Просто выговориться

Зачем пишу даже не знаю. Все вроде бы ясно и понятно. Очень хочу с кем-то поговорить, спросить. Брату и папе не хочу вешать свои проблемы, друзьям тоже, у них своих хватает. Вот, наверное, по этому пишу здесь. Кратко, 45 лет, тетка в теле, ребенок в старшей школе. Замужем 18 лет. И вот я его выгнала, ровно месяц назад. Как жили, плохо жили. Из 18 лет брака лет 10 он не работал, в т.ч. последние (почти) 6 лет. Были и взлеты, и падения. Были времена он очень хорошо зарабатывал, были провалы. Я все эти 18 лет стабильно пашу, то лучше, то хуже. Сейчас семья была полностью на мне. А что дома? Внимания не уделяю, в доме бардак, за ребенком не слежу. Было время (очень тяжелое для меня) когда очень скоропостижно скончалась моя мама(((( Осталась совершенно невменяемая бабушка (моя). Так вот, муж год ее тащил с помощью брата. Год мыл за ней, убирал, подтирал. А я в это время (дословно с его слов) – была х@й знает где. К чему я это пишу. Каждый вечер приходя с работы я заставала его, сидящего на кухне на диване, смотрящего телевизор. Да, при этом у него трудности с алкоголем. За 18 лет, кодировался раза 4. Этим маем слетел, стал пить. С ребенком вообще труба, видимо от невостребовательности, постоянно учит ее, делает замечания, постоянный крик и ор. Устроила его на работу полгода назад, но не по специальности. В итоге по удаленке на 50% за него работаю я. И вот месяц назад я его выгнала. Первое время была эйфория, типа как мне классно! Тихо, никто не кричит, все ок. Ребенок счастлив. Первую неделю стоял на коленях, типа – можно вернуться, все будет ок, брошу пить, помоги найти работу. Я стояла как кремень. Со временем, подумала, может все же не стоит рушить семью, может быть он измениться, да и жалко его(((. Он когда напивался, звонил, писал, как только не называл. НО весь смысл в том, что я ДЕРЕВО, ДУБ (дословно), разрушила все. Трезвел, звонил, извинялся. Две недели назад после очередного выпивона, меня обзывания, сказал, что все завязал и все типа ок. Я уже тоже дошла до позиции, что одного виноватого нет, надо поговорить, сказала ему об этом, но попросила отложить до отъезда ребенка в лагерь. И вот теперь… Отвезли вчера ребенка на вокзал, проводили. Он меня до дома отвез, и уехал к себе (к маме). И вот тут я сделал ошибку, т.к. он нормально со мной в последнее время общался, отправила ему ссылку, типа посмотри, прикольно – что-то про знаки зодиака, их поведение при разводе. И ВСЕ. В ответ я получила, что я акула, сжирающее все на своем пути. Да, у него позиция, что он всю жизнь прогибался под меня, подстраивался, служил мне, а я вот (дословно) – как зассаного кота его выкинула. Дальше больше. Столько гадостей что он мне вчера писал, я не слышала, пообещал что дочь меня проклянет, он зуб дает. Тут я в первый раз заплакала. А сейчас вот позвонил и сказал, что у его матери по несколько раз в день приступы, и если с ней что-то случиться, то лучше мне валить на север, т.к. он приедет и убьёт меня на х… И тут я не сдержалась, ответила (обычно на выпады не реагирую) – что я виновата в болезни его мамы, а он типа ангел, о себе подумай, она за тебя переживает, пьешь ведь. Ответ убил – ты еба@тая! Иди в церковь. И вот сижу и думаю, это ведь ВСЕ? После будущего нет? Вправьте мне мозги плз, а то только дурната лезет. Простите за сумбур. Убиться хочется(( И самое ужасное, что я начинаю верить, что я, своими руками все разрушила. Вроде бы и вещи его надо до конца собрать, да все ждала чего-то, думала пересмотрит свое отношение к жизни. Вот сейчас поеду домой, начну собирать... Плохо мне, сама себя "переиграла"((( Хотя и жить так больше не хочу.