Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

Раздел: Нужна консультация психолога

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

20.10.2008 18:08:21

204 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Весь топик не осилила. ну, да ладно. что хочу написать. вот ниже Вы писали: "говорит, что я плохая мать и зачем мне нужны дети". мое глубокое убеждение в этом случае - ребенок так просит Вас сказать ему, что Вы хорошая мать, и ему повезло с матерью. Я лично себя для своего ребенка хвалить не стесняюсь и вижу, что это правильно. и "зачем нужны дети" - тоже ответить, так как он это у Вас спросил! как ответить - думаю, сами решите, но мое мнение - надо ответить и опять подчеркнуть, что всё в ситуации правильно и то - что он Ваш ребенок - так и должно быть, чтобы он не мучался и для себя в голове другие варианты не прокручивал.
по ситуациям: №1. реально устал. мне самой бы после отдыха в магазин идти было бы тяжело... а тут 6 лет... "да, я понимаю, что ты не хочешь, что устал (принимаете и понимаете чувства ребенка; он имеет право на эти чувства), но нам надо купить". + 100% тут Вы сами устали, именно и только поэтому сорвались. №2. да вы сами всё знаете... вы с ним как со взрослым. А можно было: "так мне говорить нельзя, а надо говорить: "мама, мне очень больно, я разозлился на тебя". у меня реально ребенок 6летний за месяц, наверное, выучился говорить: "я недоволен, я обижен", а не кричать и плакать. сама даже не ожидала такого результата) № 3. снова "я хорошая мать, хорошо, что я есть. сынок, мне обидно, когда ты так говоришь. давай ты будешь больше думать над своими словами, чтобы случайно не обижать людей. Ты ведь меня любишь, я знаю, а так сейчас говоришь, потому что хотел так поиграть, а это нельзя..." и пр. думаю, на этом месте ребенок уже успокоился). № 4. сынок, все делают ошибки...
№5. просто представляйте мысленно, как Вы делаете то, что Вам хочется, а ладонью при этом ударяете по столу.
№ 6. "сынок, я тебя люблю. ты у меня такой хороший мальчик"
№ 7. "у моего мальчика проблемы, раз он так себя ведет. я буду ему помогать"
Успехов! P.S. от папы Вашего содрогнулась(
17.11.2008 03:47:16, Милан_а

Я при любом хамском отношении ко мне бью по губам. Делала так с дочерью, делаю и с сыном. Зато ни один из них(дочери21, сыну 6) никогда не смеют сказать что-либо хамское или замохнуться.При этом обязательно объясняю, что мама, папа это святое и так вести себя нельзя. 17.11.2008 01:27:44, tarp

Почитайте книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Я ее еще читаю, но почерпнула много интересного и полезного для общения с ребенком. Читается легко. Кое-что начала применять в практике общения со своей 2х летней дочерью. Получила положительный результат. Надеюсь, что Вам тоже поможет. 06.11.2008 16:30:20, Еська

Лет в 10 я назвал маму дурой (была причина). Залепила мне она пощечину. Правая часть лица горела (до сих пор помню- правая). Мне сразу стало хорошо.Даже слезы какие-то благодатные вылезли.Прощение попросил. Был счастлив. Простила сразу все. Кстати, если бы не назвал дурой- не полегчало бы (конфликт был). А так и конфликт исчерпался. Вот думаю, у вас кульминация. И надо ее завершать. 28.10.2008 19:05:21, Люмпенштинхель

По общему ощущению, мальчик очень похож на Вас:) Я бы Вам советовала разбраться с тем, что между вами происходит, лучше с профессиональной помощью.
когда моя дочка говорит мне что-то "ужасное", почти всегда нахожу себя или свои отношения с мужем:) 27.10.2008 00:34:01, daniela_70

Привет. У меня такое чувство после прочтения всего-всего топика, что я посмотрела фильм "Звездный мальчик", там помните, и фраза "уйди, грязная нищенка, ты мне не мать". В детстве я плакала над фильмом, маму было жалко, и его и.. ,почему-то, свою..Мама меня жестко, строго воспитывала,без развлекалок и баловства, я так хотела достучаться до ее сердца, обнять ее, поцеловать..зато теперь она у меня рыдает на плече, я теперь для нее много значить стала, особенно, когда, кроме меня, утешить некому (см. "Кошкин дом"). Покажите сыну вместо агрессивных "Звездных войн" (!!!) "Звездного мальчика", я думаю, он проснется и льдинка в его сердце расстает, у звездного мальчика, так же как у Кая, тоже было замерзшее сердце...
А теперь о Вас. Вы никогда не задумывались, 1) зачем пеленают младенцев? 2)или почему на игрушках с мелкими деталями пишут "запрещено детям до 3-х лет"? 3) или почему совершеннолетие, и значит, полная дееспособность, начинается с определенного возраста? 4) или почему создавать семью разрешено не ранее определенного возраста? Ответы: 1)потому что если младенца не пеленать - он причинит себе вред- стукнет рукой в глаз, оцарапает лицо, перевозбудится, 2) потому что малыш до 3-х лет может проглотить мелкую деталь игрушки и причинить вред здоровью или жизни, 3)потому что человек до полной моральной зрелости не может полностью отвечать за свои поступки и осознавать их, 4) потому что до физической и моральной зрелости он не способен нести ответственность за других членов семьи, в т.ч. за детей. И на Ваш вопрос.Вы "развратили" неокрепшую душу ребенка огромным количеством удовольствий! Мультик есть такой "Нехочуха", где его кормили-баловали уже практически насильно в царстве нехочухи. Вы превратились в Давателя, а его превратили в Потребителя. Именно Вы. Мы все своими руками делаем, а потом от этого страдаем. И неважно, куда Вы с ним сходили. Мы тоже часто ходим в кинотеатр, потом сидим в кафешке, по пути можем купить игрушку. Но мы никогда НЕ ПОЗВОЛЯЕМ собой манипулировать, требовать что-то у нас. Если я не хочу покупать игрушку, я скажу свое жесткое НЕТ. И хоть потоп, я буду непреклонна. А потом слишком много НЕПРЯМОГО проявления Вашей любви. Зачем все это? Развлекаловки? звучит даже ужасно..Когда вы с ним идете из школы, вы держитесь за руки, или ведете его за руку, или он идет сам по себе? Когда с ним встречаетесь в школе, вы говорите друг другу "я люблю тебя. я очень скучал(а)"? Любовь ведь можно выразить теплым словом, добрым взглядом, погладит ласково по головке.. Насчет оскроблений. У меня такое чувство, что это началось , хоть и с малого, но давно. Вы давно это кушаете-его оскорбления. Так это из той же оперы- ЧЕМ БЫ ДИТЯ НЕ ТЕШИЛОСЬ, лишь бы не плакало. Из оперы Даватель-Потребитель, как часть общей системы. Вы же даже не показываете, как Вам БОЛЬНО от его слов, от его постпков..Почему? Насчет мужа и его реакции на происхожящее. Мой муж однажды услышал грубость ребенка (он не папа) в адрес моей мамы и остановил машину посреди трассы и вывел ребенка из машины. А потом он всегда в присутствии ребенка говорит, что мамочка это самое лучшее, что у него (у сына)есть в жизни, что она самая любимая, добрая и красивая, что ее надо любить, и жалеть, и помогать. Теперь так сын меня называет:"самая любимая мамочка на свете". Но с его папой, 1 мужем, он меня так не называл, скорее хамил(!!!). Поэтому, мое ИМХО такое- авторитет Ваш на нуле, и благодаря собственному поведению и благодаря индеферентному поведению супруга/отца (неважно важность его работы-он отец,и он муж), а дети -это барометры нашей жизни. Однажды судья в процессе об ограничении родительских прав (не моих :)))сказала, что ВОСПИТАНИЕ - ЭТО ЖИЗНЬ РОДИТЕЛЕЙ НА ГЛАЗАХ У ДЕТЕЙ. Возможно, и сынишка делает и говорит, то , что он видит каждый день. И вообще, когда меня родители наказывали, я им говорила "бе" и ничуть не раскаивалась, а вот у подружки мама переставала с ней разговаривать, опускала голову, и грустная ходила,опечленная, слова не произносила, кроме "да" и "нет", девчонка ревела, переживала, просила прощение, и больше ей хамить и дурить не хотелось. По-моему, это действенее всех ремней и лишений "развлекалок", только нельзя на полпути бросить и пожалеть ребеночка, нужно реально загрустить, ощутить эту боль, дать проявиться этой боли налицо, и замолчать будто навсегда, будто бы уйти от него в никуда, словно Вы - мама Звездного мальчика, которая убежала от него прочь. Я очень надеюсь, что он почувствует как Вам больно, как он Вас любит, и поймет, что маму надо беречь. 25.10.2008 22:17:57, Khanosasha

[пусто] 27.10.2008 17:46:13

Вы писали на эмоциях, и картина не соответствует действительной - это понятно. Но читатели-то не телепаты, они судят по тому, что написано!
А вообще мне самой сто раз писали резкие, злые слова. И я не обижалась, а делала выводы. Выводы о том, что ТАК это смотрится со стороны - значит, и мой сын может видеть это именно ТАК. 29.10.2008 11:55:41, маугленок

[пусто] 29.10.2008 12:14:50

:)) 31.10.2008 16:29:31, маугленок

Жаль, что Вас так ранило обсуждение :(( Но здесь всегда обсуждения жесткие, просто когда это к кому-то еще относится, то кажется "все так, все верно, надо открыть человеку глаза", а когда сама откроешься, а тебе туда - оппаньки - от души и с добрым чувством, несколько иначе все выглядит :)) Я тоже с этим сталкивалась, помню, сто лет назад завела тему "Беседуете ли вы с детьми", ну, про то, как часто у кого происходит обмен мнениями по абстрактным поводам с детками лет 5-ти. Тоже обалдела от того, насколько высокомерными и поучающими показались мне ответы :)) Вплоть до "ребенок вам не собачонка, с ним НЕОБХОДИМО беседовать" :)) Сейчас, когда меня эта тема совершенно не волнует, все это впоминается со смехом. Но главное я, пожалуй, для себя тогда поняла - бывают неразговорчивые дети и моя дочь - не единственная в своем роде. То есть польза была от топика, точно. Но, блин, как руда в породе - только успокоившись можно было выбрать по крупицам. И ведь, что интересно, выплывет иной раз древний топик, натыкаешься на свой ответ и думаешь - а ведь нахамила, в сущности, человеку, можно было и мягче... Но мы же живые все, спешка, эмоции захлестывают, вот и получается, порой, грубовато :(( Давайте друг друга извиним за это :)) 28.10.2008 00:52:35, Ясень

[пусто] 29.10.2008 12:07:55

:)) 29.10.2008 21:58:58, Ясень

Напрасно Вы комплексуете, куда лучше было бы найти рациональное зерно в обсуждении и попробовать сделать полезные для себя и сына выводы.А "тмывать себя и ребенка" - это уж точно никому не нужно. 27.10.2008 22:33:03, мама-аня

Зря Вы так. Я не пыталась Вас обидеть, наоборот, думала, где искать причины. Просто я вижу такое поведение, как Вы описывали, пару раз в неделю. Это не мой ребенок. Но и не чужой мне человек. Практически взрослый ребенок, он ,походя, обижает своих близких и родных людей (я к ним не отношусь). Причина банальна. Забаловали до сумасшествия. Ребенок в детстве остался полусиротой (умер один родитель), так они и начали компенсировать всеми доступными способами. А ребенок все больше и больше требует, а если не дают -оскорбляет. Переживают они сильно, унижаться устали. Маленький ребенок- маленькие бедки. Большой- большие.. 27.10.2008 20:08:51, Khanosasha

Про пеленание - супер :))), посмеялась. 27.10.2008 10:19:37, Birke

Про звездного мальчика -отличная аналогия. Там, кстати, внизу автор сама пишет, что мальчик говорит, будто ему, как Каю из Снежной королевы, кусочек льда в глаз попал.
Кстати, пришла в голову мысль...а с этим кусочком льда нельзя поработать? Попросить ребенка его описать, нарисовать, как-то обыграть в сказке? 27.10.2008 07:28:16, white-dove

Согласна с предыдущим оратором, завтра будет хуже, одумайтесь. Конечно, легче и приятнее дарить подарки, чем воспитывать. Проще самой почистить зубки школьнику или сделать за него домашку. Скоро будете кормить его с ложки, а он Вам в лицо плевать. 22.10.2008 19:17:05, мама-аня

[пусто] 22.10.2008 19:27:53

Мльчику не хватает просто тепла и любви, возможно много нагружен, больше чем может потянуть детская психика - ответственности на него возложено, да и просто ваше отношение вижу в вашей подписи...доча-белочка, сынуля- чучелло!!!! это как вообще... начинайте менять ситуацию с себя(если вообще хотите что-то изменить..)психолог может подсказать что и как делать, но сделать последовательно за вас не сможет, а это долгий и тяжолый труд - выравнивать отношения в семье, мальчик всего лишь отражении ситуации в семье, что-то еще не впоряде...глубже.. 25.10.2008 21:23:38, МилашкаМ

Когда мой мелкий ребенок назвал меня дурой, бабушка заставила его написать в столбик мои хорошие качества- мол, какая мама? Добрая, умная, красивая, работящая и.т.д.
Пусть посидит подумает, это же не взрослый, так сразу и не сообразит. Только инициатива должна исходить не от Вас, а от мужа или няни, от домочадцев. А потом пусть проведут с ним беседу- видишь, какая мама хорошая, ты же сам это написал. Нам помогло.Удачи. 25.10.2008 17:55:04, тетечка

"И всё чаще мне хочется врезать ему в пятак, прямо кулаком..."
Однозначно, влепить пощечину или две. А после этого прекратить выполнять капризы, любые. Ибо дальше будет только хуже. 22.10.2008 18:42:06, Просто прохожий

Первое что пбросается в глаза:
"Ну чего мы сюда пришли, я не хочу, мне не интересно, мне домой надо играть, а не поэтому ДЕБИЛЬНОМУ магазину с тобой ходить..."
"Ты что!!! Совсем одурела?!! Только попробуй ещё раз так сделать и я тебе..."
"плохая мать, дебильная, ты меня достала, лучше бы тебя вообще не было..."
"мАААМ, не лезь, я сам знаю, ты только всё портишь"
"Мама - дебильная, а тебя ненавижу, лучше бы я с бабушкой жил, она меня любит. Тебя - ненавижу."

НАЙТИ И УСТРАНИТЬ:
Тех кто в его адрес, или в Ваш допускает подобные обороты...
Да влияние сверстников есть, но позволять использовать это в свой адрес... О_о
И почему-то мне кажется, что тут не только сверстники постарались. 22.10.2008 15:56:57, Janefer

Ниже многое написано правильно, автор допустила сама ошибки и в избаловав ребенка, и не соизмеряя затраты физически-эмоциональные на ребенка (мои дети, даром что старше, тоже сломались бы после такой программы в меге да после школы, а тут еще и логопед ожидается). И все это осложняется появлением еще ребенка в семье, это бывает и в обычных семьях, когда дите появляется у мамы из животика, а тут при таком раскладе тем более -подсознательно ребенок перетягивает одеяло внимания на себя, хочет добиться подтверждения от родителей собственной особой исключительности, т.е. вроде как появишаяся девочка в семье как бы понизила его личный статус. Выход -1.психолог нужен, т.к. то что говорим мы -автора не всегда воспринимает адекватно ( видела ниже удаленные сообщения) 2. автору сменить радикально свое поведение на чуть сдержанное, без лишних эмоций от себя, но все ритуалы соблюдать -не наказывать отсутсвием маминого тепла,3. подчеркивать ценность ребенка как СТАРШЕГО и ответственного, иногда прикидываться слабой и спрашивать совета у него насчет младшей, т.е. надо не делить-отделять как бы детей, а его вовлекать в процесс (пример -мой милый, как ты думаешь почему младшая сейчас плачет? не понимаю, чего б придумать как ее успокоить?- и сблагодарностью принять его совет, да- не сразу процесс пойдет -проявите терпение и фантазию). В вашем примере про мегу - речь идет как раз о "перетягивании" описанном, была иллюзия что мама только его, а пошли за комбинезом -и вся иллюзия его личной исключительности и единственности пропала, вот и вся разгадка истерики. почеркивайте что он всегда будет вашим сыном и любимым т.к. он СТАРШИЙ, а младшую будетет любить как младшего ребнка. Расскажите сказку, что мамина любовь не делится как яблоко на 2 части, а как будто количество яблок с каждым ребенком прибавляется и каждому достается своя любовь-яблоко. 22.10.2008 13:17:34, Атом

в ваших отношениях главный ребенок, а не вы. вы делаете все, что он хочет. и в этом виноваты вы сами (стоило ему закатить истерику, как вы уступили ему). вы же сами пишете, что с соблюдением границ у вас проблема. вставьте ребенка в рамки. а почему нельзя лишить его развлекаловок? вам хочется потратить деньги? вы его избаловали этим. поэтому он возомнил о себе бог весть что. главное развлекалово для него должно быть на детской площадке, в парке или в спортзале.
для д/з можно завести черновик. пусть для начала испачкает его, а потом сделает все как надо в тетради. 22.10.2008 00:01:42, no name

та самая адп... не у Вас, а у него.
ревность, чувство может подсознательное, опасение - меня мало любят, раз я не один... и стремление проверить, что ли.
плюс может слова бабушек, знакомых, соседок - вот мол, что за мать, нет бы одного... ну, сами понимаете, чего мог наслушаться.
21.10.2008 18:15:45, Dnnn

Ревность, стресс - все понятно. Но так называть мать НЕЛЬЗЯ. 22.10.2008 10:48:02, День Рождения (aka Иринкин)

в общем да.
помню, в мои 7 лет отец мой, так сказать оценивая мой новый наряд, глаза закатил, ну так вроде шутливо восхищался - выглядело это как кривляние. я ему, не подумав, ляпнула - папа, ну что ты как дурак. Тут же получила по губам или по щеке, не то чтоб больно, но обидно. вот помню до сих пор. Больше таких слов он от меня не слышал ) 22.10.2008 15:50:20, Dnnn

[пусто] 21.10.2008 22:58:43

конечно - все сразу у него. сестра, родителями делиться приходится - непривычно ведь и обидно, и мысли - вдруг разлюбили, и 1 класс так рано.
пусть дома спокойно посидит в каникулы, с малым числом мероприятий, отдохнет. 22.10.2008 09:37:05, Dnnn

У меня возникло подозрение, что ребенок отрабатывает идею отказа родителей от детей, идею ДД. Что-то там не проработано оказалось. Что-то было такое произнесено, что нарушило веру ребенка в единство с родителями... То есть если врожденно ребенок считает, что родители навсегда и никуда не денутся, то здесь у ребенка что-то сломалось. Он же явно нарывается на то, чтобы ему сказали "мы от тебя избавимся, от такого, раз ты считаешь, что мы тебе не нужны". И об этом ему можно именно прямо сказать. Что Вы чувствуете, что он ждет такой реакции. Что фигушки, не выйдет. Что Вы его родители и других не будет. И что ему придется смириться с этим ;). Причем не в шутку, а очень серьезно, прижав деточку к стенке. 21.10.2008 16:38:52, Ясень

как вы точно написали. я пыталась эту мысль выразить на подник автору. но у Вас это сформулировано точно. 21.10.2008 17:23:31, фима

+1 21.10.2008 16:52:47, РиоРита

Не хотела писать, но задела Ваша ситуация, очень бы Вам хотелось помочь. Поэтому - просто ряд мыслей.

1. Физические наказания - к которым, грешна, я прибегаю, в режиме по попе и пару раз по губам - не всем подходят. То есть согласна я вроде, когда девочки пишут "за такое врезала бы", умом, но мо моему опыту - ребенок может начать давать сдачи. И что дальше, драться, что ли, с ним? (У меня такое. Слегка зарвавшегося детя шлепнуть по попе - одно. Применять физическое насилие как отпор вербальному - бессмысленно. (Английский знаете? physical vs verbal abuse, мне так понятнее самой.)

То есть Вы как бы опускаетесь на его уровень и даже дальше идете. Мне интуитивно кажется, что в Вашем случае наоборот бы надо показывать пример цивилизованного, сдержанного разрешения ситуации.

2. Мне показалось, что у Вас очень закручено уже сейчас все, в смысле эскалирован конфликт, потому что Вы и муж ищете скорого решения. Согласна с теми, кто считает, что у ребенка идет двойная адаптация. Ну пошли в школу и пошли, что же теперь, надо ждать конца адаптации.

3. Я бы попробовала "отпустить" ситуацию. У Вас, как я понимаю, обеспеченная семья, а это в наше время, как правило (имхо!) означает доступ к очень многим, слишком многим, развлекаловкам, благам. Просто перегруженная психика. У меня тоже... такое бывает. Попробуйте без развлекаловок, спокойно, и настроившись на бег на долгую дистанцию. Я бы не ходила в кино, не ездила бы с детем никуда "в заграницы", а настроилась на _спокойную, размеренную, холистическую (простите англицизм)_ жизнь, такой немножко спартанский режим. Школа-занятия-гулять-сон. Ну без мультиков, конечно, не обойдетесь....

И Вам бы подуспокоиться как-то. Потому что, повторюсь, Вы как в равным с детем. Ну что это такое (я не в упрек, сама так поступаю иногда, советовать-то легко ;) - пошла помогать чистить, на крик психанула, кинула щетку в раковину, сказала "больше никогда и не проси" (как-то так?) - сами же понимаете, что будете еще помогать.... Деть неразумен еще, но Вы взрослый человек. Даже если хамство, даже если Бог знает что еще... Постарайтесь быть выше этого. Это же не взрослый враг, монстр из Омена, это Ваш еще мелкий неразумный ребенок.

Удачи 21.10.2008 16:37:53, АнглоГалка

Уважаемая Виктория, я мать со стажем - 24 и 18 дочерям, советую
Вам для начала изменить в линеечке имя сына. 
21.10.2008 14:20:08, Sveta_1971 
+1
Тоже хотела написать - девочка значит Белочка, а мальчик - Чучелло.
Как-то грустно :(
22.10.2008 10:59:45, Милада 

вот эта мелочь меня тоже по глазам резанула:))21.10.2008 16:00:12, Живая Жемчужина 
+1 давно уже22.10.2008 22:57:24, ◊aloeVera◊ 
[пусто]
21.10.2008 15:10:06

А что это имя обозначает ?
21.10.2008 16:04:05, Sveta_1971 

[пусто]
21.10.2008 16:06:49

"Чучело-мяучело маму всю замучило" - это так весело? Мучить маму? В каждой шутке есть доля шутки (с). Извините, но опять встряну:).Есть небольшой шанс, что все само вернется в норму. но очень небольшой. У меня один ребенок такой, периодически пытается "из берегов выходить". Приходится быстро загонять обратно "в рамки". Вы сами приняли для себя эту игру, видимо, что он вас мучает. А теперь от этого и страдаете. О себе подумайте тоже, а то Вас фейсом об тейбл, извините за выражение, а Вы все оправдание ребенку ищете. Разбираться в причинах надо, но внешние проявления тоже убрать необходимо. Я сама не идеал :), но пока вот к таким выводам прихожу, на основе жизненного опыта.22.10.2008 10:57:01, День Рождения (aka Иринкин) 
[пусто]
22.10.2008 11:18:36

Я лингвист. Меня, как человека, языком профессионально занимающегося, такое прозвище удивило бы. Рекламщики трудятся - гадают, слово с каким отенком значения среди похожих нужно выбрать, чтобы клиент именно их продукцию купил. А Вы прямым текстом... То, что псевдонимы используете, вполне оправданно и понятно. Но знаете поговорку: "Если человека все время называть свиньей, то он захрюкает"? Такого эффекта не боитесь? Когда мальчик сам называет себя так, он признает свое право быть чучелом, он надевает такую маску. По-моему, на некоторых психологических занятиях такой эффект "надевания маски" используется, чтобы показать человеку, что он может вести себя по-другому.22.10.2008 11:28:00, День Рождения (aka Иринкин) 
[пусто]
22.10.2008 13:59:16

Ребеночек у Вас, судя по всему, личность творческая и изобретательная :(. Таких надо держать в узде. Если к их изобретательности прибавить отсутствие моральных норм, наизобретать они могут многое ;(. Если же с моралью у них все в порядке, то это очень интересные и, в хорошем смысле, неординарные люди. Кстати, вспомните, как Вы отучили (получилось ведь?) обзывать сестру? Модно ли воспользоваться тем же методом?
Хотя, извините, может, у Вас в семье такое чувство юмора, Вы друг друга чучеллами и мартышками безрукими называете? Если вы сочинили мартышку безрукую, то он Вас отзеркалил прозвищем для сестры. И дальше может продолжаться так же. Понимаете, Вы вот не хотите прислушаться к комментариям по поводу прозвища сына.. А ведь не один человек обратил на это внимание.22.10.2008 19:31:48, День Рождения (aka Иринкин) 
Ну, прозвища... У меня одна ребенка проходит под кодовым названием "кулек", вторая - "сосиска" :) обе горячо любимые и пока вполне адекватные. Имхо - если в семье это принято и несет в себе оскорбления, то ничего ужаснго не вызовет, имхо

22.10.2008 21:24:00, ленУлЯ 
Обратили на это внимание видимо особо "трепетные" участники, лично я не вижу в этом ничего ужасного. Сама могу дочь наыввать "Лизка-редиска" или "Лизка-сосиска" или что-нибудь в этом роде. Шутя естественно. И ни к каким таким описываемым последствиям это не привело. Думаю, что автор тоже вряд ли всерьез написал эту подпись и к поведению ребенка это никаким боком. А вот избалонванность и распущенность лично я вижу, да. Но я вообще мать-ехидна и за такое поведение давно бы "прибила". 22.10.2008 21:09:59, Irina L 
У вас вся семья острая на язык, и юмор бывает специфический, вот что я скажу. Поэтому те ситуации, которые были бы запредел для других, у вас проходят. Так что может особых траблов и нет, так, слегка подкорректировать некоторые моменты. А так все скоро войдет в колею, это просто реакция ребенка на последние  события его жизни. 
22.10.2008 15:53:19, ЮлияФ 

[пусто]
22.10.2008 17:38:26

Попробуйте тайм-ауты. Когда ребенок не может совладать с собой, то он по предвательной договоренности оставляется один, лучше всего отпавляется в другую комнату. Столько минут, сколько лет ребенку. Это не наказание, а просто оставление его одного. Почитайте по ссылке книжку, там вообще много чего интересного. 
А Вы, если знаете, что сорветесь на 11 раз, то значит после десятого сами уходите на кухню, и тогда он будет продолжать свой концерт без зрителей, а Ваш концерт будет отменен. [ссылка]

22.10.2008 18:14:43, ЮлияФ 

Знаете, есть такое выражение из известного мультика - 
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет".
Но опять же, это только мое мнение:)
21.10.2008 16:15:58, Sveta_1971 

не только.21.10.2008 16:30:33, Живая Жемчужина 

Вот прочитала и вспомнила,у меня у дочери в 6 лет были истерики,если ей не покупали игрушку какую она хотела,сразу ныла"ты плохая,у тебя никогда денег нету,вот у других......и т.д"я уже и не знала что делать,но помог случай.Я тогда работала в Дет.саду воспитателем,ну и всякие детки были.Один раз не забрали ребёнка и нам с дочкой пришлось его везти домой.Так вот мы поехали,видим дом такой ужас,ужас,внутри всё грязно,окна тряпками завешаны,полы крысами изгрызаны,а родители его в стельку пъяные.Моя дочка молчала ко мне всё время жалась,мы забрали етого ребёнка к себе домой.Дочка молчала всю дорогу,а вечером подошла и сказала"Мама как же ХОРОШО мы живём"и с тех пор никаких проблем.Вам может посмотреть с ним фильмы какие,мультики,как без мамы плохо,а с мамой хорошо!!!!Или посетить дом малютки,подарки туда отнести,обяснить что есть детки у которых мамы нету,и как они её ждут и хотят чтобы их забрали домой,и какой он счастливый что у вас такая хорошая семья:) 21.10.2008 13:16:23, Ledi66

[пусто] 21.10.2008 15:11:33

Ну тогда советую летом отправить его в летний лагерь,недели на 3,если соскучитсая,будет больше семью ценить,а если ему понравится то тоже хорошо,вам будет небольшая передышка:) 21.10.2008 16:34:58, Ledi66

[пусто] 21.10.2008 21:59:02

Моя ездит одна летом с детсадовского возраста. Сперва в летний дет.сад (не свой), потом в лагеря. Полет нормальный, сама рвется. 22.10.2008 11:57:33, Irina L

Я думаю,что если он уже в школе,то у них можно спросить,в некоторых школах есть такие летние лагеря,да и к лету он уже побольше будет:) 21.10.2008 23:34:18, Ledi66

Поведение вашего сына - это последствия отношений в семье. Не может ребенок, пожив на даче пару месяцев и услышав выражения, обзывать ими маму. Значит к вам кто-то очень неуважительно относится, ребенок это слышит и считает нормой. Или же наоборот вы позволяете себе так к кому-то относится. Ищите причины внутри вашей семьи. Ребенок еще не в том возрасте, он использет в основном "семейные" выражения, а где-то что-то услышанное, и совсем нетипичное для него может повторить конечно, но не так открыто, смело и уж во всяком случае не постоянно. 21.10.2008 12:14:15, Alenkina

+ 1 000 000 000!!!! 25.10.2008 20:39:29, Khanosasha

Сходите к хорошему детскому психологу.Ваш сын не знает слово"нет".У меня похожая ситуация,только моему 4.3.И,конечно, не такие выражения по отношению ко мне.У Вас нет последовательности действий.Сын знает,что ему ничего не будет.У него есть какие-то обязанности?Такое поведение ненормально для такого возраста. 21.10.2008 12:13:44, цветок

Вы развратили его удовольствиями и игрушками, не давая одновременно человеческого общения, не вовлекая в совместные занятия, творчество, не наделили его обязанностями, эти обязанности для него удивительны, у него нет терпения, просто не выработаны.. У вас есть семейные ритуалы, семейные праздники? Не поход в боулинг, со сметанием полок с игрушками в магазине, а именно в смысле общения..
После школы и такая насыщенная программа, ребенок элементарно устал - перевозбудился!! И потом зачем вы пошли за покупками, если пришли отдыхать. И мне кажется вы не так реагируете на грубые слова в свой адрес от ребенка, это надо жестко пресекать. Вы никак не выразили своего эмоционального отношения на грубые хамские слова в свой адрес!! Сын даже не заметил, что вас обидел!! Поэтому не пожалел и не раскаялся в своих словах. Это ужасно.
Случай на дне рождении. Я бы после драки ушла немедленно и наказание было бы очень суровым, и обязательно бы показала как я расстроена и огорчена..
Что-то не так в ваших отношениях с сыном, в семье. Трудно сказать со стороны, но мне видится неправильным все..
Кстати согласна с Маугленком полностью..
Кстати он просто не имеет права делать вам замечания и обсуждать ваши обязанности по отношению к нему самому и вашим детям!! "зачем тебе дети.. не имеешь права так обращаться со мной.. " это вообще за гранью разумного.. я бы по меньшей мере попросила сопливых затнуться и обратить внимание на его личные обязанности в семье, а я со своими сама разберусь))
21.10.2008 12:08:31, AQUA

++++++ 1 000 000 000!!!!! 25.10.2008 20:40:49, Khanosasha

Вы извините, но я тут перечитала ВСЕ Ваши ответы... Я сейчас Вам жестокую вещь скажу. Вы сына не любите. Возможно, по сравнению с младшей сестрой, куколкой очаровательной, возможно, по другой причине... Вы сами это чувствуете и откупаетесь от него игрушками, и потому у него 8 ящиков игрушек (у моего 1 ящик, и я считаю, ччто это слишком много). А он требует все новых, потому что они ему совсем не нужны, ему нужно другое... Вы называете его монстром без кавычек и допускаете в отношении него "ритуал с вымачиванием ремня" (да я бы мужа сама убила, если бы он вздумал нечто подобное! да и он меня тоже...), Вы уступаете ему во всем потому, что это ВАМ проще - уступить, не ставить границ, а потом срываетесь... И за что он получит ремнем? За то, что до сих пор Вы ему потакали? И кто по-настоящему виноват - Вы или он?
Ответьте, только честно - Вы сами можете назвать его любимым ребенком? Счастливым ребенком? (только не отвечайте, что с такими игрушками он должен быть счастлив, ответьте, действительно ли он счастлив).
Ответьте, давно ли Вы сидели с ним, обнявшись, и разговаривали о самых разных и посторонних вещах, а не об уроках? Давно ли Вы с ним бродили п лесу, никуда не спеша, и смеялись, и бросались осенними листьями?
А теперь скажите, что я не вправе судить Вас, и забудьте мое сообщение как страшный сон... Или модераторам отошлите.21.10.2008 11:43:36, маугленок 
[пусто]
21.10.2008 15:20:41

А почему вы всегда детей своих разделяете?Может былобы лучше всем вместе гулять,играть,тогда он увидит,что вы должны и сестре его уделять внимание,и будет ценить минуты которые вы с ним проводите:)
21.10.2008 16:50:58, Ledi66

И вдогонку про "не любит", тут когда-то тема была, которая так и озаглавлена была: "ненавижу сына" или как-то так, за то, что он плохо учится, неряха или еще что-то в этом роде. Т.е. из-за того, что он не совпал с мамиными представлениями о том, каким должен быть идеальный ребенок. А здесь -просто отчаяние. И я понимаю - не представляю, как вообще с ребенком таким под одной крышей ужиться.  Покупки игрушек -это в данном случае тоже проявление любви и заботы. Возможно, на самом деле ребенку и вправду нужны не игрушки, обняться и по лесу погулять -но тем не менее...
21.10.2008 14:32:32, white-dove 

Ребенок не родился таким и даже не в одну минуту таким стал. И надо понять, ПОЧЕМУ он такой, а не думать о том, КАК с ним ужиться. И покупка игрушек, когда их уже 8 ящиков - это именно "откупание" от ребенка, чтобы потом обвинить его в избалованности и неблагодарности...
21.10.2008 14:59:02, маугленок 

Да, про "вымачивание ремня"-это мрак конечно, но ниже читаю: раньше пороли раза два (всего). Не систематически ж над ним издеваются в самом деле
21.10.2008 14:11:49, white-dove 

"Всего" два раза. Причем ребенку было 4 или меньше. Может, мама немного преувеличивает? Не пороли, а просто ремнем пригрозили и не очень больно стукнули для острастки?22.10.2008 19:36:18, День Рождения (aka Иринкин) 
[пусто]
22.10.2008 21:44:42

хм, то есть проблемы начались раньше, до сестры, и не только Вам хамит, но и няне.
по губам тогда, сразу. 
23.10.2008 09:44:02, Vias

Не обязательно ежедневно избивать. Если существует такой "ритуал", это уже о чем-то говорит. И разве 2 раза - это так мало?
Интересно, а ритуал отхода ко сну у ребенка есть? или ритуал совместного приготовления ужина хотя бы?
21.10.2008 15:00:23, маугленок 

[пусто]
21.10.2008 15:26:54

Да и не надо оправдываться. Вот только то, КАК люди шутят - это тоже показатель.
21.10.2008 20:44:19, маугленок 

мне кажется Вы в корне не правы. ниже девушка Вам правильно написала насчет деликатности ситуации.21.10.2008 14:06:57, фима 
Еще раз отвечаю - не понимаю, чем она такая уж деликатная. То есть понимаю, что маме непросто - но ребенку-то тем более сложно!
21.10.2008 15:01:07, маугленок 

Тут, ИМХО, не "не любит", а не может принять его...такого.Даже не принять, а справиться с ним. А как это принять, если ребенок постоянно своим поведением доставляет дискомфорт? Мама думает, размышляет, книги читает, топик завела, чтобы разобраться в этом -потому что не справляется с ситуацией. Ведь если неврологические проблемы у ребенка -то дело тут не в родителях,  и не в пробелах в воспитании, в чем автор виновата? У нее итак чувство вины -что я делаю не так, раз мой ребенок -такой? Как с этим жить и как справиться? 
21.10.2008 14:05:43, white-dove 

Если у ребенка неврологические проблемы (о чем ни разу не сказано), то и не он в этом виноват. Его надо лечить, а не наказывать и не винить. И самое главное, что автор делает НЕ ТАК - это то,что считает своего ребенка ТАКИМ.
21.10.2008 14:50:19, маугленок 

[пусто]
21.10.2008 15:30:23

Здравствуйте! Мне кажется,что вам необходимо поверить в одну вешь: вы и ваш ребенок - нормальные, хорошие, добрые люди. Единственная ваша ошибка - вы встаете на один уровень с ребенком и начинаются разборки, а родитель всегда должен быть прежде всего руководителем, ведущим и никогда ведомым. Вы сами должны постараться каждый раз обстрагироваться от ситуации и реагировать взвешенно, адекватно, а главное СПОКОЙНО. Спокойствие - первое правило родителя. Ребонок должен видеть и понимать это. Да меры должны быть, но не физические, типа ударить, отлупить. а моральные: не разрешить, не дать, не взять с собой и пояснительные: в случае с котом к примеру: надо было сидеть и объяснять ребенку, что кот - живой, и люди- живые и если кто нибудь его так головой стукнет об мебель тот кто силнее и больше него, ему будет больно и можно умереть, и т.д. в тех словах и примерах которые берут вашего ребенка за душу. И давать больше возможности проявлять там где можно свою самостоятельность, пусть плохо - но сам. Удачи!
28.10.2008 13:29:22, Катя С

Вот сейчас очень прикольно было.Прямо представила себе как мальчик долбает кота об мебель,а мама с папой сидят на диване,пьют чай-кофе и СПОКОЙНЕНЬКО так объясняют,что коту больно и он может умереть.28.10.2008 14:17:21, svecha 
Не собиралась писать, советов, к которым стоит прислушаться в этой теме хватает. 
Но ваша резкость задела.
Посмотрите на личные темы автора. Вам не кажется, что ситуация несколько сложнее?
Положение мамы, деликатность ситуации и мотивы поведения мальчика вероятно осложняются тем, что младшая дочка – приемный ребенок. 

21.10.2008 13:36:39, РиоРита

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
21.10.2008 13:45:43, маугленок

а вот это ты зря, ИМХО...у каждого моменты такие в жизни бывают, зачем в этом ковыряться да еще и ссылку давать на всеобщее обозрение? Теперь понимаю, почему так много людей анонимно постят -чтобы, когда он пишет о проблемах своей, его по голове прошлой темой не стукнули:(((
21.10.2008 14:34:41, white-dove 

Да не момент это! Это состояние, которое продолжается до сих пор, и в нем-то и причина нынешнего топика! И нет в этом ничего позорного, как нет ничего позорного в ЛЮБОЙ болезни. Вот только надо понть, В ЧЕМ проблема, и работать с причиной, а автор этого, кажется, не хочет делать. Кажется, ей приятнее всерьез считать 6-летнего ребенка монстром...
21.10.2008 14:57:29, маугленок 

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
21.10.2008 15:32:45, VikkiG

Спасибо за заботу, мадам. Вам, очевидно, подходят только советы "врезать" да "выпороть", да сочувствие тех, кто согласен, что Ваш ребенок - монстр.
Еще раз - ничего позорного в нервных срывах нет. А вот не признавать свое болезненное состояние и срывать его на окружающих - это нехорошо.
Когда у меня были психологические проблемы - тогда я лечилась, а не называла окружающих монстрами и не хамила всем, кто со мной не согласен. И на нецензурную лексику меня не тянуло. А Вас только модерация останавливает... Что же Вас удивляют слова "дебилка" и "тупая" от ребенка?
21.10.2008 20:38:52, маугленок 

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
21.10.2008 22:13:45, VikkiG

Да, стиль у Вас замечательный. Вам все еще непонятно, ГДЕ Ваш ребенок научился так разговаривать?
Кстати, лично я НИКОГО не называла монстром - ни Вас, ни ребенка.
Заклеиваю клаву. Просто трындеть мне неинтересно, а беседовать конструктивно - Вам неинтересно...
22.10.2008 00:44:34, маугленок 

вот и ответ нашелся - потому и ребенок с вами так разговаривает, что вы видимо чуть-что и ненорматив... мда
21.10.2008 15:38:23, завсегдатай

Любит-не любит... и что теперь не жить? Не воспитывать ребенка, не растить его, не заботиться?
Я вот даже представить не могу, как любить сына, который в ответ "дебилка". Я бы, может тоже "не любила". И уж точно ни малейшего желания погулять, посидеть молча обнявшись не испытывала. Это дорога в обоих направлениях. А то он ей "уйди, дебилка, ненавижу" а она ему "давай по душам"?
Вот Вы сами верите, что ребенок не чувствует, не видит, не предполагает реакции отчуждения на свои слова? За что боролся - на то и напоролся. И не надо о том, что он ребенок, а она взрослая. Все понятно без слов. Но "ребенок" тоже имеет свои пределы.
И ей больно именно потому, что больно не любить своего ребенка. А любить невозможно иногда.
21.10.2008 12:25:08, Karramba 

Я согласна с ЛенУлей - отчуждение _предшествовало_ словам про "дебилку", а не пришло за ними. И реакция мамы это подтверждает, кстати. Если бы она _любила_, то "дебилка" _действительно_ было бы для нее концом света, ужасом, шоком, а так она еще раздумывает - наказывать или нет...
Что делать? 1)Признать, что проблема не у ребенка, а у мамы. Понять это и проработать (возможно, с психологом).
2)Прямым текстом спросить у ребенка, в ЧЕМ он нуждаетеся - только не тогда, кода он истерит или шантажирует, а когда лежит в постели перед сном, например. подойти, сесть рядом, поцеловать и спросить: "А его бы тебе по-настоящему хотелось? Чтобы я тебе книжку перед сном читала? Чтобы мы с тобой сходили в лес погулять? Чтобы я тебя целовала побольше?" Ах, КАК я нуждалась в 6-7 лет в обьятиях и поцелуях! они пришли позже... но, наверное, уже поздновато...
А "не любить иногда" невозможно, это уже не любовь. Когда любят, то любят и истерящего, и бранящегося, и любого. Любят даже тогда, когда по попе шлепают или игрушку выбрасывают... 
21.10.2008 13:36:50, маугленок 

[пусто]
21.10.2008 15:35:02

Мне казалось, что сюда ходят за советами и взглядами со стороны. Вы, кажется, пришли, чтобы Вам подтвердили - ребенок монстр, а Вы мученица.
Мозги я никому не вставляю, я высказала свое мнение, возникшее на оновании Ваших слов. Вы можете принять его или не принять, но не вижу причины хамить.
А насчет детских комплексов - Вы уверены, что их изжили те, кто советует "врезать? Что их изжили Вы сами? И при чем здесь продолжительность ГВ, это что - мерило любви? Я младшего до сих пор кормлю, и что? Вот никак не вьеду, что вообще показывает продолжительность ГВ и вообще его наличие...
21.10.2008 20:48:41, маугленок 

Нельзя у ребенка прямым текстом спрашивать в чем он нуждается, если такие отношения. Он уже придумать не может, что бы ему еще захотеть. И требовать от маленького, чтобы он сформулировал чего ему не хватает на самом деле, тоже нельзя, это не каждый взрослый может.
Нельзя перегружать все опять на маму. Хребтинка сломается. Невозможно не любить своего ребенка. Можно не уметь выражать свои эмоции, предъявлять завышенные требования к коммуникативным навыкам ребенка, но "не любить" невозможно. Тому, о чем я говорила, можно научить. Или научиться. Ваше "не любите" - диагноз, чувство вины (а его и так достаточно сверх меры), бессилие. Потому и возражаю.
21.10.2008 14:43:49, Karramba 

+++++
21.10.2008 18:12:15, ЮлияФ 

"Нельзя перегружать все опять на маму. Хребтинка сломается" - а на кого же, на ребенка? Ему и так тяжело, только мама этого видеть не хочет, ей только себя жалко.
"Невозможно не любить своего ребенка" - к сожалению, возможно, полно таких примеров.
"Ваше "не любите" - диагноз, чувство вины (а его и так достаточно сверх меры), бессилие" - а как решить проблему, не поставив диагноз? И не увидела я чувства вины - ТОЛЬКО позицию обвинителя. Если Вы заметили чувство вины, процитируйте, пожалуйста, автора.
21.10.2008 14:55:22, маугленок 

А ты можешь поцитировать позицию обвинителя? Я прочитала только монолог отчаявшиейся мамы. Автору, ИМХО, в этой ситуации ни разу не легче, чем ребенку -ребенка жалеют и делают скидку потому, что он ребенок. А маму никто не пожалеет, и еще ткнут побольнее, что вот, воспитывать не умеет, с 6 -леткой не справляется. 

21.10.2008 16:21:51, white-dove 

@он что пуп земли и всё должно вертется исключительно вокруг его прихотей? Он свою порцию удовольствий в тот день получил с лихвой, - на желанный фильм сходил, игрушку по теме себе выбрал, в ресторан сходил и натрескался там креветок и мороженного. А маме что? Только сопли детские подтирать и детинушку ублажать?" - это про ситуацию, когда виновата в первую очередь мама тем, что не рассчитала нагрузок, что ребенок элементарно переутомился. Мой после такого дня просто с ног валился бы, я бы его и пожалела бы, и на руки взяла бы... А тут учесть особенность психики на фйоне утомления = сопли утирать да ублажать.
21.10.2008 20:42:27, маугленок 

Лар, ну все ошибаются. Мама переоценила его, на фоне младшей ребенок кажется взрослым совсем. А мама тоже устала, так же, как и ребенок - от развлечений... Имхо - там была ошибка мамина и нервы, но никак не "нелюбовь" и не злой умысел. Ну, все мы временами чего-то не учитываем и ведем себя не идеально :((( 

21.10.2008 21:22:24, ленУлЯ 
Правильно, все ошибаются. И большинство признают свои ошибки. А не поливают оскорблениями тех, кто посмел им на эту ошибку указать.
А тут мама продолжает считать себя правой - ну и что, что он устал, "что мне, ему сопли утирать", он наказан до самого Нового Года... Наказан ЗА ТО, что МАМА не рассчитала нагрузки на него.
22.10.2008 00:42:30, маугленок 

почему? Почти все указали на ошибку и автор вполне адекватно учла мнение. Собиралась пересмотреть нагрузки и ритм жизни малыша. Все обсуждали, нужно ли наказание и в какой форме оно действеннее. "До нового года"-то он был наказан _до_ обсуждения. Что-то вас просто понесло куда-то... не туда :(

22.10.2008 08:35:45, ленУлЯ 
А мы разве на "Вы"?
Лена, да я не собиралась наезжать, честное слово, я именно посоветовать хотела. Теперь, с учетом реакции автора, я на все 100% уверена - не надо ничего менять в ребенке, если она сумеет изменить СВОЕ поведение. Потому что очень даже видны проблемы у мамы, причем с самого начала видны, еще до того, как она начала хамить. Если хочешь, напишу подробнее. 
22.10.2008 14:21:41, маугленок 

[пусто]
22.10.2008 17:29:58

О каком разглашении Вы говорите? Об этом знает любой, кто читает конфу Приемные дети.22.10.2008 21:11:26, Irina L 
[пусто]
22.10.2008 21:46:48

Все, что становится достоянием интернета уже не поддается контролю, странно, что Вы этого не знаете. И неважно в каком именно месте этого самого интернета.22.10.2008 21:50:16, Irina L 
[пусто]
22.10.2008 21:54:57

Кхм. А где здесь частная информация и переписка? Если человек вполне открыто, под своим ником пишет о чем-то в конфе? Это уже вполне себе общедоступная информация.22.10.2008 21:59:20, Irina L 
[пусто]
22.10.2008 22:11:06

Мне кажется, дело не в этике, а в профессиональной привычке собирать точный анамнез :)) То есть на мой взгляд, эффективней было бы описать проблему сразу со всеми подробностями, не деля входящие факторы на важные и неважные, но анонимно. Потому что, конечно, Ваши чувства можно понять, но и маугленок, я уверена, из лучших побуждений подняла этот пласт.23.10.2008 02:00:09, Ясень 
То, что это не очень этично, я согласна, но  о разглашении информации речь не идет ИМХО.22.10.2008 22:13:35, Irina L 
Этично - не этично, но это, ИМХО, очень значимая информация, без нее проблема выглядела совершенно иначе, так что... Неразумно, обращаясь за анализом, скрывать половину фактов.23.10.2008 01:54:13, Ясень 
Ну, я не знала. Вернее, не запомнила ник - после твоего напоминания вспомнила. Но не думаю, что здесь этот момент несет принципиальное значение. С появлением младшего ребенка у старшего в любом случае идет некий сбой программы, сама его сейчас наблюдаю :)

22.10.2008 21:26:53, ленУлЯ 
Вот именно :-) правда в этом вопросе я теоретик.22.10.2008 21:35:47, Irina L 
:) Я имела в виду вас - тебя и автора :)

Ну напиши, только на подник. Только я не понимаю все равно твоей точки зрения :( Конечно, проблемыв есть и у мамы - иначе бы топа не было. И у ребенка тоже. Так надо ж их решать, автор и пытается. Надеюсь, все получится, ребенок еще маленький, думаю, все откорректируется скоро. 

22.10.2008 14:31:44, ленУлЯ 
"усе, сил моихз больше нет, я плохая мать"...
"Знаю, что во всём конечно виновата я, а что делать незнаю"...
там еще много чего.
1. зачем же на ребенка? есть специалисты, психологи, педагоги. да, кстати и ребенку не помешает немного свою ответственность почувствовать, хотя бы за слова и поступки. И папа еще у них есть.
2. Вот и она тоже думает, что "не любить" бывает. И пытается доказать. показать, вместо того, чтобы быть аксиоматично уверенной.
3. Диагноз мы с Вами не поставим, для диагноза не одно занятие нужно, тесты, и то диагноза однозначного не будет.
4. Я заметила чувство вины. И не заметила обвинителя. Защиту, просьбу о помощи, оправдание своим некрасивым (а как же, настоящие, хорошие мамы не сердятся, что бы ни вытворяло их чадо и всегда во всем виноваты сами) эмоциям - да, но не обвинения сына.
21.10.2008 15:19:36, Karramba 

"усе, сил моихз больше нет, я плохая мать"... - мне это показалось кокетством. А вот "Что я, должна ему сопли утирать..." - это уже искренне.

21.10.2008 20:49:46, маугленок 

+1. 

21.10.2008 16:37:25, ленУлЯ 
+100
21.10.2008 16:18:18, white-dove 

"Вот Вы сами верите, что ребенок не чувствует, не видит, не предполагает реакции отчуждения на свои слова?" - видимо, отчуждение случилось раньше слов :( Иначе бы да, боялся этого отчуждения. А так - ему все равно, разницы нет :(
Я бы, правда, не говорила про не-любовь. Просто, имхо - мама между двумя детьми, старшего реально переоценила, у него перегруз, его не понимают (в том плане, что ему сложно, он переутомляется, возможно - школа лишняя пока). Горы игрушек и развлечений независимо от отношений с мамой - и пошло оно, это отчуждение :( 
И, имхо, любить возможно всегда... Даже когда оно орет-катается по земле и требует нечто :) Просто когда оно постоянно - становится некуда и некогда эту любовь вставить... Сплошные конфликты. А надо как-то этот круг рвать, и начинать заново отношения строить. У взрослого есть шанс это сделать в силу возраста и мудрости, у ребенка - намного меньше :(

21.10.2008 12:43:41, ленУлЯ 
++Да. Я писала ниже, что это маятник. И останавливать его надо в двух направлениях. И наказывать и обнимать. 
В общем, без оглядок на "люблю-не люблю" быть мамой.
...
 но я не думаю, что ему все равно.
21.10.2008 12:49:08, Karramba 

да правильно ты все пишешь, тут ведь с первого поста все ясно - мама все делает правильно, а ребенок вот такой - откуда только он вдруг слова такие знает "дебильная"???
21.10.2008 12:09:57, завсегдатай

Показано 125 комментариев из 204

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения