Ну что мне делать с этими родителями? В частности с мамой… Вчера был жуткий просто скандал с нею.
Дима живет у нас больше 2 недель уже… Мы стараемся как-то потихоньку налаживать отношения с родителями. С мамой мы рассорились вдрызг еще в апреле, на этапе получения направления на знакомство с ребенком. Я рассказала ей, что мы уже собрали все документы и еще раз поинтересовалась, подпишет ли она согласие, если потребуется. И она вдруг заявила, что она против, не согласна и я должна (!) сначала рожать сама и т.д. и т.п. Разругались и не разговаривали больше месяца. Согласий никаких Слава Богу не понадобилось…
Потом мы нашли Димку и я решила налаживать отношения. Передала им через брата диск с фотками Димкиными. Хотя папа продолжал ворчать, но уже не орал, что мы «охренели», «нечего вам делать», «разводить нищету» и не крутил пальцем у виска. Более того делая вид, что не понимает зачем, возил нас на строительный рынок покупать материалы для новой детской комнаты, приезжал смотреть, как у нас движется ремонт, хотя ничего позитивно не воспринимал, а только делал замечания, чего мы не так поклеили… Мама игнорировала все. Когда они заезжали по делу или за Вероникой к нам, папа заходил, а мама сидела-ждала в машине.
Потом мы брали Димку в гости и сами поехали к ним показываться. Мама была равнодушна, скептична, отпускала язвительные замечания, к Димке вежлива как и ко всем «чужим» детям. За все время она ни разу не спрашивала как у нас дела с ним, какой он и т.п. Папа как во все критические моменты занял позицию выжидания, пока все само как-нибудь не наладится.
Позавчера опять ездили к ним в гости, второй раз, ненадолго. При этом Димка уже запомнил их имена и трогательно звал маму «бабушка Надя» (по собственной инициативе!), делал всякие смешные заявления типа «а где у вас мороженое? Я уже посмотрел в холодильнике у вас, а его там нет!», вел себя очень спокойно и самостоятельно…
Веронику у нас немного сейчас колбасит. Она болеет во-первых ангиной и стоматитом, и от этого конечно очень капризная, плаксивая, устает. Ну и ревнует видимо тоже. И вот она маме моей пожаловалась, что мы ее ругали и она хочет у них поночевать. Что тут началось, даже говорить не хочется
Вчера впервые за три месяца мама на минутку заскочила к нам забрать Веронику, собиралась повести ее в магазин покупать вещи (Дима в игноре как обычно). Я ее естественно пригласила посмотреть детскую. Она не заметила ни новых обоев с медвежатками, ни новой кроватки двухярусной, ни раскрашенных окон… Она увидела только разбросанные детьми игрушки и начала наезжать, что у детей бардак, что они дышат пылью, что я за дочерью не ухаживаю, не забочусь, что у нас все внимание на «этого» ребенка, а о дочери я забыла… дальше хуже… что мы развалили-разрушили всю ЕЕ квартиру, что если я буду ей ТАК отвечать она вышвырнет нас всех на улицу (!), что если мы зарегистрируем «этого» ребенка без ее согласия, у меня и у органов опеки будут большие проблемы… я конечно тоже не ангел, ответила, что я думаю по поводу ее поведения и высказываний, но молчать в ответ я не могла…
В итоге дочка не поехала с ней никуда… Все вернулось на круги своя, мы опять в контрах.
Что делать? Если у кого-то похожая ситуация, как вы переживаете такое?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Отношения с родственниками и соседями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не знаю, о чем там думает ваша многоуважаемая мама, но вы абсолютно правильно сделали, что усыновили ребенка. Не знаю, имею ли я право давать советы, но я на вашем месте на какое-то время прекратила бы общение с мамой, перестала бы к ней ездить - вот увидите, сама прибежит да еще будет ребеночком интересоваться, как кушает, как спит. А вы на отношения с родителями не тратьте свои нервы, все перемелется в вашу пользу, а нервы вам на детей еще понадобятся. Удачи!
14.06.2006 15:02:29, Blomst
Всем спасибо за поддержку! + новые фотки
Дорогие девочки, большое спасибо вам за сочувствие, понимание, советы и поддержку, я рада что вы у меня есть :)
Шепотом: А у нас наконец поставлена последняя подпись в постановлении об опеке. Завтра еду его (постановление) забирать. А Димка у нас живет уже 2.5 недели, смотрите обновленный фотоальбом 13.06.2006 19:07:12, jjanna
Дорогие девочки, большое спасибо вам за сочувствие, понимание, советы и поддержку, я рада что вы у меня есть :)
Шепотом: А у нас наконец поставлена последняя подпись в постановлении об опеке. Завтра еду его (постановление) забирать. А Димка у нас живет уже 2.5 недели, смотрите обновленный фотоальбом 13.06.2006 19:07:12, jjanna
Я уверенна, что в нашем городе резонанс по этому поводу хороший. Если мама пообщается с знакомыми, может, они ее как-то подбодрят?
А так она, конечно, волнуется и за тебя, и за твоих детей, и желает, чтобы жизнь у вас была полегче и веселее. А вы все портите:-))) Ну выражает она так свои опасения и недовольства вашим самоуправством. Понять можно. Нужно принять и подождать. 13.06.2006 10:49:18, goodluck
Я тоже об этом думаю... Вот сейчас уже будет все официально, с документами, я и начну объявлять всем знакомым... Дима-то ведь такой обаятельный мужичок, всем понравится я думаю... Глядишь повлияют...
13.06.2006 18:16:11, jjanna
Моя мама девчонок долго не принимала. И ни в коем случае не позволяла называть себя бабушкой. Только "тетя Люся". И ситуацию вопринимала.... ну скажем традиционно для нашего общества :))-"гены... все закладывается только до трех лет... про нормальную работу и нормальную жизнь и не думайте даже... бедный Коленька! ему-то за что???!!!". К счастью свои взгляды она пересомотрела без моей помощи. Как я потом узнала-один очень уважаемый ею человек на ее стоны и жалобы на "ненормальную дочь" сказал, что "если бы твоя дочь (я) оставила двух детей, то я тебе посочувствовал и вопринял это как пробелы в ее (моем) воспитании, а так.... гордиться надо дочерью!". Не дословно, но как-то похоже. Я с мамой практически ничего не обсуждала и не обсуждаю, но вижу как она со временем меняется. Кстати, Колю она сейчас (к моему даже сожалению) любит меньше, чем Светку :))
12.06.2006 19:39:32, NataP
Хорошая у Вас мама.
12.06.2006 21:04:14, usa
Вот млин...
Жанночка, у вас отличная семья (ТТТ), вы не делаете ничего дурного, а наоборот хорошее дело и для вас оно хорошее, и для Димки. То что это идет в разрез с нынешним менталитетом в обществе, это грустно но ведь ты не согласишься идти у обывательских представлений на поводу? Ведь за свою жизнь каждому прийдется отвечать самому (почему-то верю что отвечать за свои поступки так или иначе прийдется каждому) И если ты уже задумалась о судьбах детей-сирот, то уже не моглабы поступить по другому, только потому что мама против.
Мое убеждение, что ты и Стас поступаете правильно. Какие нехорошие цели вы приследуете?? Корысть??? Желание насолить маме??? испортить жизнь Веронике??
корысти тут нет, маму ты опечалить не хочешь, когда детей в семье более одного это хорошо, а ревность тут естественна, и опыт ее преодоления и навыки жизни вместе очень-очень важные навыки... и т.д. Лично я вижу в вашем поведение только хорошее.
А чем руководствуется твоя мама.
-Тем что там ужасные дети с противными генами??(это не так мы все здесь это знаем, а то что некоторый народ думает подругому, это грустно и жалко, но надеюсь это изменится, раньше вот и рабство считалось нормой, сейчас же нет, вообщем растет общественное сознание потихоньку)
-тем что ребенок чужой(о Господи, а женимся и выходим мы замуж не за чужих ли? вообщем такое мнение понятно, оно инстинктивное(психологи наверное могут тут все по науке объяснить) типа понятия свои-чужой помогает выживаемости рода и т.д. , но мне кажется это так раз один из тех инстинков с которым нужно уметь справляться иначе получается дикость: войны, гонения, национализм и т.д.. К счастью этот инстинкт не у всех сильно развит)
- тем что ей не удобно, типа надо делиться жил.площадью, деньгами и т.д. Ок, она разве голодает? вы разве голодаете?? Одеты, обуты, наукам обучатся, а у тебя любви точно на нескольких детей хватит. А тяга к роскоши, постоянному комфорту, к излишествам если позволить ей развиваться ни к чему хорошому мне кажется не приводит.
Получаются зарвавшиеся функционеры и жадные накопители, или наркоманы не имеющее возможности отказать себе в удовольствие. Конечно, я не призываю к аскетизму(мне например это точно не по плечу), но стараться не руководствоваться в жизни тягой к пустому накопительсву, мне кажется можно. Так что по этому вопросу , мое мнение, опять правы вы со Стасом, а не твоя мама. Хотя понять ее можно. Тяга к комфорту и накопительсву есть у всех людей.
Я знаю, что ты это все знаешь, я просто повторила, чтобы ты помнила что ты права здесь, а мама не права.
Теперь что можно сделать чтобы жить с твоей мамой в дружбе. Честно, не знаю.
Могу предложить разделить таки ваши жизни. Ты живешь по своему, твоя мама жила и продолжает жить по своему. Так мне кажется лучше чем скандалы , руганью мало чего можно друг другу доказать, жизнь и время может научить лучше. Наверное, тебе это кажется это ужасным что родители и дочь какоето время не будут общаться??Но мне кажется в некоторых ситуациях это просто нужно. В конце концов очень разные бывают ситуации, иногда люди уезжают очень далеко и ничего...
Я думаю что вам надо оговорить( письменно или устно) что у вас разное отношение к жизни, и следовательно разные поступки, и так как хотите вы жить дружно (ну не охотаже тебе на скандалы нервы тратить, лучше же на воспитание детей и все остальное), то пусть живете каждый по своему. Общаетесь только на общие темы где у вас совпадают взгляды. А про другие так и говорите "Здесь у нас разные мнения давай поговорим о другом!" Да, общение получается немного кастрированное, но это лучше чем претензии и разборки, а потом общение расширяеется, говорю по собственному опыту:))
На счет маминых воплей по поводу Вероники, конкретно, четко и вежливо говоришь - "Мама, Вероника моя дочь и я справлюсь с ситуацией.Ты воспитывала нас с братом как считала нужным, теперь я воспитываю Веронику и Диму как считаю нужным и это только мое дело " Жан, это не ужасная, это нормальная фраза, честное слово.
Еще, Жан, не требуй от мамы восторгов по поводу Димы и твоей жизни. Не одобряет- ее право. Ты же ее жизнь и методы воспитания не оченьто одобряешь, да? Ну вот и позволь ей делать тоже самое. Нельзя всех переделать, и под всех переделаться нельзя. Общайтесь с другой бабушкой, про эту говорите что занята, дела , плохое настроение у нее и т.д..
В общем такое у меня мнение. Вдруг тебе чегонибудь пригодится. Извини что много.
Еще вот недавно наткнулась на статью, мне понравилось, по поводу общения, барьеров общения и обходных путей. Там не много, но так по существу. Если найду кину ссылку, если нет пришлю что сохранила. 12.06.2006 17:27:14, Snow
Жанночка, у вас отличная семья (ТТТ), вы не делаете ничего дурного, а наоборот хорошее дело и для вас оно хорошее, и для Димки. То что это идет в разрез с нынешним менталитетом в обществе, это грустно но ведь ты не согласишься идти у обывательских представлений на поводу? Ведь за свою жизнь каждому прийдется отвечать самому (почему-то верю что отвечать за свои поступки так или иначе прийдется каждому) И если ты уже задумалась о судьбах детей-сирот, то уже не моглабы поступить по другому, только потому что мама против.
Мое убеждение, что ты и Стас поступаете правильно. Какие нехорошие цели вы приследуете?? Корысть??? Желание насолить маме??? испортить жизнь Веронике??
корысти тут нет, маму ты опечалить не хочешь, когда детей в семье более одного это хорошо, а ревность тут естественна, и опыт ее преодоления и навыки жизни вместе очень-очень важные навыки... и т.д. Лично я вижу в вашем поведение только хорошее.
А чем руководствуется твоя мама.
-Тем что там ужасные дети с противными генами??(это не так мы все здесь это знаем, а то что некоторый народ думает подругому, это грустно и жалко, но надеюсь это изменится, раньше вот и рабство считалось нормой, сейчас же нет, вообщем растет общественное сознание потихоньку)
-тем что ребенок чужой(о Господи, а женимся и выходим мы замуж не за чужих ли? вообщем такое мнение понятно, оно инстинктивное(психологи наверное могут тут все по науке объяснить) типа понятия свои-чужой помогает выживаемости рода и т.д. , но мне кажется это так раз один из тех инстинков с которым нужно уметь справляться иначе получается дикость: войны, гонения, национализм и т.д.. К счастью этот инстинкт не у всех сильно развит)
- тем что ей не удобно, типа надо делиться жил.площадью, деньгами и т.д. Ок, она разве голодает? вы разве голодаете?? Одеты, обуты, наукам обучатся, а у тебя любви точно на нескольких детей хватит. А тяга к роскоши, постоянному комфорту, к излишествам если позволить ей развиваться ни к чему хорошому мне кажется не приводит.
Получаются зарвавшиеся функционеры и жадные накопители, или наркоманы не имеющее возможности отказать себе в удовольствие. Конечно, я не призываю к аскетизму(мне например это точно не по плечу), но стараться не руководствоваться в жизни тягой к пустому накопительсву, мне кажется можно. Так что по этому вопросу , мое мнение, опять правы вы со Стасом, а не твоя мама. Хотя понять ее можно. Тяга к комфорту и накопительсву есть у всех людей.
Я знаю, что ты это все знаешь, я просто повторила, чтобы ты помнила что ты права здесь, а мама не права.
Теперь что можно сделать чтобы жить с твоей мамой в дружбе. Честно, не знаю.
Могу предложить разделить таки ваши жизни. Ты живешь по своему, твоя мама жила и продолжает жить по своему. Так мне кажется лучше чем скандалы , руганью мало чего можно друг другу доказать, жизнь и время может научить лучше. Наверное, тебе это кажется это ужасным что родители и дочь какоето время не будут общаться??Но мне кажется в некоторых ситуациях это просто нужно. В конце концов очень разные бывают ситуации, иногда люди уезжают очень далеко и ничего...
Я думаю что вам надо оговорить( письменно или устно) что у вас разное отношение к жизни, и следовательно разные поступки, и так как хотите вы жить дружно (ну не охотаже тебе на скандалы нервы тратить, лучше же на воспитание детей и все остальное), то пусть живете каждый по своему. Общаетесь только на общие темы где у вас совпадают взгляды. А про другие так и говорите "Здесь у нас разные мнения давай поговорим о другом!" Да, общение получается немного кастрированное, но это лучше чем претензии и разборки, а потом общение расширяеется, говорю по собственному опыту:))
На счет маминых воплей по поводу Вероники, конкретно, четко и вежливо говоришь - "Мама, Вероника моя дочь и я справлюсь с ситуацией.Ты воспитывала нас с братом как считала нужным, теперь я воспитываю Веронику и Диму как считаю нужным и это только мое дело " Жан, это не ужасная, это нормальная фраза, честное слово.
Еще, Жан, не требуй от мамы восторгов по поводу Димы и твоей жизни. Не одобряет- ее право. Ты же ее жизнь и методы воспитания не оченьто одобряешь, да? Ну вот и позволь ей делать тоже самое. Нельзя всех переделать, и под всех переделаться нельзя. Общайтесь с другой бабушкой, про эту говорите что занята, дела , плохое настроение у нее и т.д..
В общем такое у меня мнение. Вдруг тебе чегонибудь пригодится. Извини что много.
Еще вот недавно наткнулась на статью, мне понравилось, по поводу общения, барьеров общения и обходных путей. Там не много, но так по существу. Если найду кину ссылку, если нет пришлю что сохранила. 12.06.2006 17:27:14, Snow
Спасибо, Галь! Ты как всегда все раскладываешь по полочкам :)
я думаю, что здесь именно:
"тем что ей не удобно, типа надо делиться жил.площадью, деньгами и т.д. Ок, она разве голодает? вы разве голодаете?? Одеты, обуты, наукам обучатся, а у тебя любви точно на нескольких детей хватит."
Я даже в этом плане думаю, ну стыдно, стыдно жаловаться: живем рядом с Москвой, жить есть где, кушать есть что, работы вокруг навалом, здоровы... а сколько людей приезжих, у которых в их провинции совсем все плохо, и здесь надо пахать-пахать... да чего перечислять... грех просто жаловаться и быть недовольными
А мама все ждет когда наступит "черный день", "а вдруг что-то случится с работой, домом" и ей придется переехать обратно в квартиру, а тут мы - "табор нищий"...
по поводу "разделить таки ваши жизни" - ну ничего лучшего я не придумала пока тоже, и не получается пока ничего более конструктивного... поэтому и не общаемся неделями и не видимся месяцами, хотя живем в 15 минутах езды друг от друга...
насчет "Мама, Вероника моя дочь и я справлюсь с ситуацией.Ты воспитывала нас с братом как считала нужным, теперь я воспитываю Веронику и Диму как считаю нужным и это только мое дело "
Спасибо тебе, Галя, за поддержку еще раз! Ты - настоящий друг :)))
12.06.2006 18:08:04, jjanna
я думаю, что здесь именно:
"тем что ей не удобно, типа надо делиться жил.площадью, деньгами и т.д. Ок, она разве голодает? вы разве голодаете?? Одеты, обуты, наукам обучатся, а у тебя любви точно на нескольких детей хватит."
Я даже в этом плане думаю, ну стыдно, стыдно жаловаться: живем рядом с Москвой, жить есть где, кушать есть что, работы вокруг навалом, здоровы... а сколько людей приезжих, у которых в их провинции совсем все плохо, и здесь надо пахать-пахать... да чего перечислять... грех просто жаловаться и быть недовольными
А мама все ждет когда наступит "черный день", "а вдруг что-то случится с работой, домом" и ей придется переехать обратно в квартиру, а тут мы - "табор нищий"...
по поводу "разделить таки ваши жизни" - ну ничего лучшего я не придумала пока тоже, и не получается пока ничего более конструктивного... поэтому и не общаемся неделями и не видимся месяцами, хотя живем в 15 минутах езды друг от друга...
насчет "Мама, Вероника моя дочь и я справлюсь с ситуацией.Ты воспитывала нас с братом как считала нужным, теперь я воспитываю Веронику и Диму как считаю нужным и это только мое дело "
Спасибо тебе, Галя, за поддержку еще раз! Ты - настоящий друг :)))
12.06.2006 18:08:04, jjanna
PS. Да, кстати, такая фамильярность, как "бабушка" у нас ни в коем случае не возможна, только по имени-отчеству и на Вы.:((( 12.06.2006 16:55:50, Матроскин
По поводу фамильярности - это точно... мои родители тоже не любят когда их бабушкой-дедушкой называют, только по имени... тут видимо мы лоханулись, потому что Дима папу моего назвал просто по имени, а маму с приставкой "бабушкой", видимо этого она перенести не смогла...
12.06.2006 17:05:07, jjanna
Свекровь тоже не любит изначально, чтобы её Лёха бабушкой называл - только по имени :( Как будто это её "состарит". А я свою кровную бабушку (одну из) с детства и по сей день только на Вы и называю. По-другому язык не поворачивается. Когда пыталась на "ты" перейти, то чуть в обморок не падала, посему решила себя не мучать и называть её "по старинке". Ну что делать, не чувствую я её родным человеком.
А вообще, взаимная любовь между матерью и ребёнком - большое счастье, дар Божий, равно как (нередко) результат большой душевной работы и той, и другой стороны. Вот у моей мамы никогда не было душевной близости со своей матерью, моей бабушкой, зато есть огромное чувство вины (как следствие отсутствия любви). И я благодарна своей маме за то, что у меня есть возможность заботиться о ней в старости не по обязанности и из благодарности, а по любви. Так что, твои отношения с мамой - твой урок, почему-то именно тебе он оказался нужен, согласно Божьему замыслу. Желаю успешного выполнения :) 12.06.2006 22:05:10, Ritik
А вообще, взаимная любовь между матерью и ребёнком - большое счастье, дар Божий, равно как (нередко) результат большой душевной работы и той, и другой стороны. Вот у моей мамы никогда не было душевной близости со своей матерью, моей бабушкой, зато есть огромное чувство вины (как следствие отсутствия любви). И я благодарна своей маме за то, что у меня есть возможность заботиться о ней в старости не по обязанности и из благодарности, а по любви. Так что, твои отношения с мамой - твой урок, почему-то именно тебе он оказался нужен, согласно Божьему замыслу. Желаю успешного выполнения :) 12.06.2006 22:05:10, Ritik
вам еще повезло что вы не вместе с родителями живете! бывает куда хуже 0(((
12.06.2006 16:28:39, анонимно***
Дело в том, что я живу в квартире, в которой мы раньше жили с родителями и где они по-прежнему прописаны... Родители съехали лет 7 назад в дом, но при любом случае мама не устает мне подчеркивать, что квартира ее, что она тут хозяйка и т.п... пунктик у нее на эту тему...
12.06.2006 17:02:38, jjanna
О, по поводу "квартира ее и она тут хозяйка" - это моей матушки тема! И живем мы вместе. Сильно надеюсь, что через пару лет будем жить отдельно.
12.06.2006 20:12:49, Бараш
Моя мама так не говорит, но стычки уже очень сильные даже сейчас, хотя ребенка еще нету в семье. Не хочет ничего менять, вплоть до перекладывания мелочей каких-то на другое место воспринимается как крушение всей жизни. А я каждый раз с ужасом думаю: неужели и у меня так же будет, когжа ребенок станет взрослым, неужели я буду так же себя вести? :(
12.06.2006 22:31:02, Ракша
+1 с той только разницей, что перспектива поиметь свою квартиру невелика :(((
12.06.2006 21:48:23, Скунсиха
Надеюсь, что у вас все образуется и что что у Димы все-таки будет возможность подружиться и сблизиться с бабушкой. Может все-таки побольше его к ней возить? Может его невинность и открытость растопят ее сердце? 12.06.2006 15:54:46, guppy
Спасибо за поддержку! Вот мы так и пробовали делать... Опять придется наверное пережидать месяц-другой и потом опять налаживать пытаться... хотя ужас как надоело пытаться... :(
12.06.2006 16:21:21, jjanna
Жанна, сочувствую очень. Девочки ниже всё правильно пищут. Не хочет - не надо, не заискивай. Попробуй ещё раз сделать такую попытку. Напиши ей письмо. Люди очень часто не слышат своих родных, а почитать письмо, в котором мысли и чувства её дочери - у неё будет время, и задуматься. Напиши всё, что чувствуешь, о чём думаешь. А в конце чего-нибудь душещепательное, типа: "...я надеялась и верила, что ты, мой самый близкий человек, моя родная мама, поймёшь меня и поддержишь, а ты мне доставляешь такую боль..." Или: "А представь, если бы на месте Димы оказалась я...никому не нужная, одинокая, беззащитная..." это конечно сырые мысли, но всё же. Если реакции не будет, значит и не надо, сами проживёте, лишь бы у вас внутри был мир и покой, и дети были здоровы. Удачи!
12.06.2006 15:46:18, Ната-дизайнер
Спасибо за совет! Я думала об этом, и время от времени пишу это письмо, все копится в компе, никак не отдам...
Мне кажется она не поймет вот этого: "А представь, если бы на месте Димы оказалась я...никому не нужная, одинокая, беззащитная..."
потому что мы с братом сами росли на пятидневке и продленке, что она считает абсолютно нормальным и моих претензий по этому поводу совершенно не понимает :((( 12.06.2006 16:10:22, jjanna
Мне кажется она не поймет вот этого: "А представь, если бы на месте Димы оказалась я...никому не нужная, одинокая, беззащитная..."
потому что мы с братом сами росли на пятидневке и продленке, что она считает абсолютно нормальным и моих претензий по этому поводу совершенно не понимает :((( 12.06.2006 16:10:22, jjanna
О-о, всё ясно... Жаль, но всё равно напиши и отдай. Твоя совесть будет чиста, что ты сделала всё, что могла.
12.06.2006 16:58:31, Ната-дизайнер
Твоя мама конечноже ведет себя ужасно, но ее тоже можно понять, она переживает как самая настоящая мама.Нужно дать ей время, что бы она привыкла к новому члену вашей семьи Димульке. 12.06.2006 15:41:07, beejane
ну не знаю уж... по-моему она переживает не за меня совсем, а ей просто самой это неудобно... она никаких детей не хотела и не хочет... рррррр :( (я еще никак не отойду)
12.06.2006 16:06:43, jjanna
У меня родители тоже долго были против, отец орал по поводу "разведения табора дома", мама закатывала глаза... Когда мы Степу взяли, мама быстро отошла и стала к нему потихоньку привыкать, потому что "я знаю, Катя, что мое мнение для тебя - пустой звук", то есть у нее выхода не было. А отец... Ну, он далеко живет, и в принципе, его мнение точно роли не играет.
Но заметно, что мама по-другому к Степе относится, то есть поначалу была вежливость, как к чужому, а сейчас может на него прикрикнуть и совершенно не заботиться о том, что он при этом чувствует.
Меня это не волнует на самом деле, мы в разных городах живем, хоть и недалеко. И не зависим от них ни в чем. И не приглашаем их что-то одобрить...
Я думаю, со временем у вас устаканится. Ну не будет же она всю жизнь злиться? Пройдет какое-то время... Если ты хочешь с ней наладить отношения, то не подлизывайся, не зайскивай, а просто дай понять, что когда она "остынет" - вы будете ей рады, вот и все. Мне кажется, больше ты ничего сделать не сможешь сейчас. Сосредоточься на ребенке, ему больше нужна сейчас ты, и твое хорошее настроение. 12.06.2006 15:21:26, Авиенда
Во-во-во, "табор" - это и про нас... я тоже думаю что со временем устаканится, куда им деваться-то, говори не говори, мы движемся, делаем как запланировали... но почему то обязательно надо нервы потрепать друг другу...
12.06.2006 16:24:53, jjanna
Жан, сочувствую очень, но у меня ДРУГАЯ ситуация. Бог миловал, проблем с мамой у меня сейчас нет, хоть она и жуткая паникёрша: она изначально пыталась навязать мне свою модель поведения (со всеми помириться и ребёнка не брать: "пусть мне и тебе будет плохо, лишь бы был "мир" в семье), ничего у неё не вышло, зато теперь есть внучка, которую она так всем и представляет, причём с гордостью :) Её, конечно, парит, что Лёшка ревнует, но это было бы с любым ребёнком, появившимся в семье. И вообще я делаю большой акцент на ВЫ, говоря с Лёшкой. Когда Лёшка спрашивает, почему на нас все смотрят и улыбаются, я говорю, что как же можно не любоваться на таких чудесных деток, как ВЫ, и начинаю расписывать их "под хохлому" - и одного, и другого :))
Свекровь Вику так и не видела. Жан, даже сравнивать не могу. Свекровь - не мама, мнение мамы обычно более значимо, и расхождения во мнениях с мамой обычно более болезненно воспринимаются. Может быть, мама постепенно изменит свой взгляд на Димку, а, возможно, будет изо всех сил удерживать свою позицию. Ты лучше знаешь свою маму, равно как и причины её поведения. Ты - взрослая, самостоятельная и сильная женщина, отвечающая за свои поступки и своих детей, у тебя замечательная семья и замечательные дети, во многом благодаря тому, что ты сама - замечательная :)) Может быть, тебе самой важно в это НАКОНЕЦ поверить на все 100%, независимо от мнения даже такого значимого человека, как мама? Родителям свойственно продолжать видеть нас маленькими. А вообще, оччень мне хочется на психодраму по "Белоснежке" в последнее время на тему этих вот отношений: стареющей мамы с выросшей дочерью. Сорри, если это мои "галлюцинации на тему", но твоя ситуация с мамой очень отрезонировала на мою со свекровью (не зря она всё пыталась меня в дочери "записать", как я ни отбрыкивалась).
Вобщем, успешного прохождения тренинга по взаимоотношениям с родителями :) Это я так подобные ситуации для себя называю, для поднятия боевого духа :)) Всё развивается, и ваши отношения - тоже, и Димка, сам того не желая, простимулировал это развитие, а вот куда оно пойдёт - зависит от вас. 12.06.2006 15:14:50, Ritik
Свекровь Вику так и не видела. Жан, даже сравнивать не могу. Свекровь - не мама, мнение мамы обычно более значимо, и расхождения во мнениях с мамой обычно более болезненно воспринимаются. Может быть, мама постепенно изменит свой взгляд на Димку, а, возможно, будет изо всех сил удерживать свою позицию. Ты лучше знаешь свою маму, равно как и причины её поведения. Ты - взрослая, самостоятельная и сильная женщина, отвечающая за свои поступки и своих детей, у тебя замечательная семья и замечательные дети, во многом благодаря тому, что ты сама - замечательная :)) Может быть, тебе самой важно в это НАКОНЕЦ поверить на все 100%, независимо от мнения даже такого значимого человека, как мама? Родителям свойственно продолжать видеть нас маленькими. А вообще, оччень мне хочется на психодраму по "Белоснежке" в последнее время на тему этих вот отношений: стареющей мамы с выросшей дочерью. Сорри, если это мои "галлюцинации на тему", но твоя ситуация с мамой очень отрезонировала на мою со свекровью (не зря она всё пыталась меня в дочери "записать", как я ни отбрыкивалась).
Вобщем, успешного прохождения тренинга по взаимоотношениям с родителями :) Это я так подобные ситуации для себя называю, для поднятия боевого духа :)) Всё развивается, и ваши отношения - тоже, и Димка, сам того не желая, простимулировал это развитие, а вот куда оно пойдёт - зависит от вас. 12.06.2006 15:14:50, Ritik
Рит, я как раз думала о тебе в эти дни, о том, как ты недавно писала "КОШМАР!!!!" и т.п. и думала, ну вот свекровь же, понятно еще ну хоть как-то такие заявления "катитесь из моего дома" и т.п. еще можно было понять... но мать-то родная как вообще может такое говорить...
Моя нынешняя свекровь наоборот восприняла все очень спокойно, позитивно, она в школе всю жизнь работает и любит детей, рвется к нам приехать с Димкой познакомиться, на следующих выходных наверное приедет... так что у нас наоборот... 12.06.2006 16:04:33, jjanna
Моя нынешняя свекровь наоборот восприняла все очень спокойно, позитивно, она в школе всю жизнь работает и любит детей, рвется к нам приехать с Димкой познакомиться, на следующих выходных наверное приедет... так что у нас наоборот... 12.06.2006 16:04:33, jjanna
Ага, а сейчас странно даже представить, что всё это было со мной :)Кстати, моя мама тоже с детьми работала почти всю жизнь, и отношение у неё к моей идее было изначально позитивное. Тем более, что у неё в своё время было желание взять девочку из ДР, но её-таки "прогнули": типа, куда тебе, без мужа, у тебя и так уже одна безотцовщина растёт (я, то есть). Она ушла в оппозицию тогда, когда свекровь начала "гнать", - типа, чтобы меня защитить "от ошибок" :((
Кстати, свекровь отрицательно относилась и относится и к моей работе, - я тоже до недавнего времени с детьми работала. И дело не в работе даже, а в личном отношении. Просто для неё всё, что бы я ни делала в жизни, воспринимается как выпендрёж и желание "покрасоваться". Это я к тому, что когда человек не понимает и не хочет понимать мотивов другого человека, враждебно к нему настроен, то всегда придумает негативную коннотацию его поступков, и собственно поступки, равно как и собственно человек, часто вообще ни при чём. Плюс ещё - манера мерять людей своей меркой, "прилаживать" к их действиям свои возможные мотивы, что ВООБЩЕ не позволяет понять поведение ДРУГОГО.
Мне свекровь вообще ставила в обвинение то, что я её не уговаривала и не убеждала в правильности своего решения, - мол, люди меняются, и её можно при желании в чём угодно убедить. А если у меня НЕТ такого желания, убеждать? Если мне достаточно мнения тех людей, которых я считаю своей семьёй? А если я сама ужасно боялась, что меня переубедят, поскольку я хорошо знаю свои слабости, в частности, зависимость от чужого мнения, то, что более сильный человек может убедить меня практически в чём угодно, и это тоже было для меня причиной не общаться с ней по этому поводу до тех пор, пока я не подготовлю документы (это ведь тоже дело оччень энергозатратное)? А если я хочу, наконец, сама решать, с кем мне общаться, а с кем - нет, с кем я хочу обсуждать значимые для себя вопросы, а с кем - нет? Разве это не есть нормальное человеческое право? Если я не хочу никого переубеждать и "форматировать", равно как не хочу, чтобы "форматировали" меня, не хочу соответствовать чьим-то представлениям об идеале?
Короче, какой-то подростковый бунт получается, если честно на всё это посмотреть. Поэтому сечас я вышла из ситуации и просто живу своей жизнью. Кстати, с мамой я всегда очень чётко удерживала границы, мы с ней до сих пор ругаемся в тех случаях, когда она пытается их нарушить. Иногда я веду себя ОЧЕНЬ жёстко, иногда даже мне приходится потом извиняться, но я всегда ей объясняю, почему я так себя веду, благодарю её за заботу обо мне, говорю, что я понимаю, что она хочет защитить меня, что я для неё - её ребёнок, но я, несмотря на это, взрослый человек, и буду делать СВОЙ выбор, несмотря на всю важность и значимость услышанного мной от мамы. Вобщем, с мамой мне проще: она - непростой, но откровенный человек, я могу с ней говорить прямо, а со свекровью я этой прямоты 11 лет не могла добиться, никакие провокации не срабатывали :( Ну не понимаю я, как общаться с человеком, когда ты видишь одно к себе отношение, а человек этот, равно как и твои родственники, убеждает тебя в другом, что всё это - мои домыслы и галлюцинации, что нет никаких "камней за пазухой", - а потом оказывается, что их там был прямо-таки завал, и они все в один момент обрушиваются на твою бедную голову!
Вообще, в таких случаях (когда чувствую, что "дело нечисто") я обычно ухожу от общения, поскольку оно по сути своей травматично: чревато двойными посланиями и прочими гадостями :( А жизнь у меня одна (из мне известных), и тратить её на "дипломатию" не хочется, тем более что есть родственники и друзья, с которыми можно вполне нормально (в моём понимании) общаться, без всякого лицемерия.
Сорри, если офф, просто пробило, в прямом смысле.
А вообще, я всё больше понимаю, что мать или свекровь - это большой роли в принятии не играет. Знаю людей, у которых их кровные матери не принимали своих кровных внуков. И дело не во внуках, опять же, а в отношениях между людьми. Как и у тебя: дело не в Димке, ИМХО, а в том, как мама воспринимает тебя и твои поступки, какие у вас взаимоотношения, а Димка - просто повод. 12.06.2006 21:46:33, Ritik
Кстати, свекровь отрицательно относилась и относится и к моей работе, - я тоже до недавнего времени с детьми работала. И дело не в работе даже, а в личном отношении. Просто для неё всё, что бы я ни делала в жизни, воспринимается как выпендрёж и желание "покрасоваться". Это я к тому, что когда человек не понимает и не хочет понимать мотивов другого человека, враждебно к нему настроен, то всегда придумает негативную коннотацию его поступков, и собственно поступки, равно как и собственно человек, часто вообще ни при чём. Плюс ещё - манера мерять людей своей меркой, "прилаживать" к их действиям свои возможные мотивы, что ВООБЩЕ не позволяет понять поведение ДРУГОГО.
Мне свекровь вообще ставила в обвинение то, что я её не уговаривала и не убеждала в правильности своего решения, - мол, люди меняются, и её можно при желании в чём угодно убедить. А если у меня НЕТ такого желания, убеждать? Если мне достаточно мнения тех людей, которых я считаю своей семьёй? А если я сама ужасно боялась, что меня переубедят, поскольку я хорошо знаю свои слабости, в частности, зависимость от чужого мнения, то, что более сильный человек может убедить меня практически в чём угодно, и это тоже было для меня причиной не общаться с ней по этому поводу до тех пор, пока я не подготовлю документы (это ведь тоже дело оччень энергозатратное)? А если я хочу, наконец, сама решать, с кем мне общаться, а с кем - нет, с кем я хочу обсуждать значимые для себя вопросы, а с кем - нет? Разве это не есть нормальное человеческое право? Если я не хочу никого переубеждать и "форматировать", равно как не хочу, чтобы "форматировали" меня, не хочу соответствовать чьим-то представлениям об идеале?
Короче, какой-то подростковый бунт получается, если честно на всё это посмотреть. Поэтому сечас я вышла из ситуации и просто живу своей жизнью. Кстати, с мамой я всегда очень чётко удерживала границы, мы с ней до сих пор ругаемся в тех случаях, когда она пытается их нарушить. Иногда я веду себя ОЧЕНЬ жёстко, иногда даже мне приходится потом извиняться, но я всегда ей объясняю, почему я так себя веду, благодарю её за заботу обо мне, говорю, что я понимаю, что она хочет защитить меня, что я для неё - её ребёнок, но я, несмотря на это, взрослый человек, и буду делать СВОЙ выбор, несмотря на всю важность и значимость услышанного мной от мамы. Вобщем, с мамой мне проще: она - непростой, но откровенный человек, я могу с ней говорить прямо, а со свекровью я этой прямоты 11 лет не могла добиться, никакие провокации не срабатывали :( Ну не понимаю я, как общаться с человеком, когда ты видишь одно к себе отношение, а человек этот, равно как и твои родственники, убеждает тебя в другом, что всё это - мои домыслы и галлюцинации, что нет никаких "камней за пазухой", - а потом оказывается, что их там был прямо-таки завал, и они все в один момент обрушиваются на твою бедную голову!
Вообще, в таких случаях (когда чувствую, что "дело нечисто") я обычно ухожу от общения, поскольку оно по сути своей травматично: чревато двойными посланиями и прочими гадостями :( А жизнь у меня одна (из мне известных), и тратить её на "дипломатию" не хочется, тем более что есть родственники и друзья, с которыми можно вполне нормально (в моём понимании) общаться, без всякого лицемерия.
Сорри, если офф, просто пробило, в прямом смысле.
А вообще, я всё больше понимаю, что мать или свекровь - это большой роли в принятии не играет. Знаю людей, у которых их кровные матери не принимали своих кровных внуков. И дело не во внуках, опять же, а в отношениях между людьми. Как и у тебя: дело не в Димке, ИМХО, а в том, как мама воспринимает тебя и твои поступки, какие у вас взаимоотношения, а Димка - просто повод. 12.06.2006 21:46:33, Ritik
А родители мужа через три дня, после того, как мы забрали Степу, приехали сами и сказали "Степа, здравствуй, мы твои бабушка и дедушка." Хотя о его существовании и о том, что мы берем ребенка, узнали за 4 дня до этого визита, в восторге не были, и разговор у бабушки тогда канешна начался с "генов" ;)
12.06.2006 15:13:39, Марина (Гелиевна)
Да действительно, вот ведь интересно... Моя мама сдавала детей на пятидневку в 1.5 года, и спокойно жила, и поэтому ей понять, почему я беру ребенка трудно.... А ваша мама ведь сама брала ребенка, казалось бы должна понимать ваши мотивы... странно... никак не угадаешь прям реакцию этих родителей...
12.06.2006 16:18:26, jjanna
Жанна, я про свою ситуацию писала давно. Мы уже почти 3 года не приезжаем к моей маме.Мамин новый муж не принял нашу приемную девочку. Почему - совершенно непонятно. Такая обаятельная общительная малышка.
Сестра младшая , которая живет с мамой, называет моих детей "выводок" и считает, что лучше бы мы с мужем с ней нянчились, а не с непонятными детьми. Странная жизненная позиция в 25 лет.
Я сначала очень переживала, пыталась договориться... А потом махнула на все рукой - как говорится, делай, что должно, и дальше будь что будет. Если для меня нет никакой разницы между самодельными детьми и приемными, как я могу позволить даже родственникам проявлять такую неприязнь, позволить выбирать среди моих детей - вот этого я буду брать на коленки, а этого не буду, потому что мне противно возиться с непонятным отродьем... Решили с мужем на семейном совете, что совсем не будем общаться с маминым мужем и сестрой. Мама сама приезжает к нам в гости, привозит девочкам подарки и очень их любит.
У нас 2 своих детей,1 приемная дочка, и две малышки из приюта на гостевом - у одной мать уже лишена родительских прав, готовим документы на приемную семью, а у второй девочки есть все шансы остаться у нас.
Долго думали, доказывать ли, обьяснять ли что наши детки умные, хорошие, красивые и заслуживают если не любви, то хотя бы сострадания...Решили, что лучше тратить силы и время на своих девочек, а не на борьбу с ветряными мельницами в виде людей, которые относятся к нашим деткам не лучше, чем к бродячим собакам. Время все расставит на свои места.Детки вырастут, встанут на ноги, и будут хорошими внуками и племянницами, если дедушка и тетя захотят с ними общаться. 12.06.2006 22:09:12, vuster
Сестра младшая , которая живет с мамой, называет моих детей "выводок" и считает, что лучше бы мы с мужем с ней нянчились, а не с непонятными детьми. Странная жизненная позиция в 25 лет.
Я сначала очень переживала, пыталась договориться... А потом махнула на все рукой - как говорится, делай, что должно, и дальше будь что будет. Если для меня нет никакой разницы между самодельными детьми и приемными, как я могу позволить даже родственникам проявлять такую неприязнь, позволить выбирать среди моих детей - вот этого я буду брать на коленки, а этого не буду, потому что мне противно возиться с непонятным отродьем... Решили с мужем на семейном совете, что совсем не будем общаться с маминым мужем и сестрой. Мама сама приезжает к нам в гости, привозит девочкам подарки и очень их любит.
У нас 2 своих детей,1 приемная дочка, и две малышки из приюта на гостевом - у одной мать уже лишена родительских прав, готовим документы на приемную семью, а у второй девочки есть все шансы остаться у нас.
Долго думали, доказывать ли, обьяснять ли что наши детки умные, хорошие, красивые и заслуживают если не любви, то хотя бы сострадания...Решили, что лучше тратить силы и время на своих девочек, а не на борьбу с ветряными мельницами в виде людей, которые относятся к нашим деткам не лучше, чем к бродячим собакам. Время все расставит на свои места.Детки вырастут, встанут на ноги, и будут хорошими внуками и племянницами, если дедушка и тетя захотят с ними общаться. 12.06.2006 22:09:12, vuster
Да, я помню, как вы писали про сестру... у всех свои заморочки, как говорится, не угадаешь с какого боку претензии пойдут...
А вы молодцы! Семья все разрастается! :) Очень вас поддерживаем! 12.06.2006 23:49:34, jjanna
А вы молодцы! Семья все разрастается! :) Очень вас поддерживаем! 12.06.2006 23:49:34, jjanna
Вот вам сколько всего понаписали =) И все верно...
Самое главное - себя не теряйте в попытках завести "мир-дружбу" с мамой. Если вы взрослый человек, то она уже дважды взрослый человек... Не переубедите, пока она сама мнение не поменяет...
Что послужит стимулом к такой перемене - Бог знает... =)
Вы свои силы берегите, все лучшее лучшее детям... а так же нервы =))
Не скандальте, не воюйте... Живите своей жизнью... А жизнь длинная, чего в ней только не бывает... И гораздо быстрее это "что-то" случается, чем вам кажется =))
Придет время, и приедет ваша мама, сама...
Поцелуете маму в щеку и скажете - "Мама, как мы рады что ты к нам в гости приехала.." =)))
Счастья вам, удачи... Вы молодец!
P.S. А еще вот добавлю... Моральную поддержку у мужа ищите, вы семья... =) У нас в такой трудный период семья просто монолитом гранитным стала =)) И сейчас остается... Может это время вам как семье на пользу, а вы расстраиваетесь =) 13.06.2006 12:24:31, Ольга Мячик
Самое главное - себя не теряйте в попытках завести "мир-дружбу" с мамой. Если вы взрослый человек, то она уже дважды взрослый человек... Не переубедите, пока она сама мнение не поменяет...
Что послужит стимулом к такой перемене - Бог знает... =)
Вы свои силы берегите, все лучшее лучшее детям... а так же нервы =))
Не скандальте, не воюйте... Живите своей жизнью... А жизнь длинная, чего в ней только не бывает... И гораздо быстрее это "что-то" случается, чем вам кажется =))
Придет время, и приедет ваша мама, сама...
Поцелуете маму в щеку и скажете - "Мама, как мы рады что ты к нам в гости приехала.." =)))
Счастья вам, удачи... Вы молодец!
P.S. А еще вот добавлю... Моральную поддержку у мужа ищите, вы семья... =) У нас в такой трудный период семья просто монолитом гранитным стала =)) И сейчас остается... Может это время вам как семье на пользу, а вы расстраиваетесь =) 13.06.2006 12:24:31, Ольга Мячик
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
