Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети (http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=family&trd=35636)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
15.05.2017 10:55:29
153 комментария
Кстати, если вас отец когда-то давно бросил, вернее, будем говорить не бросил, а покинул; потом когда вы выросли, он решил к вам вернуться, считаю что и в этом случае надо принять и понять отца - всё-таки он родной вам человек. Благо, у меня не было такого опыта: мой отец никогда меня не бросал и не бросает по сей день. У меня был опыт другой: так получилась, что когда я родилась, мне не удалось застать ни деда по отцовской линии, ни двоюродного деда по материнской. К сожалению, я о своих дедушках знаю заочно: дед по отцу умер ещё до моего рождения, а двоюродный дед по матери считался пропавшим без вести также до моего рождения Так вот, если бы мой двоюродный дед сейчас вернулся, узнал бы что у него есть внучка и решил бы меня навестить, я приняла бы его и о его прошлом спрашивала без детских претензий и обид. Заключить я хочу как магистр Йодо: "Радуйтесь за близких своих, которые в силу преобразовались" и добавлю: "Радуйтесь за близких своих, которые в силу преобразовались да к вам вернулись даже спустя многолетнего отсутствия. И по ним не горюйте. Ведь к ревности приводит привязанность. А ревность это алчности и гордыни тень".
19.05.2017 18:27:55, Яфл
Вот читаю я тут весь этот флуд и думаю: боже, какой ужас! Люди добрые и недобрые тоже, что за чушь вы тут несёте! Да как вы вообще можете писать такой бред про ваших отцов? Ведь это же отец, который вас зачал вместе с матерью, помогал и помогает вам всеми силами встать на ноги: получить разностороннее развитие, получить образование и вырасти полноценной женщиной! Да, бывают ситуации всякие: не было бы дома где не было бы содома. Думаете я со своим отцом никогда не бываю в ссорах? А вместо того, чтобы обижаться на отца, лучше подумайте хорошо, почему он, например, сердится или кричит на вас: может, потому что таким образом он хочет достучаться до вас, разбудить в вас взаимопонимание к ситуации, чтобы вам же потом было лучше. Просто поймите: наши отцы они настоящие мужчины. Они не могут вести себя как наши матери, то есть как женщины. Они немного другие, но даже несмотря не на что наши отцы делают всё возможное, чтобы вытащить нас из дерьма. Уже за это надо почитать отца и отдавать ему дочерний долг! Но что касается ваших ситуаций ... и те гадости, которые некоторые на этом форуме разводят про своих отцов или матерей, считаю такое поведение просто недопустимым! Ненавидеть кого-то из своих родителей неважно отца или мать - просто верх неприличия! А флудить в рунете посты с ненавистью к кому-то из своих родителей или родственников - это ужасно, это аморально, это СТЫД!
19.05.2017 17:59:25, Яфл
родители бывают разные, мой отец меня проклял, бабушка пожелала смерти, за мать вообще говорить не хочу.
21.05.2017 17:58:03, глициния
Как подсказывает чувство Ваше, так и делайте. Вы ничем не обязаны своим родителям. Единственный долг Ваш по жизни - это родительский, к своему ребенку. И то , считается, что до 18 лет. А все остальное, отношения к родителям - это либо любовь, уважение, сострадание, но не долг. Пока внутри Вас есть сопротивление к общению - не общайтесь. Придет время и все произойдет само собой. А если не придет - значит ВАМ не надо было.
18.05.2017 08:38:10, Катя Катя
В поднебесной так не считают, там о родителях заботятся
19.05.2017 09:55:38, я катя тоже
Благодаря заботам Вашего папы Вы прожили 10лет а заботясь о своей маме прожили 8 лет. Конечно же простить. Скорее всего у Вас хороший папа. Хоть Вы и выросли, но в отце всё ещё нуждаетесь и в общении с ним и в его поддержке когда будет трудно. Иначе вопрос бы не стоял перед Вами.
17.05.2017 22:57:25, Дочь своего папы
Я - нет. Своего отца не простила за его вину передо мной. Наоборот, жалею, что он ещё мало огреб.
17.05.2017 21:43:29, Надя К.
Радителей не выбирают но я сама не магу прастить однаво из них я тебя панемаю !!
17.05.2017 19:16:59, Анюта....
Вы поставьте себя на место папы, мамы, а потом сравните их, как бы чувства, с Вашими. По-моему Ваш папа был очень добр ко всем, и к Вам, и даже к Вашей маме, но очевидно, что он её уже не любил и давно бы ушёл от Вашей мамы, но старался минимизировать Вашу травму. Он же ведь тоже человек и хотел радоваться жизни, но с Вашей мамой это было невозможно. Вы, наверное, не добрый человек, потому что очень долго были под воздействием Вашей, как Вы говорите, не вполне адекватной мамы. Такой дедушка много может дать своим внукам в смысле положительного отношения к жизни, чего Вам, видимо, очень не хватало в детстве. Поэтому общение такого дедушки с Вашими детьми нужно в первую очередь Вам, чтобы в старости не остаться без общения со своими детьми и внуками.
17.05.2017 15:19:46, roschin-a
Вы че еб@н*лись комментаторы. Советчицы великие! Есть золотое правило."Относись к людям так, как хочешь бы относились к тебе!" Так что лучше помириться... Прям вот 100% простить:) Тем более у самой есть дети:) Прикинь Такая ситуация у самой случится...
17.05.2017 15:19:44, Aleksandr24rus
"прикинь такая у самой случиться" - то есть автору надо прикинуть, что она решила бросить своих детей?
18.05.2017 10:16:35, Natalya d'*
Мне очень жаль, Вас! Вы и тогда столкнулись с безысходностью и не нужностью(понимая, так лучше) и не факт, что только вашей маме, может и новой жене тоже... все очень сложно, больно и обидно...но если вдруг вы отважитесь и попытаетесь попробовав простить.... Дай Бог, вы обретете саму себя, настоящую-нужную и любимую-какой в прочем всегда, для отца и оставались..... может он всю жизнь жалеет, что сделал именно так. Но все мы люди! Решайте сами, иметь или не иметь.
17.05.2017 15:04:58, СуперКотик
на самом деле отец любил только себя. если бы мать- то не оставил бы, если бы вас - то забрал бы. он же женился ему было удобно. вот и все. не надо никого оправдывать.
17.05.2017 13:08:24, лариса15300
Я тоже в своё время была очень обижена на отца правда, по другой причине. Теперь я думаю, что в то время мне надо было просто набраться сил и поговорить с ним откровенно, высказать все свои обиды, а не замалчивать проблему. Тогда проще было бы и простить. Он умер, я ещё долго жила с обидой в душе, пока, наконец, не простила его.
17.05.2017 12:45:37, Я.есть
Отец реально предатель, он вас не любил, а любил только вашу мать. Понятно же, что суд присудил бы именно ему опеку над вами. И ваша жизнь оказалась бы совершенно иной, как у всех нормальных детей. Если тут пишут что новая жена не хотела вас брать в свою семью, то это ее пробл5емы - она знала, что выходит замуж за человека, у которого растет брошенный с наркоманкой-матерью ребенок. И, между прочиМ, если бы автор погибла, будучи несовершеннолетней, так как за ней никто не смотрел против отца могли бы возбудить дело за оставление несовершеннолетнего в опасности. Ну и кому такой козел нужен? Наверное, он сейчас состарился, рассчитывает на помощь от вашей семьи. Помощь, наверное, надо будет дать, все-таки до 10 лет он вас содержал. А прощать не стоит.
17.05.2017 11:18:56, НатальяНаталья
Такую чушь уважаемая Наталья вы тут накатали, аж блевать захотелось. Какая мать наркоманка, где там такое написано было?!!! С [цензура] ли дело на отца возбуждать, если мать рядом?!!! Идите к психиатру сходите, вам срочно самой мозги подправить надо, если они есть конечно!
18.05.2017 01:31:38, andrey6
Вы должны непременно простить своего отца, дать ему возможность исправить свои ошибки. Забудьте обиды, Вам самой станет легче жить. Вы простите и вам простят. Удачи.
17.05.2017 10:44:39, Ольга Александрова
Не хотите общаться не общайтесь. Не ломайте себя, Вы и так натерпелись. Молитесь за свою семью и отца на расстоянии.
17.05.2017 09:42:53, rus.atom2010
Все мы из детства, но глупо тянуть детство во взрослую жизнь. Пример этой глупости был у Вас перед глазами - это бессмысленная жизнь вашей матери. Помните всё, но не будьте злопамятными, это будет мешать Вам наслаждаться сегодняшним днём. Привлекайте в свой дом разных людей, не анализируйте их поступки и слова - каждый из нас со своими тараканами. Расслабьтесь и получайте удовольствие от новой картинки и помните, когда не станет отца вы горько пожалеете о своей "непоколебимости". Хотя есть "упёртые" люди, которые живут по принципу "пусть мне будет хуже, но ...". Если вы из таких - то Ваше дело.
17.05.2017 09:01:31, Шипулина Марина
ой вы какая странная... Зачем ВАМ отказываться от адекватного, приятного и любимого папы? Зачем лишать ваших детей дедушки, если он нормальный? Думайте о своих и детях радостях и удовольствиях, а не о том как "отомстить". Метод мести не тот выбрали - вы лично и ваши дети больше потеряете от не-общения, чем он.
17.05.2017 00:21:40, Лось_Анджелес
нормальный отец не оставил бы дочь с неадекватной мамашей, которая сидит на "колесах"
17.05.2017 06:30:04, puncher
Я тоже с вами полностью согласна,мужику надоело всё на себе тащить и оставил жену,это можно понять.Но бросить своего ребенка,в такой ситуации мог только недочеловек!
17.05.2017 19:42:48, Svetly4ok
Пишут в коментах истории с родителями, а истории родителя с детьми нету. Да поговорите с ним ,что вы теряете, тем более ваш единственный родственник. Братьев и сестер у вас нет.
Да были обиды у моей дочери на меня , один раз плакала и все мне высказала ,какая я плохая, видишь ли всю жизнь ей испортила. Так я спокойно я ей объяснила ,рассказала того ,чего она не знала. После этого мы намного сблизились.
А вообще-то принято и вторую сторону выслушать ,а то набросились многие на него. Последнее слово даже приговореным дают. 17.05.2017 00:10:45, *#*#*
Да были обиды у моей дочери на меня , один раз плакала и все мне высказала ,какая я плохая, видишь ли всю жизнь ей испортила. Так я спокойно я ей объяснила ,рассказала того ,чего она не знала. После этого мы намного сблизились.
А вообще-то принято и вторую сторону выслушать ,а то набросились многие на него. Последнее слово даже приговореным дают. 17.05.2017 00:10:45, *#*#*
Простите. Люди меняются и осознают свои ошибки
16.05.2017 20:02:36, FaithK
Лично я из вашего поста сделала вывод, что ваш отец защищал не интересы вашей мамы и даже не ваши, а свои, зачем ему старый ребёнок в новой семье... Зная что бывшая жена не в адеквате и оставить с ней несовершеннолетнего ребёнка, значит ребёнок настолько нужен. У меня похожая ситуация, папане ни я ни брат нужны не были пока был здоров и молод, мама одна тянула, а теперь на общение потянуло, а оно нам надо на него время тратить
16.05.2017 19:41:18, Неустановленная личность
Что вы хотите услышать?
Вам по бабски поддакивают тут, не выслушав другой взгляд.
Вы сами написали - вас вырастил отец, держался десять лет! Оставил с родной матерью! Не на улице... Общался. Помогал.
Мать реально умерла бы раньше если он забрал бы - жизнь подтвердила.
Плат его?! Вы попутали!
Идите и посту прощения у него!
В мать пошли... 16.05.2017 19:11:08, Staros
Вам по бабски поддакивают тут, не выслушав другой взгляд.
Вы сами написали - вас вырастил отец, держался десять лет! Оставил с родной матерью! Не на улице... Общался. Помогал.
Мать реально умерла бы раньше если он забрал бы - жизнь подтвердила.
Плат его?! Вы попутали!
Идите и посту прощения у него!
В мать пошли... 16.05.2017 19:11:08, Staros
Простить!!! Мы здесь чтобы научиться прощать и любить, даже в таких ситуациях,,
16.05.2017 19:09:21, Конечно же простить!!!!
Если он с вами продолжал общаться с 10 лет, только не забирал к себе от матери, то надо общаться. Он вас любит в любом случае.
16.05.2017 18:40:07, baba jozhka
Надо разделить ситуацию на две части. 1.Простить отца надо прежде всего ради себя самой. Обида - это такой червячок, который потихоньку грызет большое дерево, и ведь сгрызет - дай ему волю.))). 2. Решать видеться с отцом или нет - это второй этап. Что-то мне подсказывает, как только простите его на внутреннем плане, то захотите его видеть чаще, и это будет как само-собой разумеющееся. И еще про обиду. Мне помогла такая мысль: ты простишь, и тебя простят, никто неидеален, ошибаются все, и я и Вы - все, и потому надо прощать. Никто не может судить другого, так как не находился на его месте. Постарайтесь простить, ради себя самой. Возможно Вы сама уже мама, кто знает с какими обидами войдет во взрослую жизнь Ваши наследники. Ничего личного - практически все взрослые люди имеют детские обиды. Желаю успехов. Жизнь так прекрасна, не стоит её тратить на взращивание всяких там червячков под названием обида.
16.05.2017 18:11:25, Печатушка
в этом случае надо понимать - обида обидой, а общение - общением. это две разные вещи. простить надо. а общаться с фактически чужим человеком - зачем? один раз предал. чтоб попробовал на старости лет что то такое же повторить?
16.05.2017 18:02:55, МарияИ
Если честно, то забудь и прости. Надо прощать. Не можешь, сходи в церковь, причастись, но прости. Сходи к психологу но прости. Не порть себе жизнь. Обида - это страшная боль в душе. Не трать на нее свою молодость. прости \, я простила свою мать, у меня было намного все хуже. Долго не могла, обиды были. Если не сможешь простить. боль будет тебя душить всю жизнь. Просто прости.
16.05.2017 17:54:23, Ирина З
Очень жестоко поступил с Вами отец. Но любая ситуация, по мнению психолога Коллина Типпинга, дается нам для чего-то. Если Вы сомневаетесь, то, возможно, еще любите отца и готовы простить....Прочтите книгу "Радикальное прощение" вышеупомянутого автора. Сама я не смогла простить предателя, искалечившего мою жизнь и очень страдаю от этого...Постарайтесь излечиться ради душевного комфорта. Поддерживаю Вас.
16.05.2017 16:57:03, Kassiopea
Предательство прощать нельзя..судьба его накажет со временем
16.05.2017 16:46:45, Aleksej862
Советую вам его простить и принять. Меня отец не бросал, а вот стегал ремнем немецким трофейным в дело и без дела. Думала выросту и ни за что не прощу. Даже маму бил при нас. А случилось так, что мамы не стало и моя семья за нам ухаживала 15 лет жил один и мог делать все сам. А потом почти пять лет ухаживала за лежачим. И ничего, простила тила всей детские обиды за себя и за маму.
16.05.2017 16:25:45, Песионерка
К сожалению, Вы не ему этим плохо делаете.. Не только ему по крайней мере. "Почитай отца своего и мать свою". Никаких оговорок тут нет. Это закон мироздания. Если поступать иначе, то обетование "и будешь долголетен на земле" не факт, что сбудется. И не потому, что Бог или мироздание плохие, так мир устроен. Ведь, если сунуть руку в огонь - обожжешься, никому в голову не приходит обижаться на это) Надо принять решение простить и просить помощи в этом у Бога, например. Прям от души "Не хочу прощать, не получается, не могу, но прошу помощи".
Я сама в такой же ситуации. До сих пор куча моментов, которые меня заставляют плакать от обиды, когда вспоминаю. Надеюсь, я на пути решения этой проблемы) 16.05.2017 15:20:07, ant0n1nka
Я сама в такой же ситуации. До сих пор куча моментов, которые меня заставляют плакать от обиды, когда вспоминаю. Надеюсь, я на пути решения этой проблемы) 16.05.2017 15:20:07, ant0n1nka
Обида чувство полезное и человеку дано вместе с чувством самосохранения. Во избежание новых контактов с личностью вполне способной сделать тебе больно. Обожжемся - руку отдернем. Обидимся - не полезем впредь на душевные муки.
У меня папаша (был-есть.. не знаю даже), слился в мои 3 года. Сейчас мама спрашивает, как я поступлю, если вдруг звонок в дверь - а за дверью папенька? Отвечаю - открою дверь, увижу, плюну, закрою дверь!. Ахает, черствости моей поражается... А я сама дважды мама и вину родительскую перед ребенком к самым страшным вИнам приравниваю. Не обязаны Вы ему.. живите спокойно. 16.05.2017 15:12:20, mariashel
У меня папаша (был-есть.. не знаю даже), слился в мои 3 года. Сейчас мама спрашивает, как я поступлю, если вдруг звонок в дверь - а за дверью папенька? Отвечаю - открою дверь, увижу, плюну, закрою дверь!. Ахает, черствости моей поражается... А я сама дважды мама и вину родительскую перед ребенком к самым страшным вИнам приравниваю. Не обязаны Вы ему.. живите спокойно. 16.05.2017 15:12:20, mariashel
Бог велел прощать
16.05.2017 13:24:58, Peterson
Вообще, то как отец с вами поступил - это называется предательство. Вы были беззащитным ребенком, а он вас бросил с психически нездоровой матерью. Он, взрослый человек, мужчина, почему он не подумал, каково ребенку. И правильно, что вы с ним общаться не хотите.
16.05.2017 10:41:36, ПоляПоля
Вы здравый человек. Это круто, так как рано поняли, что то, что происходило в семье - не нормально. Не хотите прощать-не прощайте, просто отпустите, забейте на на это, так как и простить наврятли сможете. Говорю так, потому что меня мама бросила, я была в детском доме, а она пила. Детство и юность были такими тяжелыми, что противно вспоминать. Умерла она когда мне было 19 лет. Все говорили, что это человеческая слабость, она не смогла справиться с проблемами, ты должна ее простить. Я никому ничего не должна. Я должна только своему ребенку дать воспитание соответствующее, не такое как у меня. Я смогла только понять свою мать, когда сама родила, то есть поняла что это не просто, но простить-это слишком, не могу, так как из любой задницы есть выход и я его нахожу, поэтому и она могла найти.
16.05.2017 10:10:13, sergeeva.lena-281284
Всем бы такого отца. Он повел себя очень достойно. Прощать его не за что.
16.05.2017 08:36:54, Юрий Соколов
Ниеогда ещё не слышала,чтобы предательство называли достоинством.
В голове тараканы? 16.05.2017 12:43:02, Родопи
В голове тараканы? 16.05.2017 12:43:02, Родопи
Оставить 9-летнего ребенка с неадекватной матерью, употребляющей черт знает что - это достойно?
Не, ну понятно, что мужик свои интересы защищал, потому что его новой жене чужой ребенок был нафиг не нужен.
Так зачем определять это словом "достойно"? 16.05.2017 10:34:03, Rin@
Не, ну понятно, что мужик свои интересы защищал, потому что его новой жене чужой ребенок был нафиг не нужен.
Так зачем определять это словом "достойно"? 16.05.2017 10:34:03, Rin@
Ваш отец конечно же ушел не от вас в детстве , а от вашей матери. Уверена все эти 9-10 лет которые он жил с вашей мамой он пытался изменить то что с ней происходит . Возможно вы просто не видели выяснений отношений и т.д. И что она ему говорила и возможно угрожала если он вас заберет..... И какая была бы ваша жизнь в семье отца........ И как долго бы прожила ваша мать если бы он вас забрал .... Вам надо обязательно с ним поговорить по душам . Если соберетесь , идите на встречу без злости . Выслушайте его и выговоритесь сами. А потом примите решение . Я думаю надо простить и дать возможность вашим детям общаться с родным дедом. Но это вы решите сами после серьезного разговора.
16.05.2017 08:34:19, Наталья*
Первое, возможно вы уже простили, но не можете забыть того что он вас бросил. Второе, попробуйте представить такую картину: Вы с ребятишками приходите к отцу, оперлись о косяк двери например, и наблюдаете .., счастливы ли ваши дети, они рады встрече с дедушкой? А отец ваш, он выглядит счастливым? А как вы себя чувствуете в этот момент? Пару раз по представляйте, а после этого поймете, нужен ли дедушка вашим детям и нужно ли это Вам..
16.05.2017 08:23:44, merilin9611444
Мне кажется, вы в глубине души его уже простили. Это уже ваши капризы и гордость. Подумайте, через много лет, когда папы не станет, вы так будете жалеть что не простили, не обняли, не поплакали у него на груди. Простите, Бог велел прощать
16.05.2017 08:19:57, Ольга Рубцова
Надо понять. Простить.
16.05.2017 08:07:27, Тоже папа
Папаша обыкновенный предатель,просто сейчас ему плохо,и он опять хочет использовать вас. Живите своей жизнью,не тратьте время на него,бог вам дал это время для детей.Он пусть сам решает свои проблемы.
16.05.2017 07:33:04, egorcka
ни за что не стал бы прощать, раньше он не общался, теперь Вы. А то отцы слишком уж умные, как ребенка малолетнего бросить, они могут. А как ребенок вырастает, самостоятельный становится, так сразу и отцовские чувства типа просыпаются. Зачем общаться с тем человеком, который явно показывал свое равнодушие в течении многих лет?! Не было у него любви к вам и сейчас нет.
16.05.2017 07:22:54, Гоша-Гога
Здравствуйте, как бы Вы не поступили -Вам с этим решением жить всю жизнь, выбор только за Вами.
...ответ Вы узнаете со временем, самое важное что бы не стало слишком поздно... Послушайте мужа, он куда обьективней расценит ситуацию, счастья Вам. 16.05.2017 07:16:21, епрст
...ответ Вы узнаете со временем, самое важное что бы не стало слишком поздно... Послушайте мужа, он куда обьективней расценит ситуацию, счастья Вам. 16.05.2017 07:16:21, епрст
Если хочешь для своих детей счастливого детства, в котором будет ещё один любимый дедушка, то нужно простить и жить дружно!
16.05.2017 07:14:26, Евгений1623
Не надо перекладывать свои ошибки на плечи детей. Я тут читала откровения одной звезды,где она рассказывает о своих отношения с малолетним сыном,ну тоже молодости ошибки. Так вот она говорит,что устраивала ему истерики как мужу,а мальчик вел себя как мужчина,успокаивал ее,уговаривал,шел на какиеТо уступки. Она говорит,что сейчас это осознала,ей жаль,что такое было в жизни ее сына. Так вот автор заметки,она маленькая девочка,а папа ушел в более благополучный круг,устроил свой быт,рожал детей наверняка. Короче мирно спал,вкусно ел,не нервничал. Его ребенок стал щитом для его спокойной жизни. Женщинам обычно говорят-,,Видела за кого замуж шла,, Так и тут,видел кого в жены брал. Надо было искать другие варианты. Простит его девушка или нет,не нам советовать,ее душа должна быть готова к этому. А в папе.его мужское эго говорит-вот он я,папа,какую дочь вырастил и внуки есть.В Библии есть слова-,,Милости хочу,не жертвы,, Они мне много раз в жизни помогали. Может и Вам,уважаемый автор помогут,подумайте. Правда там еще есть такое-,,Более всего берегите сердце Ваше,, Берегите от чувств которые разьедают наше сердце гнев,зависть,обида,жажда мщения. А Вам желаю счастья,крепкой семьи,здоровья и деткам Ваши любящих родителей!!!
16.05.2017 05:27:48, SvetaSlavovna
Даааа сложный вопрос. Тут как найти середину между тёплой и прохладной водой.Но ведь Отец я всё же думаю общался с Тобой после ухода в другую семью. Если да то надо просто собраться вместе и перебрать прошлое.
16.05.2017 05:20:37, Валерий.К
простить не значит начать общаться. брошенные дети ничем не обязаны своим родителям, ибо сами ничего не получили из того, что должны были получить. простите его внутри себя ради себя самой, поймите, что родители так же как и мы живут первый раз и им инструкцию к жизни никто не выдал, они ошибались, и мы будем ошибаться с нашими детьми, просто так есть
16.05.2017 05:06:14, ваш друг
Вам нужно поговорить и выяснить причину "такого поступка". Нужно простить, простить в сердце и отпустить...потому что те обиды, которые мы получаем в своей жизни "отрабатывают" наши дети, Как это происходит Вы можете прочитать в книгах С. М. Пеуновой, там и советы даны. Это отнюдь не реклама...Я сама постоянно ими пользуюсь и если бы не мудрость и знания этой женщины, я не знаю, как бы сложилась моя судьба в дальнейшем. А насчет общаться - вы можете этого не делать, если не хотите.
16.05.2017 04:21:00, Галгал
Обратитесь к психологу.
Ваше желание мести вредит вам. 16.05.2017 04:13:08, Гость
Ваше желание мести вредит вам. 16.05.2017 04:13:08, Гость
Не желание общаться и желание мести вообще разные вещи
16.05.2017 07:05:39, Гоша-Гога
Нас в семье воспитывал отчим. Отец наш умер, когда было всего 3 года и 1,5-братику. Были в детстве обиды на отчима, казалось, что родной отец относился бы более мягче и с пониманием.Прошли годы, проводили в иной мир отчима. Представляете, мир вокруг без него приобрел свинцовый окрас. Только когда его не стало, мы с братом поняли как он нас любил, заботился о нас. И если бы вернулось время вспять и уже был бы такой житейский опыт, постарались бы побольше слушать его рассказы о войне, проявляли бы больше внимания к нему. Конечно с вашим вариантом не сравнить. Попробуйте проявить великодушие, отпустите обиду из своей души и только после этого решайте о возможности и вариантах общения. Может ваш отец давным-давно себя гложет, за тот период отступничества. А груз обиды в душе прибавляет болезни.
16.05.2017 02:11:12, Лийка
На второй жениться не разводясь был бы выхою
16.05.2017 01:44:12, *#*#*
Так можно ж было ему не разводится , а вторую жену взять.
16.05.2017 01:43:20, *#*#*
Прости, потом будет не вернуть. Решать тебе, удачи.
16.05.2017 00:01:32, прапор
Случай классический. Обиды на отца приводят к раку груди. Вне зависииости прав он или не прав. Сходи проверься.
15.05.2017 23:53:08, Ст. Солдат
Вовсе нет. Область сердца это неприятие измены или предательства. А поясница это вообще вторая чакра - сексуальная. Вобще обида блокируется горлом, называется "сглотнуть обиду".
16.05.2017 18:01:25, Ст.Солдат
Обиды в парапсихологии-это область сердца,область поясницы-подсознательная обида на отца.
Проходит само,если правильно его воспринимать, но это долгий процесс. 16.05.2017 12:52:33, Родопи
Проходит само,если правильно его воспринимать, но это долгий процесс. 16.05.2017 12:52:33, Родопи
Чего мне проверяться, я по вторникам 5 курсу читаю курс лекций "Интеллектуальный анализ данных". Любой косяк - и декан отправит под зад коленом.
16.05.2017 18:04:44, Ст.Солдат
Тупость приводит к раку мозга. Тоже сходи проверься.
16.05.2017 00:01:59, -//-//-//-//-//-//-
точно!
16.05.2017 07:24:34, Гоша-Гога
Хорошо ок,он ее предал. Но скажите на милость,если бы он ее забрал,если бы она ушла от мамы к отцу,как ее то назвать? Ведь она тоже предала бы родную мать! И автор все же в каком то понимании предатель по отношению к матери! Она предала ее эмоционально! Это как если муж и не спит с другой бабой,но думает о ней всегда,ищет предлог для встречи,восхищается ею и т.п.
15.05.2017 23:41:23, Эндже
Я бы не смогла простить. Никогда и ни за что на свете. Видеть бы не смогла его просто, отца так называемого. Человек всегда поступает так как удобно ему. ЕМУ было неудобно Вас брать в новую семью. И мама тут ни при чем. Если б жалко ее было, чего сам не остался? А сейчас ЕМУ хочется общения. Я бы отказала и объяснила почему, если б поинтересовался.
15.05.2017 23:39:24, Гость
Почитала ответы и ужаснулись. Практически все пишут "он вас прелал
15.05.2017 23:37:30, Эндже
Прощать или нет твое дело. Забыть в любом случае не сможешь. Просто представь на миг,что в один прекрасный день он тоже станет холодным,его не станет и ты его никогда не увидишь и не услышишь. Сможешь нормально перенести? Не пожалеешь не о чем? Этот "прекрасный" день может настать завтра,а может и через пол часа.
15.05.2017 23:23:43, Эндже
Может, я, слава богу, не сталкивалась с этим в жизни, но мне сложно представить, за что можно так обижаться на родителей, чтобы даже с внуками не делать их общения. Они дали жизнь. Спасибо!!! Мужчины так устроены, практически никому не нужны дети, если распадается семья. Дети всегда остаются с мамой, если с отцом-чаще это исключение. Ваш папа тянул это столько лет, ну не выдержал, не смог. Прежде, чем осуждать, попробуйте встать на его место. Вспомните, что до того, как они с мамой разошлись, именно он обустраивал быт и водил вас в сад и школу. Он! На маму обиды не осталось? Вот ей было [цензура] на вас, если препараты для нее были важнее ребенка. Да и мужа тоже.
Поговорите с папой, найдите в себе силы, поговорите и успокойтесь свою душу, пусть расскажет, почему он поступил именно так, может, он раскаялся давно, модет, и сам простил себя с трудом, мужчины ведь не всегда могут признаться в этом, ну не такие они сентиментальные и открытые, как женщины.
Если папа хочет общаться с внуками, если готов это делать и делать с удовольствием, позвольте, пусть они сами решат, надо им это или нет. Не делайте выбор за них.
Все это мое субъективное мнение. 15.05.2017 21:35:35, Ирсон
Поговорите с папой, найдите в себе силы, поговорите и успокойтесь свою душу, пусть расскажет, почему он поступил именно так, может, он раскаялся давно, модет, и сам простил себя с трудом, мужчины ведь не всегда могут признаться в этом, ну не такие они сентиментальные и открытые, как женщины.
Если папа хочет общаться с внуками, если готов это делать и делать с удовольствием, позвольте, пусть они сами решат, надо им это или нет. Не делайте выбор за них.
Все это мое субъективное мнение. 15.05.2017 21:35:35, Ирсон
Лучше бы он встал на её место.У неё-то выбора не было.
16.05.2017 12:54:27, Родопи
Папа на старости лет "вспомнил" что есть дочь и внуки. Я так скажу, если Вы хотите этого общения - общайтесь, нет - не надо себя заставлять, старшее поколение находится в таком возрасте когда есть время подумать "а правильно я жизнь прожил?" А скорее всего попалась жена, которая хочет мира во всем мире (это я про себя в определенной ситуации, которая мне вышла боком). Мужики, в большинстве случаев, ведомые, и судя потому, что он отказался от Вас в детском возрасте, просто побоялся взять на себя ответственность за ребенка. А про состояние жены он прекрасно знал, что она нуждается в лечении. Просто вовремя свинтил. Возможно, он скажет, "что помнил о Вас всю жизнь", но Вам от этого легче? Решать Вам. Желаю Вам добра и спокойствия.
15.05.2017 21:18:29, Надежда 12
В моей жизни с больной мамой была примерно такая же ситуация как у автора.сейчас с отцом не общаюсь.хотя он и проявлял инициативу.не смогла простить.мне уже 42 и есть своя семья и ребенок,но забыть и простить не получилось.
15.05.2017 20:56:42, Bella bella
я бы не простила. сказала бы много всего обидного и все. пусть общается с детьми от другой женщины, ради которой он бросил вас.
15.05.2017 20:54:28, Анастасия19998
То есть у вас и бабушки и дедушки были,но виноват папа во всем?
Почему к ним не пошли жить ,почему мама с ними ге жила?
А почему алименты копеечные если вы были единственным ребенком у него?
И у него сейчас нлрмальная пенсия,как аы говорите?
Значит и зарплата была нормальная 15.05.2017 19:52:00, mutan
Почему к ним не пошли жить ,почему мама с ними ге жила?
А почему алименты копеечные если вы были единственным ребенком у него?
И у него сейчас нлрмальная пенсия,как аы говорите?
Значит и зарплата была нормальная 15.05.2017 19:52:00, mutan
Я не написала что он сейчас обеспечен государством, я просто написала "обеспечен".
15.05.2017 20:48:45, -//-//-//-//-//-//-
Лично мне кажется, папа ваш тут вообще не причем! Я понимаю его! Представьте себе, вы пашите на работе, дома, да еще и ребенок полностью на вас, а ваша вторая половина, вот просто живет для себя! Да тут не один нормальный человек не выдержит подобного! Вот он и сбежал! То, что от оставил вас жить с мамой, ну так да, он просто верил в вас и знал, что если вы будете жить с ним, мать покончит с собой! А так, хоть прожила до вашего 18 летия! Самое интересное, если бы он забрал вас и мать тогда покончила с собой, вы бы все равно обвинили бы отца! И поймите, он не вас бросил, он бросил вашу мать! Примите это и пойдите на контакт с папой!
15.05.2017 19:36:39, Уверена
Мамы одиночки легко выдерживают "пахать на работе, потом дома", правда, нет мозолящей глаза 2й половины
15.05.2017 21:34:45, Natalya d'*
Мой отец всё моё детство при любых возникавших у меня (и у других членов семьи) проблемах уходил в свою комнату и закрывал за собой дверь со словами: "Дайте мне умереть спокойно". Порой, когда я со слезами просила о помощи, это выглядело как откровенное издевательство. С момента замужества и переезда к мужу, он моими делами, а также внуками вообще не интересовался.
Сейчас он умирает спокойно и в одиночестве, поскольку он никому не нужен и никто с ним не общается, кроме мамы, живущей с ним в одной квартире. Но и она старается это общение свести к минимуму. Иногда меня что-то пробивает на тему "наверное, так нельзя, надо бы ему позвонить", а потом я вспоминаю эту закрытую перед моим носом в детстве дверь и думаю: "Пусть получает то, что заслужил". Я, в отличие от него, дверь перед своими детьми никогда не закрывала и не закрою. 15.05.2017 16:01:25, Тоже проблемы с папой
Сейчас он умирает спокойно и в одиночестве, поскольку он никому не нужен и никто с ним не общается, кроме мамы, живущей с ним в одной квартире. Но и она старается это общение свести к минимуму. Иногда меня что-то пробивает на тему "наверное, так нельзя, надо бы ему позвонить", а потом я вспоминаю эту закрытую перед моим носом в детстве дверь и думаю: "Пусть получает то, что заслужил". Я, в отличие от него, дверь перед своими детьми никогда не закрывала и не закрою. 15.05.2017 16:01:25, Тоже проблемы с папой
Это какие такие страшные проблемы он не хотел решить?и голодом морил и в тряпье одевал?такой плохой папа что мама до сих плр с ним живет?
15.05.2017 19:54:28, mutan
А он просил прощения?
Он вас предал ещё в детстве.Иуда.
Умные прощают,но не забывают,глупые и забывают,и прощают.
Простите его для себя,зачем вам лишний груз?
А забыть и не получится ,если только вырезать кусочек памяти.
Вам он не нужен, это он навязывается.
Получается-в горе он где-то там, где получше,
а когда всё хорошо и он нафиг не нужен- он припёрся 15.05.2017 15:59:23, Родопи
Он вас предал ещё в детстве.Иуда.
Умные прощают,но не забывают,глупые и забывают,и прощают.
Простите его для себя,зачем вам лишний груз?
А забыть и не получится ,если только вырезать кусочек памяти.
Вам он не нужен, это он навязывается.
Получается-в горе он где-то там, где получше,
а когда всё хорошо и он нафиг не нужен- он припёрся 15.05.2017 15:59:23, Родопи
Может человек переосмыслил и раскаялся, почему вы этого не допускаете?
15.05.2017 20:06:19, Ирсон
А на чьи деньги и как вы жили с 9 лет, в каком возрасте начали зарабатывать?
15.05.2017 15:58:30, Zhana
Начала зарабатывать в 18, до этого помогали деньгами мамины родители, папа после развода исправно платил алименты, но они были копеечные.
15.05.2017 18:12:11, -//-//-//-//-//-//-
Тогда большой вины нет. Он вас вырастил до относительной самостоятельности, не уклонялся от обязанностей по содержанию. Единственная его вина - зачал ребенка от психически больной, но на тот момент болезнь могла быть не очевидна. В любом случае, сейчас вам решать, с кем общаться и в каком количестве. В детстве вы не могли выбирать, с кем жить, поэтому сейчас можно отыграться.
15.05.2017 21:28:43, Zhana
Абсолютно никакой вины нет. Вы правы. Ну подумаешь, бросил ребенка с психически больной женщиной.
Офигеть, как люди рассуждают. Зачать - это да вина, а бросить - нет, не вина, все нормально. 16.05.2017 11:24:14, oleal
Офигеть, как люди рассуждают. Зачать - это да вина, а бросить - нет, не вина, все нормально. 16.05.2017 11:24:14, oleal
Не простила бы. Сорри.
15.05.2017 15:10:59, Мнение
Мне кажется, что Вам нужно поговорить с отцом и высказать накопившиеся претензии. Возможно, его поступок откроется с другой стороны для вас ( не обязательно, что вы соглпситесь с ним, но может поймете его позицию), возможно он осознает как поступил с Вами и попросит прощения и Вы его сможете простить или наоборот, со спокойной душой забудете про него.
У меня с мамой тоже была долго невыскпзанная обида, а однажды я не выдержала и все ей высказала. Был долгий разговор, который не привел к пониманию с ее стороны, но мне както легче стало, снялся груз чтоли... 15.05.2017 13:54:20, Надо все высказать
У меня с мамой тоже была долго невыскпзанная обида, а однажды я не выдержала и все ей высказала. Был долгий разговор, который не привел к пониманию с ее стороны, но мне както легче стало, снялся груз чтоли... 15.05.2017 13:54:20, Надо все высказать
Вы не обязаны прощать, если вам не хочется. Лично я нахожу ваш гнев более чем обоснованным. "Заботиться" о больной жене, свалив её на ребёнка, - это мерзко.
15.05.2017 13:42:07, Хе-хе 2р.
[пусто]
15.05.2017 13:31:29
Именно. Не нужен ему был ребенок в новых отношениях.
Кстати, от этого, по-моему, ещё противней. 15.05.2017 13:39:03, Mira
Кстати, от этого, по-моему, ещё противней. 15.05.2017 13:39:03, Mira
Делайте доступный для вас минимум. То есть поговорить по телефону - можно, но 5 минут и раз в неделю. Если 10 минут вызывает у вас отторжение, то забить и общаться только 5 минут. Все разговоры про "пожалеете" не важны.
15.05.2017 13:23:41, Шота
Жить вообще непросто. 15.05.2017 14:56:02, хухра-мухра
Ох, эти детские травмы очень сложно корректировать. Характер нужен ого-го, чтоб это переварить.
И я не уверена, что всегда имеет смысл это делать. 15.05.2017 17:18:05, Mira
И я не уверена, что всегда имеет смысл это делать. 15.05.2017 17:18:05, Mira
Не надо наделять маму или папу ролью бога, они такие же люди, как мы, и могли ошибаться. Они могли быть не очень умными и не очень успешными. Надо просто это принять. А если человек не может принять и простить самых близких, он и себя тоже не принимает до конца, и своих детей тоже. Тяжело так жить. Своих "маму" и "папу" надо поискать внутри себя, и на них опираться. А не на этих несчастных пожилых людей, которые жили, как умели, не всегда удачно. 16.05.2017 09:38:50, хухра-мухра
Прощать надо, если прощается. А если нет, то не надо. Родители могут быть какие угодно: бедные, богатые, умные, глупые, но что оно точно не должны делать, так это бросать своих детей.
16.05.2017 11:07:18, oleal
А вы у папы не узнавали про маму? Если у неё псих заболевание, передающееся по женской линии, то лучше заранее подготовится, чтобы в будущем не повторять семейную историю.
15.05.2017 12:57:07, Murcha
Не общайтесь. Во всяком случае, если не захотите и не сможете его простить, точно не стоит общаться. Только хуже будет (и детям вашим тоже).
15.05.2017 12:55:56, Mira
Мой папа тоже защищал прежде всего мамины интересы. Он считал, что я сильная, в него, и выживу, а маму всегда нужно поддержать, она эмоциональная и слабая. Так получилось, что (благодаря некоторым особенностям поведения женщин в нашей семье) для него был выбор: общаться со мной или с мамой (ну это уже взрослый возраст был), поддерживать ее или меня (это когда я была маленькой), сам он разруливать конфликты не умел. Он выбрал маму. Знаете, я не то что на него не обижаюсь, мне его очень жаль. Никому не пожелаю такого выбора в жизни. Ему пришлось выбирать между мамой моей и другими родственниками, у мамы есть свои особенности, хотя внешне все очень хорошо. Он обеспечил маму материально, всегда был на ее стороне и рано умер, хотя здоровье у него было очень хорошее, он был очень крепкий физически человек. Простите папу.
15.05.2017 11:32:59, ничего, бывает
Меня все убеждают что потом, когда будет поздно, я пожалею. Или что надо делать не как я хочу, а как лучше для детей.
15.05.2017 11:33:00, -//-//-//-//-//-//-
детям я бы, конечно, препонов не ставила. Вы не бессмертны, и, если в случае чего, у Ваших детей на одного близкого человека будет больше, так это только в плюс. 15.05.2017 12:21:30, ландыш
+100
15.05.2017 16:34:37, Fr.Snorck
Я бы так поступила, наверное. 15.05.2017 11:19:43, ШаНуар
О! Точно! Ну, может, не то что совсем не общаться, с НГ и ДР поздравить можно)).
15.05.2017 11:23:40, Lancel
выберите вариант "в согласии с собой"
15.05.2017 11:18:43, …...
+1, тоже хотела написать, подругам говорим "поучайте лучше ваших паучат" и живём так как вам комфортно
15.05.2017 11:31:00, Natalya d'*
+1, тоже поддержу.
Если Вас это не напрягает, общайтесь. И постарайтесь не лишать детей деда. 15.05.2017 11:43:07, Кумпарсита
Если Вас это не напрягает, общайтесь. И постарайтесь не лишать детей деда. 15.05.2017 11:43:07, Кумпарсита
сварить обед в 7 лет - это круто. 15.05.2017 11:08:03, Antre
Может, автор под "обедом" имеет в виду "залить кипятком быстрорастворимую лапшу" или еше какой то вариант называемый в ЕЁ СЕМЬЕ обедом. 15.05.2017 11:20:16, Natalya d'*
Знаю детей, которые и в более младшем возрасте могут, например, блины пожарить.
В моем понимании, приготовить обед - это первое, второе и компот:) 15.05.2017 11:24:57, МарикаЧ
Кстати, мой 4х летка омлет умеет делать, прям от и до всё сам. Причём не только простой омлет (яйца и молоко) но и более сложные, с начинкой из тертого сыра или зелёного горошка (это на его вкус, сам придумал, сам готовит, сам потом ест) 15.05.2017 11:29:36, Natalya d'*
У нас тоже чаще всего одно блюдо. Два я просто не съем - не влезет. Младшая тоже. Остальные подстраиваются. Готовить столько всего нет ни энтузиазма, ни времени.
Но все равно, сварить суп или полноценное второе - это не для ребенка 7-ми лет. имхо. 15.05.2017 12:20:21, МарикаЧ
Ну так уберите слово нормальный и станет легче). У нас на обед всегда суп и все! И как это называть? треть обеда, что ли?
16.05.2017 10:00:56, oleal
Попробуйте, если это общение не будет вам приносить удовольствие, то прекратить в любой момент сможете. 15.05.2017 11:03:34, LoraEf
Допишу - мы общались, с моих 18 лет и до замужества.
Как отрезало когда родился мой первый ребенок, знаю, что он хочет общения с внуками и именно поэтому не даю общаться, откуда то дикое желание мести, что вот ты меня тогда обрек на страдания, а в этой жизни НАДО за всё платить. 15.05.2017 11:07:47, -//-//-//-//-//-//-
Как отрезало когда родился мой первый ребенок, знаю, что он хочет общения с внуками и именно поэтому не даю общаться, откуда то дикое желание мести, что вот ты меня тогда обрек на страдания, а в этой жизни НАДО за всё платить. 15.05.2017 11:07:47, -//-//-//-//-//-//-
А сколько лет Вы уже с ним не общаетесь?
15.05.2017 15:33:48, читаю иногда с осени 2012
Не на того человека обижаетесь. На страдания не он вас обрек, а ваша мама.
15.05.2017 12:58:53, \\-\\-
А что толку обижаться на психически больного, тем более покойного, человека?
15.05.2017 13:47:22, hanhi
Этим запретом вы своих детей лишаете деда, а в себе культивируете обиду.
Это вам кажется, что он платит, а он может вздохнул 'как жалко' да и живёт дальше спокойно.
Пусть он платит чем-то хорошим, помощью, заботой, материально, опять же.
Да и вам будет лучше, если вы откините обиду 15.05.2017 11:17:02, LoraEf
Нет других, он женился на женщине с ребёнком, совместных детей они не хотели.
У той женщины есть внуки, называют его дедом и т п, но это не то.
Материально тоже от него ничего не хочу, он сначала покупал детям подарки, я их возвращала и дала понять что изначально нам от него ничего не надо. 15.05.2017 11:23:55, -//-//-//-//-//-//-
У той женщины есть внуки, называют его дедом и т п, но это не то.
Материально тоже от него ничего не хочу, он сначала покупал детям подарки, я их возвращала и дала понять что изначально нам от него ничего не надо. 15.05.2017 11:23:55, -//-//-//-//-//-//-
А Вы уверены, что жизнь в семье у папы с мачехой была бы слаще? Маловероятно. Возможно, что оттуда бы Вы бежали к родной больной матери, роняя тапки. И насчёт защиты интересов матери - по-моему он и Ваши интересы тем самым защищал тоже.
16.05.2017 06:32:01, Sonar
Все правильно автор делает.Общение этому папаше нужно только для удовлетворения собственного эго.,что все у него как у людей._и дочь и внуки.А внукам общение с такими дедами -предателями пользы никакой не принесет,разве может этот человек быть примером доброты,отзывчивости_он своего ребенка предал.У меня есть знакомые с подобной ситуацией,так там отец НИКОГДА не бросал своего ребенка ,не живя с его матерью,более того он лечил свою бывшую жену,просил убеждал своего мальчика жить с матерью дома в периоды ее ремиссий.Бывшая жена умерла уже лет 10.Мальчик давно вырос,обзавелся семьей,отца очень любит и уважает.И другой мужчина также по совести вел себя в подобной ситуации,и новые жены их все прекрасно понимали и не препятствовали своим мужчинам.Просто вести себя надо по-человечески,и дети всегда поймут своих родителей.А так вы предлагаете простить мерзавца,который бросил 9-летнюю девочку наедине с больным человеком.Слушайте себя дорогой автор и поступайте так как подсказывает вам ваше сердце,ни в коем случае не заставляйте себя поступать через силу,этим вы ослабляете свою жизненную энергию.Правда на вашей стороне.За предательство надо отвечать.А высказать папаше свою обиду необходимо,вам легче станет.Удачи и здоровья вам и вашим детям.
15.05.2017 21:11:51, Алмоина
А вы не боитесь, что дети когда-нибудь примут своё решение относительно дедушки, да и вас упрекнут, что видеться с ним не давали? У моей двоюродной сёстры ситуация с папой ещё обиднее, он полностью подчинился новой жене и с дочерью виделся лишь несколько раз в жизни. В 16 лет она сгоряча хотела отказаться от его фамилии, но потом через меня, другой возможности общаться ляд для себя с женой-стервой не видел, поравляла папу с Днем Победы ( папа воевал), и говорила, что папа прожил непростую жизнь, успокоилась на этом. Пересиливать себя не нужно, а вот поговорить с папой, мне кажется, необходимо. По тому, как вы его обрисовали, он человек достойный, столько тащил на себе долгие годы и женщину взял с ребёнком. Вы не знаете, какая внутри нового семьи была ситуация, возможно, папа решил и в ваших интересах.
16.05.2017 09:07:32, Сочувствующая
Что значит тащил на себе долгие годы? Вообще-то, это его ребенок, и есть такая родительская обязанность - ростить своих детей, быть рядом с ними, и нести ответвенность за них. А он от нее уклонился.
18.05.2017 14:16:33, natk@
Обида - самое разрушающее чувство. Простите отца. Не хотите общаться - не надо, но обиду отпустите, она отзовется на вашем здоровье. Что он оставил вашу мать, это естественно, она никак не выполняла функций жены - друга, женщины, хозяйки. Вас он оставил - ну, так много таких мужчин, просто заурядный слабак - отец французской Золушки, русской падчерицы из "Морозко", Хаврошечки. Гоголя вспомните. Вас хоть на мороз не увозили. И, обратите внимание, героини этих сказок на отца зла не держали. Представьте ситуацию: Вас отец берет к чужой женщине, мать сдает в психушку, потом она выходит, прокалывает квартиру. Он потому и платил мизерные алименты, что они Вам бы не достались, да, скорее, это Вам они казались мезерными, потому что на них и мать жила в свое странное удовольствие. Она же не пошла работать?
16.05.2017 12:35:20, Китти70
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
