в одно сообщение всё не влезло, вот ещё:)
Расплачиваюсь в магазине. Достаю карточку, отдаю ее кассирше, убираю кошелек, кассираша тем временем пакует покупку. Я думаю: вот балда, зачем я кошелек достала и опять спрятала, надо ж карточку достать. Кассирша называет цену и возится с кассой. Я достаю кошелек и начинаю искать карточку. Вспоминаю этот топик... Начинаю нервничать. Карточки нет! Кассирша протягивает чек, чтоб расписаться, а радостно в ответ: А-а-а я Вам карточку уже дала? Дааа кредитка для беременной - это большая подлость человечества :)

Неделю назад вручила мужу пылесос, он честно пропылесосил, пылесос убрал в кладовку. На днях собираюсь пылесосить, лезу в кладовку, муж в это время ушел в магазин. Вытаскиваю пылесос, щетку с короткой трубой и... не вижу второй трубы, которую к шлангу присоединять! Копаюсь в кладовке, на карачках, не очень удобно, еще и тонус тогда какой-то был, тихо зверею. Нет трубы. Вхродит муж, я ему с порога - ты последний убирал, где труба???? Лезет в кладовку, вяло там шерудит, выпрямляется и говорит - не знаю! Я ухожу в комнату, заявив - ищи. Через минуту муж заходит, заявляет - я никакой трубы не помню и плюхается на диван. Типа, ищи сама! Тут я взбеленилась, кидаюсь в эту кладовку, при этом ору дико всякие комплименты в его адрес - типа, у тебя маразм, сам засунул, куда не помнишь, а я с животом должна в кладовке на карачках и тд, и тп... в общем клинануло по полной программе, аж руки затряслись. Нет трубы! Муж хлопает глазами - я со дня свадьбы ни разу так не бесилась :) Я хлопаю дверью и улетаю кипеть в другую комнату. Через минуту входит муж... с пылесосом... и длинной трубой... Показывает мне - ты ее искала? говорю - ДААА!!!! Отсоединяет трубу от шланга и мееедленно, как умственно отсталой, задвигает одну трубу в другую и обратно :) Но прикол-то в том, что я в жизни не видела, что наш пылесос так может! Я его и не разбирала никогда, ставила в шкаф целиком... В общем, 2 дня мы с мужем не разговаривали, как раз все праздники - он вполне справедливо был на меня обижен, что я обозвала его маразматиком на пустом месте, а я - на то, что он не брочсился искать эту трубу а со мной на диван уселся... мрак :)

... открываю холодильник беру два яйца в обе ладошки и кладу их на верх холодильника , чтобы освободить руки и достать еще.. они катятся к краю, я перекладываю их от края по-дальше...они опять скатываются..после 4-х попыток... очередной раз кладу на середину крышки холодильника,быстро закрываю холодильник и убегаю.. слышу приятный звук разбившихся яиц.. дело сделано.. ДУРА??? J)))))))))))

просто смешная история и не про беременных:(прислали по мылу)Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кгвесом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила вдвеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал.Собака смотpела на них как на идиотов.Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина,встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла,муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку,котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила двак илогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, амуж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба онипошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полнуюмиску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась наковpик, тpебуя пpодолжения шоуи еще одна: Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда сталаскладывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):Мягкая?Мама, опешив, отвечает:Мягкая, мягкая :)М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает:)))Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся

Раннее утро, выхожу из дома, чтобы отвезти в школу дочку с ее подружкой. ЕЕ подружка ждет на улице с бабушкой. "Добрый вечер!" веселым, четким голосом приветствую бабушку. Она смотрит на меня испуганными глазами. Я даже и не поняла, с чего бы. Доехало уже в трамвае. Стала полным тормозом:))

Пришла сегодня сдавать платные анализы - кровь.Ну, мне посчитали, пошли в процедурку. Там я всех повеселила, так как пыталась лаборантке 3 раза место уступить, но это фигня. Ну, кровь у меня взяли и лаборантка повела меня в кассу, завела внутрь, посадила, с ватками и др.Напротив меня сидит женщина и доброжелательно так смотрит. Сидим 10 минут, 15... Я женщине улыбаюсь, она мне.. В дверь засовывается муж и спрашивает "Ты скоро?"Тут я вскакиваю и говорю женщине: "Так кому денег-то дать за анализы?" Она улыбается еще шире и говорит "Вообще-то мне." Я жутко смутилась, а она мне :"Ну ничего, зато славно отдохнули, у Вас же кровь брали"...

Я постоянно что-нибудь забываю в магазине. Вчера прихожу, разбираю сумки - мороженного нету. Говорю мужу: "Опять забыла - сегодня мороженное".А он спрашивает:"А деньги отала?"Я говорю:"Да, конечно."Он мне:"Ну хоть что-то ты не забыла."А в прошлый раз ему суп начала наливать в мелкую тарелку, которую я ставлю под глубокую - вовремя опомнилась, но треть половника уместилось.Хлеб в холодильнике уже привык ночевать.Пульт от телика потеряла - так я хотела как радиотелефон его поискать, только вот не догадалась где нажать надо, чтобы запищал.
Пульт,это моя больная тема.Он всегда теряется.Волшебный просто:) Мамочки, который раз предупреждение.Об именах для малышей думать надо очень хорошо Есть у меня подруга с универсальным именем и фамилией - Женя Марушкевич(Привет!). В школьные времена новенькие учителя первый раз вызываяЖеньку к доске обращались к ней как к мальчику, ну короче она ужепривыкла. Но тут наш доблесный ЖЭК пошел еще дальше - неправильнозаписали Женькин пол и стала моя подруга получать всякие намеки иприглашения пройти медкомиссию и явиться по повестке в военкомат. Женькаэти повестки по мере их поступления выбрасывала, в ЖЭК тащиться былолень наводить шухер... до недавнего момента. Евгения находится на 7-ммесяце беременности, сидит дома, спокойно поглощает витаминчики, вяжетпинетки и тут раздается звонок в дверь и грозный голос выпрошает:- Здесь проживает Марушкевич Евгений Александрович?- Да-а (Бедная беременная дар речи потеряла)- Почему он уклоняется от службы в армии, не является по повестке???Тут к Женьке вернулся и дар речи и чуство юмора.- По причине беременности сроком 7 месяцев!!- Девушка, что за шутки! Где он??- Перед вами!- ?????!!!Столбняк! До тех пор, пока Женька не сунула им паспорт в лицо. Потом онидолго извинялись и взяли слово, что она сходит и исправит ошипппку!Родители!! Не называйте детей "средними" именами!