать не хочу. Если уж так велики страхи и амбиции, можно взять ребенка,который или совсем маленький или недавно остался без семьи. И еще раз хочу повторить никто и никогда не знает какими они вырастут наши дети. Всегда есть риск, что они будут не такими как нам бы хотелось. И неважно родные они или приемные. Ваши родители гордятся Вами? Или при случае все равно критикуют? ( Ну вот как всегда опоздал, вечно у тебя все валится из рук, ты всегда все забываешь и т.д.)Они в мечтах, наверное тоже хотели чего-то , ну может немножечко, другого. Но наша жизнь дана нам и нашим детям тоже не для оправдания родительских амбиций и удовлетворения родительских желаний. Это наша жизнь и наш выбор, это их жизнь и их выбор. Поэтому не загадывайте ничего вперед. Пусть будет малыш, пусть обнимает Вас, целует и пусть будет самым любимым для Вас. 04.07.2006 19:21:13, Babu
Вот как раз с приемным Вы можете на 100% быть уверены, что Вы будете несомненно лучше других. Почему? А задумайтесь-ка на минутку - кто находится в домах ребенка - дети, которые выжили ВОПРЕКИ: образу жизни их матерей, нежелательности их появления, дальнейшим плохим условиям содержания. Вы понимаете, эти дети прошли естественный отбор - это дети с большим физическим запасом прочности и как мы уже тут заметили с большим интеллектуальным потенциалом, уж не знаю почему. Если Вы почитаете рассказы усыновителей, что заметите, что практически ВСЕ говорят о том, что их дети обгоняют сверстиков. Это как раз логично, т.к. наши дети - это то, что выжило, а выживает в неблагоприятных условия сильнейший. Так что Ваш приемный сын будет в спортивной секции как раз первым. 04.07.2006 19:20:36, елена волк
Зайдите сюда! Моему мужу ОЧЕНЬ помогло... 03.07.2006 14:12:21, Уже мама
Хы! А мы как раз гордимся, что детки ОТЛИЧАЮТСЯ от других. :-)
И еще кажется, что "неготовность" проявляется в изначальных установках, что ребенком гордятся ЗА ЧТО-ТО. (Есть такое выражение:"Настоящая любовь это не "люблю за ...", а "ЛЮБЛЮ, НЕСМОТРЯ НА..."").
Т.е. отсутствует безусловное принятие ребенка. Впрочем, это ошибка и многих родителей с биологическими детьми.
Чтобы покормить родительских "тараканов в голове", ребенок ДОЛЖЕН...?
"Мама мечтала играть на пианино, поэтому дочка должа..."
"Папа мечтал быть отцом олимпийского чемпиона, поэтому сын должен.."
Да, есть очень много случаев, когда родительские амбиции проложили ребенку дорогу в жизни. И еще больше- когда эти амбиции СЛОМАЛИ ребенку жизнь.

Во всем быть лучшим- нельзя в принципе. В чем-то будешь "лучше", а в чем-то "хуже" других людей. Чей-то ребенок лучше лазает, а мой вот на двухколесном умеет и на лыжах. :-) А вот их дочка сама борщ готовит :-P

Ваши опасения имеют основания. Действительно, фундамент общего развития закладывается до 5 или даже до 3 лет. Может, имеет смысл, если брать, ьак брать ребеночка помоложе?

Кстати, а ребенок Вам зачем? Кому-то что-то доказать? Себе? Окружающим? А точно-надо кому-то что-то доказывать?
03.07.2006 13:35:21, Змея Скарапея
Мне кажется, все эти метания - от уверенности, что вот своерожденный ребнеок точно "везде и всегда" будет лучше других, наравне со всеми "в какой то спортивной секции", что будет лучше всех учится, быстрее всех развиваться.... Кабы знать... Все, что вас гложет, вам повторит любой отец.

"Я не готов быть отцом ребенка, который всегда будет отличаться от всех". А чем вы собрались так сильно отличаться?

"Я всегда хотел гордиться своим сыном, а, усыновляя, уже сразу ставлю крест на своей мечте. Ведь дети из детских домов, домов ребенка и интернатов отличаются от "домашних" развитием и не в лучшую сторону". Насчет развития вы правы - НА МОМЕНТ прихода в вашу семью приемный ребенок скорее всего (но не обязательно) будет не так развит, как сверстники. И довести его до уровня сверстников - будет ваша задача, ваше испытание и ваша... гордость.

Может, действительно не готовы вы. Представляете, приходит ребенок в семью, а там витает в воздухе: "Ты никогда не будешь как все. Я поставил крест на мечту". По-моему, несладко будет всем...
03.07.2006 11:49:27, Правовед
У нас с мужем родились дети, двойняшки, мальчик и девочка. Запланированные, желанные, любимые заранее. Беременность протекала нормально, даже токсикоза как такового не было. Естественно, что мы мечтали, строили планы... Девочка родилась нормальной, а мальчик... Мы до сих пор не знаем и не уверены, будет ли он когда-нибудь ХОТЬ КАК-ТО видеть... Естественно, на всех планах и мечтах сразу пришлось поставить крест. По Вашей логике получается, что нам надо было сдать сына в детский дом и не мучиться? Не бойтесь ничего, потому что если любишь ребенка, то неважно, какой он. А еще даже самый здоровый ребенок требует много труда и заставляет пересматривать планы. Отступать перед возможными проблемами, заранее сдаваться - это как-то не по-мужски, не находите? 03.07.2006 11:34:09, Фейерверк
Привет, заходи почаще, а то я устал тут за всех наших отбиваться :). Как мужик мужику. Вот эта идея - "ребенок везде и всегда будет хуже других..." - она на чем основана ?

Я вот, к примеру, одно время думал, что для машины лучше на препятствие двумя колесами сразу заезжать, а не по очереди под углом.

Попробуй сам найти информацию, какова связь между приемностью ребенка и его успехами в жизни.

Кой-какой материал есть по ссылке. Причем это единицы процентов от известного в мире по этой теме, просто выбрано максимально понятное русскому человеку и со ссылками на русскоязычные ресурсы.
03.07.2006 11:19:00, Призрак
офф для Правоведа. Мой муж тоже оказывается конфу читает. Так что ты здесь не один (по крайней мере в режиме чтения :) 03.07.2006 19:12:36, *:)
Шанс усыновить "не такого ребенка" такой же как и родить "не такого". Знаю случаи усыновления детей с последующими проблемами, и абсолютно нормальных (в вашем контексте). Точно так же и домашние дети бывают такие, про которых говорят "в семье не без урода". А вы, мне кажется просто не готовы к отцовству. Ни со своими, ни с приемными детьми.Может поэтому у вас их пока нет.Не ждите от детей реализации ваших амбиций - вы будете разочарованы. 03.07.2006 10:59:19, Bumama
Знаете, вот только вчера гуляли с дочкой на площадке...Просто зарисовка из жизни одного выходного...
Вы когда-нибудь обращали внимание на деток которые гуляют во дворе(вряд ли,вам пока незачем)-разные все, мы вчера попали в соседний двор.
Боже что я увидела!
1.Мерзкий мальчик, взбалмошный,капризный,никому не дающий играть- по 2 минуты обдумывает то что сказано ему простым языком...5лет.
2.Отвратительный ребёнок 6 лет, ябеда,нарывается сам и потом бежит с деланными слезами к мамочке своей-такой же истеричке...не произносит столько звуков,что я сбилась со счёта-ему 6 лет.
3.Девочка- всех обзывает,нервная,считать умеет 1-2-5 и всё, правил игры не понимает,но все у неё дураки и дуры-возраст 5 лет...
и все детки домашние.

Посмотрели мы с мужем на всё это...ужас просто!
Хорошо что у нас доченька- замечательной души человек,ласковая, добрая,со своим характером,но не мерзко-вредная, считать научилась, все звуки произносит-хотя ей только 4 стукнуло и со всеми дружить старается.
На велосипеде рассекает лучше всех, и на турнике висит и раскачивается дольше великовозрастных патсанов!

КАКОЕ СЧАСТЬЕ,ЧТО Я НЕ НАБЛЮДАЛА ЗА ДОМАШНИМИ ДЕТКАМИ РАНЬШЕ!А-ТО БЫ НЕ РЕШИЛИСЬ НА ПРИЁМНОГО,ДУМАЯ ЧТО ВСЕ ДЕТИ ТАКИЕ! :)

нЕ БОЙТЕСЬ НА САМОМ ДЕЛЕ!!! Правда, мой муж теперь жутко боится одного: если решимся на второго, как же быть? Ведь самого лучшего ребёнка на свете,самого талантливого и умного- мы уже забрали... :)
03.07.2006 09:33:59, Мать_Ленина
Ужас. Так ненавидеть детей. 03.07.2006 09:58:32, да уж
А почему ненавидеть? Просто объективная оценка со стороны. А вы что, всех детей ангелочками считаете? тут, бывалоча, свои-то так достанут, что поубывав бы :), а уж что про чужих говорить? Меня вот достают невоспитанные соседские дети , которые всегда под балконом орут, хотя можно зайти в квартиру и тихо позвонить по телефону. Хотя я и говорила им про это. Ну не доходит, так у них в дярёвне принято было, что ли :)))
03.07.2006 13:18:11, Скунсиха
Меня достают взрослые тетки и дядьки, которые фыркают на моего сына.
А еще я всегда помню одного мальчика из своего дома, когда он маленьким выходил во двор с бабушкой все мамочки брали своих детей и убегали из песочницы. Такой плохой и невоспитанный мальчик был. Этому мальчику сейчас далеко за 20-ть. Высокий, красивый, спортивный парень на очень приличной машине. Всегда вежлив. Уже своя семья.
А еще помню с детского сада тихого, скромного одноклассника. Никогда не шумел. Любил играть с девочками в куклы. Из благополучной семьи. Спился после окончания школы.
Никогда не знаешь, что там будет, поэтому я на детей не фыркаю, никого не обсуждаю и далеко идущих выводов не делаю.

03.07.2006 14:40:50, да уж
а я делаю выводы на сегодняшний момент, что будет потом-дай Бог чтоб всё хорошо.
Но если моего ребёнка обижает кто-то- нет уж,простите, терпеть это думая о том,что он может вырасти вполне хорошим человеком...может и вырасти может и нет-слишком далеко чтоб рассуждать,да и не стоит того.
И потом-смотря на что фыркают-на мою дочь тоже фыркают-она может подойти и из пистолетика как бы пострелять в мамашек или бабулек с криками- УБИТА! но это безобидная шалость-я не о том, а о том когда 6-7 летка кидает песком в глаза специально с ухмылкой(заметьте,не 3-х летка кот не понимает:что будет и делает ради интереса)-я буду фыркать и даже больше.
03.07.2006 14:52:40, Мать_Ленина
Возьмите и отойдите с ребенком. Какие проблемы? А воспитывать других детей будут их родители, у вас для воспитания есть свой ребенок. 03.07.2006 14:56:51, да уж
ну с тем же успехом могу ответить-пусть отойдёт тот ребёнок который всем мешает, а не те кот страдают...
а я и не воспитываю-делать мне больше нечего!
Пусть воспитывают его родители и отводят в сторону, если их поблизости нет,не сочту за труд-отведу в сторону сама.
03.07.2006 15:04:53, Мать_Ленина
Ну, что ж у нас здесь разные подходы. Я учу своего ребенка отходить, если ему грозит опасность (могут засыпать песком глаза, попасть камнем, палкой …), а вы убираете эту опасность. А что ваш ребенок будет делать, когда вас не будет рядом?

03.07.2006 20:06:06, да уж
а когда меня не будет рядом, мой ребёнок,наверное, будет "сдавать сдачи", то есть кинет в лицо песком тоже или сам уберёт(устранит) причину "мешания".

-Мама! Он отобрал мою лопатку!!! (крик и слёзы)
-Отобрал,подойди и скажи: это моя,отдай! Если не послушался,отбирай-она же твоя.

А если всё время отводить и избегать всего? Ребёнок не увидит,что в жизни надо добиваться и стоять за своё место, свои игрушки итд.

И не надо говорить, что это абсурд,это реально помогает по жизни.
Другое дело, что отходить в определённые моменты тоже учить нужно-но это когда опасность слишком большая, всё постепенно...
Да и потом, я же сразу изолирую...Я подсказываю как устранить проблему, если не срабатывает-показываю что нужно сделать.

Простой пример из моего детства: мальчик возле магазина ходил и бил всех деток,ждущих родителей по глазам прутиком,все закрывались,отходили, хныкали итд...Он продолжал искать новых жертв, дошёл до меня..хлестнул.Я посмотрела на папу...он всё понял и кивнул одобрительно, прутик был отнят,мальчика я оттолкнула,он упал на землю.Разрыдался и побежал к маме в магазин. Потом вернулся, ходил тише воды,ниже травы.

Вовсе не против чтоб мои дети поступали примерно также.Не убегая от проблемы, а решая её доступными им способами.
03.07.2006 21:02:15, Мать_Ленина
+1. Если приучить ребёнка отходить чуть что, то из него вряд ли вырастет лидер, да и просто человек, способный хоть как то отстаивать свою позицию. Впрочем, в нашей стране проще и безопаснее быть покорным "винтиком" и опускать голову. 03.07.2006 23:58:55, Ritik
Лидер - это вряд-ли воспитание... Это особенность характера, восприятия и тд. Я ращу из своего ребенка нормального адекватного человека, например. 04.07.2006 14:56:07, lentiayka
Ну если учесть, что наследуется темперамент, а не характер, то характер - это как раз и будет смесь из темперамента и соответствующего воспитания. А представления о норме и адекватности у всех разные. Для некоторых желание взять приёмного ребёнка - признак ненормальности :)) А для меня - хамство и безудержное матюгание, хотя для многих это есть норма. Каждому своё. Но я, разумеется, реагирую на то, что для меня является ненормальным :)) 04.07.2006 15:36:51, Ritik
Как Вы, однако, глубоко капнули... Отделите мух от котлет. Усыновление и воспитание-вежливость понятия из разных опер. 04.07.2006 21:30:54, lentiayka
Отделила. Поскольку писала, если внимательно читали, не про усыновление, а про ОТНОШЕНИЕ к усыновлению, которое определяется многими факторами, включая воспитание. И отнюдь не только вежливость является продуктом воспитания. К примеру, эгоистичный и инфантильный человек вряд ли может иметь положительное отношение к вопросу усыновления. ИМХО. Всё из опыта, потдтверждающего теорию :) 05.07.2006 11:48:36, Ritik
А обычные могут неположительно отнооситься? Или все кто не усыновляют инфантильные эгоисты, кто усыновляет активные и добрые. Что-то у меня не стыкуется... А бывает, что не хотят усыновлять, потому что не считают нужным, не чувстввуют в себе сил и желания любить не своих, в конце концов своих рожают.. Много причин.. Не только эгоизм.. 05.07.2006 13:52:56, Прикрываясь тазиком
Нет. "Обычные" относятся никак, т.е. равнодушны. Недообследованы они, тэк скаать :)
Понятно, почему не стыкуется: "инфантильный эгоист" не противоположен "активному и доброму". (эгоист может быть добрым, да)
И нежелание усыновить самому не значит однозначное осуждение усыновления вообще.
Разберитесь в понятиях, подумайте. самодообследуйтесь :)
И непонятки пройдут.
05.07.2006 14:41:57, Теа
НЕ осуждение. Просто это не для всех и говорить, что это норма жизни и все должны пытаться это сделать- неверно. Аки и уговаривать сомневающихся. Для меня лично усыновление их детдома при возможности иметь своих детей глубоко непонятно, но я никого не осуждаю. Я просто против того, что все должны это сделать и тогда у нас не будет сирот, а кто это не сделал- не дообследовался. Я не из равнодушных, мне жаль детей ( как женщине и матери), я готова помочь материально ( что мы и делаем), но я против позиции, кто не усыновил, тот немолодец. Иногда читаю конфу, где люди с иной т.зр- диву даюсь- откуда такая агрессия к чужой т.зр.?? 05.07.2006 18:13:00, Прикрываясь тазиком
Простите, Ваше непонимание - происходит от того, что Вы не вникли глубоко. Или боитесь вникать :-Ь

Поясняю. 1. "могут родить, но усыновляют" - да надоело рожать, а детей хочется. Что тут непонятного-то? Я уже досыта нарожалась (при всей огромной любви (искренней, поверьте - мне нравится рожать (простите, те кто не может))к самому процессу).
К тому же роды - это всегда риск. И чем старше становишься, тем выше риск. Посмотрите на мой сайт, 16я страничка, сегодня поместила деток. Людмила, Венера, Эльвира. Разница в год и месяц = СИРОТЫ.

2. Вы помогаете ДД. Деньгами на игрушки? на памперсы? на оборудование? Я тоже собирала. Не деньги - вещи, материалы на ремонт. Сейчас понимаю- это капля в море. Конечно, кому-то стало на _момент_ радостно, но...
Ни в коем случае не отговариваю! Но когда-нибудь и Вы поймете -в которой степени соотносятся радость от новой игрушки и радость от обретения дома.
А выпускники ДД - реально гибнут. Вот сейчас, сию минуту, только представьте?

3. "я против позиции, кто не усыновил, тот немолодец." Из второго пункта и станет понятно отношение к тем, кто МОЖЕТ себе позволить усыновление, и ХОЧЕТ - но стереотипы и страхи не дают.
Так что всех подряд неусыновивших здесь не осуждают. Это глупо.
Я вот тоже не усыновитель, и ничего, живу здесь третий год :)

здесь говорят, что мысль об усыновлении даётся не каждому. До нее надо СОЗРЕТЬ.
06.07.2006 13:52:21, Теа
Опять вы приводите пример, когда с вами стоял рядом папа. Может, именно поэтому тот мальчик не дал вам еще сильнее. На каждую силу есть противосила. Силу надо применять, только если нет других методов разрешения конфликта. Нельзя договориться, отойти …Это мое мнение по жизни, так учу сына. Что ж в разных семьях – разное воспитание. 03.07.2006 21:12:46, да уж
да действительно, разное.
Папу видела только я, равно как и кивок тоже, не хочу спорить-это не единственная ситуация по жизни у меня.Да в принципе и моё окружение практически также воспитывали. В то же время учили и не бояться и не хныкать, если " в борьбе за истину" тебе "накостыляли". Кстати, один начнёт давать отпор-обычно все, кто пострадал так или иначе-уже не бояться присоединяться.

Я вовсе не против отойти. Скажем,если все играют а меня не берут,то да, лучше отойти если не получилось договориться чтоб взяли с собой. Все кидаются песком а мне неприятно и вовсе не весело-надо отойти.
Но если я (а может и не только я) в песочнице хотим поиграть а кто-то нас туда не пускает и сам не играет там и на уговоры не поддаётся... Тут уж считаю отходить никак нельзя.

А если ваш ребёнок в более старшем возрасте, скажем в лет 10 увидит как ровесники обижают малыша и отбирают у того что-то? И договориться не удасться...и рядом никого не будет...он отойдёт в сторону? Каких-то стычек по жизни не избежать в любом случае...
04.07.2006 08:16:56, Мать_Ленина
Вы перечитайте себя. Один мерзкий, другой отвратительный, третий всех обзывает, нервная, четвертый кидает песком нарочно, чтобы всем засыпать глаза, только ваш ребенок идеальный. Вы с мужем наводите порядок в песочнице. А вырастет ваш ребенок – сам порядок наведет. И в глаза засыпет и стукнет. И это называется воспитать лидера.

04.07.2006 09:31:00, да уж
ну вы же не были в том дворе в то время... посему и судить никак не можете.
Я же не говорила что везде и всегда такие дети кроме моей.
Но на тот момент там были лишь пара-тройка вменяемых деток с которыми мы мило поиграли в футбол.
у нас действительно очень разные взгляды и читаем мы по-разному и видим по-разному, не удивлюсь если наши мнения не совпадут и по остальным вопросам: смертная казнь, газ для Украины,политика президента итд...

каждый думает как и то что считает нужным.
04.07.2006 09:58:19, Мать_Ленина
Не,не объективная скорее всего.Свое чадо всем обычно белым и пушистым кажется.Тем более только во двор пришли и этих детей увидели.А со стороны этого одуванчика,который лучше всех на турникете раскачивается и до скольких-то там считать умеет,очень похожими словами сторонние мамаши могут охарактеризовать,уверена просто.Мамаши они такие))) 03.07.2006 14:27:14, бабаЯга
ну вот вы-то и поняли то что я хотела сказать...
и мой одуван для кого-то ужас и несуразность! Но он мой!!! И этим всё сказано!
Никто не сможет быть таким же как моё чадо,потому что оно уникально тем,что ОНО МОЁ!

Если бы оно не умело считать- то это было бы самое распрекрасное неумение! Разве могут другие детки не сосчитать также как и моё чадо?! Никогда!
И брякнуться так в лужу тоже не смогли бы! :)

с другой стороны, субъективно: когда один мальчик залез на карусель и специально никому не давал кататься с ухмылкой на лице и никого не пускал, несколько раз попросили детки рядом, несколько раз мамы и папы стоящих рядом детей...В итоге мой муж его просто снял сам...На что деть начал кидаться в моего мужа камнями и землёй...На что муж отнёс детя к его подъезду насильственно. И всем сразу стало хорошо-всем деткам и всем родителям.
03.07.2006 14:36:30, Мать_Ленина
не вступая с вами в бесполезные прения: маленькие дети=копия,воспитывающих их.
Да и к тому же, я не обязана иметь нежные чувства по отношению ко всем детям мира,не так ли?
Если взрослый делает гадость осознанно и это уже черта его характера-и мы называем это своими именами, почему нельзя сказать то же самое и про детей? Или они все белые и пушистые?
03.07.2006 10:12:30, Мать_Ленина
Да, они белые и пушистые, потому что дети. 03.07.2006 10:15:21, да уж
Я вообще-то больше просто читаю эту конференцию, но тут что называется, задело. Есть такая поучительная история: Лето. Жара. Переполненый автобус, на коленях у женщины сидит мальчик лет шести и дергает ногами, причем так чтобы задеть стоящую рядом пожилую женщину, пачкая при этом ей одежду. Последняя терпела, терпела и наконец, не выдержала, сделала мальчику замечание. На что гордая мамаша сказала :" Не смейте указывать моему сыну, что делать. Он должен вырасти свободной и незакомплексованой личностью. Я ему ничего не запрещаю". В это время автобус остановился, и молодой человек стоящий рядом, проходя к выходу ,достал изо рта жевачку и изящно прицепил ее на голову этой мамаше. Аргументировал он этот поступок следующими словами: "Меня мама тоже так воспитывала"...
Дети- это будущие взрослые,а основы нормального общения, поведения и прочего закладываются в детстве. И если, извините, ребенку не прививать хоть какие=то нормы поведение, он выростет аморальным человеком (и вот тут уже вопрос не какой-то мифической наследственности и прочего, а того что вложили в него в процесе взросления). Абориген на островах, считает, что нет ничего плохого в людоедстве, а лучшими воинами Османской империи были янычары- дети убитых и превращенных в рабов славян (в большинстве), и ничего, шли себе на землю своих предков и убивали, насиловали и не чувствовали раскаяния- они были ВОСПИТАНЫ турками ( в смысле чувствовали себя ими). Так что, особенно в рамках этой конференции, есть смысл утверждать, что воспитывать детей нужно, а не считатьих безгрешными ангелами, просто и без доказательств. Все естественно ИМХО.
04.07.2006 10:42:49, Budu
+1 04.07.2006 11:34:14, Ritik
Да уж. "И этот поросёночек рос, рос, и выросла большая..." Так и с деточками. А то откуда же тогда разного рода хамы берутся? Пушистость с возрастом облезает? Согласна, что дети сами по себе ни хорошие, ни плохие, а поведение их есть результат воспитания. Но, увы, детям приходится расплачиваться за огрехи в родительском воспитании. Такова жизнь. И если родители будут видеть, что с их ребёнком обращаются как то не так, то возможно подумают, а не изменить ли им стиль воспитания. 04.07.2006 00:04:54, Ritik
ну тогда вашу точку зрения я поняла. 03.07.2006 10:16:28, Мать_Ленина
Да,возможно он не будет очень умным,ну или не очень здоровым.И чтобы он всегда не отличался ото всех, вам и вашей жене предстоит немало потрудиться.Собственно все.
Кста-может быть и наоборот)).Но даже если будет худший вариант-все в ваших руках,придется вам поработать.
03.07.2006 09:19:46, бабаЯга
Понимаю Вас прекрасно.
Попробуйте ожидания самого лучшего от ребенка переложить на самого себя: Я БУДУ САМЫМ ЛУЧШИМ ОТЦОМ ( а у хорошего отца и ребенок будет замечательным :) ) .
Не бойтесь.
И приходите сюда почаще.
Удачи Вам!
И скорейшего счастья стать папой!!!
03.07.2006 09:07:08, Мама Таня Н-ск
А вы берите совсем маленького ребенка, и лучше девочку. От девочек мужчины обычно ожидают меньших достижений. Шовинисты потому что. А если серьезно, то послушайте по-внимательнее родителей в своем окружении и то как они говорят о своих детях. Как вам нравится заявение "а мой сегодня покакал на горшок!", и сказано это с искренней гордостью. Родителям свойственно гордиться достижениями своих детей, даже если это беспорядочно собранная пирамидка или съеденная самостоятельно ложка каши. Была такая американская комедия про мошенника комивояжера, который создал в маленьком городке духовой оркестр и под это дело продал на внушительную сумму инструментов и форму, а вот играть детей не научил. Под конец фильма его просят продемонстрировать результат, и толпа мальчишек, одетых в новою с иголочки форму начинает что-то кошмарное дудеть. А родители в полном восторге, потому что вон там их Семми с трубой, а вон там Джимми с флейтой.
Поверьте старой опытной женщине, если ребенок станет вашим, вы будете им гордиться, это заложено в природу родителей. Это всего лишь любовь. Даже те родители, которые вроде бы всем недовольны и всегда бурчат на своих детей, тайком от окружающих своими детьми гордятся, у них просто воспитательные методы такие.
Так что, все очень просто - вам всего лишь надо принять ребенка в свое сердце, и он автоматически будет самым-самым.
А то, что вас пугают всякие глупости про наследственность и болезни, так все через это прошли. Почитайте литературу, посмотрите западную статистику по реабилитации детей сирот в семьях, тогда вам легче будет понять глубину вашей предубежденности. Да и зачем статистика, на этой конфе конкретные люди с конкретными приемными детьми, зайдите в реги, посмотрите, почитайте, подумайте.
03.07.2006 04:58:56, ssss
Да, есть такой среднестатистический факт - на каждые три месяца пребывания в детдоме - месяц отставания в развитии. Автор, а вы когда-нибудь были в детдоме? Или в доме ребенка? Советую посетить. А потом задать себе вопрос - если самого что ни на есть умственно и физически одаренного ребенка поместить в это учреждение, без любящих заботливых родителей, без нормального питания, воспитания, стимуляции, без развивающих игр, прогулок - что из него вырастет? Вас это не наводит ни на какую мысль? Дети в детдомах фактически лишены права на семью, на образование, на медобслуживание - почище, чем заключенные в тюрьме. Плюс еще вот такая общественная стигма, как у вас.
А еще вот такой жизненный факт - когда ребенка забирают из детдома в любящую семью, он очень быстро - и тем быстрее, чем раньше забрали,- перестает быть "детдомовским", и становится самым обычным, домашним. Нагоняет, а порой опережает в развитии своих сверстников семимильными шагами. И это тоже вполне среднестатистический факт, причем не только по России - по всему миру.
Но вообще, народ на конфе совершенно прав - детей заводят не для побед на олимпиадах, а чтобы просто любить. А все эти олимпийские достижения - побочный эффект любви и заботы.
03.07.2006 03:02:13, Shuramura
Про спортивные секции - это вы зря. Вполне может ребенок из детдома иметь неплохие спортивные задатки. То, как он будет учится - в большей степени зависит оттого, сколько усилий вы будете вкладывать в его учебу (вот такие реалии сегодня в школах - учат не учителя, учат родители или репетироры, а учителя - только контролируют)
При рождении родного ребенка никаких гарантий вы не имеете, так же, как и при усыновлении. Даже более того - при усыновлении, вы хотя бы можете оценить состояние здоровья, а родной ребенок - уже какой родится, такого и ростить. Гены могут повернутся самым случайным образом.
Другой вопрос - если вы вообще не хотите ребенка, так и скажите.
02.07.2006 20:07:20, _Ирунчик
Милый мужчина, не бойтесь, просто любите.Мой любимый мужчина вообще не сомневается в том, что наша девочка, которую мы возьмем, это наша дочь. Он поддерживает меня.Хотя у него уже есть дети от первого брака, родные. 02.07.2006 15:54:51, Liechka
Возможно, Вы хотите реализовать через ребенка какие-то свои неосуществленные мечты? Вы были хуже других в школе? В спортивной секции?
Психологи считают, что подобный подход родителей к своим детям ( неважно, своерожденным или благоприобретенным) заранее обрекает ребенка на гонку родительских амбиций, а не на поиск своего места в жизни.
ВАм надо сначала осознать, что ребенок не есть Ваша улучшенная копия или просто копия, если Вы всегда были успешны. Это - ЧЕЛОВЕК со СВОИМИ способностями, проблемами и жизненным путем. Нельзя заставлять ребенка копировать Вас. Все родители хотят, чтобы ребенок был успешен. Нет детей без способностей и талантов. И основная задача родителя - открыть этот талант, дать ребенку возможность проявить СВОИ СОБСТВЕННЫЕ способности. Будь это танец, рисование, спорт, делание чего-то руками или просто умение общаться с людьми!
Не обязательно это будет учеба. Или музыка. ИЛи что-то, что Вы хотели бы ему наметить. Главное понять, что это :)
Это очень сложная психологическая задача для родителя. Но, полагаю, Вы с ней справитесь? человек, который ищет поддержки коллективного разума, априори небезнадежен :)))

Про себе в скобках скажу, что подобную психологическую работу с самим собой приходится проводить очень часто, с т.ч. и родителям нетематических детей. Мы с мужем были круглыми отличниками, проблем со школой не имели, а дети - старшие - учатся в лучшем случае на 4-ки. Сын вообще второй год после школы работает, не знает, куда поступать :( Если бы Вы знали, как это меня напрягает! Как хочется, чтобы они повторяли твой успешный путь :)

Приходится бить себя по носу и говорить: он - не ты. Она(дочь) - не ты, а она. У нее свой путь, свой уровень возможностей, свои интересы! Ты можешь помочь, но не смей навязывать. Повторяешь так, повторяешь - потихоньку помогает :)
Удачи Вам и не бойтесь! Дорогу осилит идущий, а Вы еще только в начале.
02.07.2006 15:05:00, Скунсиха
Детей заводят, что бы любить их. Если Вы на это способны - в путь. Неужели Вы думаете, что есть на свете ребёнок,которым ежеминутно можно гордиться, быть довольным (свой или тематический)? А как Вы считаете, почему за рубежом усыновляют больных детей? Кстати, за любое достижение "особого" ребёнка действительно можно гордиться. Может быть ЭТО Ваш путь? Или я слишком хорошо о Вас думаю? Что Вы хотите получить , став отцом? Готовы ли Вы помогать своему ребенку, что бы не случилось? Я знакома с уродливыми случаями отказа отцов от родных детей по причине того, что кто-то из них, начав употреблять наркотики, заразился ВИЧ, совершил преступление... Ребёнок - это белый лист бумаги; какой Вы отец будет ясно, когда Ваше чадо подрастёт. И гены (родословная) здесь не причём. Просто очень трудно понять и принять, что Вы, может быть, лучший в своей профессии, а как отец - потерпели фиаско. Всё зависит от Вас, а не от ребёнка. 02.07.2006 11:46:10, mamaut
Грустно всё это.

Конечно, в одной милой книжке Сароян написал, что "мужчина начинает мечтать о сыне, когда понимает, что в жизни есть вещи, которые он сам уже сделать не сумеет". Вот тогда он и начинает мечтать, что эти вещи сделает его сын, а он будет гордиться.

И что?
Потом рождается мальчик, а то и девочка(!!!), и совсем не олимпийский чемпион и не Нобелевский лауреат, а просто сын или дочка. С капризами, слезами, драками и прочими "не те ми поступками".

И это совсем не разочаровывает и не мешает их любить!!!

Муж той, что хочет усыновить!
А Вы сами всегда были предметом гордости для своих родителей?

Я, например, нет. Папа у меня занимался спортивной гимнастикой, а для меня этот вид спорта ... молчу. Ну, никаких успехов.
Меня, наверное, надо было обменять на более "подходящий экземпляр".

А что делать, если у ребенка порок сердца и о спорте, вообще, нет и речи?

Вы меня извините, я совсем не хочу в чем-то Вас пристыдить или убедить.
Если Ваше сообщение "не разводка", то написано достаточно откровенно.

Я о другом.
Мы все не идеал. Но ведь нас любят. Родители, мужья, жены, дети наши, в конце-концов.
Мне кажется, к родителям тоже можно предъявить массу претензий. И успешней они могли бы быть, и машина у родителей могла бы быть "круче", и, вообще, как не повезло, могли бы быть какими-нибудь захудалыми монархами. А мы говорим, что это трудности переходного возраста.

Я думаю, автор "перерастет" свой отцовский (хотела написать - юношеский) максимализм.

Это очень понятно, что хочется гордиться своим ребенком. Только хотелось бы добавить, что ещё есть желание ЛЮБИТЬ ребенка. А уж эта ЛЮБОВЬ, сама найдет чем гордиться.

Удачи!
02.07.2006 11:17:38, Pi
Нет это не развод и мне есть делать вечером в субботу. Спасибо всем за мнения, распечатал, буду изучать снова и снова. Спасибо. Никого не хотел обидеть, написал так, как хотел сказать. Если кого-то обидел извините. 02.07.2006 11:00:09, Автор
Знаете, я, когда была на втором месяце беременности, удалила зуб с какой-то там анестезией, а потом прочитала, что первые 2 месяца нельзя применять это средство. Что у ребенка могут быть умственные проблемы. Господи, меня всю беременность трясло как в лихорадке. Думала, скорей бы уж рожать – посмотреть, что там получилось. Родился ребенок, я к нему первое время присматривалась – адекватный ли:) А потом, в один момент поняла – да будь он какой-угодно – я все-равно его люблю. И знаете, в чем прелесть – ведь и ребенок Вас будет любить таким, какой вы есть, и старым, и беззубым и не таким крутым, как сосед на иномарке.
Все эти сомнения оттого, что Вы рассуждаете абстрактно, не видя конкретного ребенка. Как только будет конкретный ребенок, от этих мыслей не останется и следа.
02.07.2006 11:44:23, tutanita
Здравствуйте, ваши переживания и опасения понятны и это нормально.Думаю, что многие из нас не раз задумывался об этом. Но Бог дал нам сил, чотбы преодолеть страхи. Бог дал нам любовь, чтобы возлюбить этих маленьких существ, которые так ждали нас( многие возлюбили их еще даже и невидя). Бог дает нам мудрости, чтобы вкладывать в наших малышей все самое ценное. Бог, позволяет нам гордится успехами и достижениями наших малышей, радоваться каждому моменту их жизни вместе с ними.
Многое зависит от родителей, что мы будем вкладывать в наших детей, какими мы будем их видеть, как будем с ними общаться, как будем думать о них, а Бог помощь и поддержка для нас и наших детей.
Удачи вам и да благословит вас Бог.
02.07.2006 08:43:09, beejane
Хотела написать, даже написала... и стерла. Подумала, что у вас как-то слишком все запущено. Что если бы вы были более вежливее, тактичнее... более мужественнее что ли, вы бы как-то по-другому сформулировали свои опасения, и я с удовольствием вступила бы с вами в диалог. Но с человеком, который написал такой текст, мне не очень хочется общаться. Мне даже не хочется, чтобы вы взглянули на мою солнечную доченьку... И разубеждать вас ни в чем не хочется...
Хотя бы просто почитали истории усыновления, прочитали бы про усыновленных деток, посмотрели бы на их лица, прежде, чем такое писать! Такое впечатление, что вы, не зная толком азбуки, уже пишите непристойности на заборе... Извините за резкость...
02.07.2006 02:37:14, Блинчик
Ваня из Рязанского ДД.Обратите внимание на мальчика, ему всего полтора годика, он на фото крупнее, на самом деле он очень худенький, хорошо сложенный, глаза у него карие и очень глубокий взгляд...в самую душу...Не похож на разгильдяя, очень организованный и нежный ребенок...Взгляд у него долгий, пристальный, что говорит о невербальном контакте, чутье..Он кашлял, простужен, покусан насекомыми, сопельки...Очень жалко маленькую душу...Я бы всех удочерила, но я итак удочеряю девочку...и своих трое... 02.07.2006 19:19:33, МамаИра
А разве Ванечку еще не забрали? Мне казалось, что я слышала, что для этого малыша уже есть усыновители. И в листе ожидания его нет, хотя и среди солнечных человечков тоже 02.07.2006 21:27:06, Синяя Птица-Aлиса
Он есть на сайте в листе. 02.07.2006 21:57:29, МамаИра
А мне кажется, человек просто не побоялся озвучить свои опасения и ощущения, нашел в себе силы признаться в них самому себе и сформулировать их в виде слов. Я только сейчас смогла проговорить (мысленно) словами то, что так меня терзало первые недели адаптации - глядя на неврологические проблемы и сильную задержку развития своего сына, я боялась, что так будет всегда, что с ним что-то не так, что у него психическое заболевание, что все так и останется на этом уровне. Т.е. разум и эмоции отказывались верить, что все это пройдет. А сердце знало.

Автору:
Мы усыновили мальчика с серьезными проблемами со здоровьем, с сильным отставанием в развитии, с ампутированной стопой после серьезной травмы. Сейчас он бегает, прыгает, лазит по горкам и качелям, каждый день радует нас своими очередными успехами в развитии. Наш кровный младший очень развитый и умный ребенок, в год и 8 он говорит фразами, знает все цвета, много букв, очень эрудированный, солнечный, радостный ребенок. До усыновления я думала, что нашей заслуги в этом нет, просто такой ребенок "достался", т.е. зачался и родился, но сейчас, когда проблемный тематический старший с каждым днем становится все больше на него похож, я начинаю осознавать, что ЭТО МЫ ДЕЛАЕМ НАШИХ ДЕТЕЙ ТАКИМИ. Своим отношением, вниманием, верой в них, любовью, лаской. Дети - это труд, трудоемкий проект, но вкладываемые усилия дают в несколько раз большую отдачу! Я не могу описать словами радость и счастье, которые я чувствую по утрам, когда мои пацаны прибегают меня будить улыбками и поцелуйками!

Не надо бояться жизни! Надо просто жить! Не ставьте жизни условий!

Может быть я одна такая ненормальная на этой конфе, но я прочитала мед.карту моего старшего ПОСЛЕ суда, когда уже официально он был наш. Так получилось. Мы знали его к тому моменту полгода, видели его каждую неделю, документы собирали именно на него, было сто возможностей съездить в Дом ребенка к главврачу и посмотреть карту, ездили, но до карты дело не дошло, не было это мне важно, я уже знала, что ЭТО МОЙ СЫН и у меня рвалось сердце от боли, что он сейчас не с нами, а в палате детдомоских детей в больнице. Потом, уже при прочтении карты, когда всплыло много очень нехороших диагнозов, которые мы не подозревали, я внутренне рыдала, но не от своего шока, а от жалости и боли за ребенка, который столько перенес. Сразу после рождения он узнал не теплые мамины руки, не вкусную сисю, а острые иглы уколов и капельниц - профилактическое лечение от туберкулеза (мать больная была), резиновую соску бутылки со смесью, рентген, острую кишечную инфекцию, инфекционную больницу, отиты, бронхиты, рахит, ВЧД, и еще много чего...

Сейчас, спустя 3 месяца дома это здоровый, крепкий, смышленный бутуз. Самый любимый, самый хороший. МЫ верим в него. Он будет самым красивым, самым умным, самым талантливым, самым сильным. Он пойдет на плавание, айкидо, будет учить языки (мы с мужем свободно используем в работе англ. и франц. - почему бы не научить детей?), будет рисовать, петь, танцевать. НЕТ ГРАНИЦ!!! Несмотря на травму, на протез, на все прошлые диагнозы, НЕТ ГРАНИЦ, ЕСЛИ МЫ ЭТОГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИМ!!!!

Посмотрите мой фотоальбом.
02.07.2006 15:06:17, Юля-юла
Юля,как вы написали,до слёз!Какая вы умничка! 05.07.2006 19:24:38, ЖенаПолковника
ППКС!!!! 03.07.2006 09:08:00, Мама Таня Н-ск
Юля, Вы - умница! 03.07.2006 04:31:16, ЖаннаУ
Увы, нет никакой гарантии по поводу того, что "самодельный" ребёнок будет развиваться в соответствии с возрастом, что во время беременности и родов не возникнет проблем, последствия которых придётся расхлёбывать достаточно долго. Мы расхлёбываем 8 лет. Переношенность, затяжные роды, гипоксия, плюс невропатологи "проспали" ребёнка, и я сама стала искать причины видимых мной (к счастью) особенностей, искать вменяемых врачей. Моего сына очень настоятельно отправляли в логопедический дедсад. Думали, думали и не отдали. Стали заниматься коррекцией самостоятельно. К школе ЗПРР сняли. Долго спрашивали "а как Вам это удалось?"
Наш сын долгое время (и сейчас иногда случается, особенно когда переутомится) из серии "особенных", как его называли в саду. Сначала было неприятно, конечно, а потом я взяла себя в руки и поняла, что это просто ещё одна проблема, которую я ОБЯЗАНА решить, несмотря на многие вещи, включая протест родственников, которые не хотели даже допустить мысли о том, что с ребёнком что-то не так.
Результат: успешно закончил 1-й класс в неплохой школе. Сдал 1-й экзамен по карате на 4+, с первого раза в отличие от многих "обычных" соучеников, причём занимался не с начала года, а догнал очень быстро. Сдал экзамен по фортепиано строгой комиссии на 4+ (если бы не волновался, то было бы 5). Занимается английским. Невропатолог сняла с нас ноотропы, принимаем только витамины. Вот.
Я очень люблю своего сына и горжусь им. Я хочу, конечно, чтобы он был успешным, как сейчас принято говорить, и, возможно, так и будет. Я переживаю за его самооценку, с которой ещё предстоит поработать, слежу за его интересами и стараюсь их поддерживать. Но вот что замечательно: он - замечательный человек, добрый и способный к состраданию. Сейчас в этом убеждаюсь постоянно. Но было время, когда мне было ОЧЕНЬ тяжело. Теперь у меня приёмная дочь, у которой стоит диагноз ЗПРР, и благодаря моему сыну меня это не пугает. Я знаю, что делать, я буду бороться (если нужно), и знаю, что всё будет хорошо. НО: у Вики, в отличие от сына в том же возрасте, я лично никакой ЗПРР не наблюдаю, и уверена, что сей диагноз нам снимут не то, что до школы, а до садика :)
Резюме: если Вы хотите ребёнка, нужно быть готовым к серьёзной борьбе за его здоровье и благополучие, и неважно, самодельный он или приёмный. Нужно верить, что не всё, но многое можно откоректировать. Но нужно и понимать, насколько именно Вам это по силам. Прекрасно, что Вы понимаете, что ребёнок - это огромная ответственность. Но ребёнок - это и огромное счастье, в том числе и счастье совместных побед над очередной проблемой. Возможно, у Вас будет ребёнок. Возможно, он будет практически здоровым. Возможно, придётся долгое время выправлять здоровье, работать с ребёнком по разным направлениям. И, не в обиду, подумайте хорошо, для чего Вам сын: чтобы им гордиться, или чтобы его любить? Это очень разные вещи. Возможно, именно для понимания этого многие люди проходят такой сложный путь со своими детьми, чтобы научиться любить, любить ребёнка безосновательно, не за то, что он оправдывает наши ожидания. Последнее - слишком большой груз для ребёнка, дети от этого часто болеют.
Чем раньше Вы возьмёте ребёнка в нормальную для его развития среду, тем меньше вероятность того, что его развитие будет протекать с задержкой (если, конечно, нет особых проблем с органикой). При этом, детям до года бывает сложно диагностировать многие заболевания. В домашней обстановке дети начинают догонять своё развитие бешеными темпами. Что сейчас и наблюдаю: моя дочь дома 2 месяца. Многих самодельных деток она не только догнала, но и перегнала. Что подтверждает её бабушка, педагог с ооочень многолетним стажем :)
Вобщем, подумайте хорошо, взвесьте. Волков бояться - в лес не ходить. Проблем бояться - детей не рожать/забирать. В любом случае - мудрости Вам, мужества и удачи. Берегите жену, она тоже переживает. Женщинам порой легче даётся такая безосновательная материнская любовь, и для нас многие амбициозные предпосылки не имеют значения. Но не для всех, конечно :) Да и мужчины тоже могут любить ребёнка просто так. Потому что он есть, и его любишь таким, какой он есть :) Это, конечно, когда речь идёт о конкретном ребёнке, а не об абстрактном.
Сорри за длинное сообщение. Просто мне кажется, что всё это действительно важно. Это реальный опыт и реальные результаты, а не просто оголтелые эмоции, на которые я тоже способна. Ещё раз - удачи. Нужна будет поддержка - пишите.
02.07.2006 01:01:31, Ritik
А Вы уверены,что если у Вас родится Ваш биологический ребёнок,то с ним не случится всего Вами перечисленного,т.е.того чего Вы так боитесь? Вы пишите,что дети из домов ребёнка отличаются от "домашних",т.е. если Вы имеете ввиду детей рождённых традиционным способом,то я с Вами частично соглашусь потому что я ,например,никогда бы не смогла родить такого замечательного сына,который у меня сейчас есть.Посмотрите в моём фотоальбоме какой у нас СЫН,я до сих пор не верю,что у меня такой ребёнок,да,он уже сейчас отличается от других детей,просто потому что он САМЫЙ ЛУЧШИЙ.Теперь мечтаем о девочке и если меня спросят,хотела бы я родить сама или удочерить,то мой выбор - удочерение.
И не надо ставить никаких крестов на Вашей мечте,просто не торопитесь,пообщайтесь с теми,кто уже усыновил.Удачи!
02.07.2006 00:01:40, Хабуба
А Вы и так отличаетесь. "Развитием и не в лучшую сторону". Чего Вам еще бояться?
Наши дети не хуже, наши дети лучшие, потрясающие, самые любимые! Моя дочь очень отличается от многих "домашних". Отличается добротой, потрясающей способностью впитывать хорошее и отличать хорошее от плохого и еще морем любви, ласки, нежности и благодарности, которые она готова дарить своей семье просто так, авансом, с первой минуты появления в семье. И развивается семимильными шагами. Я горжусь тем, что мой ребенок так отличается! И получаю массу комплиментов.
А Вы прислушайтесь к советам kern и Ракши.
01.07.2006 23:15:22, karapka
Ничего страшного нет в подобных сомнениях. Особенность мужской психологии заключается в том, что отец любит ребенка "за что-то", а мать - просто за то, что он есть. Хорошо, что Вы осознали это. Теперь Вам проще будет побороть в себе стремление к несуществующему идеалу и принять ребенка в семью не "авансом", за будущие заслуги, а просто потому, что ВАМ нужен ребенок. Вы сами олимпийский чемпион, шахматный король и скромный олигах в одном лице?:-) 01.07.2006 23:02:09, Koala2000
Недавно по телевизору показывали китайца - он выдувал мыльные пузыри всеми возможными и невозможными способами - это был потрясающий цирковой номер, который запомнился даже среди лауреатов мирового конкурса циркового искуства. Радужные пузыри заполнили всю арену, одни были огромные, другие - нафаршированы тысячей мелких, третьи заключали в себе крупные предметы, размером со слона... Голос за кадром невозмутимо вещал о детстве артиста: "Молодой человек с раннего детства увлекался мыльными пузырями и занммался любимым делом каждую свободную минуту. Это не нравилось отцу будущего артиста, который считал это баловством и частенько поколачивал сына, стремясь привить ему хоть какую-то полезную профессию."
Вот такая почти счастливая история.:-)
01.07.2006 23:43:31, Koala2000
Без шумных игр я с детства рос,
но от зари и до зари,
испачкав мылом длинный нос,
пускал с балкона пузыри.

Твердили близкие - позор!
Садись за книги поскорей! -
но называл меня весь двор
"Маэстро мыльных пузырей" :)
(мултик "Праздник непослушания")

Что-то у меня грустное ощущенние, что у мужа желающей усыновить такие номера ребенкины не пройдут, и он может никогда не узнать, каким талантом мог бы стать его детенок, а вместо этого способен сам закопать то, чем мог бы гордиться.:(((
02.07.2006 00:26:36, Ракша
К сожалению, в жизни так частенько бывает.:-( 02.07.2006 05:57:00, Koala2000
Я думаю , что вам надо обязательно усыновлять . Мы собираем бумаги с октября месяца прошлого года , даже не знаю возникали ли у моего мужа такие вопросы или нет , но с каждым днём мы с таким пристрастием занимаемся пробиванием всевозможных стен и преград , что даже если такие вопросы и были в голове у моего мужа прежде , сейчас они просто растворились .Я уже знакома с ребёнком и немного знаю его , муж ни разу ещё его вживую не видел , но разговаривает по телефону каждый день .Нашему ещё не усыновлённому сыну 7 лет , и , поверте , это не простой возраст и мы отдаём себе отчёт о трудностях впереди . И догнать нам остальных детей по развитию будет сложнее ,НО мы так радуемся когда он рассказывает нам обо всём , делится , о чём то просит , Это правда , радость . Так приятно что тебя кто-то ждёт и что-то хочет тебе рассказать , И знаете , он всегда спрашивает о муже , а Андрей на работе ? Он уже к нему тянется , хотя ни разу не видел . А вам неужели так не хочется ? Муж делает комнатку для него , выбирал краску , покрасил уже , купил кровать , фактически всё сам , и ни разу не сказал о том , оправдает ли этот ребёнок его ожидания . Да он уже самый лучший ребёнок для нас , это правда ! Я думаю у вас такие сомнения только потому , что вы не знакомы с конкретным ребёнком , вы просто не знаете о ком вы должны заботиться . А как только вы его узнаете или хотябы найдёте , вы сразу сами будете находить в нём достоинства и отмечать его успехи . Я вам гарантирую . Ну на 99%. не бойтесь . Мне думается это просто страх перед выбором , искать и выбирать это очень тяжело , правда , правда . Вы должны решиться , вы же мужчина . Одна знакомая с этого форума написала мне :- лучше сделать и жалеть , чем не сделать и жалеть . Задумайтесь . Не бойтесь жить , жизнь одна , познайте счастье раньше , идите сами к нему на встречу . Не тормозите . Это же просто ребёнок , наверное , где-то он вас уже ждёт . Вы будете отличным отцом ! 01.07.2006 22:21:03, Godiva
Хочу ещё добавить . Знаете , в один прекрасный момент меня перестало беспокоить общественное мнение . Меня теперь не интересует,что скажет сообщество и выше кого я должна прыгнуть . Мне стало легче жить и я никому ничего не хочу доказывать . И мой муж для меня лучше других , и собака у меня самая замечательная и мой ребёнок тоже . Если моя собака пудель , она не будет овчаркой . А ребёнок мой будет заниматься тем , чем прежде всего ему будет интересно . А моя задача это заметить и развивать . Нет бездарных людей . Я тоже хочу чтобы вы не зацикливались на теме лучше или хуже других . Когда этот ребёнок станет вашим , он уже будет ЛУЧШЕ ДРУГИХ .Как в своё время вы стали мужем своей жены , или она вашей женой . Ведь вы кровно чужие люди , и вы не знаете всех родственников друг друга до 7го колена , и как ? Она оправдала ваши ожидания ? :) не хуже других ? Ваша любовь не пропала впустую ? Я не сомневаюсь в вашем удачном выборе . настройтесь на то , что ваш ребёнок будет самым самым . И вы получите , то что хотите , только не забудьте его любить так же сильно , в каких пропорциях вы ждёте от него взаимной любви . А когда люди любят друг друга , то они любят не за то что они лучше или хуже других , а за то что они есть друг у друга . Я желаю вам решительности и удачи ! Поддержите свою жену , вы нужны друг другу и ещё кому-то ещё . 01.07.2006 22:51:23, Godiva
развод? :) 01.07.2006 22:19:03, как интересно
Ага, кто-то скучает в субботний вечер без дела, бывает здесь такое с завидной частотой... 01.07.2006 23:44:12, Каролина
Вам точно усыновлять не надо. 01.07.2006 20:53:27, Bлада
А мне кажется, что будущий папа написал в надежде получить поддержку. Вы все правильно ему отвечаете, но не надо так резко. Надо дать человеку время осмыслить и , может быть пересмотреть свои взгляды. А вообщем, вы все , конечно правы насчет любви просто к ребенку,безо всяких "если". Кстати, моя вторая девочка не говорила до 2,5 лет, отставала в физическом развитии. И это при том, что она кровная дитя. А сейчас этой красавице 16 лет, 9 классов - на одни "5", 1-й курс медколледжа - тоже. И мне почему-то кажется, что Вы, "Муж той, что хочет усыновить", будете хорошим , ответственным отцом. Удачи Вам. 01.07.2006 20:53:25, Yaka
Я страшно спешу, поэтому даже не читаю ответов. И к тому же пребываю в благодушном настроении - завтра увожу дЕтя к морю.
Так вот, наш - усыновлен в 6 месяцев. С неврологическим диагнозом. Пошел (не два пробных шажочка сделал, а пошел) в 9.5 месяцев, заговорил предложениями из 4-5 слов (коверкая и сокращая слова) в 1.8, словарный запас в этом возрасте был около 700 слов (я записывала). К 2 годам знал все буквы и цифры. Но:) до сих пор (ему почти 3года и 4месяца) не рассказывает стихи и мочит простынки по ночам.:) Логичен, внимателен.
... Думаете это главное? Любим его так... до дрожи. Оба...
Просто любим. И гордимся.
Перестаньте бояться! В путь!

01.07.2006 21:17:10, Винни
Ой. Вы знаете что, я бы с таким настроем поостереглась бы вообще заводить детей, неважно, откуда. Потому что даже если это собственнорожденный ребенок (кстати, где гарантия, что родится у вас именно сын?) может быть совсем, ну совсем не таким, как вам представляется. Он может вовсе не любить спорт, плохо учиться, иметь склонности совсем не к тем вещам, которые кажутся важными Вам, и так далее, и тому подобное. Куча, огромная куча проблем детско-родительских отношений идут от завышенных родительских ожиданий. С приемным ребенком у вас, конечно, будет прекрасный повод списать все свои проблемы на "гены", но на самом деле... ну, в общем, не надо вам вообще с детьми торопиться. ИМХО.

Что касается отличий "не в лучшую сторону"... Да, конечно, дети, проведшие в учреждениях сколько-нибудь длительное время, отстают в развитии - меньше знают, меньше умеют, чем их домашние сверстники. Но даже относительно большие дети нагоняют достаточно неплохо. В принципе, чем младше ребенок, тем быстрее компенсируется его отставание. Мой старший попал домой в два года - к двум и восьми пошел в сад, очень и очень неплохо был развит на фоне группы. Младшая дома с трех месяцев - вообще не отставала и не отстает.

А вообще прикольно, конечно. Прийти в группу родителей и сказать им, что их дети "отличаются от остальных развитием, и не в лучшую сторону". Анекдот. Свидетельствующий не в вашу пользу, если честно.
01.07.2006 20:29:27, Снарк
Если боитесь, то вы возможно просто не готовы к приему ребенка. Мужчины начинают любить детей только после того как увидят его, возьмут на руки, ощутят свою значимость.
И в обычных семьях рождаются дети и с задержкой речевого развития и с другими осложнениями. Если ребенок оказался в д/д, то это не значит, что он дебил ИМХО.
Дети в семьях действительно отогреваются и расцветают. Но для этого им надо дать самое главное - ЛЮБОВЬ!
01.07.2006 20:04:28, Zanyda
Когда мы удочерили нашу девочку (ей было 2 года 8 месяцев), она:
1) абсолютно не разговаривала, даже имя свое не могла произнести
2) не просилась на горшок
3) не знала ни одной сказки, ни одного стишка
ну и много еще чего не умела, по развитию находилась чуть ли не на уровне нашей младшей дочки, которой было тогда полтора годика.
Говорить она начала через неделю нашего знакомства. Тогда же перестала писаться и какаться в штанишки. Через 3 месяца после приезда мы отдали ее в садик. Это был в середине учебного года и в саду не было группы ее возраста, поэтому ее взяли в группу, где были детки старше нее на полгода-год, а с сентября собрались переводить в младшую группу. Так вот теперь переводить ее никто не будет, потому что она не только подтянулась в своем развитии, но и догнала ребят, которые СТАРШЕ нее! Она прекрасно запоминает стихи, цитирует мультфильмы, собирает мозаику, ухаживает за младшей сестренкой, вообще о ней все говорят, что девочка очень умненькая и развитая. А, кстати, биологические родители у нее далеко не профессора :-) Да, у дочки была задержка в развитии, но за 7 месяцев мы не только догнали свой возраст, но и перегнали его. Ваши страхи относительно приемных детей совершенно необоснованны, мне кажется. Девочки уже вам написали: нет никакой гарантии, что ваш родной ребенок будет лучше других или хотя бы на равне со всеми. Да, дети из детских домов отличаются от домашних, но это от того, что ими никто не занимался, а не от того, что они по природе своей хуже.
01.07.2006 20:02:06, Бараш
+1 01.07.2006 20:06:20, Zanyda
Что значит "хуже других"? В чем "хуже других"?Нет людей одинаково "лучших" во всем, как нет людей "худших" во всем. Разве не задача любого родителя понять в чем именно его ребенок лучший и показать это ребенку так, чтобы деть сам этим гордился? Любой ребенок отличается от другого и именно это ценно для каждого родителя. Да, этот ребенок будет особенным - в отличии от остальных он будет ВАШИМ и именно Вы сделаете его отличным от всех остальных в том, в чем посчитаете нужным: в спорте, в музыке и т.д. Неужели Вы действительно думаете, что собственнорожденные дети "без вопросов" оправдывают ожидания и становятся "лучшими" по желанию родителей? :)) К счастью это не так. Ребенок, как кроссворд: новый день - новая клеточка. Никогда точно не знаешь какое именно слово в конце концов получится. Помогите Вашему малышу разгадать ЕГО кроссворд :) Удачи! 01.07.2006 19:44:32, Veric
Т.е. вы на полном серьезе уверены, что ваш биоребенок - 100% может родиться только с идеальным здоровьем, и сразу (ну или немного погодя) будет везде лучший (в учебе, спорте и пр.)?
Рожая ребенка, вы уже рожаете человека ""..который всегда будет отличаться от всех"". А в какую сторону только одному Богу известно.
Проблема ИМХО не в детях, не в их достоинствах и достижениях. Когда вашей мечтой будет просто желание иметь ребенка, тогда вам будет все равно, как он появится в семье, какой он будет.
Хотя, иногда некоторые считают, что родной ребенок, но "не такой как все" тоже не достоин любви.
Может стоит немного покопаться в себе, вникнуть в тему, просто задуматься, а не пугаться и все отвергать.
01.07.2006 19:43:23, Belka3
Любят же детей ни за то что они лучше и талантливее других
не становятся дети из-за этого любимие.
Ваш ребенок даже с недостатками для Вас будет самым любимым.
У меня и сын и дочь и племянники которые тоже для меня как мои дети
Кто-то учился еле-еле на двойки и тройки, кто то закончил школу на золотую медаль
Но это совсем не означает, что более успешного ребенка любишь больше,
Сейчас приемная дочка ну очень плохо обучаема,
но моя любовь к ней от этого не меньше
Ведь любишь ни за что-то, а просто так.
Правда мы все очень разные и это просто ИМХО,
01.07.2006 19:05:19, Tosya
Сегодня выходной, поэтому, возможно, на конфе меньше людей, чем обычно. Напрасно боитесь. Ну кто Вам сказал, что усыновленные дети хуже, слабее, глупее, чем домашние?
Или Вы хотите сказать, что все домашние дети победители олимпиад по физике, олимпийские чемпионы и лауреаты конкурсов?
Думаю, Вам еще напишут о своих умненьких, талантливых, не по годам мудрых, способных сопереживать детках. Мы же собираемся усыновлять не для того, чтобы гордиться, а для того, чтобы любить такого, каким его Господь создал, со всеми его слабостями и капризами.
01.07.2006 18:53:11, Alyonka_Zelyonka
Каждый хочется гордиться своим ребенком, мне кажется это нормально. Все хотят видеть отдачу, а не только отдавать любовь и заботу в пустоту, чтобы потом получить дебила какого-нибудь. 01.07.2006 18:59:19, Автор
В пустоту будет, и даже агрессия будет от ребёнка, особенно в подростковом возрасте, если деть будет видеть, что любовь и забота, ему отдаваемые - "баш на баш", что его "любят" за что то. А отдачи просто не может не быть в искренних отношениях. ИМХО. 02.07.2006 01:13:53, Ritik
Не НАДА усыновлять, правильно и делаете, что боитесь и даже рожать Вам не стоит, вдруг дебила заделаете, кого потом винить? офф...а Вы сами-то звезда какого балета? 01.07.2006 20:13:04, Каролина
Вчера моя приемная дочь (3 года) ворвалась с прогулки домой с букетиком клевера и воплем: "Мамочка! Это я тебе принесла!" И я горжусь ею!
Сегодня, когда я пришла домой, она уложила меня в кровать, укрыла мне ноги пледом и сказала: "Спи, моя мамочка!" И я горжусь ею!
Она учит стишки, осваивает домашнюю технику, пылесосит, помогает мне мыть посуду и стелить кроватку на ночь. И я горжусь ею. И даже если из нее не выйдет Софьи Ковалевской, я все равно буду гордиться ею. Это моя дочь!
01.07.2006 20:08:13, Бараш
Между дебилом и ребенком, которым можно гордиться столько промежуточных вариантов, что может быть, Вас какой-нибудь и устроит:). Не надо рассматривать крайние проявления. Это всегда невыгодно, Вы заранее находитесь в проигрыше. Ребенок такого отношения не простит и Вы своими руками слепите неудачника из любого дитенка. Все мы цветем и пахнем, когда нас просто любят...
Эх, можно и родить неумненького и хилого, бывает. Выкинуть тогда? Или вырастить, пеняя за отсутствие поводов для гордости всю жизнь, но через 20 лет он будет Вас ненавидеть за то, что не любили просто так, хотя были обязаны, раз родили.

Извините, но...проблема Вашего отношения к детям- не в факте приемности. Приемность при чем??? Любой самый кровный и долгожданный ребенок не вынесет постоянного требования "соответствовать".
По-моему, нет тяжелых проблем со здоровьем и мозгами- уже повод для радости.
Вы ж не породистую собаку на именно на развод щенков завести собираетесь? Вот там- да, наверное, собаке нужно прыгать через палочку и зарабатывать медальки. Иначе не отработает вложенные средства.

Постарайтесь очень ответственно подойти к подбору ребенка, чтобы по максимуму успокоить свой страх о неполноценности дитя. А потом надо будет просто любить...даже если не сможет забить гол или воспитательница будет жаловаться, что веточки нарисованы криво.
Вот как почувствуете, что полчаса не любите уже- все, у него есть право на подряд 3 двойки, проиграть в шахматы сыну Вашего приятеля и скандальчик перед сном :))). Потому что эти полчаса Вы ему совсем-совсем отказали в поддержке.
01.07.2006 19:29:04, Июль
Если Вы ждете от ребенка отдачу
То Вам еще рано думать о ребенке.
Заведите лучше собачку, собачки дебилами не бывают
Она Вас полюбит любого:)


01.07.2006 19:23:21, Tosya
Даже, наверное, собачку не надо. Они иногда тоже бывают добрыми, но несообразительными. Никого не надо. Купить зеркало и сидеть перед ним. :-/ 01.07.2006 20:55:06, kern
Верно. Не надо собачку. Не надо вообще никого, не созрел еще мальчик до мужа, может, и никогда не созреет. Слишком много САМОвлюбленности, слишком мало готовности любить других. Я и собак-то своих люблю не за породистость или сообразительность, а просто так! А собачка любить будет, конечно, и ребенок будет, только тут, боюсь, любовь без взаимности намечается, если ребенок - всего лишь повод погордиться, вроде как новой тачкой. 01.07.2006 21:12:20, Ракша
Ну, если мальчиков НЕ учить и не вразумлять, они никогда мужиками не станут.... 02.07.2006 15:06:54, Скунсиха
ИМХО, после определенного возраста "мальчиков", (как и девочек, впрочем) может научить только жизнь. А незнакомые тетки в конференции - вряд ли. А вообще - чудны дела твои, Господи. Я думала, такие персонажи только в книжках встречаются. Причем в плохих книжках, больно уж шаблонно все. Собственно, потому и кажется разводкой. 02.07.2006 15:13:15, Снарк
Гы...мне тоже плохой дамский роман это напоминает, авторское заламывание ручек и закатывание глаз к небу: "после общения с вами сомневающимся людям не то что усыновлять вообще жить не захочется"
Какая трагедия!!! от пяти минут общения с тетками с конфы "жить расхотелось". Хотя может и есть в реале такие шаблонные люди, нам просто на пути не встречались?

02.07.2006 15:31:33, Каролина
Во-во. И дело не в приемности. 01.07.2006 20:31:07, Снарк
Да, нормальные у человека мысли.. Хорошим отцом будет..
Все этого боятся - что ребенок слабоумным может оказаться - что в него потом сколько любви не вкладывай - полноценным членом общества не вырастет...Уверенна, большинство рожающих и усыновляющих за это волнуются. Разве нет??? Просто вслух эти мысли так прямо не принято высказывать.
Вопрос в том, станет ли эта фобия между Вами и Вами-Отцом-ребенка.
Как только у Вас будет ребенок подобные мысли исчезнут, и Вы будете его просто любить:) Поверьте, так и будет!
01.07.2006 22:46:57, tutanita
Ну-ну. Лично у меня совсем другой опыт по поводу "хороших отцов". 02.07.2006 15:13:46, Снарк
Дело не в том, что такие мысли не принято высказывать, дело в том, что настоящий мужчина скорее утопится, чем их выскажет всенародно. Это - инфантилизм, к тому же помноженный на невысокий интеллект, раз человек уверенно делает дурацкие обобщения: все детишки из ДД отличаются... А что касается - как только появится ребенок, он сразу станет этого ребенка любить... Вы судите с точки зрения хорошего человека, для которого иначе и быть не может, но к огромному несчастью, практика показывает - не все люди такие. Иначе откуда берется столько отказов от усыновления, столько брошенных детей в ДР и ДД - не из-за таких ли в том числе людей, как муж-желающей-усыновить? :( 02.07.2006 10:08:04, Ракша
Человек, срывающийся без малейшего повода на определение "дебил", будет ровно таким же отцом. Что уж выросло, то выросло. 02.07.2006 00:36:32, kern
У нас в стране с такими мыслями к усыновлению не подпускают даже близко, в России,к сожалению не до псих.тестов. Насчет "хорошего отца"...мдя похоже, что такое хороший отец Вам неведомо. 01.07.2006 23:42:21, Каролина
Не надо всех людей мерить по черно-белым критериям. Высказал подобные крамольные мысли – все, не получится из тебя отец. Между черным и белым есть масса других оттенков.
Любому нормальному человеку свойственно сомневаться. И, я так думаю, жена ему посоветовала обратиться на эту конфу вовсе не для того, чтобы его здесь облили грязью, а чтобы опытные люди показали на примере своих семей, что дети из детского дома такие же умные, сообразительные и талантливые, как и другие. А главное, ЛЮБИМЫЕ!
Если вся конфа будет кидаться на каждого, чьи взгляды отличаются от наших, люди будут думать, что здесь сборище невростеников – и только такие и усыновляют:)
02.07.2006 11:18:03, tutanita
Во-первых, никие жены скорее всего никого никого не просили, это здесь случается, когда на конфу закидывают удочку скучающие бездельники или шиза в стадии обострения, поэтому доказывать, автору, что мы не верблюды и дети наши САМЫЕ САМЫЕ в лом.

Но вот, захотелось ответить участнику, который считает, что из ЭТОГО выйдет хороший отец, да вот у меня, лично другое мнение и жизненный опыт, насчет хорошего отца.
За "обливание грязью" какого-то развлекающегося анонима Вы переживаете, а за то что усыновленных детей называют дебилами,нет? Усыновите или истории для начала почитайте, а потом посмотрим, как Вы будете реагировать на звание дебилов.

02.07.2006 13:09:20, Каролина
Я считаю что если он задумался и ищет ответы на свои вопросы - это уже хороший человек . Вы забываете что мужчины другие , вы сами знаете как порой они категоричны в своих отказах , многие и читать никакие форумы не ихотят , а не то чтобы послушать мнение жены и спрашивать советов .Ну , конечно , он выбрал очень обидные слова , но он уже извинился , да и не придирайтесь к словам .А то что я ещё не усыновила , моей вины в этом нет , но всё равно - извините . Истории я тоже читала и сама лично радуюсь за каждого ребёнка . 02.07.2006 15:24:48, Godiva
Да будет Вам :) Кто угодно может что угодно написать и какие угодно вопросы задать, не будем же мы всех, кто нам не нравится, в шизики записывать :) Про меня вот тоже три года назад говорили, что меня нет, потому что у меня фотки в реге некачественные :)))) 02.07.2006 13:25:55, Синяя Птица-Aлиса
Хорошо, что в этой конференции не все такие как Вы. Потому что после общения с вами сомневающимся людям не то что усыновлять вообще жить не захочется 02.07.2006 13:24:20, Автор
Да, мущин надо щадить, они существа хлипкие и нервные. :) 02.07.2006 14:10:00, Ракша
Не надо никаких мущин щадить, сколько можно к ним как к инвалидам относиться, это же как минимум неуважительно. Так с ними нельзя, ой, да и этак тоже, они же у нас такие чувствительные. Зато с женщинами почему то можно и так, и этак, да ещё разэтак. Опыт показывает, что именно от ТАКОГО отношения они и становятся хлипкими, нервными и истеричными. Одни эмоции остаются да мат-перемат :) Поэтому сейчас вменяемый мужчина великая редкость. Сами мы их, сильную нашу половину, и испортили. Эх... 02.07.2006 22:47:32, Ritik
Оспидя, я ж Вам и написала НЕ НАДА никого усыновлять, тараканов присмирите, комплексы полечите и тогда в путь.
Вы так и не ответили, что Вы сами-то за ЗВЕЗДА, за что олимпийсик медали и Нобелевские премии отхватили, чтобы сметь усыновленных детей как-то обзывать?

насчет реальности анонимного персонажа есть сомнения, тут когда анонимы границы переходят и их банят, очень смешно читать, что какая-нибудь "эстонская мама", которой тоже жить от моих слов не хотелось и какое-то ляляляля, это одно и тоже же не совсем здоровое лицо. Если пришли на конфу, чтобы дельный совет получить, представиться не мешало бы, да познакомились с участниками для начала, для этого архив есть,есть фотоальбомы, а потом свою мысль формулировали, так чтобы совсем НЕ анонимных людей,а с живыми настоящими историями усыновления своим базаром не обидеть. Обычно здесь какой тон задается, такой ответ-совет и получаешь, по заслугам так сказать.

02.07.2006 14:05:13, Каролина
В вашей регистрационной страничке тоже не много о вас данных. даже в графе "дети" нет никого. Так что вы такой же аноним как и я 02.07.2006 14:12:58, Автор. Александр.
У меня долгое время был открыт фотоальбом для общего обозрения, не для анонимов высылаю пароль,а процесс усыновления Вы можете прочитать очень легко по поиску и почта моя подниковая работает ;-) 02.07.2006 14:20:01, Каролина
Я не звезда как вы говорите, но работаю в приличной компании финансовой, зарабатываю приличные деньги и закончил МГУ 02.07.2006 14:09:07, Автор
Как, это все?! Работаю в приличной финансовой компании, зарабатываю приличные деньги, даже МГУ сумел закончить - потому имею повод так собой гордиться. :((( Как же мне вас жалко, автор Александр, если у вас это единственная причина для гордости, приличная финансовая компания и приличные деньги, и это мужчина говорит, надо же. Написал бы - вакцину от птичьего гриппа разработал,
или совершил открытие в генетике, или хихрург, спасаю людей каждый день... А то - приличные деньги! И сын еще должен быть таким же? Как же мужчины измельчали! Не все, конечно, но те, кто открывают, спасают и дерзают, в конфу не лезут со словами: жена сказала написать, я и написал, утешьте меня, я боюсь, что ребенок на меня похожим не будет. Надеюсь, что и вправду не будет.
02.07.2006 16:16:39, Ракша
Ну и? функция поиск для выпусника МГУ это слишком?

офф...выпусников разных знаменитых ВУЗОв, работающих в разных успешных компаниях, которым абсолютно до фени до чужого Вольво и загородного котеджа (привет ОльгеС), которые сами так успешны, что не надоть им за счет детей самореализовываться, здесь более полконфы, не в этом же суть вашего вопроса, неправда ли?
02.07.2006 14:17:21, Каролина
Ну, может человек просчитывает риск инвестиций...

Применяет на "практике" профессиональные знания.
02.07.2006 14:30:49, Pi
А может просто "не в теме"?
Я тут сижу с момента образования этой конфы. В понедельник надо либо подписать согласие либо не подписывать его. И "колбасит" меня сейчас еще как;-(И ни как чужой позитив не спасает. А если у человека совсем знаний по теме нет, еще и не такое в голову полезет. Может не стоит так уж наезжать...
02.07.2006 14:48:25, т.
А покажите хоть одного здесь, кого бы не "колбасило и не ломало"?
02.07.2006 15:16:33, Каролина
Об этом и речь. Людей, которые не один год читают эту конфу, которые прошли процедуры сбора документов и дошли до "выбора" ребенка посещают всякие мысли и страхи, так почему надо человека, который может вообще первый раз в эту сторону подумал, обвинять во всех грехах сразу? Не просто же так он сюда пршел. И даже если это всего лишь виртуал, вопросы и мысли вполне реальные. 02.07.2006 15:47:50, Я же
Перечитайте вопросы и ответы, неужели не понятно? 02.07.2006 16:26:24, Каролина
Пусть люди думают, что хотят, лишь бы от детей потом не отказывались. Никто тут его грязью не поливал, это он прошелся по всем усыновленным детишкам, которым, видите ли, судьба от других отставать. За что и получил соответственно. Лучше врезать сейчас, если мужчина - выдержит, чем потом ребенок будет платить горькую цену за то, чтобы быть сыном такого отца. А гарантий никто не дает, как дают магазине, какого качества будет что выбранный, что рожденный, только при выбранном есть возможность списать все на чужую наследственность, хотя... При своерожденном тоже. Как тут кто-то блистательно сказал своему мужу: если я тебе ребенка рожу, ты будешь на сто процентов уверен, что он твой? Так что решайте сами, автор. 02.07.2006 12:08:14, Ракша
Спасибо, что помогли мои цели нахождения здесь озвучить. Для этого я сюда и написал. У нас разговор об усыновлении только начался, я даже сайта программы не видел, и страничку "было в детдоме и теперь" тоже. Наверно хотел убедиться, что среди усыновленных детей тоже бывают успешные и любимые. 02.07.2006 11:44:24, Автор
Ну надо же ссылок накидать, да у Вас минимум должно быть пять высших образований и знаний десяти языков, олимпийские медали и должность примы в Большом театре одновременно, а люди с таким ментальным капаситетом поиском пользоваться умеют и читать тоже ;-)
Мож, хватит развлекаться, смешно, честное слово...
02.07.2006 13:13:00, Каролина
"среди усыновленных детей тоже бывают успешные и любимые" - прелЭ-Эстно!

Ну накидайте Автору ссылок.
Тут были истории и про Олимпийского чемпиона, которого усыновили, а когда он взял золото на Олимпиаде, обнаружился его био-папа.
И про девочку виолончелистку из приемной семьи.

Ну, дайте "недоверчивому" гарантии.
02.07.2006 12:26:22, Pi
доказывать, что не верблюды? фи :) 02.07.2006 12:56:46, Марина (Гелиевна)
А слабоумного думаете не любят???
ИМХО любят еще сильнее, чем умного и успешного
Любят любого СВОЕГО ребенка.
01.07.2006 22:57:16, Tosya
Конечно и слабоумных любят, аврота топика мама, папа и жена любят. И в финансовой компании, где работает, тоже любят, если платят большие деньги. Странно, а вы, автор, детей своих друзей и знакомых тоже дебилами считаете? Или это только к возможноприемным относится?
У моих знакомых, оба в науке, муж с мировым именем. Сын - автослесарь и счастлив. Они тоже счастливы, но вначале, когда поняли, что сын будет только автослесарем был шок. А как же ГЕНЫ, их, такие замечательные умные и продвинутые гены? Им потребовался не один год чтобы все осознать и принять. Тогда они помогли стать ему отличным автослесарем. И гордятся и любят его (хотя тут-то проблем не было, любили сына всегда, но были разочарованы). Вы же отцом будете, а не приемной комиссией. Ребенка воспитать надо, а это социальная составляющая, а не наследственная.
03.07.2006 02:15:41, Maid Marion
Дорогой мужчина!

Не слушайте никого, послушайте свое сердце. Вы и так уже герой что решились написать о своих сомнениях. Сомнения в таком трудном деле - это нормально, поверьте, свой ребенок всегда тоже - не Вы, он другй он не то, что Вы хотите. Он хочет другого, растет так как хочет, хочет своего, он тоже может быть больным или проблемным. Но от этого его меньше не любят. Так что флаг Вам в руки, я уверена, что Вы абсолютно готовы любить, раз решились написать, это серьезный, ответственный подход. Удачи Вам! Главное - у Вас будет кого любить!
02.07.2006 17:34:41, Sheila-Lilu
Ничего себе герой... Штаны с дырой... 03.07.2006 18:18:34, Блинчик
Если бы героями были все, кто свою рефлексию на других обрушивает, мы бы по пояс в героях ходили. :( И чтобы написать, много героизма не требуется, вот если бы он влез в середину невиртуального сборища приемных родителей и все это озвучил, что тут сказал, можно было бы заподозрить в героизме. Или в глупости. А впридачу к сердцу, с которым у автора, похоже, проблемы, неплохо бы и голову подключить, тем более мущине. Вот тогда бы был ответственный подход, а так просто смех и грех - жена велела, я боюсь и ваще после общения с вами жить не хочется, ой-девочки-как-страшно-жить! И где тут готовность любить? :( 03.07.2006 09:53:39, Ракша








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.04.2017 06:24:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!