Моя подруга, которую знаю аж с первого класса, 2 месяца назад удочерила девочку полутора лет. Она долго хотела этого (своих детей у них с мужем не было) и назвать этот поступок необдуманным я не могу.
Ребенка она нашла по направлению из местной опеки и девочка ей понравилась, но не более. То есть, не было такого, как некоторые пишут, что с первого взгляда почувствовали, что "это мое". Во время оформления бумаг и ожидания они с мужем к ней часто приезжали и привыкали. Но вот пришел час, когда дувчушка появилась дома. Но, как говорит моя подруга, она никак не начинает чувствовать, что это ЕЕ ребенок и жутко переживает по этому поводу. Сложно объяснить что именно не так. Но вот мамой она себя не чувствует. Она, безусловно, делает все, что нужно (кормит-поит-гуляет и т.д.), но при этом испытывает только чувство, что она делает то, что надо. Все ждет, когда же ее захватит эта безумная материнская любовь к дочке. А любовь все не приходит. У нее уже жуткие комплексы начинаются на этой почве: она старается компенсировать отсутствие "правильных" (с ее точки зрения) чувств гипер заботой о ребенке. Куча игрушек, бесконечные разносолы, смена нарядов к утреннему и вечернему гулянию, массажи, упражнения...
Со стороны могу сказать, что девчонка хорошая, не вредная. Знаете, есть такие дети (при всей моей любви к ним :)), которые специально норовят нашкодить, родителей что-ли на выносливость проверяют? Эта в меру покладистая, симпотная. Что мешает моей подруге - не пойму. Может ей нужно было бы как беременной 9 месяцев, чтобы материнские чувства проснулись? А может она в ребенке что-то такое видит, не "свое", что-ли. Не знаю. Просто вижу, что она страдает, хоть и мало об этом говорит, а как ей помочь - не знаю.
Может вы ей что-то посоветуете?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не могу привыкнуть к ребенку
22.05.2006 13:24:49, Красная Кнопка26 комментариев
Почему-то год назад, когда я удочеряла, эта проблема здесь вообще не поднималась (или я не замечала в эйфории?). Я была восхищена прекрасными примерами усыновления и была уверена, что у всех так - принес ребеночка домой - и вот оно, безмерное счастье!!!
В результате первые месяцы я ходила, как в тумане, как больная - ну где же счастье и любовь?.. И ненавидела себя, и скрывала свои мысли ото всех. А теперь понимаю - не всем сразу везет, не всегда любовь приходит моментально. Мне понадобилось очень много времени, чтобы я перестала ощущать себя круглосуточной няней и сделалась мамой. 24.05.2006 00:04:54, Осенняя
В результате первые месяцы я ходила, как в тумане, как больная - ну где же счастье и любовь?.. И ненавидела себя, и скрывала свои мысли ото всех. А теперь понимаю - не всем сразу везет, не всегда любовь приходит моментально. Мне понадобилось очень много времени, чтобы я перестала ощущать себя круглосуточной няней и сделалась мамой. 24.05.2006 00:04:54, Осенняя
У нас еще не прошло и 2-х мес , так что все чувства еще хорошо помнятся. Катя постарше, ей 3 г, и она воообще на меня не похожа. И Личность! И после 3-4-х посещений перестала меня принимать,внешне, по крайней мере. (реветь начинала). О таскании на ручках, сидении на коленках, поцелуях и т.д. речь уже не шла. И не екало у меня при встрече и безумной любви у меня не было. А что было? Было уважение к человеку, к его личности. Я видела, что это хороший человек и у нее есть много достоинств. И под словом мой ребенок я понимаю, что я теперь за нее отвечаю. (Я и к кровному не отношусь, как к собственности. Считаю, что он СВОЙ собственный. А не МОЙ или ПАПИН. Другое дело, что прожить мне без детей очень трудно, почти невозможно.) И Катя тоже довольно беспроблемный ребенок и не чувствовала я к ней сначала ничего особенного и связи такой как с Сашей не было. Да и откуда она могла появиться, ведь, по сути, настоящую Катю мы и не видели. А вот когда бабушка, что-то о ней нелестное сказала и я ее защищала, когда капризы пошли и я вынуждена была ее уговаривать, когда целый день планы и способы на телесный контакт с ней строила и родственников инструктировала, вот тогда-то и стало ощущение материнства чувствоваться, а не только воспитателя-обслуги. Короче , чувства эти стали проявляться от конкретного беспокойства по ее поводу. А недавно, когда я на соседку чуть ли не наорала, от того что она свою собаку из прихожей не хотела убирать (а Катя собак до визга боиться), вот тогда-то я и ощутила, что чувства материнские они все при мне , на месте так сказать. Только "спят" и не проявляются особо, пока повода нет. Так что я думаю у вашей подруги все в порядке, просто повода нет для яркого переживания этих чувств. Может это плохой совет, но попробуйте покритиковать (в меру конечно) ее ребенка, какие-нибудь качества , которые она считает достоиством. Негодование, которое ощущаешь при этом, как раз и основано на материнских чувствах - как?! моего ребенка критикуют, да еще ни за что! Вот она и прочувствует. А именно "безумную любовь" к кровному ребенку я первый раз испытала, когда он заболел (проще все болячки на себя взять, чем видеть, как маленький мучаеться). Кстати, долго оставаться в таком состоянии нереально, надо ведь кучу дел делать, голова другим занята и чувства идут на спад.
23.05.2006 11:16:47, Хочушка
Я своих нетематических детей в силу обстоятельств (тяжелые роды), впервые увидела после рождения только через 1,5 месяца. Для меня это были абсолютно "чужие" дети, о которых я заботилась, все делала, но не испытвала тех чувств, к-рые, как мне казалось, должна была. Все пришло постепенно, со временем, но поначалу я дико переживала и комплексовала. Теперь вижу, что я не одна такая. Немного времени и много терпения и все будет ОК.
23.05.2006 10:56:34, мама двойняшек
Я тоже ужасно переживала, чувствовала себя "моральным уродом" каким-то, поскольку внушить себе ложь о том, что я безумно люблю своего ребёнка с его первых дней я не могу - так уж устроена, не умею выдавать желаемое за действительное. А когда выяснилось, что никакое это не моральное уродство, а наоборот, вполне честный путь зарабатывания любви, так легко стало. Почти легко. Поскольку многие любители выдавать желаемое за действительное до сих пор считают меня тем самым моральным уродом. Ну так пусть им от этого легче будет!
Рада, что Вы - не одна такая :) Зато у нас есть возможность честно, по-настоящему любить детей, а не притворяться самим себе, что любим. Так что, осознание своей любви (или не любви), своего рода благо, хоть от него бывает и нелегко. 23.05.2006 12:24:12, Ritik
Рада, что Вы - не одна такая :) Зато у нас есть возможность честно, по-настоящему любить детей, а не притворяться самим себе, что любим. Так что, осознание своей любви (или не любви), своего рода благо, хоть от него бывает и нелегко. 23.05.2006 12:24:12, Ritik
Многие мамы кровных детей (и я в том числе) скажут вам что любовь к ребенку приходит не сразу. Сначала безумная тревога, но это совершенно незнакомый человечек, к которому надо привыкнуть.
23.05.2006 09:38:11, пани Кёрша
У меня есть такое наблюдение (из моей жизни). Ребенка начинаешь чувствовать как своего, когда начинаешь рассказывать знакомым и родственникам «А Л… сказал …… Представляешь Л… сегодня …… ». Т.е. появляется желание рассказывать и рассказывать как сын (дочь) сказал, посмотрел, что съел … Хоть собеседнику это и не интересно, а ты этого не замечаешь. Но и обратное работает. Начинаешь с кем-то о сыне (дочке) разговаривать и просыпается огромная любовь. У меня человек с которым можно обсуждать целый день какой сын красивый и умный – это бабушка. Мы взяли ребенка уже не грудничка (почти 2 года). Процесс, когда мамы гуляют с колясками и все разговоры только о детях мы перепрыгнули. Знакомые, которые знают, что ребенок приемный, этой моей радости не понимают (хоть они хорошие люди, но видно где-то живы стереотипы), да и своих забот у них полно.
Вы можете помочь своей подруге. Больше общайтесь с ней, разговаривайте о дочке. Потребность хвалить своего ребенка и разговаривать о нем есть у каждой матери. Помогите этим разговорам прорваться наружу.
23.05.2006 09:33:50, Ирина@
Вы можете помочь своей подруге. Больше общайтесь с ней, разговаривайте о дочке. Потребность хвалить своего ребенка и разговаривать о нем есть у каждой матери. Помогите этим разговорам прорваться наружу.
23.05.2006 09:33:50, Ирина@
знаете, я свою рожденную мною дочку, наверное, не сразу полюбила. Сначала было постоянное чувство тревоги - дышит-не дышит, холодно-не холодно и т.п.
Даже кормление грудью, которое во всех книгах для беременных описывается как "божественный процесс, когда единение матери и дитя достигает ...", доставляло лишь тревоги: мы были худые и после каждой еды я бежала взвешивать, съели мы 70 г или нет:))
а потом как-то пришло само. поняла я это только когда доченьказаболела - не сильно, грипп. но для меня это уже был "грипп у моей малышки".
у вашей подруги просто завышенные ожидания (сердце должно трепетать и т.п.) - это мое личное мнение.
удачи!
22.05.2006 20:04:19, janepolin
Даже кормление грудью, которое во всех книгах для беременных описывается как "божественный процесс, когда единение матери и дитя достигает ...", доставляло лишь тревоги: мы были худые и после каждой еды я бежала взвешивать, съели мы 70 г или нет:))
а потом как-то пришло само. поняла я это только когда доченьказаболела - не сильно, грипп. но для меня это уже был "грипп у моей малышки".
у вашей подруги просто завышенные ожидания (сердце должно трепетать и т.п.) - это мое личное мнение.
удачи!
У меня ребенок более года дома, и я тоже часто ловлю себя на мысли, что своих кровных любила в сто раз сильнее, чем приемного:(
Тоже чуствую свою вину, тоже куча нарядов, мешки игрушек, но любовь не такая сильная, как
к своим кровным:(
Очень хочу надеется, что время все исправит!
и любовь придет такая же как к своим кровным. 22.05.2006 19:26:29, =Люба=
Тоже чуствую свою вину, тоже куча нарядов, мешки игрушек, но любовь не такая сильная, как
к своим кровным:(
Очень хочу надеется, что время все исправит!
и любовь придет такая же как к своим кровным. 22.05.2006 19:26:29, =Люба=
Ваша подруга уже привыкла к девочке.. (пусть она даже не сомневается..!) Просто, она слишком самокретична и требовательна к себе, такое бывает не редко..но увидите..(не дай Бог, девочка заболеет..(что бывает..) и вы увидите свою подругу "всю в мыле" с тревожным взглядом, несущуюся в аптеку...и сидящую у детской кроватки ночами... вот тут-то, все чувства, как горох и посыпятся...
22.05.2006 18:04:22, Неравнодушная
У меня так было 2 месяца, потом сын заболел и я все поняла. И как сильно я его люблю, и что мама и что сын... Вот такой рецепт.
22.05.2006 17:35:06, Дима и Оля
а кто ей сказал, что что-то должно появиться? Расти, корми, любуйся..:) Вдруг что-то и появится..а вот что это и как назовется-это вообще не вопрос. Пройдет время и забудет она, откуда этот ребенок и отношение изменится.
Мы вот забыли..ловлю себя на мысли, что связи с приемными мамами не имею..ну у них там дети чужие воспитываются..а я то при чем? Я просто волонтер, помогаю чем могу, вот другим советы даю.
А потом так бац...его же не было год назад..он же с другой планеты..И что? Разницы нету..двое детей, безшабашные, веселые, счастливые..вечный праздник.
И подруга ваша со временем растворится в этом ребенке и отбросит условности.Если ей тяжело-пусть обратиться к психотерапевту, выговорится...и все ей самой будет понятно, почему. Или вам пусть выговорится..разницы нет. 22.05.2006 16:48:14, BlackScorpy
Мы вот забыли..ловлю себя на мысли, что связи с приемными мамами не имею..ну у них там дети чужие воспитываются..а я то при чем? Я просто волонтер, помогаю чем могу, вот другим советы даю.
А потом так бац...его же не было год назад..он же с другой планеты..И что? Разницы нету..двое детей, безшабашные, веселые, счастливые..вечный праздник.
И подруга ваша со временем растворится в этом ребенке и отбросит условности.Если ей тяжело-пусть обратиться к психотерапевту, выговорится...и все ей самой будет понятно, почему. Или вам пусть выговорится..разницы нет. 22.05.2006 16:48:14, BlackScorpy
А может Вашей подруге предложить забрать у неё девочку?
Тогда и поймём её ребенок, не её ребенок.
Пусть поменьше грузится безумная любовь, не безумная любовь.
Да ещё хорошо бы "пошуршать" по ближайшему окружению, из тех, кто в курсе удочерения, кто ей поёт про "безумную материнскую любовь".
Вы меня извините, но "Куча игрушек, бесконечные разносолы, смена нарядов к утреннему и вечернему гулянию, массажи, упражнения...", если это не "безумная мамочка", то что?
И ещё вопрос.
А муж как?
22.05.2006 15:57:09, Pi (цинично так)
Тогда и поймём её ребенок, не её ребенок.
Пусть поменьше грузится безумная любовь, не безумная любовь.
Да ещё хорошо бы "пошуршать" по ближайшему окружению, из тех, кто в курсе удочерения, кто ей поёт про "безумную материнскую любовь".
Вы меня извините, но "Куча игрушек, бесконечные разносолы, смена нарядов к утреннему и вечернему гулянию, массажи, упражнения...", если это не "безумная мамочка", то что?
И ещё вопрос.
А муж как?
22.05.2006 15:57:09, Pi (цинично так)
"Не так" следующее: "ждет, когда же ее захватит эта безумная материнская любовь к дочке". Все просто - вот ребенок, вот мама. Все уже случилось, чего еще ждать ?
Ребенок - новый человек в семье, он не обязан оправдывать чьи-то ожидания. Подруга это наверняка понимает и страдает от того, что, наверное, с ней что-то "не так", и боится, что от этого будет хуже ребенку. Поэтому "для страховки" и использует заменители :). А любовь - есть - хорошо, нет - тоже неплохо, была бы мама нормальная.
Скорее всего подруга занимается самоедством по ей же выдуманной причине.
Скажите, что явление это временное, надо просто пережить. Не отсутствие любви, а ожидание ее прихода. 22.05.2006 15:23:05, Призрак
Ребенок - новый человек в семье, он не обязан оправдывать чьи-то ожидания. Подруга это наверняка понимает и страдает от того, что, наверное, с ней что-то "не так", и боится, что от этого будет хуже ребенку. Поэтому "для страховки" и использует заменители :). А любовь - есть - хорошо, нет - тоже неплохо, была бы мама нормальная.
Скорее всего подруга занимается самоедством по ей же выдуманной причине.
Скажите, что явление это временное, надо просто пережить. Не отсутствие любви, а ожидание ее прихода. 22.05.2006 15:23:05, Призрак
именно интенсивное ожидание любви и не дает ей возникнуть
попробуйте заставить себя уснуть! чем сильнее будете стараться, тем xуже получится. не заостряйтесь на Большой и Светлой Лубви, радуйтесь только одному присутствию ребенка и незаметно все чувства придут.
терпения Бам преогромного 22.05.2006 15:08:28, gast
попробуйте заставить себя уснуть! чем сильнее будете стараться, тем xуже получится. не заостряйтесь на Большой и Светлой Лубви, радуйтесь только одному присутствию ребенка и незаметно все чувства придут.
терпения Бам преогромного 22.05.2006 15:08:28, gast
Адаптация. Обязательно посмотрите у Программочки последний выпуск - многое станет ясно!
22.05.2006 14:48:11, Местная, уже мама
На самом деле-времени мало прошло,годик пройдет,придет мама в себя,привыкнет.С другой стороны-обычное ощущение,когда чего-то очень хочешь.Они же не просто так,между делом "залетели" и вот он-ребенок,наоборот,они долго хотели,не получалось,долго мучились,и казалось-что вот будет ребенок,и это и есть полное счастье,на этом все,больше и желать нечего.Теперь это полное счастье получили-и не поймут-им кажется что их счастье не достаточно сильное.Это тоже пройдет)))
22.05.2006 14:46:23, бабаЯга
Два месяца - это не срок! Я планировала ребенка, честно все девять месяцев с ним в пузе отходила, 40 часов его рожала, в одной палате сразу же в роддоме с ним была, но в первое время не было никакой всепоглощяющей любви!! Я даже не ассоциировала моего ребенка с тем, который у меня в животике жил. Просто появилось чуство ответственности за этого человечка, я знала, что если я, к примеру, его не покормлю, никто не покормит. Потом я к нему привыкла, приросла. И вот теперь, спустя полтора года со дня родов (полтора года!) появилась эта всепоглощающая любовь! Нет, я не опекаю его, как сумасшедшая, он вполне самостоятелен у меня, но без него я не могу ни дня прожить! Он - дороже всех и роднее всех! И у вашей подруги все будет хорошо, пусть не зацикливается на этом, любовь нечаянно нагрянет (с)! :)
22.05.2006 14:26:15, Без имени
Беременность, чувство материнства... Многим, как и мне, потребовалось с "нетематическим" ребёнком сильно больше 2-х месяцев, чтобы любовь проявилась. Тут и привыкания-то нет ещё друг к другу. Я до сих пор иногда фигею от того, что Викуся с нами (мы с ней почти месяц), хоть любовь и есть, но привычки, что мы вот все вместе живём, не на уровне головы, а на уровне более глубоком, ещё не сформировалось.
Я думаю, нужны те же 9 месяцев (3 периода по 3 месяца), чтобы произошла "интеграция", если можно так выразиться. Причём как после беременности, так и без неё. Любовь может возникнуть, как выразилась одна моя подруга, "автоматически", а вот привычка совместной жизни - нет.
Но не всем родителям удаётся полюбить своих детей. И тематических, и нетематических. Или не удаётся осознать в себе эту любовь. Тут ничего посоветовать нельзя, разве что во втором случае - работать над "раскрытием", разблокировкой своих чувств. Но это - другая тема уже. 22.05.2006 14:18:36, Ritik
Я думаю, нужны те же 9 месяцев (3 периода по 3 месяца), чтобы произошла "интеграция", если можно так выразиться. Причём как после беременности, так и без неё. Любовь может возникнуть, как выразилась одна моя подруга, "автоматически", а вот привычка совместной жизни - нет.
Но не всем родителям удаётся полюбить своих детей. И тематических, и нетематических. Или не удаётся осознать в себе эту любовь. Тут ничего посоветовать нельзя, разве что во втором случае - работать над "раскрытием", разблокировкой своих чувств. Но это - другая тема уже. 22.05.2006 14:18:36, Ritik
Я прошу прощения, что влезаю, т.к. тематического ребенка у меня нет, но, имея родную шестнадцатилетнюю дочь, и, имея вполне нормальные доверительные отношения с ней, могу сказать, что какой-то БЕЗУМНОЙ материнской любви к ней я не испытываю, да и не испытывала никогда. Просто ЭТО МОЙ РЕБЕНОК. Я сделаю все, что смогу, все, что от меня зависит, чтобы ей было удобно и комфортно жить (во всех смыслах), чтобы другим (в том числе и членам ее семьи) было комфортно с ней жить рядом и общаться.
А примеры безумной материнской любви, полной самоотдачи и самоотречения, у меня есть, далеко ходить не надо. Брат мужа, например. Итог в двух словах: я не хочу, чтобы моя дочь выбрала себе в мужья такого человека.
Я думаю в случае усыновления (а я много думаю на эту тему) в качестве модели отношений на начальном этапе лучше брать не материнство, а супружество: мы выходим замуж за человека, которого знаем только с одной стороны, а в течение жизни так притираемся, так "прорастаем" друг в друга, что иногда задумываешься: неужели его рядом не было?
22.05.2006 14:04:53, trisch
А примеры безумной материнской любви, полной самоотдачи и самоотречения, у меня есть, далеко ходить не надо. Брат мужа, например. Итог в двух словах: я не хочу, чтобы моя дочь выбрала себе в мужья такого человека.
Я думаю в случае усыновления (а я много думаю на эту тему) в качестве модели отношений на начальном этапе лучше брать не материнство, а супружество: мы выходим замуж за человека, которого знаем только с одной стороны, а в течение жизни так притираемся, так "прорастаем" друг в друга, что иногда задумываешься: неужели его рядом не было?
22.05.2006 14:04:53, trisch
Абсолютно согласна на счет модели отношений. Думаю, что в нашем случае (с тематическими детками) лучшего сопоставления не подобрать.
Моя дочь не дала сосредоточиться на эмоциональной стороне родительской адаптации. На следующий день после приезда организм девочки видимо решил наконец-то расслабиться вдали от казенщины. И началось.... пиелонефрит, дисбактериоз, аллергия,бронхоспазм и пр. Пока боролись со всем перечисленным и неперечисленным, слезами умывались порой от бессилия хоть как-то что-то облегчить, не заметили как срослись с Дианой, как она стала роднее родных. Конечно, такого периода адаптации врагу не пожелаешь, но о подруге могу сказать - войны она не видала, как говорится. Всему свое время, два месяца - не срок, любовь придет. 22.05.2006 15:49:50, мечтательница9
Моя дочь не дала сосредоточиться на эмоциональной стороне родительской адаптации. На следующий день после приезда организм девочки видимо решил наконец-то расслабиться вдали от казенщины. И началось.... пиелонефрит, дисбактериоз, аллергия,бронхоспазм и пр. Пока боролись со всем перечисленным и неперечисленным, слезами умывались порой от бессилия хоть как-то что-то облегчить, не заметили как срослись с Дианой, как она стала роднее родных. Конечно, такого периода адаптации врагу не пожелаешь, но о подруге могу сказать - войны она не видала, как говорится. Всему свое время, два месяца - не срок, любовь придет. 22.05.2006 15:49:50, мечтательница9
Все еще придет :) 22.05.2006 13:58:50, Марина (Гелиевна)
Мне кажется прошло еще слишком мало времени... Ведь и после родов у многих мам не сразу приходит прям Любовь! Сначала все в основном в роли обслуживающего персонала живут... К тому же Ваша подруга ведь долгие годы, я так поняла, жила совсем без детей, она может сама-то не совсем понимает, чего она хочет почувствовать...
Мне кажется, ей можно посоветовать: не ждать чего-то сверхъестественного от себя или от девочки, она хотела дочку - дочка у нее есть, все хорошо же! Думается, со временем, когда уже устаканится все, пройдет этот стресс от процесса удочерения, от ожиданий, когда они привыкнут друг к другу до естественного состояния, так сказать, т.е. то, что дочка в семье уже будет просто нормально, восприниматься спокойно, без придыхания, любовь придет и окрепнет еще до огого каких размеров :)
Тут на конфе советовали как-то абстрагироваться от своих ожиданий любви, первое время жить просто выполняя обязанности по уходу за ребенком, не требуя от себя сильных чувств... что со временем все обязательно придет...
К тому же говорят период адаптации длится порой до года... Вот пусть даст себе этот год, а потом уж и посмотрим, и поговорим о чувствах...
Терпения вашей подруге и успехов в воспитании доченьки! 22.05.2006 13:48:01, jjanna
Мне кажется, ей можно посоветовать: не ждать чего-то сверхъестественного от себя или от девочки, она хотела дочку - дочка у нее есть, все хорошо же! Думается, со временем, когда уже устаканится все, пройдет этот стресс от процесса удочерения, от ожиданий, когда они привыкнут друг к другу до естественного состояния, так сказать, т.е. то, что дочка в семье уже будет просто нормально, восприниматься спокойно, без придыхания, любовь придет и окрепнет еще до огого каких размеров :)
Тут на конфе советовали как-то абстрагироваться от своих ожиданий любви, первое время жить просто выполняя обязанности по уходу за ребенком, не требуя от себя сильных чувств... что со временем все обязательно придет...
К тому же говорят период адаптации длится порой до года... Вот пусть даст себе этот год, а потом уж и посмотрим, и поговорим о чувствах...
Терпения вашей подруге и успехов в воспитании доченьки! 22.05.2006 13:48:01, jjanna
Самая обычная родительская адаптация...
22.05.2006 13:47:36, Мама Таня Н-ск
Любовь не приходит по решению суда. Все вселенское прийдет в свой черед. Ваша подруга все правильно делает: наряжает, балует и т.д. Пусть хоть совсем избалует. Прийдет эта самая вселенская - начнет воспитывать. Без всяких угрызений, потому, что с любовью.
Главное, что бы она поняла, что все правильно в этом мире. Любовь не приходит просто так. Она зароджается на отношениях. Как раз на тех, что у них теперь появились. У них удивительная пора "предлюбовная". Как ранняя весна...
И терпения, терпения, терпения... 22.05.2006 14:31:21, malinovka
Главное, что бы она поняла, что все правильно в этом мире. Любовь не приходит просто так. Она зароджается на отношениях. Как раз на тех, что у них теперь появились. У них удивительная пора "предлюбовная". Как ранняя весна...
И терпения, терпения, терпения... 22.05.2006 14:31:21, malinovka
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
