Конференция "Усыновление"

Раздел: Воспитание

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну вот и я с первыми вопросами

Ребенок не хочет слушаться. Это понятно. Непонятно как именно реагировать. Пример: хочет выйти в коридор, где идет уборка. Подходит к двери и начинает в нее колотиться так, что дверь едва не слетает с петель. Подхожу, говорю: дочка, так нельзя, в коридор пойдем потом. Ребенок кусает меня за ногу, плюется, бьет руками, а потом бросается на пол и самозабвенно орет. Так - очень часто. Как реагировать? Ни уговоры, ни строгий голос не помогают. Вчера шлепнула по попке - никакой реакции. Подскажите путь правильного реагирования, плиз!:-) Варианты какие-нибудь. У многих так было, наверное.
05.11.2005 08:42:54, Arlette

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Начинает орать - выходите из комнаты, истерику надо пресекать на корню. А насчёт коридора - не знаю, почему туда нельзя выходить во время уборки, но раз Вы сказали НЕЛЬЗЯ - значит нельзя и всё тут. Все диспуты и компромиссы откладываются на потом. Ребёнку намного легче самому, если у него есть определённые рамки дозволенного. Мне не забыть ужас на лице у моего тогда ещё трёхлетнего нетематического сына, когда он наблюдал за истерикой "вроде как тематического". Истерику пресекли быстро, мир восстановили, но мой сыночек спустя пару дней всё же попробовал подхватить почин собрата. Видимо хотел проверить, можно ли и ему так бушевать. Нет, НЕЛЬЗЯ. 06.11.2005 01:29:02, KotBegemot
У нас это не проходит. Моей нужно объяснить, если она поймет - послушается, если мои доводы покажутся недостаточными - мне придется уступить. 06.11.2005 17:26:05, Лиса чернобурая (Т+А)
Я вообщем-то не вижу смысла в запретах типа "не ходить в коридор, когда там уборка".
Запретов должно быть минимум, но тот самый минимум тогда легче форсировать.
Ну и форсировать не грубой силой, а обьяснениями, светлой перспективой (это лучше не делать, зато мы сейчас построим домик из подушек и т.д.)
05.11.2005 22:24:08, AnNet
Мы отучились кусаться довольно просто - на второй день дома сынуля тяпнул маменьку за руку (до синяка) - маменька в ответ с той же силой тяпнула сынулю. Он обалдел, даже не заревел. Я ему сказала - кусать НИКОГО нельзя. Будешь кусать маму - мама тебя тоже укусит. Будешь кусать папу - папа укусит тебя. Понадобилось два дня, чтобы деть усвоил - укусят же!!! Покусы прекратились :-) Только нужно четко выполнять "договоренности" (кстати, по попе не помогает - наверное, неадекватная реакция по мнению ребенка). ИМХО - это наш опыт :-) 05.11.2005 14:55:36, Джун
Вы думаете это правильно? Мне способ не нравится. ИМХО 06.11.2005 16:26:11, Лиса чернобурая (Т+А)
Вот это Вы понимаете, что нельзя делать некие вещи, потому что у них естьпоследствия. Ребенок этого еще не понимает. Он кусает и чувствует только что-то мягкое и приятное. Ощущения "покусанного" ему не доступны, а может вам приятно???? Надо объяснить что "неприятно" - но не теоретически, а практически! Т.е. укусить... Это не "силовой прием", а "практическое разяснение". 08.11.2005 11:22:41, Пантя
правильно-неправильно, а и нам также помогло-старый испробованный метод: он вводит в ступор- потому как неожиданен...ребёнок порой не понимает как это больно когда он других кусает-его же некусают!!!

причём специально кусала с той же силой...один раз она укусила меня ОООЧЕНЬ сильно... я её тоже- плакала...после этого не кусалась ни разу...

НО деда моего кусает иногда- чувствует видимо безобидность,но больше-ни-ко=го...
06.11.2005 23:24:56, Мать Ленина
Я не думаю - я УВЕРЕНА, что в НАШЕМ случае такой вариант подходит. А нравится он кому-либо или нет, честно говоря, мне безразлично. Наш опыт - для автора топика. 06.11.2005 23:08:06, Джун
ППКС!
Тоже сработало - один в один :))
07.11.2005 11:49:35, Сурок
Баба Яга категорически против таких методов. 05.11.2005 22:25:06, AnNet (в роли Бабы Яги)
По идее, Баба Яга должна быть - за! 06.11.2005 11:49:50, Aslano
По идее, мультфильм был такой "Баба-Яга против". 06.11.2005 19:13:06, AnNet
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог:
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?"
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?
06.11.2005 23:17:34, Aslano
:-)))))))))Проекции, все проекции...
Вы очень смелая,с таким ником я бы про "ОСЛА" не решилась анекдоты рассказывать:-))))))))
07.11.2005 04:37:24, Soleil
Опять мимо. Aslan - это Лев. 07.11.2005 13:46:37, Aslano
Конечно же! К. Льюис. Хроники Нарнии. Лучшее детское чтение для православных (христиан)! См. также новый фильм "Лев, колдунья и платяной шкаф". 07.11.2005 18:44:32, Скунсиха
Есть фильм?????????? Ой, любимейшая книжка моего детства!!!!!! ГДЕ ФИЛЬМ??? 08.11.2005 11:24:29, Пантя
Выйдет в начале декабря, в России в конце декабря. 08.11.2005 14:43:47, Ольга Оводова
Совсем недавно видела рекламу в кинотеатре София (Москва). А сам фильм на английском уже лет 7 как смотрела. 08.11.2005 13:01:33, Скунсиха
Просветите тёмную,правда есть кино?Одна из наших любимых книг. 08.11.2005 08:55:40, IVMARG
Ну надо же!;-) 07.11.2005 16:37:41, Soleil
:))))) 07.11.2005 06:39:14, AnNet
no comments
занавес.
в са......
07.11.2005 02:50:22, AnNet
:-))) Ну, до Бабы-Яговского фирменного воспитательного приема (в смысле на лопату - и в печку) мы еще не дошли :-) 06.11.2005 13:40:58, Джун
Уж не знаю, на сколько это педагогично, но мы так же отучали нашего сына кусаться... Успешно. 05.11.2005 16:17:52, Enota
Попробовали. По барабану, кусается в ответ еще больше :-( 05.11.2005 18:19:45, Arlette
А я свою в ответ за попу укусила:)))Помогло!!Хватило 1 раза:))А если начинает драться "плачу"хныкающим голосом:ой-ой-ой...маме больно...пожалей маму!!Она сначала не очень реагировала,а потом постепенно ей понравилось жалеть маму:))Гладит меня по голове,целует,я её в ответ целую и начинаю щекотать...Она хохочет и конфликт исчерпан!!!А если истерит всерьез просто ухожу от нее...одинраз такой концерт закатила-жуть!!Легла на пол и орет,так я на пол рядом с ней шмякнулась и как гаркну ей над ухом:АААААААААААААААААААААААААААа!!!!Замолчала и уставилась на меня удивленно,мол ты чего???А я встала и ушла от неё ,она за мной..Тут мы и помирились:))Но иногда приходится и пригрозить!!! и прикрикнуть если уж очень разбушуется:)))Смотря по ситуации:))) 05.11.2005 22:13:35, Varvaruchka
Один раз не помогает. Здесь главное - "наступить на горло жалости" и тяпнуть ребенка с примерно той же силой и в то же самое место (пострадала рука - значит за руку, нога - аналогично). Причем непременно нужно сопровождать словами - никого кусать нельзя, если укусишь - тебя тоже укусят. С первого раза деть офигел, во второй раз - задумался, после третьего - кусательный рефлекс угас практически полностью :-) Сейчас это не кусание, а целование (целоваться еще не могем, но губками нежно маму за руку берем - соответственно мама отвечает тем же - т.е. нежненько чмокает детеныша). 05.11.2005 18:31:09, Джун
Правда? Зуб за зуб по отношению к ребенку? Реально не понимаю и умолкаю... 07.11.2005 17:07:51, Лиса чернобурая
Знаете, Татьяна, для того, чтобы реально понимать - почитайте поболе всяческих книжек по детской психологии. Для общего развития - дети в этом возрасте (особенно тематические) НЕ обладают опытом, поэтому попытки ОБЪЯСНИТЬ словесно, что ребенок кусается больно не проходят. Опыт (в том числе и негативный) малыш должен нарабатывать собственный, а мама/папа должны помочь детю в этом и здесь необходимо выбирать из большого разнообразия всевозможных вариантов тот, который годится для ЭТОГО ребенка. И уж совсем завершая (жестко): распускание умилительных соплей и сотрясание воздуха причитаниями в тот момент, когда ребенок совершает поступок, выходящий за границы дозволенного в обществе - это самое худшее, что может предложить любящий родитель своему ребенку для усвоения этих самых границ (ИМХО). 08.11.2005 10:41:43, Джун
ППКС!!!!!!!!!!!!!!!! 08.11.2005 11:26:33, Пантя
Не смогла удержаться и подключаюсь к советам. Все правы и дают мудрые советы,присоединяюсь. Но я вспомнила сейчас такой эпизод. Когда была студенткой, нам читал лекции старенький профессор Козлов. И вот на одной из бесед на тему как приучать ребенка, он приводит такую мысль. Ничему нельзя научить, всему можно только НАУЧИТЬСЯ на собственном опыте. Сколько бы вы не говорили ребенку -нельзя трогать утюг, он горячий, ребенок будет тянуться до тех пор пока не обожжется. Если ребенок тянется к иголкам, предлагал давать клубочки, катушки в которые воткнуты иголки, уколется и больше лезть к иголкам не будет". У меня тогда это вызвало недоумение, а потом на собственных детях убедилась, насколько он был мудрым. А если вы уж чего то очень боитесь (разобъет хрустальную вазу, упадет с балкона и т.п)на то вы и взрослые, предупреждайте- убирайте ценные для вас вещи с глаз ребенка чтобы не достал или вообще не видел, закрывайте дверь так чтобы сил не хватило открыть.Страхуйте в момент опасности. Не провоцируйте своими недоглядами, непредусмотрительностью ребенка "на подвиги".ИМХО 05.11.2005 14:26:37, Галина_К
Вот у нее и не хватило сил открыть дверь. Поэтому и была истерика с киданием на пол и ором (не плачем, а именно ором, без слез). Не знаю как на подобные истерики реагировать - утешать? не обращать внимания? 05.11.2005 14:41:27, Arlette
Не обращать внимания и лишить сочувствующей публики.
Как только зрителей не будет, шоу будет устраивать не кому. Как только у нас такое происходило, я тут же спокойно выходила вон. Увидите как быстро это подействует!
05.11.2005 15:44:00, Aslano
А если ребенку хочется быть утешенным? Если он хочет именно сочувствия (если уж его не пускают туда, куда он хочет)? Зачем его этого лишать?

Мой старшенький очень любил, когда я его утешаю. Вопил по любому поводу, бежал ко мне, получал свою дозу нежности и через 20 секунд возвращался обратно к своим делам вполне спокойный. Ему не надо было устраивать истерик, потому что я сразу реагировала на его желания. Я старалась, чтобы у него не возникало невыполнимых желаний. Ведь практически любое желание можно исполнить при некотором напряжении сил (иногда, конечно, легче просто запретить). Сейчас ему уже 6 лет, и ему не надо утешений так часто, как раньше. Перерос.

Так зачем лишать ребенка радостей в жизни? Кто же поможет малышу научится мириться с жестокой реальностью и переживать трудности? Мамин игнор?
05.11.2005 16:06:24, Enota
Между желанием быть уиешенным и желанием "хочу-вот-эту-штуку-прямо-сейчас-не-дадите-всех-порву" огромная пропасть. И даже вопли выглядят по-разному. В первом случае надо "потетешкать", а во втором надо выйти в другую комнату, налить себе чаю и забить на вопли. Мой младший в такой ситуации приходит ко мне и, всхлипывая говорит "успокоился". Вот тогда и тетешкаемся. 05.11.2005 20:28:50, Авиенда
Кто сказал, что утешать нельзя? "Мамин игнор" сбережет нервы ей и ее ребенку и покажет, что истерика, как метод воздействия на взрослых - не действует. 05.11.2005 17:52:56, Aslano
Знаете, мне кажется моему ребенку три года:) Потому что она уже говорит "мне", "мое" и "сама". Я когда убираюсь ее НЕВОЗМОЖНО оттащить от уборки. А что плохого, если она тоже поубирается? Я купила маленький веник и дала дворник от машины. Она тоже удирается. Все довольны. Есть ряд вещей, которые НЕЛЬЗЯ. Их очень мало:) Не выходить на балкон зимой, не плескаться в воде, не сидеть на полу, не ходить босиком (мы только из больницы). Я объясняю, что надо выздороветь, она понимает. Мне кажется ребенку непонятно -0 почему нельзя выйти, когда идет уборка. И мне тоже:) 05.11.2005 10:51:59, Лиса чернобурая (Т+А)
Сначала ответьте на вопрос, что больше Вас раздражает: непослушание, игнорирование уговоров или ответная агрессия в виде плевков и пр. (мы своим этого не позволяем, для чего действуем последовательно и твердо) .
В данном случае, я бы посоветовала, ребенка пододеть и дать в руки швабру, когда малыш накушается "запретного плода", она сама быстро охладеет к этой процедуре, НО будет приучаться к хоз-ву, а совместная деятельность лучше всего сближает родителей и детей.
По поводу воспитания и наказания детей от 2 до 5, я лично подписываюсь под статьей http://www.statya.ru/737. Подходит всем и тематич. и не таким.

05.11.2005 10:25:19, Aslano
Терпеть.Быть позитивно- твердой.Отвлекать.Играть в ролевые игры,где все ...недостатки воспитания прорабатывать,учить жалеть,любить.
Муссировать КАК мама любит,свою хорошую девочку,КАКАЯ девочка хорошая.КАК хорошо быть хорошей.
Тут же- что такое хорошо,что такое плохо.
Помнить,что ей НЕГДЕ было научиться быть ХОРОШЕЙ.
А вот шлепать-орать дохлый номер.
Это применяли к этим детям в избытке,не излечивая ,а забивая характер глубже.
То есть на какое-то время подействует-ребенок будет бояться наказания и сдерживаться в своих проявлениях,но все выплеснется обязательно.
Нина,я не в осуждение Вам,ни в коем случае,просто не могу забыть недавний рассказ тут одного из новых участников,как ловко они присекли адаптацию трехлетки,применив жесткие,как она выразилась, меры.
05.11.2005 10:18:56, Soleil
У меня терпеть не очень получилось, я понимала, что если Ленку не поставить на место то такое ее поведение могло затянуться на очень долго, если бы я начала терпеть и сюсюкать с Ленкой при ее не нормальном поведении, когда ей говоришь Лена не надо так делать а в ответ «Буду»! или когда ее посадишь на диван или на стул в наказание, а она встает берет пульт от телевизора и со словами , а я тебе вот так и его об пол или не пульт, а что попадется ей на глаза и т.д. много чего "веселого" было и если бы все это терпеть, то меня бы не поняли мои старшие, у меня и так было на грани, когда я понимала, что сын может искать на стороне себе утешение на улице или старшая дочь после ее слов, что она не хочет возвращаться домой после института, потому что дома Ленка- "монстр" как она ее называла.
А вот когда я применила к Ленуське тепленький стаканчик водички, полила ей на голову со словами "Ты глупый цветочек, а цветочек надо поливать" - это я сделала после того, когда ее в наказание посадила на стул, а она не стала сидеть типа "Отстань от меня", а потом истерика. Вот после того, когда я ее полила да она поняла, что я с ней не шучу, ее водичка очень сильно впечатлила, и потом когда я стала ей говорить «ты снова хочешь стать цветочком»? тогда она начинала понимать, что могут облить и будет плохо, а так просто мои слова не действовали, причем не просто слова, пару раз я даже ее шлепала, был просто смех "А мне не больно" и снова за старое, а я как дура потом ходила и себя ругала "Как я могла ее ударить»... и на душе было очень мерзко. Я тоже за жесткие меры (нет конечно не за битье), но за жесткие.
Конечно, сейчас когда прошло уже 10 месяцев с появлением Ленусика дома, то только сегодня я Ленусику сказала, «все я с тобой не вожусь», как Ленусик в слезы "Ну пожалуйста водись" и этой фразы достаточно, что бы ее привести в чувства. А первые месяцы нужны были только жесткие меры, иначе бы я могла потерять доверие и дружбу старших детей. ВОТ!:)
05.11.2005 19:57:24, Tosya
Это мы применили жесткие меры и адаптация растаяла, как с белых яблонь дым. Если ребенок не знает, что такое "нет", через некоторое время он легко станет домашним тираном (не важно тематический или нет). Что значит жесткие меры - угол и достачно громкий командный голос у папы. Подействовало и достаточно быстро, главное, самому быть последовательным в том - что такое хорошо и что такое плохо.
А советы типа: "Надо говорить - мне это не нравится" смехотворны, ребенку по барабану нравится вам это или нет. Ему самому это, прежде всего, не нравится и он просто просит, чтобы его кто-нибудь остановил. Для этого с каждым разом он орет все громче и громче, кусает больнее и больнее, кидает все более ценные вещи - тем самым спрашивая вас, ну когда же вам это надоест?
И характер, для волнующихся, у сына остался на месте. Он и сейчас любит по-шалить, но знает меру.(Сейчас погуляю с детьми и вывешу его фотографии) Для чего и нужны взрослые - показать, что можно делать, а чего категорически нельзя, дети этого не знают, так помогите же им!
05.11.2005 11:02:57, Aslano
(злобно) Ого.. Ну-ну, good luck.
05.11.2005 22:28:31, AnNet (отползая со смехотворными советами)
:-)Ну что ж.Честно,рада что Ваши жесткие меры-это только то,что вы описали.
Потому что после того Вашего поста,честно,в голову полезло всякое нехорошее.
Видите,как вредно недоговаривать?:-)
А по поводу смехотворности приема "маме не нравится" ,то моим детям(всем:-))НЕ по барабану нравится мне(или папе) что-то или нет.
И нам не по барабану,ЧТО нравится -не нравится им.
Мы любим друг друга и стараемся беречь .
Так было До детей вообще,До Матвея потом и естественно продолжается сейчас.
Это факт.
05.11.2005 11:22:48, Soleil
Странно, мне вот под жесткими мерами именно это и представилось - угол и жесткий голос. Может, потому что мы так иногда делаем со своими... Женя, ну как ты могла такие ужасы подумать? 05.11.2005 20:37:30, Авиенда
А вы что ли думали, что тут Ирма Павлис вам пишет из Америки?
В более-менее сознательном возрасте ( у всех по разному, ну где-то 4+)
дети уже могут проявлять сочувствие к родителям, понимать их и беречь. До этого они весьма егоцентричны. И пока крепкая эмоциональная связь с новоприобретенными родителями не установилась, детям тем более все равно, что пока чужие тетя и дядя чувствуют. Мы же говорим о тематич. детях в период адаптации, не так ли?

И еще, я скажу, что строгость в воспитании - это тоже в интересах ребенка. Если вы являетесь поклонницей доктора Спока обратите внимание на следующее : Сегодня все чаще звучат голоса, обвиняющие Б. Спока в том, что с его помощью было выращено целое поколение непочтительных, непослушных и безответственных людей. Как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр серьезно пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твердой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям. Сказанное вовсе не означает призыва к палочной дисциплине и жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка.
1. Сначала установите границы – затем требуйте их соблюдения.
Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.
2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.
Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.
3. Отличайте своеволие от детской безответственности.
Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
4. Когда конфликт исчерпан – утешьте и объясните.
Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
5. Не требуйте невозможного.
Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется.
Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или сломал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в дан-
ном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.
6. Руководствуйтесь любовью.
В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.
05.11.2005 15:17:59, Aslano
:-)Нет,не угадали.Я не являюсь поклонницей ни Спока,ни Добсона.И никого другого тоже.
Я просто мама Троих.
И вообще,что Вы все о наказаниях,да строгостях,да в розовых соплях внизу народ уличали?
Вот Вы еще непродолжительное время,но тоже мама Троих.
Это же СОБЫТИЕ радостного порядка.
Многословно извиняюсь,если пропустила,но что-то ни разу не слышала от Вас чего-то простого об Игоре,Сыне...Хорошего такого,счастливого.
Посты все больше о великом в педагогике.
А как же мамство?
Все это ИМХО,конечно.
05.11.2005 15:43:12, Soleil
Я думаю единственный смысл писать здесь - ради пользы другим. В данном случае, хочу опровергнуть утверждения многих, что надо сжать зубы и терпеть... Мне жалко родителей - они тоже люди.
Насчет сына... не знаю, может я не права, что не делюсь хорошим... просто это наша жизнь, жизнь с тремя довольно хлопотная, и... счастье есть - его не может не быть... но жизнь меня научила осторожности
05.11.2005 17:41:05, Aslano
Жалко расплескать, правда? Я тоже так иногда чувствую - хорошее - только мое... ;) 05.11.2005 20:39:40, Авиенда
Сглаз - не сглаз, не знаю... Вот пример - только с утра папа похвастался, что маленькая у него засыпает "на ура!", он ее даже не качает и, что вы думаете? Сегодня она полдня не спала - укладываем сейчас уже по 10 кругу...
Слушайте, но самое смешное, как только я это написала - он с самодовольной улыбкой вышел из спальни. Она заснула. Ну и как это называется?
05.11.2005 22:01:09, Aslano
Стараюсь именно так поступать, очень хорошо понимаю, что ее нигде не воспитывали. Но говоришь ей спокойно: дочка, кусаться нехорошо! А она в ответ смеется и говорит: Хорошо!
И как с ней разговаривать в такой момент?
05.11.2005 10:21:48, Arlette
Мне кажется, что кусачесть - это чисто возрастное. У нас сын до трех лет кусал всех, с кем часто общался (8 человек). Каждый на это реагировал по-своему: объяснял, ругал, терпел, кусал в ответ, обнимал, говорил "я с тобой не дружу" и т.п.
Сын перестал кусать всех одновременно, не зависимо от способов убеждения. Просто прошел "кусачий" возраст. :)
05.11.2005 15:02:01, *plesse*
у нас в младшей группе садика-ясель(когда я ещё там была)-никто не кусался,кроме одной девочки...которую все за это не любили и дразнили и с ней никто из-за её кусак не водился,так что всё же не возрастное... 06.11.2005 23:27:13, Мать Ленина
Лена! Когда перестал? Я жду этогодня:) А он кусался от злости? 06.11.2005 16:38:20, Лиса чернобурая (Т+А)
Нет. В игре. 07.11.2005 13:59:58, *plesse*
мы тоже в игре:) 07.11.2005 17:08:20, Лиса чернобурая (Т+А)
Егорка тоже кусался??? Все-таки это больше адаптация, по-моему. Я Лизу через полгода после Вас забрала, ей тоже два с половиной было, она Егорки на полгода младше. Как кусалась - кошмар просто. И дралась, чуть что - с кулаками на меня. Может, это у них в группе принято было, так чувства свои выражать? У нее это бесследно прошло примерно через полгода, наверное, она за это время успела осознать, что она дома и что я - ее мама. 06.11.2005 13:37:18, Лидия+Лиза
Нет, Егор у нас не в драке кусался, а в играх, от эмоций. Или просто так, без видимой причины, чтобы внимание обратили. Потом повзрослел, игры сменились, эмоции стали больше похожи на наши, требовать внимания стал другими способами. Поэтому я и думаю, что это возрастное. Ребенок взрослеет - интересы меняются. :) 07.11.2005 14:24:09, *plesse*
НЕХОРОШО- ей пока непонятно.
Я не профи,я просто мама.
Могу поделиться только,как это у нас.
Больно,обидно,неприятно удивительно,маме не нравится- у нас такое действует.
Наш,когда в школу( у нас сад такой,в школе) пошел,пару -тройку раз перенял опыт в кусании.Долго разговаривали про злых собак,которые кусаются,про добрых больших мальчиков,которые НЕ кусаются.
Про зубки,которые нужны,чтобы кушать и улыбаться.
В общем- работа-работа-работа.
И импровизация.
05.11.2005 10:31:01, Soleil
[пусто] 05.11.2005 10:24:22
Во-во, так и говорю, и показываю, смотри как приятно, когда тебя ласково гладят, когда тебе улыбаются ну и все такое. Но: дочка не понимает! Вернее, она соглашается: да, приятно. Потом соглашается: кусаться плохо. Но - тут же идет и опять кусается. Слышу из комнаты дикий визг, прибегаю: старшая держит на руках младшую и носится по комнате, а средняя (тематическая) ползает быстро как ящерица и кусает старшую за ноги. Никакие доводы не помогают. Кусаться плохо? Да, плохо. Хорошие девочки не кусаются? Нет. Ты не будешь? Не буду.
За обедом стала кидаться едой. Говорю - так нельзя. Подошла и укусила. Старшая у меня уже вся покусанная. Причем, мы же и ритаул "попроси прощения" разучили: обнять, в щечку поцеловать, сказать "прости". Все делает. И через две секунды - опять то же самое. Я не знаю, как ей помочь. Я не сторонница жестких мер, я знаю, что девочка просто НЕ УМЕЕТ себя вести. Но ведь она, понимая, все равно делает по-своему!
Про собачек, которые кусаются, говорили. И что тому, кого кусают, больно, тоже говорили. Тебя можно кусать? - Неть. - А почему ты кусаешь других? - Неть!ха-ха-ха!
Лезет на подоконник (14 этаж!) Говорю: дочка, нельзя! Смеется и продолжает. Пытаюсь отвлечь. Не помогает - все равно лезет на подоконник, брыкается, вырывается, кусается. Увожу в другую комнату - тот же эффект. Но ведь это уже для жизни опасно!! Что же делать?
Я готова все это переживать, и я знала, что так будет. Просто реакция девочки - "все понимаю, но делаю по-своему" - никак не поддается коррекции. Что-то я не так делаю. Метод пряника не работает. Метод кнута применять не хочу.
05.11.2005 13:08:25, Arlette
а она видит, что ТАКИЕ способы привлекают наибольшее внимание, вот их и использует :) умная девочка-то :) может, держать ее при себе как можно больше? носить на руках почаще, даже если тяжело, садить к себе на колени, давать ей помогать Вам во всех делах домашних, пусть она участвует в жизни семьи активно, пусть почувствует, что у нее есть определенная роль что-ли, пусть все время будет в центре внимания.
а еще проиграть на куклах сценки с кусанием, обижанием и истериками на полу можно попробовать..и пусть Вы будете той кусачей куклой, а она ее мамой или сестрой.посмотрите как она будет реагировать и также реагируйте потом на ее выходки :) просто попробуйте :)
05.11.2005 17:29:27, тина
Спасибо! Девочка действительно умная :-) 05.11.2005 18:25:58, Arlette
[пусто] 05.11.2005 13:11:10
Анют, да это понятно. Мне только хочется свести к минимуму возможные риски: старшая уже вся покусанная, младшая - запуганная.
Говорю: кушай, потом дам чудо-шоколад. Отвечает: Неть! Я: ну, значит, не дам. Она: И не надо!
05.11.2005 13:26:11, Arlette
Да и еще: я понимаю, что каждый ребенок индивидуален, и нет единого рецепта как прервать истерику и плохое поведение. Я читаю советы и примеряю их на нашу ситуацию с учетом дочкиных особенностей характера. Она девочка умная, общительная, контактная, смешливая очень, но вот упирается рогом - и ни с места, все назло, все назло. И боюсь я сделать что-то не так, что-то упустить, пропустить, недоработать. Я-то ее не воспитывала все эти годы, поэтому сейчас иду наощупь как в потемках, а под ногами - пропасть. Такие ощущения ;-) 05.11.2005 13:34:22, Arlette
Я бы попробовала две вещи - расширить границы по максимуму и строго следить за соблюдением оставшегося. Причем "оставшееся" - это то, что мешает жить другим. Например, что она ест или не ест, одевает, не одевает, во что играет и т.п. - неважно сейчас, пусть делает, что хочет, не стоит из-за этого трепать нервы и даже спорить. А вот кусать старшую или кого-то еще - недопустимо. Объяснять, что это плохо, не стоит, достаточно того, что вы это сделали несколько раз, она уже запомнила эти слова, теперь нужно, чтобы она поняла - обижать других ей не позволят. Истерики - не метод общения, поэтому при показательных истериках стоит также показательно и спокойно уходить от нее, ничего не говоря. А вообще - не переживайте, все наладится, это же только начало. Сколько ей, три? 05.11.2005 19:47:44, Снарк
Два с половиной :-) 06.11.2005 08:48:24, Arlette
Терпеть и обнимать - это значит поощрять асоциальное поведение. Как ребенок научится понимать, что это плохо? 05.11.2005 10:33:49, Aslano
[пусто] 05.11.2005 10:38:52
Все послевоенное поколение было воспитано достаточно в жестких условиях, и физич. наказания были нормой , так вот - у них уважения к старшим и своим родителям выше, чем у свободолюбивого нынешнего поления, в разы! 05.11.2005 22:10:40, Aslano
И помирают сейчас старики-ветераны в бедности и одиночестве. 05.11.2005 23:50:02, AnNet
Те, кто действительно воевал - их давно уж нет, осталась горстка.
Посмотрим, как мы будем помирать...
06.11.2005 11:00:33, Aslano
А помирать нам
рановато
Есть у нас еще дома дела!!!

Вот детей на ноги поставим, и- и можно думать о встрече с Создателем. Хотя, о чем я! Там и внуки подвалят, и правнуки :)))
06.11.2005 15:22:34, Скунсиха
А я с Вами не согласна!:) Мне пришлось одной воспитывать племянника ему сейчас 20 лет и своего не тематического сынишку ему сейчас 17 лет, мой муж погиб, когда сынишке было 10 месяцев, конечно редко, очень редко, но к мальчишкам применяла физическую силу,...так вот после наказания они же меня всегда и жалели, они видели, как я после этого переживала, конечно, это было очень редко, но было очень действенно, девочек не била ни когда, считаю, что мальчишкам полезно иногда показать силу, особенно когда нет мужчины в доме, что бы они знали, кто в доме хозяин:) а вот девочек трогать нельзя. Сейчас мальчишки взрослые, я не верю, что мне вернется, как Вы написали, у нас добрые дружеские отношения, и они порой даже вспоминают со смехом как они меня доставали и как я их лупила. Они знают, что это все было только потому, что я их очень сильно люблю.
Когда мне было лет 14 я закурила, мой папа когда об этом узнал схватил ремень и так мне врезал, что я курить больше никогда не бралась, после этого я видела как папа переживал, он был фронтовик нервы у него были те еще и мне его было очень жалко, мне было очень стыдно, что я его до такого состояния довела…когда мне было 18 лет папы не стало, но даже учась в техническом институте я не закурила, ради светлой памяти своего папы, что папа, что мама для меня были БОГАМИ на земле, я на них молилась. Самое главное, что бы дети видели, как их любят, и как они дороги. ИМХО
05.11.2005 21:15:09, Tosya
[пусто] 05.11.2005 10:03:16
Ань, в коридоре в этот момент было ОПАСНО, поэтому не пустила. 05.11.2005 13:09:25, Arlette
Я не Аня, но мне ОЧЕНЬ интересно - почему опасно? Правда. 05.11.2005 13:26:35, Лиса чернобурая (Т+А)
Ниже ответила :-) 05.11.2005 13:27:09, Arlette
[пусто] 05.11.2005 13:17:27
Нам привезли мебель для коридора, там и гвозди были, и доски, и мы все это убирали поскорее. 05.11.2005 13:26:39, Arlette
Так ребенок НЕ понимает почему нельзя:) Он не знает что гвозди, доски опасно. Наша под присмотром летом даже пыталась их забивать молоточком. Молоток правда игрушечный и гвозди наполовину вколочены в дерево - ей ТАК понравилось:) Может вашей тоже надо такую было досочку дать?
Резюме. это нормально и радуйтесь, что ребенок у вас озоронй:)
05.11.2005 16:09:17, Лиса чернобурая (Т+А)
Поддерживаю! 05.11.2005 10:20:21, Soleil






Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.01.2017 08:52:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!