Итак, у нас трое. Девочка, старшая, 6 лет - кровная, мальчик, 3.5 - приемный (дома 5 мес.) и годовалая кровная.
Буду краткой. Многие боятся и много думают на щепетильную тему "как и что говорить приемному ребенку о его приемности". Мне же по этому поводу переживать не приходится, т.к. старшая при доведении ее приемным до крайности, начинает кричать что-то вроде "зачем вы его взяли, отдайте обратно". С ней были проведены масса бесед (девочка она у нас вполне вменяемая и жалостливая) после которых она быстро отходит. Но факт остается фактом - этот неоспоримый аргумент, ее знание о приемности - страшный козырь в ее руках, которым она может распорядится по-своему, не самому лучшему усмотрению. И боюсь, когда сын начнет что-то на этот счет соображать (пока что ему по барабану) ситуация с нашей стороны может оказаться мало поправимой...
Да, в приватных беседах, старшая говорит, что хочет Игоря полюбить, но не может... кстати, младшую родную сестру она любит совершенно беззаветно.
Вот такая петрушка, уважаемые родители. Как бы эта бомба с часовым механизмом не сработала у нас в самый неподходящий момент.
Может есть какой опыт на этот счет? Как нейтрализовать провокатора? -))
Спасибо.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Соперничество, ревность и урон...
13.02.2006 16:30:37, Aslano67 комментариев
Оля, ты будешь смеяться (с), но это НОРМАЛЬНО. Я тоже через это проходила, только у меня это звучало в стиле баховских многоголосий - каждый тянул своё, голоса сходились-расходились, сливались воедино и снова каждый затягивал свою тему. Тяжко. Между кем ни встань - всё равно находишься под перекрёстным огнём. Но со временем становится легче:)))
15.02.2006 00:25:28, KB
Молодец, Света - и правда, ЛЮБВИ НАДО УЧИТЬ. Она и сама может появиться - но часто детям надо помочь и важно правильно расставить акценты, помочь детям увидеть хорошее, может - ругать будете - но скажу - увидеть даже конкретную ПОЛЬЗУ от того, что у тебя есь брат/сестра. А для мальчика мне кажется - важно всегда подчеркивать, что вот ты вырастешь и будешь сильным, и будешь Ксюшу защищать - всегда. И мальчик должен расти - даже маленький - зная, что он для Ксюши - БРАТ, ЗАЩИТА. Он даже сейчас - ее никому в обиду не даст, потому что она девочка, а он - будущий мужчина, защитник и опора. 14.02.2006 13:10:38, Legato
Подписываюсь, что упор надо делать на то, как младший любит, ждет и ловит внимание от старшего. Даже когда моему брату было 14 лет и он приходил домой уставший ужасно после тренировки, единственное чего ему , наверно , хотелось - это полежать с книжкой на диване, а тут я лезу со своими книжками, игрушками , вопросами. И мама ему говорила - пожалуйста, поговори с сетрой, она же так тебя ждала, она же по тебе скучает, вы же родные брат и сестра. И брат уделял мне внимание. И так легче было всем: мне, т.к. получила желаемое, но уже понимала, что брат идет на уступки и перебарщивать не стоит, брату - т.к. объяснили, что я не из-за капризов пристаю, ну а маме - что мирно живем!
14.02.2006 13:31:32, Хочушка
Оля, конечно, я читаю твою ветку. Вот мои мысли по этому поводу:
Когда твоя дочь говорит – мама прости меня, я не могу его полюбить, то она чувствует себя виноватой за это, а значит плохой. И ей от этого плохо , что она такая «злая» , не может его полюбить (а мама с папой любят, значит с ней что-то не то) и одновременно протест, почему она должна его любить, если он так себя ведет. К младшей нет такого отношения, т.к. она маленькая и еще ничего не понимает, а 3,5 г - он уже может, и с ее точки зрения - должен понять. Я думаю, у нее идет сейчас внутренняя борьба , т.к. ты сама пишешь, что девочка она жалостливая. Ей сейчас трудно и ты должна ей помочь. Не наказывайте ее призрением ни в коем случае. Говорю тебе , как человек , которого часто в детстве виноватили. Со временем это накапливается, и у меня был момент, когда я реально думала о самоубийстве, т.к. считала себя недостойной жить на свете( т.к. я опять же злая, упрямая и т.д. и не оправдываю маминых надежд). И возраст у меня был близкий к твоей. Причем мать об этом ничего даже не подозревала, т.к. по моему поведению было не догадаться. Конечно, думала я об этом не все время, а в определенные моменты, особенно когда оставалась одна. То что она оставила ему комнату, говорит о том , что она старается изо всех сил и тебе ее надо поддержать, дать компенсацию, что ли. И это (оставление комнаты, и то что она шляется неприкаянно – это неправильно) . Только что я прочитала книгу Джон Грей «Дети с небес». Могу выслать если надо. Хоть она и занудная, но там я много нашла объяснений про себя (что-то я интуитивно чувствовала и в детстве, а теперь я это же читаю ясно написанным) и с моим ребенком это тоже работает, именно с учетом темперамента ( или характера) , как там написано..
Заставить полюбить - это неправильно, и она не должна себя заставлять, а ты должна ей это объяснить. Наооборот , ты должна ее поддержать, говорить какая она молодец, что приняла братика, она же только изредка так говорит, а в остальных случаях, она же на выоте. Что даже не всякий взрослый способен вести себя так как она. Что мы все совершаем ошибки, и что когда она говорит это в порыве гнева, это понятно, но надо сдерживаться, ведь он же тоже человек и ему больно такое слышать. Если она не может сдержаться, предложи ей компромисс , другие фразы, или чтобы она уходила и говорила это стенке или еще где-нибудь наедине выплескивала свои эмоции. Я считаю, что она так говорит не потому что ей важно приемный или нет, а потому что она хочет сделать ему больно в ответ на то, что он ей делает больно.
Надо обязательно разделить игрушки и места для игр, для особо ценных ее и брата вещей завести 2 ящика , закрывающихся на замок и ключи отдать им лично. Должно быть правило, что все игрушки имеют хозяина и без его разрешения нельзя никому брать, в том числе и родителям! У нас с братом это правило железно выполнялось (сейфов , конечно не было, но я только могла просить его, чтобы он дал мне поиграть его игрушками, но так же и он не мог взять мои). У брата, как старшего, были привилегии дольше смотреть телевизор и позже ложиться спать. Когда мы ссорились и дрались, мать наказывала нас стоянием в разных углах обоих, не разбираясь кто виноват: раз не можем жить мирно , значит оба виноваты. Тут начиналось наше объединение против матери и беготня друг к другу в угол. То , что она говорит, что будет в углу стоять до ночи, говорит о том , что она сама себя считает достойной наказания и может быть в душе наказывает себя еще более жестоко.
В крайних случаях, когда я как маленькая и вредная била брата, скажем, машинкой по голове, а он не мог мне дать сдачи, т.к. он намного сильнее, то прибегала мать и наказывала меня одну (но этого я не помню , с ее слов) . Много раз мне, и наверное моему брату объяснялось, что она любит нас одинаково. Что это как части тела- какую руку отрезать, хоть правую хоть левую , больно будет одинаково. Мне не раз говорилось – не доставай брата, у него свои дела и игры, ты должна уважать его, никогда не говорилось – ты должна любить его. В результате мы жили мирно и любим друг друна , хоть , я думаю , брату было и не легко. Еще у нас в семье пропагандировалась ценность любой человеческой жизни и что даже самый плохой человек не может быть на все 100% плохим, обязательно в нем есть хорошие качества, только надо уметь их видеть. Эти обсуждения и примеры делались на книжках , на посторонних людях, не на членах нашей семьи. Еще при прочтении книжек фильмов, всегда делался акцент на том, что мать – это не та, которая родила, а которая воспитала. Именно нужен подходящий момент для этого, а не нотации, когда нервы у всех накалены, иначе обратная реакция может быть.
Мы своего готовим уже пол года. Когда читали книжку про войну и памятник нашему солдату с девочкой на руках в Германии, я все объясняла : и что девочка немецкая (правда сын говорит «фашистская», немецкая еще не понимал) , и что ее родители воевали с нами и что в результате войны она осталась без родителей и как ей страшно, и что она совсем не виновата в этой войне, и наш солдат держит ее на руках и защищает, т.к. дети есть дети и даже не важно то, что ее родители были нашими врагами. Т.к. война это всегда беда. И что и с нашей стороны дети остались без родителей и с их стороны. А сейчас мы с Германией дружим. Сын ничего не сказал. На следующий день, придя с садика он сказал : если я найду на улице фашистскую девочку мы обязательно возьмем ее домой. Ну и т.д. , надеюсь потом я смогу обратиться к таким его чувствам. Но надо ловить моменты и закладывать их.
14.02.2006 12:22:02, Хочушка
Когда твоя дочь говорит – мама прости меня, я не могу его полюбить, то она чувствует себя виноватой за это, а значит плохой. И ей от этого плохо , что она такая «злая» , не может его полюбить (а мама с папой любят, значит с ней что-то не то) и одновременно протест, почему она должна его любить, если он так себя ведет. К младшей нет такого отношения, т.к. она маленькая и еще ничего не понимает, а 3,5 г - он уже может, и с ее точки зрения - должен понять. Я думаю, у нее идет сейчас внутренняя борьба , т.к. ты сама пишешь, что девочка она жалостливая. Ей сейчас трудно и ты должна ей помочь. Не наказывайте ее призрением ни в коем случае. Говорю тебе , как человек , которого часто в детстве виноватили. Со временем это накапливается, и у меня был момент, когда я реально думала о самоубийстве, т.к. считала себя недостойной жить на свете( т.к. я опять же злая, упрямая и т.д. и не оправдываю маминых надежд). И возраст у меня был близкий к твоей. Причем мать об этом ничего даже не подозревала, т.к. по моему поведению было не догадаться. Конечно, думала я об этом не все время, а в определенные моменты, особенно когда оставалась одна. То что она оставила ему комнату, говорит о том , что она старается изо всех сил и тебе ее надо поддержать, дать компенсацию, что ли. И это (оставление комнаты, и то что она шляется неприкаянно – это неправильно) . Только что я прочитала книгу Джон Грей «Дети с небес». Могу выслать если надо. Хоть она и занудная, но там я много нашла объяснений про себя (что-то я интуитивно чувствовала и в детстве, а теперь я это же читаю ясно написанным) и с моим ребенком это тоже работает, именно с учетом темперамента ( или характера) , как там написано..
Заставить полюбить - это неправильно, и она не должна себя заставлять, а ты должна ей это объяснить. Наооборот , ты должна ее поддержать, говорить какая она молодец, что приняла братика, она же только изредка так говорит, а в остальных случаях, она же на выоте. Что даже не всякий взрослый способен вести себя так как она. Что мы все совершаем ошибки, и что когда она говорит это в порыве гнева, это понятно, но надо сдерживаться, ведь он же тоже человек и ему больно такое слышать. Если она не может сдержаться, предложи ей компромисс , другие фразы, или чтобы она уходила и говорила это стенке или еще где-нибудь наедине выплескивала свои эмоции. Я считаю, что она так говорит не потому что ей важно приемный или нет, а потому что она хочет сделать ему больно в ответ на то, что он ей делает больно.
Надо обязательно разделить игрушки и места для игр, для особо ценных ее и брата вещей завести 2 ящика , закрывающихся на замок и ключи отдать им лично. Должно быть правило, что все игрушки имеют хозяина и без его разрешения нельзя никому брать, в том числе и родителям! У нас с братом это правило железно выполнялось (сейфов , конечно не было, но я только могла просить его, чтобы он дал мне поиграть его игрушками, но так же и он не мог взять мои). У брата, как старшего, были привилегии дольше смотреть телевизор и позже ложиться спать. Когда мы ссорились и дрались, мать наказывала нас стоянием в разных углах обоих, не разбираясь кто виноват: раз не можем жить мирно , значит оба виноваты. Тут начиналось наше объединение против матери и беготня друг к другу в угол. То , что она говорит, что будет в углу стоять до ночи, говорит о том , что она сама себя считает достойной наказания и может быть в душе наказывает себя еще более жестоко.
В крайних случаях, когда я как маленькая и вредная била брата, скажем, машинкой по голове, а он не мог мне дать сдачи, т.к. он намного сильнее, то прибегала мать и наказывала меня одну (но этого я не помню , с ее слов) . Много раз мне, и наверное моему брату объяснялось, что она любит нас одинаково. Что это как части тела- какую руку отрезать, хоть правую хоть левую , больно будет одинаково. Мне не раз говорилось – не доставай брата, у него свои дела и игры, ты должна уважать его, никогда не говорилось – ты должна любить его. В результате мы жили мирно и любим друг друна , хоть , я думаю , брату было и не легко. Еще у нас в семье пропагандировалась ценность любой человеческой жизни и что даже самый плохой человек не может быть на все 100% плохим, обязательно в нем есть хорошие качества, только надо уметь их видеть. Эти обсуждения и примеры делались на книжках , на посторонних людях, не на членах нашей семьи. Еще при прочтении книжек фильмов, всегда делался акцент на том, что мать – это не та, которая родила, а которая воспитала. Именно нужен подходящий момент для этого, а не нотации, когда нервы у всех накалены, иначе обратная реакция может быть.
Мы своего готовим уже пол года. Когда читали книжку про войну и памятник нашему солдату с девочкой на руках в Германии, я все объясняла : и что девочка немецкая (правда сын говорит «фашистская», немецкая еще не понимал) , и что ее родители воевали с нами и что в результате войны она осталась без родителей и как ей страшно, и что она совсем не виновата в этой войне, и наш солдат держит ее на руках и защищает, т.к. дети есть дети и даже не важно то, что ее родители были нашими врагами. Т.к. война это всегда беда. И что и с нашей стороны дети остались без родителей и с их стороны. А сейчас мы с Германией дружим. Сын ничего не сказал. На следующий день, придя с садика он сказал : если я найду на улице фашистскую девочку мы обязательно возьмем ее домой. Ну и т.д. , надеюсь потом я смогу обратиться к таким его чувствам. Но надо ловить моменты и закладывать их.
14.02.2006 12:22:02, Хочушка
Да, все так, все так на 90 %, как ты описываешь, мы стараемся вести себя подобным образом... но, давай сверим ситуацию, когда приемный ребенок окажется у вас дома.
14.02.2006 19:12:59, Aslano
Конечно, сверим. Написала не потому что считаю, что точно знаю как поступать, но потому что сама думаю об этом очень часто. Что буду делать , если так....., а если эдак. Еще хочу добавить, что когда я в детстве поняла, что убить себя я вряд ли смогу, т.к. очень это страшно (инстинкт-то самосохранения работает), то принялась за свое самоперевоспитание. Я всеми силами старалась не грубить, не упрямиться, слушаться. Но поначалу все получалось у меня очень очень плохо. иногда вообще ничего не получалось. И когда я получала очередной выговор и упрек, я себя очень ругала, ведь я же себе обещала этого больше не делать! А в тот момент я вообще ничего из своих обещаний не помнила, только постфактум. Короче, самоконтроль дело настолько трудное, что только через 2 года я сумела добиться результатов (и это сознательно прилагая все свои усилия!)- думать и сдерживать себя, прежде чем что-нибудь ляпнуть.Много раз я отчаивалась на этом пути. Конечно я не могу знать, что думает и чувствует твоя дочь, и я понимаю , что ты тоже не телепатка. И все люди разные, и выводы из одних и тех же вещей делают разные. Еще попробуй поиграть с ней в эти ситуации. Типа: мать, старшая дочь и средний братик (ты, муж и она или ты и она , но у кого-то 2 роли). Пусть она сама распределит роли. Если она будет матерью, то ты узнаешь, как она считает, как ты должна вести себя; если братиком, то как она представляет его себе, если сама собой, то как она хочет с ним поступать. Мой уже месяц или 2 любит играть в дочки-матери: давай я буду старшим братиком, а ты сестренкой. И я могу видеть, как он себя представляет в роли старшего: например он считает, что будет ее воспитывать и если нужно ругать и ставить в угол. Я с этим не согласна и пытаюсь донести это до него. Пока что не очень получается. Так что в свою очередь может посоветуешь мне что-нибудь.
15.02.2006 10:28:24, Хочушка
Большое спасибо . Отлично написано!!
Из моих воспоминаний получается очень похоже. Может быть тоже поможет.
У меня родной брат много старше меня, тут у нас любовь всегда была, никто и не воспитывал по этому поводу.
А вот как я писала с двоюродной сестрой у меня не сложилось совсем.
Она всего на год младше, но у нас и темпераменты разные, и
интересы всегда были разные. Она ко мне липла , у нее друзей никогда
не было (изза политики ее мама :( ) а со мной ее играть разрешали, у
меня это вызывало скуку и раздражение всегда, на этом фоне меня
обрабатывали что я ДОЛЖНА ее любить, я очень старалась, у меня
получалась когда мы в далеке(жила она в другом городе) стоит ей
приехать - все тоска жуткая, а родителе всегда заставляли нас вместе
играть и проводить время, я очень нервничала и ее била . Меня
стыдили и мне было реально очень стыдно что не люблю и что бью(но
выдержать ее постоянное присутствие со мной я не могла(мне лет
6-7тогда было). Я для себя пыталась найти объяснение почему я брата
люблю, других двоюродных люблю, а эту не люблю , хотя она и хорошая, и
даже бью хотя она маленькая. Ну я и нашла. Я себе объяснила что не
очень то мы с ней и двоюродные , у нас только бабушка общая, а дедушки
разные, и значит я ее не могу полюбить не потому что я плохая, а
потому что мы с ней почти не родня, чужие!! И это меня успокоило
кстати.
Это я к чему. Может быть дочка Аслано, тоже пытается так себе
объяснить почему она не может полюбить этого мальчика. Она его жалеет,
старается, но он ее раздражает. Или она такая плохая, или просто
мальчик чужой.
Не знаю наверное стоит провести политику что не обязательно родные
братья -сестры друг друга любят в детстве, и часто бывает не любят
нелюбят а вырастают и становятся самыми близкими людьми, ну или
что-то в этом роде. Желательно на реальных примерах.
Чтобы она не чувствовала себя обязаной любить, и это не выполнение
этоно не вызывало у нее негативных чувств и как следствие нападков
на братика, ну не люблю и не люблю ,
все равно он мой брат! 14.02.2006 15:44:54, Snow
Из моих воспоминаний получается очень похоже. Может быть тоже поможет.
У меня родной брат много старше меня, тут у нас любовь всегда была, никто и не воспитывал по этому поводу.
А вот как я писала с двоюродной сестрой у меня не сложилось совсем.
Она всего на год младше, но у нас и темпераменты разные, и
интересы всегда были разные. Она ко мне липла , у нее друзей никогда
не было (изза политики ее мама :( ) а со мной ее играть разрешали, у
меня это вызывало скуку и раздражение всегда, на этом фоне меня
обрабатывали что я ДОЛЖНА ее любить, я очень старалась, у меня
получалась когда мы в далеке(жила она в другом городе) стоит ей
приехать - все тоска жуткая, а родителе всегда заставляли нас вместе
играть и проводить время, я очень нервничала и ее била . Меня
стыдили и мне было реально очень стыдно что не люблю и что бью(но
выдержать ее постоянное присутствие со мной я не могла(мне лет
6-7тогда было). Я для себя пыталась найти объяснение почему я брата
люблю, других двоюродных люблю, а эту не люблю , хотя она и хорошая, и
даже бью хотя она маленькая. Ну я и нашла. Я себе объяснила что не
очень то мы с ней и двоюродные , у нас только бабушка общая, а дедушки
разные, и значит я ее не могу полюбить не потому что я плохая, а
потому что мы с ней почти не родня, чужие!! И это меня успокоило
кстати.
Это я к чему. Может быть дочка Аслано, тоже пытается так себе
объяснить почему она не может полюбить этого мальчика. Она его жалеет,
старается, но он ее раздражает. Или она такая плохая, или просто
мальчик чужой.
Не знаю наверное стоит провести политику что не обязательно родные
братья -сестры друг друга любят в детстве, и часто бывает не любят
нелюбят а вырастают и становятся самыми близкими людьми, ну или
что-то в этом роде. Желательно на реальных примерах.
Чтобы она не чувствовала себя обязаной любить, и это не выполнение
этоно не вызывало у нее негативных чувств и как следствие нападков
на братика, ну не люблю и не люблю ,
все равно он мой брат! 14.02.2006 15:44:54, Snow
Да, еще добавлю. Меня кстати совсем не умиляло, что сестра меня так любит, так мне радуется, так без меня скучает... Мне это еще больше досождало,"да че она ко мне прицепилась!"
А такоеже внимание со стороны брата меня конечно очень радовало.
14.02.2006 18:00:59, Snow
А такоеже внимание со стороны брата меня конечно очень радовало.
14.02.2006 18:00:59, Snow
Здорово написано. Руководство к действию. Конечно, мальчику тяжело сейчас (такие перемены в жизни), но дочке ведь тоже тяжело. Ее надо понять и поддержать.
14.02.2006 13:46:42, Ирина@
Знаете, я сначала не хотела писать открыто, т.к. все-таки личные вещи, но м.б. это поможет кому-нить еще ?
14.02.2006 12:53:58, Хочушка
наоборот, именно об этом и надо писать - личный опыт бесценен, имхо, тк это не какие-то "теретические наработки" - а то, что реально срабатывает в реальных взаимоотношениях "родители-дети"...
спасибо, что поделились своим опытом и мыслями! :-) 14.02.2006 13:06:35, Мамальчи2
спасибо, что поделились своим опытом и мыслями! :-) 14.02.2006 13:06:35, Мамальчи2
По поводу Вашего среднего, Алексей Р. нас тут убедил, что если приемность открыта, а не скрыта, то бомба обезврежена. Старайте идти от этого и считайте, что частое повторение Вашей старшей лозунга о его приемности нивелирует факт его приемности до безликого привычного.
На самом деле, всё очень сильно зависит от реакции родителей, сами по себе слова ничего разрушительного и опасного в себе не несут. Например, у меня бабушка(моя мама)(взрослая вроде тётя уже, а не 6 летняя девочка) каждый день вот уже полтора года твердит "Верни Руслана обратно". Эдик иногда тоже скажет "Руслан, мы вернем тебя обратно". Вроде бы мороз по коже? Но мы воспринимаем эти слова как слова умалишенных, ну, например, какой будет Ваша реакция, если ребенок/бабушка скажет "Эх, хорошо бы выпить бензинчику, керосинчику - это класс". Вы просто пропустите это мимо ушей. Точно также у нас воспримимаются и эти призывы о возврате, как индивидуальная особенность (шизоидность) данного индивида, не более, в данном случае нашей бабушки. Ну не расстраиваться в самом деле каждый раз, хотя ТАК хочется иногда по голове настучать этому взрослому в кавычках человеку за такие дела.
На самом деле, к тому времени, когда Игорек начнет понимать что-то, Ваша дочь уже перестанет о его приемности говорить. И потом, давайте порассуждаем, ну Руслан у нас приемный, ну и что? В чем его хужесть, я что-то не пойму? Что его родила не я, а другая тётя? Ну и что? А что, та тётя хуже, чем я? В чём ущербность приемного ребенка - честно Вам скажу, я сама никак врубиться не могу. В чем Руслан хуже моих детей??? Я готова поспорить, что у него более достоинств, чем у моих. Его родила молодая мать (19 дет), а не такая уже почти тридцатилетняя галоша, как я своих, он ребенок от смешанных национальностей - так что вообще должен быть очень талантлив. Внешне он выглядит - не придерешься, здоровье отличное. В чем он проигрывает? Вот когда меня убедят и я сама пойму, чем Руслан хуже, вот тогда и будет опасность для Руслана. А пока я сама уверена, что не только не хуже, но и по некоторым пунктам вообще фору даст моим. Так что непонятно, что в приемности может быть ущербного и почему приемность - это бомба с замедленным механизмом. От этого и надо плясать. 14.02.2006 10:20:24, елена волк
"Точно также у нас воспримимаются и эти призывы о возврате, как индивидуальная особенность (шизоидность) данного индивида, не более, в данном случае нашей бабушки. Ну не расстраиваться в самом деле каждый раз, хотя ТАК хочется иногда по голове настучать этому взрослому в кавычках человеку за такие дела"
Лена, Ваша мама конечно же не права, говоря так о Руслане. Но ... простите меня... и Вы неправы, говоря так о своей маме на открытом форуме. Она говорит-говорит, но ведь не бросает Вас, помогает чем может и поддерживает. Моя мама не помогала мне с детьми никогда - у неё своя жизнь и свои интересы. Но я её не виню - я сама хотела этих детей, сама рожала, сама принимала не мною рождённых. Лена, простите ещё раз, мне режут слух Ваши сообщения, когда речь идёт о Вашей маме. 15.02.2006 00:30:31, KB
Лена, Ваша мама конечно же не права, говоря так о Руслане. Но ... простите меня... и Вы неправы, говоря так о своей маме на открытом форуме. Она говорит-говорит, но ведь не бросает Вас, помогает чем может и поддерживает. Моя мама не помогала мне с детьми никогда - у неё своя жизнь и свои интересы. Но я её не виню - я сама хотела этих детей, сама рожала, сама принимала не мною рождённых. Лена, простите ещё раз, мне режут слух Ваши сообщения, когда речь идёт о Вашей маме. 15.02.2006 00:30:31, KB
Мой ответ: "А представь, что кто-нибудь так же возмутится по повду твоего появления. Тебе понравится?"
Разговоры "зачем он/она нужны", как мне кажется, нормальный этап в отношениях любых братьев-сестер, главное, ведь, как я поняла, вам акцент с "приемности" убрать.
Думаю, что с дочкой вариант "отдай обратно" нужно примерить и на нее тоже и предложить ей подумать, что если брат через пару лет тоже предложит отдать ее обратно, потому что она (далее вариации на тему: не причесывается, не убирает кровать, плохо ест и т.д.).
Вы ведь ее тоже откуда то принесли (из роддома, например)значит теоретически есть куда "отдать". При регулярном повторе таких ответов на ее крики, мне думается, аргументы дочери должны поменяться. 14.02.2006 09:10:23, Veric
Я конечно не могу судить о мерах воспитания шестилеток, но, мне кажется я понимаю, почему дочка любит младшую, и не любит среднего. У среднего возраст не самый приятный, плюс адаптация, даже если не очень тяжелая, симпатии не способствует. А малыши это совсем другое. Я младенцев очень люблю а вот трехлетку взять в дом мне страшновато. Но мне кажется странноватым, что в шесть лет она уже считает приемность чем-то неправильным, откуда у нее такой настрой - соседи, школа, родственники? Если она среднего этим дразнит, значит считает, что в приемности есть какой-то изъян? Контраргументом для вашей дочери может быть довольно неприятное замечание: мы среднего выбирали, и взяли, потому что он нам нравится, а кровные уж какие получились, с такими и мучаться. Аргумент довольно обидный, но может быть заставит усомниться в своем превосходстве?
14.02.2006 06:09:09, ssss
Мне кажется, что приемность здесь ни при чем. Приемность волнует больше всего взрослых. И дети, чувствуя это, используют этот аргумент в своих разборках.
А по поводу ревности детей - это частое явление в семьях. Я сама все детство конкурировала со своей сестрой (я старшая) - доходило до драк. Мама нам в таких ситуациях говорила, что так как мы обе ее любимые дочери, то нам надо примирится с тем, что нас у нее двое, и что нам придется учится жить вместе. И я со своими иду той же дорогой. Им придется жить вместе, потому что я так захотела. (Мать-ехидна я! Одного ребенка мне мало!)
А приемность... Мой старшенький ни за что не догадается, что я преживаю по поводу приемности моей младшенькой. И, я надеюсь, никогда не станет ее жалеть. Скорее, даже позавидует ее исключительности... 13.02.2006 21:19:33, Enota
А по поводу ревности детей - это частое явление в семьях. Я сама все детство конкурировала со своей сестрой (я старшая) - доходило до драк. Мама нам в таких ситуациях говорила, что так как мы обе ее любимые дочери, то нам надо примирится с тем, что нас у нее двое, и что нам придется учится жить вместе. И я со своими иду той же дорогой. Им придется жить вместе, потому что я так захотела. (Мать-ехидна я! Одного ребенка мне мало!)
А приемность... Мой старшенький ни за что не догадается, что я преживаю по поводу приемности моей младшенькой. И, я надеюсь, никогда не станет ее жалеть. Скорее, даже позавидует ее исключительности... 13.02.2006 21:19:33, Enota
Сразу подчеркну, я в этой теме чистый теоретик, так что может совсем
не права, и все очень банально написала, но посоветовать-посоветую :)
мне кажется, тут многое зависит от родителей, когда мальчик станет
постарше эту тему с ним проработать (уж не знаю как , прибегая к
помощи психологов, или самостоятельно - главное не замалчивать, не
делать этого "скелета" ).Когда эта тема в семье будет открытой и будет
привлекать к мальчику только повышенное количесво хорошего внимания,
может быть девочка не захочет лишний раз эту тему поднимать.
А к разговорам из подтишка надо быть готовым заранее. Т.е. все миллион
раз обговоренно, "Да, тебе могут сказать во так, но ты же знаешь, что
на самом деле...а они ошибаются" " давай вместе подумаем про что еще
люди думают не совсем правильно, где они ошибаются?" ну и так далее.
А девочке сказать что-то типа такого "Доченька, я люблю вас
совсем-совсем одинакого , да не смотря на то что тебя я родила, а его
взяла , да так бывает, вот вырастешь, усыновишь и тогда меня поймешь"
или "Здрасте-приехали! Да, ты не можешь его полюбить, но я люблю
совершено одинакого, вот вырастешь, родишь-усыновишь и узнаешь"
Может быть у вас проблема так раз в том что вы еще не любите мальчика
всем сердцем, и разговор на эту тему искренним у вас не получается?
извините, очень возможно я ошибаюсь.
предложеный вариант именно для Aslano, у tetter у детей Любоф :) и я думаю там само быстро устаканиться.
По поводу, что девочка любит младшую сестренку а братика нет. Ну что
же, тогда просто учите их уважать интересы друг друга - тоже очень
полезный в жизни навык. Просто у меня
есть двоюродная сестра, у меня к ней никогда любви не было, а меня
заставляли ее любить, вот люби и все тут (наши мамы родные сестры и
без ума друг от друга и типа мы должны). Сейчас , оглянувшись назад, я
ясно вижу, что если бы меня не заставляли ее любить (она то меня
любила, она младше) а просто объяснили люби-не люби, но уважай ее
интересы и интересы семьи все было бы для меня намного проще, а то
ведь я долго себя просто чудовищем чувствовала, а полюбить не
получалось никак 13.02.2006 20:42:46, Snow
не права, и все очень банально написала, но посоветовать-посоветую :)
мне кажется, тут многое зависит от родителей, когда мальчик станет
постарше эту тему с ним проработать (уж не знаю как , прибегая к
помощи психологов, или самостоятельно - главное не замалчивать, не
делать этого "скелета" ).Когда эта тема в семье будет открытой и будет
привлекать к мальчику только повышенное количесво хорошего внимания,
может быть девочка не захочет лишний раз эту тему поднимать.
А к разговорам из подтишка надо быть готовым заранее. Т.е. все миллион
раз обговоренно, "Да, тебе могут сказать во так, но ты же знаешь, что
на самом деле...а они ошибаются" " давай вместе подумаем про что еще
люди думают не совсем правильно, где они ошибаются?" ну и так далее.
А девочке сказать что-то типа такого "Доченька, я люблю вас
совсем-совсем одинакого , да не смотря на то что тебя я родила, а его
взяла , да так бывает, вот вырастешь, усыновишь и тогда меня поймешь"
или "Здрасте-приехали! Да, ты не можешь его полюбить, но я люблю
совершено одинакого, вот вырастешь, родишь-усыновишь и узнаешь"
Может быть у вас проблема так раз в том что вы еще не любите мальчика
всем сердцем, и разговор на эту тему искренним у вас не получается?
извините, очень возможно я ошибаюсь.
предложеный вариант именно для Aslano, у tetter у детей Любоф :) и я думаю там само быстро устаканиться.
По поводу, что девочка любит младшую сестренку а братика нет. Ну что
же, тогда просто учите их уважать интересы друг друга - тоже очень
полезный в жизни навык. Просто у меня
есть двоюродная сестра, у меня к ней никогда любви не было, а меня
заставляли ее любить, вот люби и все тут (наши мамы родные сестры и
без ума друг от друга и типа мы должны). Сейчас , оглянувшись назад, я
ясно вижу, что если бы меня не заставляли ее любить (она то меня
любила, она младше) а просто объяснили люби-не люби, но уважай ее
интересы и интересы семьи все было бы для меня намного проще, а то
ведь я долго себя просто чудовищем чувствовала, а полюбить не
получалось никак 13.02.2006 20:42:46, Snow
Нет-нет, очень дельные советы :-) Да и вообще из темы я много полезного вынесла, да и другие, я думаю. Не только ведь у нас с Aslano такая ситуация. Кому-то подойдет одно, кому-то - другое.
14.02.2006 04:59:48, tetter
Я благодарю за советы. Отвечу сразу всем.
Мальчика мы любим. и даже, откровенно признаюсь, папа (старшей дочери не родной) сына любит больше, и это чувствую даже я. Чего говорить о ней... до 5 лет она была одна холима-лелеяна, а теперь ее дважды сместили с пьедестала. И знаете, мне вполне понятны ее чувства. Судите сами: трехлетка не дает ей покоя, все за ней повторяет, игрушки ломает... свою комнату девочка добровольно отдала ему (т.к он не дает ей спать) и теперь она неприкаянно мыкается между нашей спальней и гостинной (ксати, ночные крики годовалой она терпит прекрасно ). Ну скажите, пришел бы к вам такой чужак, который превратил вашу жизнь в хаос, отобрал, исторически принадлежащее вам, внимание и любовь, да еще из-за этого него вам бы постоянно доставалось. Ну кому бы это понравилось!?
Кроме того, для того, чтобы понять чувства ребенка по отношению к "новоприобретенному", надо представить себе, что ваш муж(жена) приведет себе новую жену(мужа) и попросит ее любить... тут уж объясняй - не объясняй, старайся - не старайся, вряд ли чего поможет.
Поэтому. я практически смирилась с тем, что старшая дочь приемного считает пока чужим, может это и из-за разнополости тоже.
Вот пример, вчера вечером слышу крики из детской, прибегаю, вижу - враг лежит поверженный (Игорь то есть), держится за шею и голосит со всей мочи. На шее красные следы. Старшая таким образом хотела у него отобрать свою игрушку, говорит "я предупреждала, он слов не понимает". Я говорю ей - "иди в угол", на что она мне ответила "хорошо, буду стоять всю ночь"... через какое-то время выходит, "мама - прости", "за что?- спрашиваю я, "за то, что я не могу Игоря полюбить!"
Вот я и задумалась... разве это возможно кого-то заставить полюбить? Нет. Все что я могу им обеспечить - это параллельное существование, чтобы у каждого был свой угол и чтобы они не мешали друг другу жить - и тут встает вопрос сугубо материальный, хочешь - не хочешь, а одной нашей любви здесь... маловато будет!
14.02.2006 10:36:19, Aslano
Мальчика мы любим. и даже, откровенно признаюсь, папа (старшей дочери не родной) сына любит больше, и это чувствую даже я. Чего говорить о ней... до 5 лет она была одна холима-лелеяна, а теперь ее дважды сместили с пьедестала. И знаете, мне вполне понятны ее чувства. Судите сами: трехлетка не дает ей покоя, все за ней повторяет, игрушки ломает... свою комнату девочка добровольно отдала ему (т.к он не дает ей спать) и теперь она неприкаянно мыкается между нашей спальней и гостинной (ксати, ночные крики годовалой она терпит прекрасно ). Ну скажите, пришел бы к вам такой чужак, который превратил вашу жизнь в хаос, отобрал, исторически принадлежащее вам, внимание и любовь, да еще из-за этого него вам бы постоянно доставалось. Ну кому бы это понравилось!?
Кроме того, для того, чтобы понять чувства ребенка по отношению к "новоприобретенному", надо представить себе, что ваш муж(жена) приведет себе новую жену(мужа) и попросит ее любить... тут уж объясняй - не объясняй, старайся - не старайся, вряд ли чего поможет.
Поэтому. я практически смирилась с тем, что старшая дочь приемного считает пока чужим, может это и из-за разнополости тоже.
Вот пример, вчера вечером слышу крики из детской, прибегаю, вижу - враг лежит поверженный (Игорь то есть), держится за шею и голосит со всей мочи. На шее красные следы. Старшая таким образом хотела у него отобрать свою игрушку, говорит "я предупреждала, он слов не понимает". Я говорю ей - "иди в угол", на что она мне ответила "хорошо, буду стоять всю ночь"... через какое-то время выходит, "мама - прости", "за что?- спрашиваю я, "за то, что я не могу Игоря полюбить!"
Вот я и задумалась... разве это возможно кого-то заставить полюбить? Нет. Все что я могу им обеспечить - это параллельное существование, чтобы у каждого был свой угол и чтобы они не мешали друг другу жить - и тут встает вопрос сугубо материальный, хочешь - не хочешь, а одной нашей любви здесь... маловато будет!
14.02.2006 10:36:19, Aslano
Мне кажется, что проблема все-таки связана с отношениями в семье. Потому что не могу даже представить, это действительно не реально, чтобы кто-либо из моих детей сказал или подумал нечто подобное. Возможно нам повезло, и приемный ребенок достался исключительный. Но у младших детей близкий возраст 5 с половиной лет и тоже разнополость, да и конкуренция у ровесников по идее должна быть сильнее. Конечно, они могут поругаться, даже покричать друг на друга, хотя это бывает исключительно редко, но вот драка - невозможный вариант. Я думаю это связано, с нашим отношением, внутрисемейными установками. У нас старшие дети (кровные) никогда не дрались и я не могу представить, чтобы кто-либо из детей предложил отдать, я не говорю о ребенке, но даже кота (простите за некорректное сравнение), несмотря на всю его вредность. Смотрите с дочкой мультик Лило и Стич, "у нас же семья, а в семье никого не бросают". А может у Вас затянувшаяся адаптация? Попробуйте отбросить свои интерпретации дочкиного поведения, потому что это Ваши слова про чужака, про жизнь превращенную в хаос, сравнения со второй женой, это Ваше восприятие, возможно неосознанное и глубоко скрытое, даже от себя и в Ваших словах слышна ревность, когда Вы говорите про мужа, который любит одного ребенка сильнее, чем другого. Иногда надо анализировать собственное отношение, взглянуть со стороны. Все это полное имхо. Я очень извиняюсь, если чем-либо задела Вас. Общение по интернету специфично и может быть, я что-то ошибочно поняла.
14.02.2006 12:03:17, Kalisa
да... девочку не обижайте...
Вообщем сил Вам и терпения, и вашим домашним тоже. Почему то кажется что все наладиться, может не сразу но наладится. 14.02.2006 11:57:25, Snow
Вообщем сил Вам и терпения, и вашим домашним тоже. Почему то кажется что все наладиться, может не сразу но наладится. 14.02.2006 11:57:25, Snow
Я чисто теоретик в вопросах взаимоотношения детей, но рискну: может ее все-таки не наказывать сильно в этих схватках? Поговорить, объяснить как со старшей. И с мальчиком поговорить отдельно, пусть тоже не вредничает.
14.02.2006 10:55:25, Ирина@
Если ребенок будет знать, что этот вопрос (отвести брата обратно) не обсуждается, то и козыря не будет.
Не может полюбить. Грустно.
Почему? Что дочка говорит?
13.02.2006 20:07:26, Цветик-Семицветик-я
Не может полюбить. Грустно.
Почему? Что дочка говорит?
13.02.2006 20:07:26, Цветик-Семицветик-я
На этот вопрос отвечает "я к нему не привыкла", но в этом ответе всего лишь отчаянная попытка свести конфликт на нет.
14.02.2006 09:54:36, Aslano
У нас еще что прокатывает: во-первых, мы с самого начала пропихивали идею "крутости" быть старшей сестрой. Всякие там: "вот вырастешь, Ярик, и будешь рисовать (танцевать, читать), как Ксюша. Ксюша тебя научит", и т.д. и т.п. Привеление подчеркивать какие-то, каких нет у малышни. И вот еще на что я упор делаю: на то, что ЯРИК любит Ксюшу. Постоянно говорю: посмотри, как он за тобой бегает, как он тебя любит и т.д. Если она жалуется, что он к ней лезет, забираю его, но говорю ей: "Это потому что он очень скучал, пока ты в садике была, все ждал, когда ты придешь, и он сможет со своей Татой (это он так Ксюху зовет) поиграть". Через несколько минут Ксюшка сама прибегает: "Ярик, пошли со мной!". Когда ее нет, он ее ищет бегает: "Тата, Тата!". Я Ксюше об этом обязательно говорю, когда она приходит. Когда мы уходим в садик и на работу (втроем, я, папа и Ксюша) всегда машем Ярику, который с бабушкой в окно смотрит.
13.02.2006 18:34:45, tetter
Оля, ну что Вы хотите, ей тяжело, действительно. Дайте ей время, привыкнет. Мне кажется, что особо концентрировать на её чувствах к Игорю не надо. Она ведь всё и так сама понимает, но сделать ничего не может. Я лично не настаивала на теплых чувствах своей Наташи даже к Эдику, и что - сейчас она его обожает. Руслана мы тоже - терпим, но я уверена, что это только пока. Люди есть люди и они должны найти пути к сердцам друг друга, найдет и Руслан дорогу к сердцу Наташи. Другого просто не может быть. Всё у Вас будет хорошо.
14.02.2006 10:34:08, елена волк
Мы также пытаемся... и, в общем, все с виду благополучно, НО... я говорю, что чутье у ребенка отменное и она видит, для чего вся эта благость разыгрывается. На слова "посмотри, как он за тобой все повторяет, какой ты авторитет", она отвечает "да, но мне это не нужно"... Хотя открытой ненависти нет, я знаю, что она в большинстве случаев его просто терпит.
13.02.2006 18:47:32, Aslano
Спасибо.
14.02.2006 19:25:46, Aslano
Когда моя что-то такое неправильное говорит или делает (не на эту тему, на другие), я иногда очень непедагогично ей говорю - "НУ И ДУУРА".
Она задумывается, за что получила такой краткий и хлесткий и нечастый эпитет - и, подумав, приходит к пониманию сути проблемы, и даже потом своими словами другим объясняет, почему так поступать нельзя. 13.02.2006 17:48:16, Vasillek
Лен, только у нее девочка-то старше. В 6 лет такое может еще не сработать. "Дура" в 6 лет не тоже самое, что "дура" в 12 или 15...
13.02.2006 17:54:42, tetter
ИМХО, это проблема не только с тематическими. Старший мне про самую мелкую иногда говорит: ну нафига третью рожали, с ней столько геммороев!
13.02.2006 17:40:07, Скунсиха
Недавно сама озаботилась этим же вопросом - ниже в своем топике упоминала. Ситуация почти такая же: старшей кровной 7, младшему приемному 2. Правда, Ксюха еще не говорила "зачем вы его взяли, отдайте обратно", наоборот, часто говорит, что хорошо, что взяли. Но, вобщем, не удивлюсь, если услышу. Недавно Ярик начал драться, начался дележ игрушек и поперли конфликты. Один раз Ксюша меня спросила: "Ты меня больше любишь, ты же меня в животике носила?". Я ей тогда объяснила, что мне все равно - носила я в животике или нет, они оба мои дети и люблю я их одинаково. А когда Ярик стал ее с коленей спихивать, сказала ему: "Это не только твоя мама, она меня родила, а тебя взяла из детдома!".
Тогда некоторые девочки, у которых я совета спрашивала, советовали пресечь эти разговоры сразу и жестко, может быть, накричать и т.д. - т.е., создать этакое "табу".
Я объясню, чем мне не нравится этот вариант. Тем, что у Ксюхи будет понимание, что это что-то плохое, что-то, чем можно задеть. И тогда она может сказать такое именно намеренно, именно с целью обидеть. Потому что каким бы жестким не было табу, если человека довести, вывести из себя, он это вполне может переступить. Т.е., если Ярик, став постарше, чем-то очень сильно ее заденет, она вполне может сорваться. По себе знаю - бывает такое. Знаешь, что нельзя, но говоришь.
А мне бы хотелось создать ситуацию, при которой говорить такое просто НЕ ИМЕЛО БЫ СМЫСЛА. Ну, как сказать: "меня мама больше любит, потому что у меня глаза серые, а у тебя карие". Или потому что ты мальчик, а я девочка. Потому что если у нее будет понимание, что это фигня на постном масле, то она не будет такие вещи говорить ни случайно, ни намеренно. Смысла не будет.
Как подойти к этой ситуации - не знаю. Пока разговариваем. 13.02.2006 16:56:44, tetter
Надо, Оля, поднимать авторитет его био-мамы. Это обязательно! Я всегда Руслану говорю, какая у него классная мама - она молодая, т.к. родила его в 19, красивая, т.к. Руслан красив, умная, т.к. Руслан умен и т.д. Вам надо все возможные тараканы проговаривать. У меня Руслан со своей приемностью чувствует себя очень уверенно, т.к. у него выстроена собственная самодостаточная база, он на любой аргумент моих детей может выдвинуть контрагрумент. Т.е. его тоже родили, мама у него - молодая, красивая, умная, может и получше, чем я и всё в таком духе. И он из Подмосковья - где воздух хороший - поэтому он здоров, люди добрые, поэтому он тоже добрый и т.д. У Руслана во всем - одни плюсы. А то, что он к нам попал - так это он нас осчастливил - это я ему внушаю открытым текстом.
14.02.2006 10:52:39, елена волк
Не, о маме он не страдает, говорит мне - не, она меня с одной буханкой хлеба оставила дома одного надолго, а мне так есть хотелось. Он это забыть никак не может и к ней не рвется, т.е. спокоен и иллюзий у него нет. Мне кажется, что положительная оценка био нужна просто для звукового фона, чтобы это просто было озвучено и ценно, что это озвучено и признается мной, той семьей, где он живет. Мне кажется - это важно и важно для него.
По поводу счастья. А что, прости, Оль, он должен делать, чтобы все были счастливы? Ты думаешь, что близкий счастлив потому, что ты что-то для него делаешь? Увы, это не так. Условия любви в том, что любишь просто так, ни за что. И ему для того, чтобы его любили действительно ничего делать не надо, ты правильно поняла. Я люблю его просто так, ни за что. Т.е. я не выстаиваю условий, требований.
Оль, а по секрету можешь мне сказать, что надо делать, чтобы тебя любили и были счастливы? Есть такие условия? 15.02.2006 10:59:02, елена волк
Тогда некоторые девочки, у которых я совета спрашивала, советовали пресечь эти разговоры сразу и жестко, может быть, накричать и т.д. - т.е., создать этакое "табу".
Я объясню, чем мне не нравится этот вариант. Тем, что у Ксюхи будет понимание, что это что-то плохое, что-то, чем можно задеть. И тогда она может сказать такое именно намеренно, именно с целью обидеть. Потому что каким бы жестким не было табу, если человека довести, вывести из себя, он это вполне может переступить. Т.е., если Ярик, став постарше, чем-то очень сильно ее заденет, она вполне может сорваться. По себе знаю - бывает такое. Знаешь, что нельзя, но говоришь.
А мне бы хотелось создать ситуацию, при которой говорить такое просто НЕ ИМЕЛО БЫ СМЫСЛА. Ну, как сказать: "меня мама больше любит, потому что у меня глаза серые, а у тебя карие". Или потому что ты мальчик, а я девочка. Потому что если у нее будет понимание, что это фигня на постном масле, то она не будет такие вещи говорить ни случайно, ни намеренно. Смысла не будет.
Как подойти к этой ситуации - не знаю. Пока разговариваем. 13.02.2006 16:56:44, tetter
я бы ответила - ну да, из дедома, НУ И ЧТО ДАЛЬШЕ?
с моим срабатывает. ( не в данной ситуации.) 13.02.2006 17:37:58, Тетя Ася
с моим срабатывает. ( не в данной ситуации.) 13.02.2006 17:37:58, Тетя Ася
Она уже ему сказала, на "что дальше?", а то, "что у тебя другая мама и ты нам не родной!". Вот - пожалуйста, а со временем и с приобретенными знаниями ответы могут стать еще изощреннее... какие-нибудь науськивания наедине, которые неизвестно как на него потом повлияют.
13.02.2006 18:58:37, Aslano
Лена, а ты (ничего, что на "ты"?) не боишься, что он начнет страдать о своей такой замечательной маме. Нарисует ее сейчас в своем воображении лучше всех, а ты в сравнении c фантомом можешь оказаться хуже. И, вообще, не завысится ли у него самооценка от того, что ему и делать ничего не надо - все и так должны быть счастливы?
14.02.2006 19:44:40, Aslano
По поводу счастья. А что, прости, Оль, он должен делать, чтобы все были счастливы? Ты думаешь, что близкий счастлив потому, что ты что-то для него делаешь? Увы, это не так. Условия любви в том, что любишь просто так, ни за что. И ему для того, чтобы его любили действительно ничего делать не надо, ты правильно поняла. Я люблю его просто так, ни за что. Т.е. я не выстаиваю условий, требований.
Оль, а по секрету можешь мне сказать, что надо делать, чтобы тебя любили и были счастливы? Есть такие условия? 15.02.2006 10:59:02, елена волк
А он у вас под опекой или усыновлен? Я Ксюшке свидетельства о рождении показывала - ее и Ярикино. Что и у нее, и у него одни и те же мама и папа.
14.02.2006 04:58:22, tetter
Под опекой. Но старшая об этом ничего не знает. Она, естественно, просто в курсе, что я его не рожала, и это для нее это главное, мы - родные, а он чужой. Даже, если б в свидетельстве были написаны наши фамилии, это бы ничего не изменило.
14.02.2006 10:40:36, Aslano
А может ее кто настраивает против?
13.02.2006 19:03:02, Ирина@
Нет. Она видит молчаливого сообщника в бабушке, которая несмотря на прекрасное отношение (сейчас) к приемному, все же считает ее - первой внучкой и часто идет у нее на поводу/
13.02.2006 19:22:54, Aslano
А в чем причины ее не любви? Она же любит младшую, а маленькие все бывают не сахар, но она это принимает спокойно. Если действительно поведение ребенка очень навязчиво к ней (не знаю, как выразится), ну понятно адаптация и все такое, не привык еще в семье, тогда понятно. Но это постепенно сгладится. А если с его стороны вполне обычное поведение, тогда у нее неприязнь, скорее кем-то посеянная. Это уже хуже.
14.02.2006 10:03:23, Ирина@
А возраст? Я не знаю, может, я не объективноа просто? Но мне не кажется, что ребенок в 6 лет такое со зла говорит. Скорее, от непонимания. Что еще есть время объяснять. Ну, вот как я лет с 4х Ксюхе про кесарево рассказывала свое, и она знает, что бывает вот, когда рожают сами, а бывает, когда животик разрезают. Если бы я тогда еще начала ей рассказывать, что вот бывает и не рожают, и в животике не носят - а все равно такие же мамы, мне кажется, сейчас такой проблемы не было. А так представьте: они же не взрослые люди, которые что-то уже понимают и анализируют. Да даже взрослые вон постоянно пишут "не смогу полюбить чужого", "хочу СВОЕГО"... а что требовать от 6-летнего ребенка? Который все свои 6 лет знал, что в животике носят и рожают мамы, а теперь оказывается, не совсем так. Мужей, значит, мягко уговариваем, не "давим", а с детьми - сразу жестко? Чем-то мне этот вариант не нравится :-((((
13.02.2006 18:00:09, tetter
кстати, в нашем случае - это именно МНЕ говорится :-)
брату он массу "гадостей" рассказать может, но не это :-)
если же скажет именно ему - пресекать буду жестко :-) 13.02.2006 17:25:40, Мамальчи2
брату он массу "гадостей" рассказать может, но не это :-)
если же скажет именно ему - пресекать буду жестко :-) 13.02.2006 17:25:40, Мамальчи2
Я конечно теоретик, но меня что-то этот страшный козырь не пугает. Он страшный только для того, кто его боиться.
ИМХО вам тайну от ребенка хранить себе дороже.
А со старшей я бы жестко поговорил на тему "почему приемный не хуже кровного". 13.02.2006 16:46:54, Виртуал
Оля, простите, конечно это дело глубоко личное, но мне кажется, что бабушка валит с больной головы на здоровую. Т.е. по большому счету отношение дочери к Вашему приемному - это и в какой-то степени отражение отношения бабушки, ведь бабушка-то не очень высокого мнения о мальчике и Вашем поступке (по крайней мере была и озвучивала это), т.е. шел конкретный негатив, который ребенок усвоил. А теперь - "накажите её". Не наказывайте, будьте мягче к дочке. Она маленькая и не всегда понимает, почему она так чувствует. А чувствует она так негативно, потому что видит/видела такое отношение у взрослых (бабушки), интуитивно перенимает.
14.02.2006 19:28:24, елена волк
ИМХО вам тайну от ребенка хранить себе дороже.
А со старшей я бы жестко поговорил на тему "почему приемный не хуже кровного". 13.02.2006 16:46:54, Виртуал
Обо всем говорили: и жестко, и мягко. Старшая просекла, что тот наш "скелет в шкафу" ( хотя мы стараемся виду не показывать, но обмануть детское чутье нельзя) , и, скорее всего, больное место для парня. Современные 6-летки все очень хорошо соображают. И боюсь я того, что из-под тишка всегда есть надежный прием приемного уколоть, а может быть даже комплекс ему создать. Такая вот подковерная с ним борьба, с нежеланным конкурентом.
13.02.2006 18:30:53, Aslano
Не может ли это быть отголоском ваших родительских чувств к детям? Или бабушка настраивает? Вообще, мне нравится то, что пишет tetter, как бы только осуществить.. Наверное, кровным детям надо представлять приемность как естественноре явление.
Хотя, когда прочла Ваш первый пост, у меня была мысль, что если б в моей семье (нет пока у нас приемных) было такое - я б строго запретила, просто насовсем, и всем своим видом бы в таких случаях показывала отторжение и презрение. Вот если б брат был инвалид и его бы этим дразнили, или сын погибшей сестры и его б попрекали тем, что а вот у тебя мама умерла... Наверное, это может быть не совсем верно.
Может, как то не так ее вы готовили к появлению приемного ребенка?
Несколько хочу Вас утешить. Вот у нас дети 8, 5, и 2 лет. Старшая и младшая - любовь и обожание с обеих сторон, всепринятие и всепрощение. Брат с обеими сторонами периодически конфликтует, и с ними у них (девочек) нет такого, думаю, просто в силу близкого возраста - есть что делить. 13.02.2006 19:32:18, белка.Т
Хотя, когда прочла Ваш первый пост, у меня была мысль, что если б в моей семье (нет пока у нас приемных) было такое - я б строго запретила, просто насовсем, и всем своим видом бы в таких случаях показывала отторжение и презрение. Вот если б брат был инвалид и его бы этим дразнили, или сын погибшей сестры и его б попрекали тем, что а вот у тебя мама умерла... Наверное, это может быть не совсем верно.
Может, как то не так ее вы готовили к появлению приемного ребенка?
Несколько хочу Вас утешить. Вот у нас дети 8, 5, и 2 лет. Старшая и младшая - любовь и обожание с обеих сторон, всепринятие и всепрощение. Брат с обеими сторонами периодически конфликтует, и с ними у них (девочек) нет такого, думаю, просто в силу близкого возраста - есть что делить. 13.02.2006 19:32:18, белка.Т
Подготовить ее к приемности - не было времени. Но мне кажется, что это и не возможно, в теории...
А с бабушкой мы тоже говорили, она категорически против, подобных высказываний старшей и посоветовала мне действительно, реагировать резко отрицательно, сказав, что с ней никто после подобных выпадов не будет общаться, ни бабушка, ни мама с папой. Т.е. "лечить" общественным презрением.((??? 14.02.2006 10:51:14, Aslano
А с бабушкой мы тоже говорили, она категорически против, подобных высказываний старшей и посоветовала мне действительно, реагировать резко отрицательно, сказав, что с ней никто после подобных выпадов не будет общаться, ни бабушка, ни мама с папой. Т.е. "лечить" общественным презрением.((??? 14.02.2006 10:51:14, Aslano
Вот-вот, этим мне и не нравится жесткий вариант. Потому что единственный способ - это сделат так, чтобы это не был "скелет в шкафу". Чтобы это вообще не было скелетом :-)
13.02.2006 18:43:33, tetter
Ох, есть встречный козырь (встречается уже:)) - "тебя родили и потому уж что выросло, то выросло, а меня ВЫБРАЛИ - я ЛУЧШИЙ") Неправильно все это ИМХО, но как аргумент уже используется.
13.02.2006 18:38:03, Лелька_С
Это пока где-нибудь от добрых людей или в новостях не услышит кто оставляет детей в ДР. Вот тогда уж ...берегись!
13.02.2006 18:52:22, Aslano
От своего старшего временами - в порыве гнева - слышу: "Ну зачем ты его родила?.." :-)
Отвечаю по шаблону - захотела и родила, надо будет - и еще рожу :-))) вы МОИ дети, и именно мне решать, сколько вас у меня есть/будет.
Вот ты вырастешь, сынок, и со своей женой будешь решать - сколько ВАМ иметь детей (про способы их появления отдельно не говорю, но не думаю, что его особо беспокоит, ОТКУДА ребенок - больше сам факт его наличия :-)))
13.02.2006 16:40:11, Мамальчи2
Отвечаю по шаблону - захотела и родила, надо будет - и еще рожу :-))) вы МОИ дети, и именно мне решать, сколько вас у меня есть/будет.
Вот ты вырастешь, сынок, и со своей женой будешь решать - сколько ВАМ иметь детей (про способы их появления отдельно не говорю, но не думаю, что его особо беспокоит, ОТКУДА ребенок - больше сам факт его наличия :-)))
13.02.2006 16:40:11, Мамальчи2
ТОЧНО!
"Зачем ты его родила" - это, увы, распространенный вопль родителям обиженного ребенка по отношению к своему брату/сестре) 13.02.2006 16:51:18, Лелька_С
"Зачем ты его родила" - это, увы, распространенный вопль родителям обиженного ребенка по отношению к своему брату/сестре) 13.02.2006 16:51:18, Лелька_С
Оля,неужели и...близнецы это кричат?:о)
14.02.2006 02:33:26, Копуша
Да) Мне одна заявила - мол, зачем ты родила мне вот такую сестру, которая меня обижает?) Я ей объяснила, что обратно уже не запихнешь, поэтому - изволь любить:) Да это все эмоции, мои дети любят друг друга. Но у всех бывают срывы.
14.02.2006 11:03:21, Лелька_С
Две очаровашки :)).Мне,правда,очень весело стало от таких "разборок" почти одномоментно рожденных малышек,типа,не могла ты,мамочка,на полпути остановиться,что ли?:))
15.02.2006 02:00:36, Копуша
Да, но у нас есть с чем сравнить. По поводу младшей ни единого упрека, чтобы она ни сделала - все старшую умиляет, по отношению к ней она исключительно терпелива. Говорит про нее "это мое второе сердце" - слышали такое где-нибудь? А Игоря не может полюбить.И я ей верю и мне очень жаль! Понимаю, что насильно мил не будешь. Ну что тут сделаешь. Главное, теперь, чтобы она не была у меня в роли "добрых соседей", которые вкладывают в уши "всю правду".
13.02.2006 18:40:27, AliceS
Это было от автора. Не тот ник.
13.02.2006 18:49:06, Aslano
я любила повопеть на тему "зачем вы меня родили" :0) Болела я сильно, [censored]во мне было. И больно :0( А родители обижались. А сечас, когда у мамы начались похожие проблемы со здоровьем, она наонец-то поняла, почему я так возмущалась фактом своего появления на свет :0)))
13.02.2006 16:54:24, химчанка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
